Désolé je viens répondre un peu tard. Mais j'étais concentré sur des éventuels signes d'accouchement. Mais rien du tout (snif) a croire qu'il a pas envie de venir nous voir
. Pour ce qui est de nos rapport c'est parce qu'il ne veut pas faire mal au bébé. Il a peur de toucher sa tête. C'est mignon mais c'est frustrant. Vivement que le petit loup soit là pour voir si ça revient. Je suis en train de me demander si je parle assez de mon mal être. Je ne lui ai encore jamais dis que je me sentais humilier, écarté , un peu laissée à l'abandon. Je ne sais pas si pour lui se serai compréhensible étant donné qu'il n'a pas conscience de son problème. Alors que s'il savait je pense que j'aurai moins de mal à aborder le sujet. Pour lui j'ai l'impression que c'est tellement tabou. C'est pénible toujours se poser mille question pour savoir si on fait bien ou pas..... Enfin bref. Tout ce don je rêve en ce moment ce n'est pas que mon compagnon prenne conscience de quoi que ce soit (bien que) mais que notre petit ange soit là dans nos bras. Et aussi d'aller à Ikéa pour acheter mon fauteuil pour allaiter. En plus avec la route à va peut-être motiver la petite bête
..... Pour ce qui est de ses accès à internet il a plein de trucs c'est ça le problème. Entre l'ordinateur, la psp, le téléphone je ne suis pas prête de m'en sortir. Enfin voilà. Bises et j'espère ne pas revenir pendant un petit temps ça voudrais dire que c'est le jour j.
Ben oui, tu es un peu comme toute seul face à son problème, et lui aussi il est tout seul avec le même...Si tu arrivais à aborder le sujet, tu aurais moins de mal à aborder le sujet, voilà ce que tu écris, c'est clair et c'est compréhensible. Veux-tu une suggestion, ou arrives-tu à la conclure de toi-même...?
Bé-bé! Bé-bé! Vous êtes demandé à la maternité...
Heu on se moquerai mon chère mondom. Non mais je comprends mais je cherche du courage comme je peux pour enfin lever le voile sur tout ça. Merci pour cette lumière en tout cas
. Je viens aussi fêter une grande nouvelle. Non le petit n'a pas montrer son petit museau mais mon compagnon est déjà dans le lit alors que moi je pète la forme. C'est louche. Voilà je ne m'attarde pas trop car je n'ai pas envie d'aller chercher la petite bête car la journée c'est bien passée alors je garde cette bonne humeur.
Bises et bonne continuation à toi
Je ne me moque en rien. C'est même au contraire bigrement sérieux...Mais enfin, je crois au "timing de la vie" qui fait que ce qui doit arriver arrivera en son temps...
A peluche!
La première chose c'est vraiment de dire ce que tu as sur le coeur.. Sans s'énerver, sans l'attaquer mais de lui montrer ton coté et ta vision des choses... Parler parler..Après pour le télephone, l'ordinateur, psp.. ca fait beaucoup.. Je crois que pour l'instant, tu ne peux pas faire grand chose..dur..Mais arrête de te poser trop de questions, fait les choses comme tu les sens.. Ca le heurte, le fache.. tant pis pour lui.. mais dis lui !Bisous et prends soin de toi
Hier soir petite colère car je n'ai pas arrêté de faire des aller retour de la chambre à la salle. Avec des questions comme tu fais quoi tu regarde quoi tu t'en sort... Enfin bref il trouve que je l'espionne. Peut-être qu'il commence à comprendre que quelque chose cloche dans son attitude. J'espère.
Mais je n 'ai pas voulu trop en parler hier car je suis un peu à bout de nerf en ce moment. La fin de grossesse est un peu longue et ce n'est pas toujours agréable. Alors pour l'instant je garde mon énergie pour l'accouchement. Voili voilou. Je vous laisse à +
En fait , Iui en as tu déjà parIé?Car s'iI trouve que tu I'espionnes et qu'iI se pose des questions, c'est que tu n'as jamais abordé Ie probIème?
Si je lui ai déjà dis que je pensais qu'il était dépendant. Je lui ai envoyé un mail avec le site d'rroz. Il m'a dit qu'il avait fait le test et que pour lui il n'était pas dépendant. Après cette discussion plus rien juste dit qu'il c'était senti trahi et qu'il avait l'impression que je ne lui faisais pas confiance. Voilà
as tu empIoyé Ies mots qui vont sur Ies actes?Moi au début, je ne Iui disais pas qu'iI se masturbait devant etc, j'avais aussi mis comme toi Ie site, avec Ie test etc( car c'était moi que çà genait)II n'y a que Iorsque j'ai vraiment empIoyé Ies mots( et que je Iui ai apporté Ies preuves qu'iI récIamait,Iui, sur de Iui,depuis des années iI niait, J'ai donc ramené ses"mouchoirs" iI venait encore de me pIanter une fois de pIus et je savais pourquoi! je sais ce n'est pas très chouette, mais Ià iI été devant ses faits, avec son entetement à Ia négation, iI était teIIement sur de Iui, qu'iI pouvait continuer de mentir, en toute sérénitéçà a été Ie cap difficiIe pour ma part, me rabaisser à faire çà, mais çà a été Ie décIencheur de Ma sérénité,J'avais enfin osé aIIer jusqu'au bout, et iI ne pouvait pas me répondre que ce n'était que des mensonges, et que je I'accusais etc etc etcJe pense que tu verras tout ceIa après, franchement, Ia période n'est pas trop porteuse, pour ton bien et ceIui du petit!Prends Ie temps qu'iI faudra, quand tu auras ce temps pIeinement pour écIaircir Ies choses avec IuiBonne soirée, douce nuit,
Mais qu'est ce que c'est que cette vie de merde que je vis là. J'en ai marre. Tout ce que je fais je le rate je suis une raté de nature. Même mon enfant ne veux pas de moi. Il préfère rester dans mon ventre. Il n'a pas forcement tord. A sa place je ne serai pas pressée de venir voir toute cette merde. Je suis fatigué d'avoir mal partout. Dans mon coeur dans corps. Pourquoi. Pourquoi je reste pourquoi on a fait cet enfant. Qu'est ce qui a voulu me dire quand il m'a demandé ce petit ange. Le voulait il vraiment ou alors est ce que c'était un appel au secours. Je n'ai peut-être pas compris ce qu'il voulait me dire. Je n'aurai jamais du regarder ce foutu historique. Pourquoi veut-il savoir si un cunni ça donne le sida.? Pourquoi veut-il savoir ou trouver des putes? Que va t il faire quand je serai à la maternité. Va t il en profiter pour me tromper sans scrupule. C'est moche mais si j'avais su tout ça avant je n'aurai jamais fait cet enfant. Je me sens tellement moche et inutile. Si j'avais su je ne serai peut-être plus là dans cet appart avec lui et tout ce qui va avec. Je suis complètement à la ramasse. Que sera ma vie dans un, dix vingt ans. Serons nous encore tout les deux seul en couple? Serai je encore un fantôme essayant de me frayer un chemin dans sa vie. Je n'ai jamais rien compris à la vie mais là je crois que c'est encore pire que tout. J'ai envie d'un bon café avec un bon paquet de cigarette. Oui j'ai envie de passer ma nuit à fumer. Quand est ce que j'accouche que je puisse m'en griller une. Je n'arrive pas à me faire à l'idée que le futur père de mon enfant me dégoute. Pour lui c'est peut-être vraiment la grossesse qui le stop moi c'est lui. Oui je crois qu'il est en train de complètement me dégouter. Quand je le regarde maintenant je le vois dans le canapé avec son ordinateur et sa bite dans la main. Je ne sais même pas si j'aurai envie de lui après l'accouchement. Ho non je préfère ne pas avoir de relation plutôt que d'avoir le rôle de kleenex géant. Comment lui dire que j'ai fouillé dans son ordinateur que je sais tout. Comment lui donner envie de vomir en voyant toute ces images. Et oui c'est nul mais en faisant ça par derrière on se piège. Jamais pendant une seconde je n'ai imaginé ma vie comme cela. Pourquoi faut il toujours que ce soit compliqué. Pourquoi est ce que l'on ne peux pas vivre tout simplement. Je suis crevée et pourtant je n'ai aucune envie d'aller le rejoindre et de m'endormir sereine. C'est ma vie et j'ai l'impression que je ne peux pas la vivre. Je me sens vide complètement transparente, sans interet. Vous savez un peu comme le tapis devant la porte. Tout le monde le vois quand il est neuf. On s'essuie les pieds dessus parce qu'il est fait pour mais c'est triste. et puis le temps passe il est de moins en moins jolie de plus en plus usé on ne fait plus attention à lui. Les pieds font des va et viens dessus par habitude. Jusqu'au jour ou l'on change de tapis. En tout cas moi devant ma porte je n'ai pas de tapis...... Bref j'arrête parce que je sens la corde se resserrer autour de mon coup. Je suffoque et ce n'est pas bon pour la plus jolie petite bête qui est en moi et qui est toute ma vie.