Oh que oui Bouboutch, Nuage a, encore une fois, mille fois raison et moi, je vais plus loin qu'elle encore... Tires-toi de là! ne le fais pas pour le faire réagir mais pour te sentir propre et digne. pour te dire que non, tu n'acceptes pas tout à n'importe quel prix! le mariage dans ces conditions? Mais non, non et mille fois re-non! Pas tant qu'il n'est pas guéri et dis-le lui bien fort! Quand au fait qu'il passe à l'acte, je crois que tu peux le prévenir fermement maintenant : TU NE L'ACCEPTERAS PAS!!! Après, je ne fais que te livrer mon ressenti à moi. Je n'ai pas toujours le courage de tout, Bouboutch mais j'avance et je suis suffisament sûre de moi pour affirmer très fort aujourd'hui que si moi, je découvrais le moindre écart de ce genre, je le foutrais dehors illico. mes limites sont claires à ce niveau-là... Je ne te dis pas que tu dois réagir comme moi, là chacun fait comme il le sent, hein? Mais je ne peux que te conseiller de fixer clairement tes propres limites (et là, tu les mets où toi, tu veux...) et de le lui dire clairement. Voilà, je te souhaite mille fois courage et surtout, surtout... TOI ET TON PETIT! Lui? Il est plus que temps de le laisser se démerder tout seul!Je t'embrasse bien bien fort!!!Nina
Je rejoins mes camarade. Il faut te protéger. Y compris au sens prophylactique... A ta place, je lui dirais que s'il préfère être tranquille pour s'adonner en toute innocence à ses agissements que tu réprouves, il doit s'organiser pour cela (clairement, se tirer...), abandonner ses responsabilités de conjoint, de père, etc..Que tu n'envisages même pas qu'il te parle de mariage le 15 mars, puisqu'il te prend pour une telle conne, et que ce ne serait qu'une preuve qu'il en tient un plus épaisse couche que toi.Que si tu te trompes et te montes la tête, alors il peut là tout de suite maintenant sans délai t'en parler, te donner son PC avec le mot de passe, ou même mieux éplucher l'historique avec toi, ainsi que le portable, le relevé de carte bleue, etc, et tant pis s'il a prévu de belles surprises, elle ne lui serviront à rien si vous vous séparez, qu'il y a crise et que la coupe est pleine. Que s'il n'est pas capable aujourd'hui immédiatement dee faire preuve ce transparence, c'est qu'il a suffisamment à dissimuler pour qu'il emporte ça loin de toi, si tu préfères ne pas savoir...Enfin, je ne suis pas à ta place, hein. Mais il y a Mathias, qui a besoin d'une mère avant tout, et aussi grandement d'un père, mais pas un dépendant sexuel qui fasse illusion, il a besoin de développer une vie saine et pas de perpétuer la lignée, lui.
Courage, reviens vite nous dire où tu en es.
Tu es compIètement dans Ie fond comme un co-détenu, co dependante c'est pareiI non?On est aussi enfermée comme eux pris au piège simiIaire, sa réaction après ce que tu Iui as dit savoir, est je dirais "courante" je I'ai vécue, demande en mariage juste après aussi, bien sur que çà fout en I'air, souffIer Ie chaud, souffIer Ie froid, un espoir qui se forge, et vIan, changement de mdp, changement d'attitude, et crac, c'est horribIe on Ie sait Bouboutch, quant à te dire fous tout çà dehors, je ne sais meme pas quoi te dire, si ce n'est que tu dois oui te fixer tes Iimites dans ta souffrance, pourquoi ne Iui Iis pas ce que tu viens d'écrire?qu'iI sache comment tu peux te sentir , tout simpIement au bord du gouffre, je ne sais pas Ies ressources que I'on a des fois, ceIies qui nous Iachent d'autres fois, ta ressource actueIIement c'est Bébé, je n'ai pas connu maIgré toutes ces années avec Iui, de période avec un petit bébé, mais je souffre avec toi, on Iit tes Iignes de désespoir, normaI, tu respirais I'espoir queIques jours auparavant, c'est dire que ce maI est sournois, bien pire que ne peuvent s'imaginner surement aussi Ies dépendants en phase de désintox, se Iaisser gouverner, et meme prendre sa vie, par une teIie dépendance, c'est une trainée de poudre de perIinpinpin qui n'a pIus rien n'a voir avec une vie douce, tranquiIIe joyeuse, avec ses hauts , ses bas, ce qui Ia fait vivre , meme ses chagrins, c'est autre chose, un truc , un machin, c'est irrespirabIe de stress, de tensions, d'envies de gerbes et j'en passe,Tout ce que je peux te dire, est d'essayer de Ie snober, de Ie Iaisser se mettre entier dans ses déIires, iI va s'y embourber, sors toi de Ià, juste pour ton propre respect et pour bébé, qui doit bien ressentir ce maI-etre, je comprends comment j'en étais arrivée à hair ceIui qui m'avait fait tourner Ia tete, à queI prix,mais ce n'est pas de Comprendre qui m'a oté cette haine,à I'époque, c'est de me sortir de cette spiraIe, cette Iame de fond qui nous ote meme notre dignité, Respire , ne te demande pas pourquoi iI fait çà, iI Ie fait c'est tout, II veut maintenant essayer de se sortir de Ià ou pas, toi tu as Tes Iimites, Iui Ies siennes tu Ies connais, iI n'en n'a pas, no Iimit pour Ies dépendancesExprime Iui ce que tu es venue écrire ce jour, déjà tu te sentiras mieux et surtout pense à Ta Iiberté, ce ne sera pas en pensant avec ou sans Iui, qu'eIIe doit se faire, eIie t'apartient, PIein de soutien, on pense fort à toi,
J'imagine bien comme ça doit être difficile pour toi, surtout avec ton bébé ; difficile de rester insensible à ton message !Ne te culpabilise pas trop.Ni de fouiller : tu as eu raison, la preuve ! Faire l'autruche ne serait pas préférable et c'est le seul moyen à peu près fiable d'appocher la vérité et d'arrêter de discuter sur du faux, sur du vent.Ni de pleurer avec ton bébé : tu n'es pas responsable de ce qui t'arrive, de tes sentiments, et que tu pleures ou non n'y changera rien, ton bébé sentira de toutes façons ton humeur.Ni même de ne pas savoir où tu en es : tu es humaine et tu as le droit d'être indulgente avec toi-même, tu fais ce que tu peux.Est-ce que tu peux parler de tout ça avec des ami(e)s, des membres de ta famille ?A moins que tu n'oses pas de peur de le "fâcher" définitivement (du vécu [img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]) ?Ou de faire de la peine aux autres, qui seraient malheureux de te voir malheureuse (du vécu aussi) ?S'il sait que d'autres personnes que toi (et les "virtuels" que nous sommes) sont au courant, il se sentira davantage mis devant ses responsabilités. Si c'est un secret entre vous deux, si tacitement tu n'en parles à personne parmi tes proches, tu deviens en quelque sorte complice de ses "activités", tu cautionnes.Et s'il refuse que tu en parles, s'il menace même, c'est qu'il est conscient de la gravité de ce qu'il fait. CQFD. Il n'y a pas de raison que, pour lui, tu te prives du soutien des autres ; penser à soi, ça peut commencer par là.Autre chose : la période de la naissance de notre premier enfant a été difficile pour nous ; à l'époque j'ignorais tout de la dépendance sexuelle, je vivais surtout le cauchemar d'avoir ma belle-mère sans cesse sur le dos. Mon mari se montrait très jaloux du bébé, l'appelait par des surnoms soit-disant affectueux mais toujours à connotations désagréables (petit crapouillaud par ex.) et s'est mis au régime petits pots premier âge sous prétexte que "je ne vois pas pourquoi lui aurait le droit d'en manger et pas moi" (!). J'avais beau en acheter, en acheter... le frigo restait vide.Il ne sait pas comment analyser ça aujourd'hui : jaloux parce que sa mère s'occupait de son petit-fils ? jaloux parce que moi je m'occupais de mon fils ? jaloux parce que ça lui rappelait la naissance de sa petite soeur, devenue ensuite la princesse de sa famille ? Mais ce qui est sûr, c'est que ça n'est pas par hasard si cette époque correspond à une période de dépendance aigüe (puis de tromperie réelle).Juste une piste de réflexion, je sais bien qu'il n'y a pas de raison de généraliser.En tous cas bon courage à toi, et bisous à ton petit garçon !
Coucou Bouboutch..Je me disais "tiens elle nous donne pas de nouvelles. elle doit être bien occupée avec son petit bout.." Et tu viens nous donner ces nouvelles là ...! J'en suis dégoutée.. et je rejoins aussi tout ce qu'on a pu te dire auparavant.. Là, attention.. Il faut vraiment te protéger.. Tu arrives à un stade où tu ne tiendras plus le choc.. Tu ne peux plus (et ne dois pas !) supporter tout ca.. Il est tête dans le guidon et n'a pas visiblement envie d'en sortir.. C'est l'escalade.. !Je sais que ce n'est pas évident avec un petit bout mais je crois qu'effectivement tu seras mieux sans lui.. mieux sans toute cette merde.. Quand on vit tout cela, on est plus la maman disponible qu'on devrait être.. Ca bouffe..Je ne sais pas dans quelle situation vous êtes.. je veux dire si tu peux aller chez quelqu'un, si tu as des ressources et des gens sur qui tu peux t'appuyer.. mais surtout ne te laisse pas prendre dans cette spirale.. tu vas y laisser des plumes et ces marques là sont indélébiles..Enfin, n'oublie pas ce que je t'ai dit.. tu peux appeler..Milles bisous à vous deux..
J'ai plus de force en ce moment. Moralement je suis au plus bas. Je n'arrive pas a accepter ma césarienne puis l'echec de l'allaitement le denis de mon compagnon la fatigue physique du manque de sommeil, mon couple qui n'en ai plus vraiment un. Tout ça c'est trop lourd pour moi. Je suis complétement perdu j'ai l'impression d'être dans un autre monde. Je ne comprends rien de ce qui se passe dans ma vie. Tout ce que j'entreprends se casse la figure. Je vais d'échec en échec. Mon fils est là mais je ne sais même plus pourquoi ni comment. C'est horrible je me sens si mauvaise si méchante en disant ça. Je n'ai personne à qui en parler. Ma famille je n 'y pense même pas. Ce ne sont pas les personnes avec qui j'ai envie d'en parler. Je n'ai personne autour de moi à qui faire confiance. Les seules petites brides que j'ai laché à quelqu'un en qui j'avais confiance n'a rien trouvé de mieux que de le dire à tout le monde. J'en ai marre je suis fatiguée de l'espèce humaine. Pourquoi les gens ne trouvent du plaisir que dans le malheure des autre. Je ne comprends pas ce comportement. Que cherchent-ils. Leur vies est-elle si vide pour qu'ils soient obligés de jouer avec celle des autres. C'est quoi ce monde de pouriture. Ca veux dire quoi tout ça. J'en ai marre de tout ces faux cul de tout ce mépris cette ignorance envers les gens. L'Homme ce fou de tout ce qui l'entour il ne voit que sa petite personne son confort ou je ne sais quoi. C'est quoi ce monde de merde. Ou est passé l'écoute l'entre aide l'hospitalité. Pourtant avec ce que j'ai vécu plus jeune je devrais savoir que l'on ne peux compter que sur soi même. Mais à un moment on a quand même envie d'y croire. Il doit bien y avoir quelque part sur terre des gens bien simple. Cette fois c'est fini. Soit il prend conscience de sa maladie et il fait quelque chose. Soit il pense que ses site porno et de rencontre sont plus important que sa famille et il se barre. Je suis fatigué d'être la seule à pleurer dans cette histoire. Je dis merde à tout le monde(sauf vous) je m'en fou de ce que l'on va dire de moi j'en ai déjà pris plein le tête je ne suis plus à ça prêt. De toute façon je n'ai plus rien à perdre juste ma dignité à retrouver. Fait chier à 23 ans quelle misère ça me déprime.
Salut bouboutch.En parler avec quelqu'un de "confiance", à part les pauvres personnes ici (je vais te donner mon téléphone moi aussi en MP que tu peux utiliser si tu le souhaites, sans problème, même si ça ne remplacera pas un vrai contact réel...), je te suggère un psy. Tu as sans doute le contrecoup du "baby blues" qui se rajoute à tout ça, ce n'est pas évident, et un bébé à 23 ans j'imagine que ce n'est pas le plus évident (sans bien sûr te prendre pour une immature, je crois que tu as montré que ce n'est pas du tout le cas.)!Tu n'as pas parlé de ton problème d'allaitement je crois. Ce n'est pas tout à fait du ressort de ce forum bien sûr. Mais cela pose des questions quand même... Peut-être à la maternité ont-ils influencé les choses pour donner un ou des biberons avant que tu puisses mettre en place ton allaitement, il paraît qu'il faut parfois se battre pour éviter cela, et certains bébés ont ensuite du mal à revenir au sein parce que leur premier contact a été celui du biberon... Peut-être y a-t-il autre chose, un non-dit qui se promène dans la famille qui a pour conséquences ce genre de blocages, ça sonne un peu ésotérique je sais... Avec lucidité, patience et sérénité, je suis sûr qu'on peut gravir à peu près toutes les montagnes. Et un petit peu d'équipement adapté...En tous cas, ton message sent à la fois le désespoir et la rage. Ton énergie n'a pas disparu, loin de là, tu n'es pas au fond du gouffre et tu n'as pas besoin d'y plonger...Des comptes à régler? Eh bien, tu n'as qu'à t'y atteler. La personne à qui tu en as parlé et qui a bavé à tout l'entourage, tu peux lui dire ta façon de penser. Ton branleur de compagnon, aussi. Et ainsi de suite!
A bientôt
BouboutchJe t'envoie un MP,Tiens bon
Bouboutch !!NON tu ne rates pas tout !! Tu as 23 ans et tu a la tête sur les épaules pour réussir à mener tout de front dans cette saloperie de situation !!La césarienne et l'allaitement.. ce ne sont pas des échecs.. C'est tout simplement que des fois on n'a pas le choix.. L'allaitement pour y arriver il faut être reposer.. dans sa tête et physiquement !!! Je veux bien te donner des petits conseils pour l'allaitement si tu es encore en train d'essayer ..Pour le reste.. ne sois pas désespérée !! Repose toi déjà tu y verras plus clair.. Vas dormir chez une copine si tu peux.. pour te faire une bonne nuit sans que le petit bout ne te réveille et que son papa prenne en charge le petit !! Tout ira bien ne t'inquiètes pas.. tout a une solution..APPELLE moi si tu le veux.. Je te l'ai déjà proposé.. c'est sincère.. tu n'as pas a avoir honte ou je ne sais quoi.. J'ai été dans la même situation.. identique !! J'aurais tout donner pour vider mon sac..Après effectivement.. un psy ou CMP pourrait t'aider.. Je veux pas que tu baisses les bras.. !! Non !
Vous appeller je veux bien peut-être que ça me ferai du bien mais pour dire quoi. C'est pas que je regette votre offre elle me touche au plus profond de moi même mais je pense que je dois déjà trouver un peu pourquoi je suis là avant de pouvoir parler de quoi que ce soit. Je me sens vide. Une copine? Mais ça veux dire quoi. Cela fait bien longtemps que je n'en ai pas eu. Si peut -être que j'étais en primaire. Je crois qu'aujourd'hui je sais pourquoi je suis méfiante envers les gens. Quand on pense pouvoir faire confiance que l'on se livre et que l'on vois qu'en fait tout ça c'est du pipeau on ne revient pas si vite à la charge. Je ne connais personne la ou vis qui pourrai me soutenir. Et puis être loin de ma raison de vivre une nuit je peux pas. C'est ma seule force maintenant. Le seule raison pour laquelle je me lève le matin la nuit. La seule personne que je peux regarder dans les yeux sans voir de jugement. L'allaitement c'est fini pour moi je n'ai plus de lait et il ne veux plus prendre le sein. C'est comme ça oui des fois on n'a pas le choix. Il faut que je garde la tête haute quelque temps encore pour pouvoir faire face à mon compagnon. Poser les chose en parler même si je pense qu'il va se fermer comme une huitre. Après quand on sera clair sur le chemin que l'on veut prendre alors je pourrai souffler pleurer crier toute ma colère et ma tristesse. J'aurai jamais penser devoir vivre tout ça pas si jeune. Comment peut-on être si triste alors que je viens de donner la vie. C'est complètement paradoxal. C'est complètement fou. L'amour ça doit être beau, jouissif, un moteur dans la vie enfin tout sauf ce que je vis. On verra j'ai pas envie de faire de projet de me dire demain sera ceci ou cela. Personne ne peut dire de quoi sera fait demain. Il faut juste que j'arrive à puiser au fond de moi même le peu de force qu'il me reste pour aller au bout de ce que je crois la plus belle histoire de ma vie. Dans quelque temps peut-être j'arriverai à faire le pas et faire appel à vous. Je garde cette chaleur au fond de moi et vous dis encore merci.