Dépendance sexuelle

Cher mondom.Comme à chaque message que vous postez ici je les lis avec beaucoup d'attention. Tu me demande "crois-tu vraiment que le danger en soit a ce point? où te, où le situes-tu par rapport a ces notions?" Jamais au grand jamais je le croirai capable de toucher à notre enfant. ou si un jour il en arrivait là c'est que je me suis vraiment trompé sur toute la ligne et que lui de son côté est vraiment tombé bien bas. Mais je ne pense pas que cela arrive un jour. Ce qui me fait me poser des question c'est est ce que notre enfant peux lui aussi devenir dépendant par mimétisme. Je ne sais pas si je suis bien exprimée. Bon je sais je vais peut-être un peu loin. Mais je me dis que l'on sera peut-être pas sorti de tout ça dans dix ans. Et je veux juste me rassurer et peut-être aussi déplacer un peu le problème. Car au fond de moi je me doute que tout ça n'a que peu de répercussion sur ce bébé même pas né comme tu dis. Et puis ce la ne fait que très peu de temps que j'ai mis des mots sur ce qu'il fait. Pour l'instant c'est comme si on avait accroché un hameçon au bout du fil. Maintenant il faut apprendre à pêcher, sortir le poisson. Et il faut aussi se faire à l'idée que ça va être long. Voir un psy pourquoi pas. Une chose est sûr je crois en lui et si lui est dans une dynamique positive ( j'entends par là de se soigner) alors je serai toujours là pour lui. Mais pour cela je dois laisser le temps au temps et voir si reèlement il change. On verra. Pas d'objectif ce n'est pas à moi d'en donner. En tout cas merci à défaut d'un psy j'ai de quoi coucher mes plaintes mes incertitudes mes petites joies et tout le reste.Bonne soirée a+ [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2440c0085.gif"[/img]

Je reviens sur le sujet.. parce que comme je te l'ai dit.. je me vois un peu dans ta situation et aussi parce qu'à l'époque, je ne savais pas que c'était de la dépendance.. J'évaluais toutes les situations.. je m'usais, m'épuisais en réflechissant, en analysant la situation... et j'aurais bien aimé posé des mots sur toute cette merde et surtout surtout, en parler à quelqu'un... Voilà.. le psy.. Ou CMP peut-être .. C'est l où j'ai commencé à vider mon sac... C'est important primordial.. je crois.. de comprendre que tu n'y es absolument pour rien.. que tu subis tout ça dans l'impuissance...Pour le petit, biensur, tu te poses des milliards de questions.. Je me les suis posées toutes, une par une... et je me les pose encore ! Mais je crois qu'avec un miminum d'intelligence (c'est à dire, en ayant toujours l'objectif de le protéger, de le préserver...) et beaucoup d'amour, ton petit bout ira bien !! Ne culpabilise pas là-dessus..Ne culpabilise pas tout court !Après pour le choix de la valise ou pas... ce n'est pas si simple c'est vrai.. et toi seule peut savoir ! On a toujours le choix.. et je crois surtout que les co-dependantes restent parce que elles ont deux hommes en un ( et qu'on espère toujours sauver le meilleur et anéantir le méchant..) et parce que ce n'est pas "pervers".. je m'explique.. ce qu'ils font n'est pas volontairement pervers.. Ils mentent (mais se mentent déjà tellement à eux-mêmes..), esquivent, mettent la faute sur la conjointe mais je crois qu'avec le recul j'ai compris que ce n'est pas par méchanceté ou calcul.. mais qu'ils sont complétement empêtrés dans leur dépendance et que derrière tout cela, il y a beaucoup de souffrance et de culpabilité vis a vis de nous. Pour ce qui est de donner de l'espoir.. oui j'espère..[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] mais j'y mets un bémol.. On n'est pas du tout sorti de toute cette merde.. mais on avance, on parle, on réaménage du temps, la confiance et on arrive a avoir nos moments de sérénité et de bonheur... MAIS, c'est beaucoup de fatigue, de doute, de moments de déception, de dégout, de haine (vis à vis de lui.. et de sa famille..) Bref, ce n'est pas si simple voire très très dur et compliqué...long aussi.. C'est un vrai combat qu'on mène à deux maintenant...A toi de voir.. je me suis toujours dit que le jour où je prendrais la fameuse valise, cela se sera imposé à moi. Je serais arrivée au bout ! Mais j'aurais tout essayé pour qu'on s'en sorte ! Pour l'instant ca marche... Prends soin de toi et essaye de te détacher un peu de ça.. ne te renferme pas sur toi.. Profite.. du soleil.. de ta grossesse.. des petits moments de bonheur !

Petite missive. Pendant quelque temps nous acceuillons une cousine de mon compagnon. Je n'avais vraiment pas besoin de ça en ce moment. J'aurai aimé passer une fin de grossesse tranquille sans questions sans se demander si c'est bien rangé bien ceci bien cela. Mais bon. Je me demande par contre si lui va tenir le coup. Car finalement ça le perturbe pas mal dans ses pratiques quotidiennes si je peux me permettre. Je le sens un peu nerveux je sais pas. Qu'est ce que je ne donnerai pas pour fumer une cigarette. Mais non il ne faut pas pas maintenant. Dans un mois et demi je ne lui ferai pas de mal.  Ce weekend il n'est pas là. Je me sens déjà seule. Pas de réponse à mes messages. Mais pourquoi  faut-il toujours que l'on pense au pire. C'est fou je n'arrive plus à me raisonner. Détache toi ma vieille, pense à autre chose vit ta vie. Arrête tout ça c'est pas en imaginant le pire que tu vas l'aider et  que tu aura moins mal. Fait lui confiance y a pas de raison. J'aimerai que ça ne sonne pas faut dans ma tête. Bref un peu le cafard. Il est temps pour moi d'aller me coucher on verra demain. 

Bonne nuit bises

Juste pour dire que ça va. Il va toujours sur internet il regarde toujours ces trucs bizarre mais bon. Vu que je ne peux rien faire contre sa volonté ben je prends ces petits moment de complicité qu'il me livre par bride. Quand je le sens sincère je me laisse porté par ce sentiment de plénitude. Mais dès que j'ai l'impression que je vais servir de kleenex géant (désolé pour l'image mais c'est ça) alors je dis non et je le laisse dans son truc. Je n'ai pas envie de me laisser envahir par tout ça. Je vis pleinement mes dernière semaines de grossesse et le concentrer sur la venu de ce petit d'Homme. Enfin voilà c'était la pensée du jour. Je vous dis à bientôt ciao.  [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2440c0085.gif"[/img]

Je crois que je vais arrêter de dire que ça va. Je crois que quand j'essaie de tout faire pour oublier toute ça que je mets un peu de soleil dans ma vie ben lui il se fait un plaisir de tout me casser. Il me parle comme une merde. J'ai l'impression qu'il est bien avec tout le monde sauf avec moi. Il parle avec tout le monde il rigole avec tout le monde sauf moi. Je ne comprends pas ce qu'il cherche. Des fois je me demande d'il ne me pousse pas pour que je parte. Comme ça il serai tranquille mais sans passer pour le salop. Enfin je vais peut-être un peu loin mais je ne sais vraiment plus quoi penser. Je vais aller me coucher le laisser faire son petit truc et puis voilà. Et lui qui reste dans le déni le plus complet ça me dépasse.  à+ 

coucouTrès vite car plus le temps mais moi aussi, il me parle comme à une merde des fois, quand il est en manque ou quand il a trop compulsé ou quand il voit que je souffre... Je me demande toujours dans ces cas-là si c'est à moi qu'il cause comme ça ou à lui parce qu'au fond de lui, il a sûrement pas envie de me faire mal en se faisant du bien... Peut-être sont-ils affreusement tiraillés, affreusement mal, sauf qu'il ne comprennent pas pourquoi??? Peut-être a-t-il simplement honte ou bien peut-être sait-il qu'il aura honte "après" sans avoir la force d'arrêter? Je ne sais pas, le mien aussi est dans le déni le plus total mais ce qui est sûr, c'est qu'ils ne perçoivent pas l'intensité de notre souffrance... Alors parfois je me demande jusqu'où il faudra qu'ils plongent pour réaliser à quel point, ils ont besoin de se relever...Courage à toi Bouboutch...Nina

Coucou !Profite de ces derniers moments avec ton bébé.. Ceux qui viendront seront tout aussi beaux mais différents biensur ! Pour ce qui est de ne pas se bouffer quand on le laisse seul comme un grand garçon ou quand il part pour raisons X ou Y (plutot X d'ailleurs..) Cela ne sert à rien de se torturer, de ne penser qu'à ça, de se renfermer sur soi.. Que peut-il arrivait ? Qu'il passe 72h sur internet au point de ne plus manger, presque pas se laver, vivre replié enitèrement et exclusivement sur le "monde merveilleux des groseinsjoliscul"... (je dis ça.. parce que moi, c'était le cas..) et alors ?!  Il ne rencontre pas vraiment ton ami ? Ce n'est que du virtuel non ?Et même si je sais combien c'est douloureux.. L'heure de se torturer n'est plus d'actualité..!!! Les pendules seront à remettre à l'heure quand vous vous revoyez.. en parler.. dire la vérité.. mais SURTOUT il faut être tourner sur son propre nombril et pas sur le sien (à lui).. Il s'en occupe déjà très bien merci !!! Tu ne pourras rien n'y changer et ce n'est pas ton rôle ! Ton role c'est d'être le plus heureuse possible voire.. le moins malheureuse mais je t'assure cela s'apprend ! Comme je l'ai déjà dit, vivre dans l'hypervigilance, ca use à un point terrible.. Un marathon de 762km moins à mon avis... et la déprime guette encore plus quand on est ereinté !!Pour ce qui est de mal vous parler.. C'est intolérable.. et il ne faut pas l'accepter ! Remettre a sa place.. Puis, après, c'est vrai que nous sommes des intrus.. oui.. vilaines petits bonnes femmes qui ne les laissont pas s'adonner à leur sport préféré ! C'est un cercle vicieux.. réellement.. plus ils y vont plus ils ont envie d'y aller.. etc..Allez encore courage ! Bisous à toutes et dis nous pour le petit bout !![img=../../../uploads/smil43aa22f1216ce.gif" border="0]" width="20" height="23[/img]

je reviendrai il arrive. Ce soir je serai plus tranquille bises

Soirée de merde et ça me fais ch... Tout commencait trop bien pour que ce soit vrai!!! Allez demain est autre jour bises