parmis les questions que je me pose c'est..comment en es-tu arrivé a etre si isolé??et pourquoi vouloir rester si isolé???le babyblues te rentre dedans, normal ca, tout a fait normal..l'allaitement, est-ce la fin du monde?mes 2 filles sont des bébé biberon.. je suis moi-meme un bebe biberon, comme des centaine de millier d'autre.. et on est pas mort..toute cette satané pub qu'ils font sur les vertus de l'allaitement etc etc, une belle manipulation tout ca, je ne dis pas ici que l'allaitement n'est pas bonne, loiin de la, mais franchement, la société a le don de nous culpabiliser avec ca..ayez une bonne alimentation, ne manger pas ca, manger ca.. ne fumer pas.. allaiter votre bebe etc etc..ben je suis une grosse fumeuse.. je mange normalement et quelques fois pas tres bien, je n'ai allaité que ma plus vieille 4 jours, je ne suis pas une maniaque de l'aseptisation, eet elles ont eu leur lots de tape au cul....mes filles n'ont aucune maladie, aucune intolerance, aucune alergie, rien, niet.. elle grandissent bien (trop meme) et pourtant, si on regarde ca avec les yeux de la société, je suis catalogué dans les meres indignes lollllla, tu as le babyblues qui tes rentre dedans plus tes problemes deja existant..autre question.. pourquoi rester avec quelqu'un qui nous meprise???et, comment peut-on aimer, avoir des sentiments envers quelqu'un qui nous manipule et nous meprise??il doit surement y avoir un suivit avec un imfirmiere quelques chose du genre en france comme on a au quebec suite a la naissance d'un enfant.. ils sont spécialisé en nos-hormones-nous-jouent-des-tours-et-on-braille-tout-le-temps.. c'est le temps de ce servir de toute les aides possible..courage..
Bonsoir Bouboutch,Je suis une petite nouvelle ici donc avec aussi des boulets à transporter et pas encore trop de recul.Mais je voulais te dire que ton histoire me bouleverse et qu'il ne faut pas que tu lâches prise.Si tu le peux, éloigne toi quelques jours pour te mettre sur pause avec ton bébé, tu as besoin de reprendre des forces. Tu es une belle personne, sois en convaincue alors surtout ne laisse personne te faire croire le contraire. Nous connaissons toutes ce moment d'immense vide et découragement mais au fond il y a toujours une petite étincelle. Je sais que la mienne est à peine allumée et qu'il faut que j'en prenne grand soin pour qu'elle ne s'éteigne pas. Toi aussi, je suis certaine que tu auras la force de l'entretenir.J'espère que ces quelques mots pourront t'aider, te réconforter.Bon courage et tiens bon
Hello une nouvelle journée commence. Un peu moins de déprime qu'hier mais bon passons.Tout d'abord un grand merci à vous tous. Des gens comme vous il en manque cruellement dans ma vrai vie alors c'est chouette de savoir que quelqu'un qui ne t'a jamais vu est prêt à te venir en aide. Je crois que c'est encore plus incroyable. Maintenant quelque petite réponse pour nuage:A cela: comment en es-tu arrivé a etre si isolé?? j'ai bien peur que la réponse prenne un peux trop de place et puis c'est pas quelque chose dont j'ai envie de parler comme ça. Désolé mais pour moi la blessure n'est pas refermée alors je dis "passe".Je pense pas que je sois réelement dans le baby blues. Heu je vais faire un peu court car ce site n'est pas vraiment fait pour ça. C'est juste que au fond de mon corps il me manque quelque chose suite à cette césarienne. Je pense que l'on ne construit pas le lien affectif avec notre enfant de la même manière. Quand il est né il ne respirai pas alors je n'ai eu le temps que de voir son sexe et puis pouf plus rien. Endormie car choquée d'avoir tout senti(oui c'est pas terrible) j'ai revu mon petit bout deux heures après je tremblais de partout je ne pouvais pas le tenir je ne sentais pas mes jambes bref. Avec tout ça je n'arrive pas à comprendre ce qui c'est passé entre mon bébé dans mon ventre et mon bébé dans mes bras. Je sais très bien que je n'avais pas le choix puisque deux tours de cordon je l'aime je ferai tout pour lui je suis très heureuse avec ce petit moi mais y a ce truc qui fait que je ne comprends pas tout. Pour l'allaitement bien sur que ce n'est pas la fin du monde. C'est juste quelque chose qui me tenais à coeur. J'ai fais ce que j'ai pu mais je pense que je n'étais pas dans un environnement propice à une bonne montée de lait.... En ayant pris la césarienne en pseudo echec je crois que je me suis trop focalisée sur l'allaitement. Du coup le fait de ne pas pouvoir continuer m'a plus affectée que si j'avais mieux réagi à la césarienne. Mathias est au biberon il va très bien et c'est ce qui compte. Et puis finalement c'est mieux je crois que je n'aurai pas pu tenir longtemps sans cigarette. et enfin pour celle là: pourquoi rester avec quelqu'un qui nous meprise??? Avant d'être avec on va dire fred je n'avais jamais connu l'amour et le bonheur de la vie à deux. C'est le premier à qui j'ai offert mon corps et mon coeur. Il m'a beaucoup donné. De l'amour, de la confiance en moi mais il m'a aussi permis d'aimer mon corps de le regarder et de l'apprécier. Avec fred c'était simple, beau, doux, et surtout c'était la grande découverte. Je peux pas partir sans avoir tout donner. J'ai pas envie de regretter quoi que ce soit. Certe j'en prends plein les dents mais il vaut tellement mieux que ce que le porno a fait de lui. Certainement qu'un jour je prendrai mes valises et mon fils je tirerai le rideaux sur ma première histoire d'amour. On verra je me prépare à cette idée on ne sais pas de quoi est fait demain.
Oups j'avais dit court c'est loupé. Je vous souhaite une bonne journée bises
Je viens mettre un petit mot à Bouboutch.. On a déjà parlé sur tout ce qui était allaitement et accouchement ou césarienne en MP.. Et comme je lui ai dit on s'iamgine mère.. enceinte.. et on idéalise beaucoup ces instants..La réalité est biensur tout autre et outre le contexte difficile.. Peu importe que ton petit bout soit venu par césarienne ou qu'il boive de bons gros biberons de lait artificiel !! Tu es déçue parce que tu ne l'avais pas imaginé comme cela.. que tu avais ton idée sur comment tu voulais que cela se passe mais la vie ne colle que rarement aux images et idéaux qu'on peut avoir.. L'important est qu'il est là.. en bonne santé.. et toi aussi !et, comment peut-on aimer, avoir des sentiments envers quelqu'un qui nous manipule et nous meprise??
Je comprends qu'on pense cela aussi mais je crois que ce n'est pas aussi simple.. Je ne cherche pas à excuser mais je sais par expérience que mon homme n'est pas celui qui m'a menti et trahi.. Il était vriament pris dans une spirale ou deux personnes cohabitées.. Lui et celui qui n'aarivait pas à se sortir de ses angoisses, de cette dépendance.. C'est vraiment ce qui rend si difficile la séparation avec un dépendant.. (même si des fois elle est une question de survie pour la co-dep !).. C'est qu'il y a parfois derrière tout ça un homme sincère et gentil..Pas simple.. en tout cas, bouboutch tu es déjà une super maman.. tu te préocuppes tant du bonheur de ce petit Mathias !!
Oui Lia, la vie ne colle que rarement aux images et idéaux qu'on peut avoir... Mais celà est vrai aussi pour nos conjoints. On a rencontré des hommes, on a perçu une partie d'eux qui nous a plu, on n'a peut-être pas vu ou pas voulu voir une autre partie plus sombre que l'on a découvert par la suite. Pourtant, je ne crois pas que ça ne soit pas eux. je crois que cela fait partie d'eux justement et je ne sais pas si penser le contraire ne les dédouanne pas de leur responsabilité parceque même si c'est dur pour eux, cela relève quand même en partie de leurs choix. De même que nous restons et que cela relève de nos choix parceque probablement, inconsciemment, nous refusons d'admettre et de voir que cet homme qui nous a plu et que l'on aime pour plein de raisons valables (ça il ne faut pas en douter), c'est aussi cet autre homme qui nous fait si peur et si mal.Mon homme, je l'aime très fort mais je n'aime pas ce qu'il fait et il le sait. Toutefois j'ai compris une chose essentielle : je n'ai pas le choix du porno ou non, ça c'est son choix à lui. Mon choix à moi, c'est "lui+le porno qui va avec" ou "pas lui". Mais c'est un leurre que de penser que nous pouvons leur imposer ce choix. L'histoire de Bouboutch le prouve encore une fois. Mon message n'est pas très encourageant, pardon à toi Bouboutch mais je crois que c'est en étant réaliste que l'on avance, cela évite bien des déceptions.Pour maintenant, je souhaite de tout coeur que tu t'en sortes, avec ou sans lui mais je suis très en colère quand je lis ce qu'il t'inflige même si je ne doute pas qu'il possède en lui plein plein de qualités à coté de cette dépendance de chiotte... Je te souhaite plein de courage mais surtout, gardes bien la tête vissée sur tes petites épaules et ne le laisses pas te faire tout et n'importe quoi...A bientôt
En lisant le dernier post de bouboutch, j'ai eu moi aussi d'abord l'idée que l'accouchement ne doit pas être comme on se l'est représenté... Et puis visiblement d'autres l'ont fait avant moi!Parallèle, que fait nina, entre l'idéalisation "déçue" ou détrompée par la réalité, et cette fuite de la réalité qui constitue le terreau des dépendances avec ou sans substances... Le dépendant est dans le même cas en fin de compte. On vit dans un monde où ce qu'on en croit, ce qu'on en attend, ce qu'on espère y construire, est décalé par rapport à la réalité du terrain en fait. On nous vend du "tout le monde il est beau tout le monde il est gentil la vie est belle", et même si ce n'est pas faux, ce n'est pas exactement comme dans les contes de fées quand même, et on ne nous arme pas pour franchir l'écart. Alors certains et certaines s'y retrouvent coincés, à souffrir. Il faudrait arriver à faire voler en éclat cette mascarade pour voir la vraie vie et tout ce qu'elle a à offrir tout simplement...
Pour répondre à nina, mon mari n'est pas le Mr Hyde.. C'est ce qu'il a appris à être pour se sauver, ca fait partie de lui oui ! mais ca n'est pas la "noyau".. le moi profond... Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire... Quand je te lis, je pense à plusieurs choses c'est aussi cet autre homme qui nous fait si peur et si mal. Mon homme, je l'aime très fort mais je n'aime pas ce qu'il fait et il le sait.Je n'aime pas non plus ce qu'il a fait... cela me dégoute ! Mais mon mari n'aime pas cette autre partie de lui.. elle le dégoute aussi, l'angoisse, le rend malheureux et il n'a pas envie de me faire du mal ou de me rendre malheureuse.. c'est là la différence ! Effectivement, cette dépendance a fait beaucoup partie de sa vie .. elle a été un mode de fonctionnement plus qu'une partie de lui... Maintenant, elle est plus loin.. elle ne le bouffe plus et ne bouffe pas nos moments de bonheur et de complicité..Je ne ferme pas les yeux, je reste vigilante, tout comme lui.. je ne lui enlève pas sa responsabilité du tout.. Je sais qu'il y a une raison à tout ça.. on connait les raisons et presque les éléments déclencheurs.. et il a beaucoup grandi.. J'utilise grandi parce qu'en ce qui le concerne c'était vraiment un mécanisme de l'enfance..! C'est valable pour lui je ne sais pas pour les autres..[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] Je sais qu'il a beaucoup souffert de tout ca.. et qu'il souffre encore parfois.. On peut avoir le controle sur certaines choses.. si on le veut.. et si on ouvre les yeux bien grands..justement..! Si on dit et avoue des choses honteuses et inavouables.. Je ne vis pas dans le monde de Candy.. Le mien n'est pas beau des fois mais, j'y vis bien et heureuse..Ce n'est valable que pour moi biensur.. je donne mon ressenti..
Lia, Une réponse vite fait ok? Je ne veux pas trop dévier le topic de Bouboutch. J'entends parfaitement ce que tu me dis et ce qui me vient d'emblée en te lisant, c'est que c'est justement parceque ça rendait ton mari malheureux qu'il a pu ouvrir les yeux. Je suis très heureuse pour toi, pour lui, pour vous, de voir que c'est possible, c'est un beau message d'espoir même si, comme tu le dis, la vigilance reste de mise. Mais ici, beaucoup de co-dep vivent avec des hommes qui n'ouvrent pas les yeux et ceci pour des raisons qui sont propres à chacun, je pense. Je ne crois pas que cette compulsion soit une souffrance pour tous, même inavouée. Elle en est une pour les conjointes puisque nous sommes ici et nous aimerions sûrment qu'elle en soit une pour eux car alors, peut-être ouvriraient-ils les yeux? Ce que nous aimerions, c'est qu'ils cessent leurs pratiques parce que nous pensons que ça leur fait du mal et nous savons qu'à nous, en tous les cas, ça nous en fait beaucoup.Là où je voulais en venir, c'est que si ton mari fait partie de ceux qui veulent se débarrasser de cette merde, le mien, comme tant d'autre fait partie de ceux qui ne souhaitent absolument pas stopper cela au nom d'un "y'a pas'd'mal à se faire du bien". Il ne veut pas que je souffre, non! Mais il ne comprend tout simplement pas en quoi je me sens concernée puisque, pour lui, il ne s'agit "QUE" de cinéma! Donc oui, chez le mien, ça fait partie de lui et pour moi, c'est à prendre ou à laisser mais ça n'est pas négociable.je dois filer, là, mais je reviendrai bientôt...Biz Nina
Oui.. je comprends bien.. que pour beaucoup (tout comme pour moi, on est loin loin d'être le couple superkiaréussi... LOIN !) ce n'est pas facile..Je crois quand même que la dépendance est une forme de souffrance et quand on s'y complait c'est qu'on n'est dans le déni.. cette phase là passée.. je suis presque sure à chaque fois, que c'est l'expression d'une souffrance, de grandes angoisses.. topic à lancer tiens les dép'...[img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]
Ben, heu, le forum des dep ne parle que de ça, dès qu'il n'est pas juste question de compter les jours et de s'apercevoir que ça ne suffit pas en soi...