Dépendance sexuelle

bonne fête à la maman et plein de poutous pour le petit. 

Bon rétablissement.

Wow !.. je suis contente d'avoir de tes nouvelles.. [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]contente encore plus de voir que tu vas bien !! Fière et impressionée.. de te voir si détachée..!! C'est un peu plus dur pour moi en ce moment, alors ca fait d'autant plus echo.. J'ai du mal a faire face aux rechutes.. surtout que le mien rencontre en plus..parfoisJe suis un peu perdue.. nous sommes malheureux tous les deux pour faire un court résumé.. lui de voir qu'il ne s'en sort pas.. moi d'être là.. et de ne pas trouver d'issue.. On lutte tous les deux pour la même chose mais, il faut plus que cela.. et je n'ai pas encore réussi dans le détachement.. J'ai du mal à fermer les yeux.. ou plutot à les ouvrir sur autre chose.. je suis peut-être trop exclusive.. Ca continue à me bouffer.. par période certes mais quand même.. la séparation me semble en ce moment une solution (pas la meilleure..) mais je ne m'y résous pas encore..Allez gros bisous à toi et à ton petit bout et à toutes celles qui ont des c-----eS

A Lia,je suppose que vous en parlez ensemble alors? Si oui quelles solutions avez-vous envisagées?je te pose cette question parce que nous nous en parlons souvent, - enfin c'est moi qui en parle, surtout! - elle connait donc bien le problème mais ne semble pas réagir. Ne sais pas quoi faire.C'est un peu compliqué.

Oui.. nous en parlons beaucoup.. et des deux c'est moi qui parle.. Je lui donne ce site.. des mots d'amours.. des fois j'ai aussi des mots durs.. j'essaye de le faire réagir car là, de lui dire qu'il vaut meiux que ça... Je suis a demi (voire complètement..) dépressive.. ca fait 7 ans que je tiens bon.. et là, pour la première fois, je craque.. c'est pire encore.. cela le renvoie encore plus dans ces trucs sordides..J'ai l'impression que c'est lui qui ne réagit pas.. tu vois il y a 5 min je tchaté avec lui.. (il ne savait pas que c'était moi..). Je l'appelle et il me jure qu'il n'est pas sur msn... on est en pleine crise.. (car j'ai fait face aux mensonges et découvert le truc..) il est sur le point de me perdre et cela lui met encore plus la tête dans l'eau..Il se dit que finalement.. il n'est bon a rien.. qu'à me rendre malheureuse.. et bingo.. le monde virtuel comme calmant.C'est plus que compliqué.. tu me demandes quelles solutions j'envisage.. je ne sais plus trop.. il est suivi par une psy depuis 4 ans.. et on en est encore là..J'essaye d'être ouverte et de lui tendre des perches mais il me ment.. IL SE MENT comme il m'a dit..Je crois que de mon coté, il n'y a pas de solutions sinon la séparation.. comment voudrais tu qu'elle réagisse..? qu'est ce qui t'aidrait ? qu'attends tu d'elle ?

je crois que pour nous, le problème est différent.depuis plus de trois mois je ne vais plus sur les sites. ma vie a repris son cours mais elle, elle reste passive. Il me semblait que c'était un effort à faire à deux mais en fait je le fais pour moi.mais il est vrai qu'elle ne parle pas, en général, de ces choses, qu'elle reste très en retrait par rapport aux sexes et aux sentiments aussi et à peu de besoins. et moi j'aime qu'on parle!Il y a une phrase qui me reste en mémoire d'un film " si tu ne veux pas que ton homme aille voir ailleurs, épuise le!"ca vaut ce que ça vaut mais il me semble qu'une bonne relation bien pensée et en tent compte de chacun peut être une aide pour le sevrage.

Le fait que tu le fasses pour toi est primordial.. Je ne crois pas que le fait qu'elle ne t'épuise" pas.. te donne le droit de te "défouler" sur des sites.. sans vouloir te contrarier..LE problème des dépendances ce n'est pas le SUJET de l'addiction.. et en l'occurence là.. le sexe..! Je crois que c'est un problème de fond.. Peut importe le flacon pourvu qu'on ai l'ivresse.. alcool, drogue.. c'est la recherche d'autre chose.. Je crois que peut-être tu n'as pas ouvert les yeux sur le VRAi problème..Après, je suis d'accord qu'un couple qui dialogue.. c'est important.. essaye peut-être de le lui dire ouvertement.. sans ramener tout cela au sexe mais en lui disant, que tu as besoin de lui parler, de te sentir écouté et entendu..Quand on est avec un dépendant on se sent humiliée, trahie.. il faut peut-être que tu lui prouves que tu l'aimes.. que tu te "rachètes" a ses yeux..

le problème de la dépendance n'a pas de lien avec le sujet lui même...c'est autre chose! Bigre, ca fait peur. J'ose pas trop y réfléchir.Là, je n'ai pas encore admis ça. Pour moi ca reste un gout pour le sexe. Mais le sexe avec ma femme, avec personne d'autres. Donc, c'est bon signe. C'est avec elle que je veux vivre ces moments. et pour ça il faut se prendre du temps à deux, partir à deux, se trouver seuls, bref penser à notre couple, sans les enfants, et c'est là que ça coince...

Je te le redis.. je crois sincèrement que le sujet "à traiter" n'est pas le sexe...[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img].. ! J'en suis sure..

Yannyann, c'est frappant de voir que tu tournes autour de cette notion sans arriver à l'appréhender. Je ne sais pas si j'ai raison de dire que le problème n'est pas sexuel en effet. Je sais que j'en suis persuadé et que pour moi c'est aujourd'hui l'évidence et que cette découverte fait partie des étapes fondamentales pour s'en sortir.A se demander si ta femme n'aime pas aborder la question parce qu'elle ressent que c'est une conversation faussée, que c'est avec le dépendant en mode Mr Hyde qu'elle l'aurait, que cela alimenterait la compulsion en quelque sorte...? Je n'en sais rien et je ne fais qu'élucubrer (mon sport favori)... Si tu idéalisais le dialogue, quelle forme aurait-il? Pourrais-tu essayer de l'écrire, le dialogue que tu imaginerais? Cela parlerait de quoi, du fait que vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes sur le sujet des relations intimes, affectives et sexuelles? De l'image du couple, de la femme, de l'homme? Des conjonctures, avec enfants responsabilités et autres, de la vie? De ton passé, du sien? De vos problèmes ou solutions sur le plan de la communication? D'autre chose...?Je ne crois pas qu'il y ait inégalité face au "goût pour le sexe" chez les hommes. Ni chez les femmes. Je crois que c'est une fausse question à se poser... C'est quoi, le "goût pour le sexe"? Quelqu'un de "chaud" ça veut dire qu'il y pense plus, a plus de pulsions, de "besoins" sexuels? Qu'est-ce que le besoin sexuel? Je pense que le désir sexuel est programmé pour se diriger vers la personne qui peut le recevoir, et qu'un des dérèglements de base du dépendant sexuel est de se substituer lui-même à cette autre personne, ou de faire reposer à sa compagne par exemple, ou aux pouffes du porno, une projection de cette auto-stimulation (en mode "si tu me satisfaisais plus je serais moins insatisfait" tout simplement...). "Je m'excite tout seul en me laissant croire que c'est parce que l'Autre me fait défaut dans cette entreprise". Je crois que c'est un leurre, une erreur, un mensonge, une déformation de la réalité, qu'on se forge parce que cela arrange pour masquer autre chose, cette autre chose étant propre à chacun, s'enracinant dans son développement enfant ado etc et son environnement social, ancestral et familial étendus... Difficile à cerner, difficile à expliquer à chacun, parce que cela dépend d'une conjonction de facteurs et de paramètres qu'il appartient au ressortissant de la dépendance de déceler, d'explorer, d'exorciser et de rééduquer...En tous cas, le fait que tu avoues "je n'ose pas trop y réfléchir" donne à penser que c'est bien là qu'il y a un truc à creuser, un abcès à vider, quelque chose à examiner pour toi...   

"... Je pense que le désir sexuel est programmé pour se diriger vers la personne qui peut le recevoir, et qu'un des dérèglements de base du dépendant sexuel est de se substituer lui-même à cette autre personne, ou de faire reposer à sa compagne par exemple, ou aux pouffes du porno, une projection de cette auto-stimulation..." Mondom, je crois que tu as raison sur ce point. Je vais chercher par là. "...Je te le redis.. je crois sincèrement que le sujet "à traiter" n'est pas le sexe..... ! J'en suis sure...." Alors, Lia, a force de me le seriner, je finirais par saisir ce fait  Je vais donc changer et faire en sorte de penser que le sexe n'a rien à voir dans mon problème. On verra bien!C'est une nouvelle piste car franchement, j'y crois pas mais je faire l'effort en ce sens.Par exemple: je vois une belle BMW toute belle, je la regarde même pas, je vois un beau bateau tout beau, je le regarde même pas, je vois un bout de cuisse d'une femme et je n'arrive plus à détacher mon regard???Je sais moi qu'il y a un problème quelque part. je le sens mais je n'irai pas voir un psy car je ne suis pas sûr d'avoir envie de comprendre. Ou plutôt je vais tacher de comprendre tout seul progressivement. je me suis donné 18 mois pour me laver l'esprit de tout ça. Merci de me lire avec patience.