iI va juste cogiter et c'est un grand pas en avant que tu as fait! déjà rien que pour toi, iI est normaI au bout d'un moment, que I'on ait besoin de Ieur dire,NormaI aussi qu'iI ne soit pas très content, sur Ie coup iI devait certainement se dire, que tu ne voyais rien, mais, de toutes façons quoiqu'iI arrive, ceIa fera son chemin, chez Iui, iI se posera à un moment Ies bonnes questions, partir à chaud, faire sa vaiIse, c'est juste Ia représentation de se faire dévoiIer, toi tu sais depuis Iongtemps, et Iui çà Iui tombe Ià, d'un coup, pas préparé,iI devrait au moins un peu pIus s'impIiquer, et réfIéchir, iI devrait etre pIus discret, mais au moins après Ia douche froide, iI aura Ie choix! jusque Ià, toi tu ne I'as pas eu,Bises de soutien, bises à ton courage, bises à ta sérénitéc'est un gros poids en moins déjà,
FELICITATIONS !! NE LE LACHE PLUS !!! Mets lui le nez dans sa merde.. (mon dieu suis pas gentille..) mais il ne faut surtout pas le lacher.. sinonil va vite s'y complaire et "oublier" cet épisode..N'essaye pas de le protéger.. surtout pas..!! On a toujours tendance a se dire qu'on va se montrer trop dure.. que c'est pas évident pour eux de se prendre tout ça par la gueule.. ZERO !! Fonce !! Comme tu l'as dit c'est pas forcèment agréable (ni pour lui ni pour toi !!) mais il faut en passer par là..Une question : c'est la 1ère foisque tu lui dis tout ca ?La prochaine fois.. prépare TOI la valise.. pour qu'il comprenne.. que tu ne pourras plus supporter cela.. pour ta propre survie et celle de votre fils..!! Tu tiens le bon bout..!! Courage.. coup de pied au cul, y'a que cela qui peut le faire bouger.. et après le coup de pied, dialoguer.. ecoute ce qu'il a a te dire.. Il a des raisons c'est sur même si on reste responsable de ses actes..!!Ton petit bout cela en est ou de ses examens? ils en disent quoi ?Bisousbisousbisous
Oui ton coeur doit se reposer mais tu l'as fait et c'est génial [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]! C'est super-courageux et j'imagine que tu dois te sentir hyper-soulagée[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa266624ebf.gif"[/img]... enfin! Lia a raison encore une fois... Ne lâches plus maintenant que le plus dur est fait! Continues de lui dire chaque fois qu'il occultera votre conversation. Vu ce qu'il t'a fait vivre, tu n'as aucun doute à avoir, c'est bien toi qui est dans le vrai, ne doutes plus jamais de ça et ne te laisses plus faire! Aides-le biensûr mais montres-lui bien chaque fois à quel point son attitude est pathos! C'est vraiment formidable que tu aies pu résister au coup de la valise tu sais, parceque j'imagine ce que cela a du soulever en toi. c'est justement ça , se protéger, c'est ne plus se taire par peur de le perdre car ça, c'est invivable.Il y a quelques semaines, moi aussi j'ai parlé et moi aussi, ça m'a fait un bien fou! Se taire et faire semblant, c'est bien ce qu'il y a de pire et de plus destructeur pour nous.Alors courage et je souhaite de tout coeur que maintenant, ton coeur à toi soit appaisé, tu le mérites tellement!!!Plein de bises à toi!Nina
Me voilà de retour à la maison après un nouveau séjour à l'hopital avec mathias. Cette fois je n'étais pas seule bien au contraire. Il était bien là bien investi. J'ai l'impression de le retrouver. Je sais bien que ce n'est que passagé que ses démons vont revenir mais au moins je sais qu'il n'est pas pourri jusqu'à l'os[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]. Je me prépare à ce qu'il recommence mais cette fois il le sait. Je lui est dit: Si je trouve un truc louche ou des kleenex je te ferai la réflexion je ne laisserai plus faire. Je vois bien que ça l'a touché puisqu'il me dit peut-être bien que je suis malade. Ou a chaque fois que je le regarde quand il sort des toilettes il me dit j'ai rien fait quand on parle et que je dis quelque chose un peu douteux il me dit tu penses que je ne suis bon qu'a me masturber devant un ordinateur. Enfin voilà je me sens légère et de nouveau en course.
Mathias ça va. On est de retour tout les deux. Il semblerai que tout aille bien. Il a juste un petite dilatation du rein gauche à surveiller mais si non RAS. Ouf je commence à en avoir plein le dos de l'hôpital. En plus on ne peut pas se reposer comme on veut du coup j'accumule la fatigue. Je crois que si je pouvais je dormirai bien 24 heures de suite. En tout cas c'est sûr sans le petit je n'aurai jamais eu la force de lui dire tout ça d'aller jusqu'au bout. Voir mon couple partir en miette alors que l'on vient d'avoir un petit bout je pouvais pas. Le matin dans le miroir je n'arrivais plus à regarder sans me dire il faut que tu lui dises t'as plus le choix. Je vous fais plein de bisous. Bonne continuation à vous et au plus vite. [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]
Oui Bouboutch, je crois que tu dois te préparer à ce que ça recommence mais ce ne sera jamais plus comme ça a été là, avant que tu ne lui parles, simplement parceque dorénavant, tu l'as prévenu, tu oseras lui dire, lui mettre le nez dedans. Alors maintenant, vous pouvez avancer et ça, c'est une avancée immense! Tu vois, moi je suis inscrite sur ce site depuis bien plus longtemps que toi et pourtant, nous n'en sommes pas encore là, LUI et moi... A la base, quand je lis tous vos posts, je me rends bien compte que, probablement, mon mec est loin d'être dedans jusqu'au coup. Cette dépendance si s'en est une chez lui, est bien loin de régir sa vie comme certains qui viennent poster ici. Pas de passage à l'acte (juste des images et vidéos + mb je suppose), de longues périodes sans vidéos, plein de sorties à deux, une vie sociale, du sport etc... Et pourtant.... tout est comme ça parceque je ne lui laisse pas l'occasion d'être seul à la maison et que, maintenant, quand je suis là, il ne fait plus rien (il ne matte plus en ma présence je veux dire, sauf si je dors). Donc, il y a du pathos quand même puisque si je m'absente, il ira immédiatement sur ses sites. S'il savait occuper mes absences autrement, il n'y aurait pas de dépendance. Mais en même temps, c'est tellement vicieux tout ça... Beaucoup de mal à m'absenter puisque je sais ce qui va se passer et, du coup, même si je m'oblige à dépasser celà en sortant quand même, j'y pense sans cesse et celà devient mon obsession à moi, à défaut d'être la sienne donc JE ne suis pas libre donc ça ne va pas. Parfois, je me demande jusqu'où moi, je suis malade (???). Le pire, c'est que lui n'y pense pas autant que moi, ça j'en suis convaincue. Il est omnibulé et préoccupé par mille autres choses mais ce jeu de cache-cache débile s'est instauré entre nous et c'est super dur à démonter puisque lui n'admet pas qu'il existe... Tous celà au fond est une question d'emprise et je sais que notre couple est bâti en partie là dessus. ca craint, je sais mais je n'arrive pas à inverser la tendance puisque je suis la seule à le vouloir et à le voir.Bref, tout ça pour te dire que si le mien, en apparence est probablement moins dépendant que le tien ou d'autres, et bien ce n'est pas pour ça qu'on avance (j'avance mais seule...), bien au contraire. Alors que vous, vous avez franchi un grand pas vers plus de dialogue, plus de complicité et ça, ça n'a pas de prix. Tu vivras mieux, c'est sûr car tu oseras et maintenant, tu n'es plus obligée de faire semblant. J'imagine le soulagement que celà doit être pour toi. Il te fallait parler pour en arriver là. Je vous souhaite beaucoup de bonheur avec votre bb et à toi, une fois encore, je te tire mon châpeau car ce que tu as fait pour toi, pour vous, est vraiment courageux.Voilà, miss Bouboutch, tiens-nous au courant pour la suite.Bien à toiNina
Mais dans tout ça ma chère nina est ce que tu as réussi à lui dire ce que tu marques là. Est ce qu'il sait que tu n'oses plus rien faire à cause de toute cette M..... Peut-être que la prochaine fois que tu sors dis lui: "Je vais faire un tour profiter de la vie mais je sais très bien ce que tu vas faire ça me donne la gerbe rien que d''y penser. C'est pas la vie tout ça la vraie vie de vais en profiter là maintenant en allant me faire plaisir." Tu vas surement me dire que pour moi c'est facile maintenant que j'ai fais le premier pas et j'en suis persuadée. Mais c'est le seule moyen pour que toi tu sois mieux. Même si lui ne réagi pas forcement au moins toi tu y gagnera en légèreté. Je suis désolée je ne vais pas pouvoir rester plus longtemps mon petit bébé pleure en tout cas je pense bien fort en toi crois y ai confiance en toi avant tout. Tu verra un jour viendra ou tout ira mieux. Je t'embrasse bien fort à bientôt
Coucou!Une petite réponse rapide... Biensûr que je lui ai dit ce que ça me faisait. Bien sûr que je lui ai déjà dit que sortir en le laissant seul était une torture pour moi parceque je sais ce qu'il fait de mes absences... 2 réponses à celà : 1- il me dit que je suis timbrée et que c'est MON problème si ça me fait du mal. Que je me fais souffrir toute seule et que je ferais bien mieux de m'occuper de moi plutôt que de ce qu'il fait en mon absence, qu'il se sent violé par mon intrusion dans son intimité. Donc pour lui, si ça me fait du mal, c'est désolant mais il n'y peut rien et ne se sent en rien concerné... 2 - Il avoue faire ça de temps en temps en mon absence (il y est obligé puisque ça me pose problème qu'il le fasse quand je suis là alors il le fait quand je suis pas là) mais il prétend faire plein d'autres choses aussi. Ca, moi je sais que c'est faux mais il n'en convient pas. Il me dit aussi qu'il fait ce qu'il veut et que ça, ça n'est pas négociable, qu'il n'arrêtera jamais. Puis, parfois quand il est excédé que je sois toujours "dans ses pattes" comme il dit alors il devient mauvais et m'accuse d'être casanière puisque je ne sors jamais quand il est là. Après, j'ai le topo habituel... ce qu'il fait est anodin, il ne fait rien de mal et n'est pas accro puisqu'il ne le fait pas souvent (pour cause, je suis si souvent là... c'est l'histoire du chien qui se mord la queue...). En plus, ce qu'il fait ne lui fait pas de mal à lui (selon lui) et tant pis pour ceux (ou plutôt celle...) à qui ça ne plait pas, ce n'est pas de sa faute. Donc impasse, tu vois? Le blème c'est que son égo est si fort qu'il se fiche éperdumment de ce que les autres pensent de lui (y compris moi). Donc, je m'oblige à sortir et j'en suis arrivée au point où je n'ai même plus envie de parler de ça avec lui. Il sait que je sais, il s'en fout, je n'y peux rien alors à l'image de ce que Free nous raconte, je vis de plus en plus ma petite vie dans mon coin et je travaille à mort sur moi-même pour ne plus être sa "geolière" par la force des choses et conserver ou retrouver MA liberté. Chaque sortie est difficile, surtout quand je pars et en général, quand je reviens, je suis tellement dégoutée que je le fuis. Il s'en tappe, il ne le voit même pas. Je ne sais pas où celà nous mènera mais ce que je sais, c'est que s'il n'y avait pas la porno entre nous, ben, on serait drôlement plus proche mais akoibon s'il n'y a qu'à moi que cette complicité manque, n'est-ce pas?Voilà, j'arrête là, je ne vais pas "pourrir" ton post avec mes histoires car, à vrai dire, même moi, elles finissent par ne plus m'intéresser réellement. Je préfère intervenir sur les posts des autres pour tenter de faire partager ce que j'ai retiré comme leçon de tout ça. Et, si ça me démange trop, peut-être qu'un jour, j'ouvrirai mon topic, histoire de partager mes avancées en matière de détachement par rapport à tout ça. Ce que je t'écrivais n'était qu'une parenthèse pour que tu puisses prendre la mesure du pas de géant que tu as franchi et que tu lui as fait franchir par la même occasion, en comparaison d'autres situations et là, je n'ai que la mienne à te faire partager...Je te souhaite une bonne fin de WE.Bises Nina
Merde alors c'est fou ce qu'un nombril peut faire du mal. Comment peut-il se ficher de toi comme ça. Avec des oeilléres comme ça c'est sur que ça ne doit pas être facile tout les jours. J'ai vraiment mal au coeur pour toi. Une chose est sur c'est que tu ne pourri pas mon topic. Désolé j'ai pas trop de temps en ce moment mais sache que je suis de tout coeur avec toi. Plein de courage et bonne continuation. Bises et à bientôt
PS: Oui j'ai vraiment conscience que nous avons fait un grand pas mon compagnon et moi même si tout ne va pas être rose du jour au lendemain.
Me revoilà.
Bon ben pas beaucoup de temps comme d'hab depuis que ce petit loup est là. Mais j'ai besoin de souffler un petit coup. Il a fallu que j'y retourne. Mais pourquoi j'ai fais ça. Je ne sais pas mais une chose est sur je l'ai vu ce foutu historique qui me pourri la vie. Je fini par croire que c'est moi la dépendante. Et là j'en peux plus. Mais comment peut-il. Je ne sais pas sur quelle planéte il vie. Mais là il faut qu'il redescende de son petit nuage. C'est plus la vie d'ados ou de jeune con. On est en couple il y a le petit il faut qu'il se remu les fesses. Fait chier maintenant les sites de cul ne lui suffisent plus. Il va sur des sites de rencontre. Cette fois je n'ai pas mis longtemps pour lui en parler. Il me prends pour un pigeon. La veille il va sur ce site et le lendemain comme par hazare il faut qu'il aille au tennis et faire des courses. Il rentre et fille à la salle de bain se mettre du deo. Il pu le parfum à des kilométre. Je lui ai dis que j'avais vu dans son historique ce qu'il faisait. C'est vraiment pathétique de voir comme il se raccroche au branche. Il se rends pas compte que ses mensonge son plus gros qu'un elephant. Je suis aller acheter un parfum pour notre anniversaire(alors que ses parents m'en on offert à noël alors). Je n'y comprends plus rien plus on parle et plus on s'éloigne. Je sais plus ce que je fais ici avec lui. J'ai l'impression que l'on a plus rien en commun on est comme deux coloc'. C'est complétement fou je me sens seule, pas comprise, trompée, salie, violé dans mon amour. J'ai envie de rien je pleure quand je regarde mon bébé, je ne sais vraiment pas ce que je fais là. J'ai envie de hurler combien j'ai mal au coeur de vivre par procuration toute cette merde. Il ne comprends rien n'a pas envie de chercher plus loin. La seule réponse que j'ai eu de sa part après avoir parler c'est un changement de mot de passe sur son ordi. Fait chier fait chier fait chier. Là je ne sais plus quoi faire. Un mur voilà ce que j'ai en face de moi. C'est pas un homme c'est pas le papa c'est pas le compagnon c'est un espèce de truc de fait acte de présence(et encore). Comment il ose me dire en face les yeux dans les yeux que s'il va sur des sites de rencontre c'est pour voir comment ça se passe par curiosité. Que voulez-vous répondre à ça. A part tu me prends pour une conne je vois pas. Y a rien a faire il se perd là dedans il coule et a aucune envie de remonter à la surface. Bref j'en peux plus les sites de rencontre je peux pas accepter. Je le sais maintenant un seule faux pas une seule tromperie et c'est la fin. Je me demande si ce n'est pas ce qu'il cherche. Je crois que je m'en fou en fait j'ai plus envie de croire à tout ce qu'il me dit. Il a même prévu de me demander en mariage le 15 mars pour notre anniversaire j'ai même pas envie de lui dire oui dans des conditions pareil. J'ai la gerbe au bord des lèvres et la tête vide de tout mes rêves.
je crois qu'il est temps de prendre soins que de toi et de ton ti-homme ;-)t'as le choix.. tu vas frapper le fond avec lui, ou tu te sors de ca..y'a un petit homme tres dependant de toi la, presentement, qui a besoin de toi..il est tout innocent, tout neuf, haaa!!! le nez sur le bedon tout rond d'un tout petit bebe neuf, ca sent boooonnn!!! (quand la couche est propre bien sur [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img] ) il a besoin de sa maman, et a besoin que sa maman, la premiere femme de sa vie, lui montre le bon chemin ;-)