Dépendance sexuelle

Mon cher Corvus, Tu es assez direct et même  cassant pour être précis je trouve pour un ex- addict. Si j'ai envie d'écrire mes sensations et ressentis sur ce forum et qui plus est sur mon fil personnel, j'en ai tout à fait le droit, d'autant plus que je ne décris pas des scènes précises et scabreuses. Je ne sais pas si tu as fréquenté DASA mais  je suis tout à fait dans cet esprit. Quant à me dire que je devrais avoir honte de moi  alors que j'essaie de me sevrer justement je trouve ça complètement à côté de la plaque. John Warsen est direct et franc dans ses réponses mais il a l'art et la manière de nous faire prendre conscience de nos erreurs. Toi tu bottes en touche. Et franchement ça ne m'aide pas du tout. Je pense que si j'avais été plus jeune et moins mature j'aurai quitté le forum après cette réponse cinglante... mais bon, il m'en faut plus pour me décourager et cultiver une CULPABILITE que tu voudrais que j'endosse...A l'avenir, si tes réponses sont du même acabit, abstiens-toi s'il te plaît , d'intervenir sur mon fil, j'en ferai de même pour toi. bonne soirée( PS: si j'ai envie d'écrire un post par jour sur mon fil personnel, j'en écris un par jour OK ? et si le mot SIDA te gêne, ne vient pas lire mon post c'est peut être une malédiction, une punition divine  pour les pécheurs comme moi ? Bref j'arrête là, désolé j'ai été direct aussi   )Bien à toiRaphaël 

Asmyr, Merci beaucoup pour ton message. Tu as le don de rassurer et d'être réconfortant. Honnêtement je ne pense pas que je l'ai attrapé mais étant hypocondriaque de nature, je m'angoisse facilement. Etre sobre une semaine, ça te fait voir tout d'un coup la réalité en face et on se rend compte des fautes et des imprévoyances  qu'on ne voyait pas étant addict.  Je pense que chaque addiction a des dangers. L'addiction sexuelle :le SIDA et les MST et d'autres perversions. L'alcool : le cancer du foie. La clope : le cancer du poumon. Les drogues : les overdoses etc... Je pense que c'est bien aussi d'en parler car c'est la réalité. Je pense que des gens peuvent aussi prendre conscience du danger de l'addiction sexuelle par mon témoignage.   Aujourd'hui encore je n'ai pas compulsé. Ca faisait un bail que je n'avais  pas tenu aussi longtemps avec autant de sérénité. C'est tellement bon d'être sobre, si tu savais ! J'ai l'impression de revivre. Pour évacuer mes angoisses de ce matin j'ai fait une bonne séance de muscu, et des exos de respiration. J'ai hâte de  reprendre les arts martiaux à la rentrée. Ca va me défouler.  Et toi tu en es où de ton sevrage ? Tu tiens le coup ? Continue sur ta lancée, un jour je pourrai tenir un mois comme toi, enfin je l'espère !A +Raphaël  

De mon côté j'ai tenu un mois, j'ai fait pas mal de progrès ces derniers mois, mais depuis mon retour de vacances je retourne sur le chat, et j'ai même été visionné des images XXX alors que ça faisait 3-4 mois que je n'en avais pas maté une seule. J'ai même compulsé au téléphone qui est comme le St-Graal dans ma recherche de jouissance exacerbée. J'y suis allé alors que je n'avais pas l'once d'une frustration en moi.Bref, je ne vais pas m'accabler, mais je vais retravailler, je ne sais pas comment mais je ne me sens pas de baisser les bras. J'ai lu [url=viewtopic.php?topic_id=3889&forum=3&post_id=48449#forumpost48449]ce post[/url]  d'un certain gallagher, qui se limitera très certainement à cette unique message. Je résume ce qu'il dit : plus on parle de sexe, plus on l'évoque, et plus les dépendants que nous sommes sont voués à retomber dedans combien même si c'est pour parler de sevrage, et de choses qui sont sensés nous éloigner de la compulse et de ce qui s'en suit. Je ne sais pas quel crédit accorder à cette théorie, mais je me dis pourquoi pas, ça semble quand même se tenir.  J'en sais qlq chose, car je suis qlq'un qui compulse bcp par les mots écrits (tchat) ou parlés (quand je passe au tél) et très peu sensible à l'image au final (utilisée en dernier recourt). L'exemple qui vient à l'esprit c'est le mec qui ne boit pas d'alcool et qui va tous les jours dans un bar pour dire qu'il n'en prendra pas une goute. Ce qui montre bien qu'il y'a qlq chose de boiteuxds ce type de démarche. C'est un peu notre cas à tous en venant ici. Je ne sais pas j'ai envie d'essayer, effectivement peut-être qu'en n'évoquant plus la chose, elle finit par s'en aller, et que le sexe redeviendra qlq chose tel qu'il doit être, vécu dans l'intimité et dans l'amour, car il y'a un caractère sacré dans le sexe, que bcp occultent ou ignorent, à mon humble avis. Je pense trainer encore qlqs temps ici, mais qu'au final je me mettre un peu au vert vis à vis du forum. Asmyr.      

Bravo pour ton sevrage...je ne te disais pas d'avoir honte...mais gérer ta honte...Et si tu crois que je botte en touche...et bien dis toi que je me botte le cul...comme Raoult...coup pied au cul de...En fait...je ne ta plaindrai pas...car je sais que se faire plaindre et se faire dire des petites tendresse et bien sa calme..mais ca fait pas avancer...En fait c'est un modérateur et un de tes idoles qui me parlais de poste trop fréquent...Et pour ce qui est de ton désir de quiter le forum à cause de moi...ha bon...désoléééTu devrais comme je te l'écrivais reformuler le tout...dans tes pensées...Y a rien de facile...aquis...faut trouver des façons de s'en sortir...essayer et essayer...Moi je vois bien que je reviens ici par manque de motivation au boulo...alors que dois-je faire...Que dois-je contrôler..Je me suis déjà excuser de mes propos...mais dans le cas présent...désolé mais tu devrais relir dans un autre état d'esprit mon post...Tu t'es sentis attaqué...quand portant je t'adressais ce que je voyais...avec mes yeux...Tu aurrais de la difficulté dans mon groupe de thérapie...on se confronte plus que cela...et en face...mais de manière respectueuse...Je ne t'ai pas insulté...en fait tu angoisse mieux car tu canalise des émotions...L'exercice aide...Apprendre à dealer, vivre avec...ses émotions c'est cela le courage de l'adulte...Avant j'aurais eu une boule à te lire...et là je ne me sens pas du tout en danger...désolé si ton post voulais me faire peur...Je ne crois pas que je sois méchant...car beaucoup de temps que j'ai consacré pour toi se matin...(y avais-tu pensé...) sacré merci!Lol je te souhaite de me relire dans qqs années comme j'ai relus Nuage...il y a qqs mois et j'y ai compris plusieurs aspects sur ma vie et relations avec les femmes....mais surtout avec les hommes...Je suis excellent avec les femmes..pourquoi...parceque je compensais...Maintenant je joue au Foot avec des mecs...ce que je ne fesais pas avant...durant sevrage...me suis inscrit waterpolo!Bref bon weekend!sans rancune et sois détaché...un peu du forum...ca reste du virtuel...DASA...J'Y SUIS ALLÉ...SA...AA aussi, DASA, DAA...et là inst. universitaire...Chacun sa merde...

 quote] babylon a écrit: Salut à tous. Curieusement ce forum me fait l'effet du miel sur une mouche. Les misères de mes co contributeurs se substituent au porno...une addiction en chassant une autre, pardonnez moi de ne pas vouloir m éterniser parmi vous hehehe. C'est sans arrogance mais je sens que cette fois çi ,je vais m'envoler.[/quote]

Que l'oiseau prenne son envol ... Journée bien remplie. Soirée calme sans fuite dans le porno et les chats. Je tiens le bon bout. Concernant mon rapport de stage, je sens que je peux le boucler cette semaine. Si je fais les comptes, je ne souffre plus d'addiction au porno en tous cas pour l'instant ça me laisse un temps fou pour l'achever.  J'ai jamais tenu plus d'une semaine sans Porno et masturbation depuis 5 ans. Voyons si je peux tenir deux semaines !No Pain No Gain !Allez bon courage à tous ! Raphaël 

Bonjour,Enfin une semaine de sobriété totale. Je n'y arrivais pas  avant car je ne remplaçais pas l'addiction par une autre activité. Le secret pour moi est de méditer chaque jour et de s'y tenir. La discipline quotidienne est le chemin vers la sérénité.  Je suis en paix ce matin avec ma sexualité, mon mode de vie. Je ne manque de rien. J'ai l'impression que je peux enfin reprendre ma route comme tout un chacun. Je peux reprendre un chemin professionnel et cultiver des amitiés véritables. Enfin...Cela fait cinq ans que j'arpente ce forum et ce n'est qu'aujourd'hui que je sens venir la fin du supplice. Cinq longues années de maturation intellectuelle, spirituelle pour admettre qu'un sevrage de dix-huit mois était l'unique voie à suivre. La vie est courte, le temps qui nous est imparti est précieux. J'ai décidé que je ne marcherai plus dans les ténèbres et les ombres. J'ai choisi la lumière et  la vérité sur moi même et sur ce monde. Bon courage à tousRaphaël 

Bonjour,Enfin une semaine de sobriété totale. Je n'y arrivais pas  avant car je ne remplaçais pas l'addiction par une autre activité. Le secret pour moi est de méditer chaque jour et de s'y tenir. La discipline quotidienne est le chemin vers la sérénité.  Je suis en paix ce matin avec ma sexualité, mon mode de vie. Je ne manque de rien. J'ai l'impression que je peux enfin reprendre ma route comme tout un chacun. Je peux reprendre un chemin professionnel et cultiver des amitiés véritables. Enfin...Cela fait cinq ans que j'arpente ce forum et ce n'est qu'aujourd'hui que je sens venir la fin du supplice. Cinq longues années de maturation intellectuelle, spirituelle pour admettre qu'un sevrage de dix-huit mois était l'unique voie à suivre. La vie est courte, le temps qui nous est imparti est précieux. J'ai décidé que je ne marcherai plus dans les ténèbres et les ombres. J'ai choisi la lumière et  la vérité sur moi même et sur ce monde. Bon courage à tousRaphaël 

5 ans que t'es sur ce forum, ça peut paraître long, pr moi aussi 4 ans ici, mais on y réflichissant je pense qu'on a changé, qu'on a qd meme fait des progès.Je me rappelle qu'à mes débuts je compulsais tous les jours 7/7 et tous les we, aujourd'hui je compulse encore toujours trop par moment, mais bcp moins qu'avant, et mine de rien, faut pas minimiser ce progrès, sans se reposer sur ces lauriers non plus.Bref, on avance, on avance, chaque jour, chaque pas effectué, c'est un peu de la dépendance qui recule, même si elle revient au galop par la suite.Donc continue comme ça ! Je n'ai pas encore exploité cette voie de la méditation, j'ai acheté un bouquin et CD sur ce thème sur Amazon, mais comme trop souvent je l'ai rangé, et il dort toujours. Je vais essayer de l'ouvrir, et voir ce qu'il m'apporte.Tu fais bien de parler de discipline, se discipliner est la clé de la réussite dans bien des domaines, pas uniquement dans la lutte contre l'addiction au sexe. Bonnes 24 heures;Asmyr.  

Hello,Oui Asmyr en fait on est arrivé sur ce forum à peu près en même temps. Le déclic c'est tellement bizarre. Il n'y a que nous qui pouvons l'avoir. Je me masturbe depuis que je suis tout petit et le porno j'ai commencé à 14 ans. Je n'avais jamais arrêté les deux comportement limites. J'ai malheureusement commencé les relations sexuelles à 16 ans. A 18 ans je suis allé dans les saunas libertins, c'est devenu une addiction. J'y allais chaque semaine. A 23 ans j'ai commencé les chats et les conversations au téléphone de nature sexuelle j'en suis devenu dépendant aussi.  Je faisais souvent des "plans culs" d'un soir( assez dangereux de rencontrer des inconnus et inconnues d'ailleurs en y repensant, j'étais totalement inconscient)L'addiction a empirée au fil des années. Quand j'avais des relations sexuelles, je reproduisais les scènes des films pornos. Ca me dégoutait, je me reconnaissais plus. Le sexe devenait insupportable. Mais j'étais accro, ça devenait ma seule issue pour gérer l'angoisse. Les vidéos que je regardais devenait de plus en plus dégradantes et orientées S/M. J'ai de rares fois eu des scénarios S/M lors de relations. Ca m'a dégoûté aussi. Avec mon psy, j'ai compris pourquoi je reproduisais ces scénarios ( enfance, traumas du passé que je rejoue dans ma sexualité). Je suis devenu voyeur aussi à cause du porno. Je déshabille les gens du regard.Peu à peu, je devenais plus inconscient, je ne me protégeais plus aussi bien qu'avant pour les MSTs. J'ai attrapé une MST et je me suis fait soigner. Cet évenement m'a fait un électrochoc. En gros, l'addiction, c'est la descente aux enfers. On va vers des choses de plus en plus dégradantes et sordides. J'aurai toujours cette honte en moi, mais maintenant j'ai assez eu de culpabilité et ça ne me fait plus avancer. C'est l'action, agir, en fait le sevrage en lui même qui est synonyme d'action.Aujourd'hui je suis lucide sur le pourquoi du comment je suis tombé dans cette dépendance. Le travail psychanalytique m'a permis de dénouer les noeuds de mon inconscient, de mes traumatismes passés. Ce travail est indispensable. Mais ce n'est pas suffisant. La respiration, la relaxation, les techniques Toïstes de Mantak Chia m'ont permis de comprendre la sexualité saine et de ne plus me masturber.   Ce qui est grisant c'est que tous ces comportement vont peut être disparaître maintenant grâce à mon sevrage, étant bien entendu qu'il faut rester vigilant à chaque instant car on est addict à vie comme les alcooliques.  J'ai des fois des flashs, des réminiscences  très désagréables de scènes où je me vois dans ces comportements, des visages d'inconnues d'un soir, qui me tourmentent... l'addiction laisse des traces indélébiles qu'il faut apprendre à gérer.   J'ai 26 ans. Je suis célibataire et encore en formation. J'ai pris du retard par rapport aux jeunes de mon âge.  Je n'ai pas vraiment de cercle d'amis constitué, de relations familiales fortes. Tout ça bien sûr à cause de ma dépendance qui m'a coupé du monde, des vrais gens et relations. Ce qui est sûr, c'est qu'aujourd'hui cette expérience du sevrage m'a rendu plus sensible et lucide conscient des dangers du porno et que la sexualité c'est quelque chose de fragile et de beau qu'il faut protéger. Toucher au corps c'est toucher à l'âme. En somme, j'ai acquis une forme de sagesse qui reste à approfondir bien sûr. De ça je suis très fier. Ca me permet d'avancer sereinement, en ayant pas honte de mon état" de vieux garçon".J'avais besoin de faire le bilan et le point de mon évolution dans l'addiction. Le tableau est sombre mais en arrière-plan je vois une petite lumière, une lueur d'espoir. Bon courage à tous et tenez bon ça vaut le coup ! Raphaël