Dépendance sexuelle

Citation : sid a écrit:Mais je me méfie quand même de la force et de l'aveuglement de mon imagination.

Sid le fait que tu tienne ce discours prouve que tu es en train de dépasser cet aveuglement. Il faut beaucoup de temps pour en sortir. Cela fait parti des étapes que l'on doit franchir, celles que l'ont n'a jamais osé franchir auparavant. Je ne pensais franchement pas que cela me néciterai autant de temps et d'efforts, mais petit à petit force est de constaté que j'ai évolué et que je me rapproche chaque jour un peu plus de la sortie du tunnel. Entre toi moi aussi mon aveuglement m'aura joué bien des tours, foutu plus bas que terre. La déprime, les regrets, les remords , la nostalgie,la colère, tout ça ne nous est d'aucun secours dans le voyage que nous entreprenons.J'ai foutu en l'air ma vie de couple, j'ai été cocu pendant plus d'un an alors que bcp de gens autour de moi le savait , j'ai cru celle qui a si bien appris à me mentir trop longtemps (finalement on se ressemblait trop j'imagine), j'ai du revendre ma baraque et je te passe les autres détails. A chaque fois que j'ai ressassé mes erreurs ça m'a tjs remis au fond du trou.Car des erreurs mon pote j'en ai fait des belles !! Mais en même temps sans m'exonérer de mes responsabilité je me considère aussi comme malade. Je ne vais pas m'appitoyer toute ma vie non plus ! La vie de m'a pas fait de cadeau et j'ai eu des vrais raisons de trouver dans cette dépendance le réconfort dont j'avais besoin. Alors devrais je toute ma vie ressasser mes erreurs passées ? Repenser à ce que j'ai détruit ? NON je fais au quotidien tout ce qu'il faut pour changer, j'ai payer le prix fort pour cette dépendance, j'ai tout perdu à cause d'elle. Maintenant je m'estime kit.

 Le passé ne compte plus, juste importe le présent sid !      

Bonsoir à tous,Je vois que mon post a suscité des réactions. Merci pour vos messages. J'ai prévu d'avoir une vie plus organisée. Pour moi, dépendance et bazar dans mon appart vont de pair. Je suis le champion des procrastinateurs aussi. Repousser au lendemain les choses qu'on pourrait faire aujourd'hui, pour après stresser le lendemain et compulser sur du porno et parler avec au tel avec des inconnues addicts et faire des cams sordides avec des paumés.J'ai remarqué que mon addiction m'avait donné un regard de pervers au fil du temps. Je fixe les seins et les parties intimes des gens dans la rue et partout même. C'est devenu automatique. Je me force à ne pas regarder maintenant. Le porno impacte notre vie professionnelle aussi. Commen envisager de travailler en entreprise avec un regard de pervers ? C'est tout bonnement pas possible...Quant à la masturbation elle est l'apanage des adolescents, des enfants qui ne savent gérer leur sexualité ou la découvre.  Il faut que je grandisse. Au fond de moi, j'ai envie de rester ado ou enfant. La masturbation est ma soupape de sécurité mais un adulte affronte les difficultés de sa vie sans les fuir. La masturbation m'a amené au porno. Pratiquement tous les  "libertins" "libertines" rencontrés sur les chats et dans les clubs "libertins" sont des masturbateurs compulsifs ou alors de gros masturbateurs. On devient esclave peu à peu de cette pratique. "Tout sexe avec moi même mène à la dependance " disait un addict...Faisons un bilan : 25 ans de masturbation solitaire , "de branlettes successives, de branlettes avec des cams , des vidéos, des conversation téléphoniques...". Est ce que tout ça m'a rendu heureux ou mieux épanoui sexuellement ? La réponse est NON. Au contraire, j'ai l'impression d'être devenu moins performant sexuellement et moins à l'écoute au lit et moins authentique. Conclusion : la branlette c'est pour les mômes , l'amour c'est pour les adultes. Se branler, c'est être égoïste, et se focaliser sur soi même. C'est oublier les autres. Est- ce que je veux être un p'tit branleur toute ma vie , un branleur tout court ? La vie de Raph et son oeuvre : la branlette ! C'est triste et pathétique. Bon assez parlé. Je continue sur le bon chemin. Bon courage à tous et tenez bon ! Raph 

Hello,J'ai rechuté après 4 jours de sobriété. Je suis tombé sur un sketch particulièrement salace d'une comique sur le net. J'ai eu une réponse physiologique. Mon coeur s'est accéléré, je voulais du porno des images. C'est fou ces réactions. Je n'ai pas su chasser cette envie ou je n'ai pas voulu...Je rechute souvent le week end, en semaine j'arrive à me contenir. Je vais essayer un autre système de contrôle parental. je vais voir ce que ça donne. J'abandonne pas en tout cas ! BizRaph 

Hello, J'ai tenu une semaine sans porno , sans masturbation. C'est un record pour moi depuis bien longtemps. Je remarque que sans masturbation j'ai plus d'energie et mes idées sont plus claires. J'ai de lénergie à revendre. C'est bien pour le sport et les études. Mon esprit est plus vif et affûté.  Ce que j'ai changé dans ma vie c'est l'organisation. Je ne laisse plus mon appart en désordre. Je fais un peu de rangement chaque jour. Je prie chaque jour également. Je ne laisse rien au hasard. Je fais des listes  de taches à finir. Ma psy m'avait dit il y deux ans qu'il fallait que je réorganise ma vie  pour m'en sortir. Je viens de comprendre ce que ça voulait dire. Maîtriser mon environnement et ne pas me laisser maîtriser par lui. Prendre le contrôle de ma vie et ne pas être une larve qui subit sans pouvoir réagir.Ce qui me tracasse c'est ce qui va se passer après. Vais-je être capable de tenir ? S'accorder une récompense de porno ? Ces idées   viennent me perturber. Au fond de moi je veux continuer un sevrage sur dix-huit mois complet ( pas de porno et masturbation). Je m'en sens capable. La clef du succès c'est l'organisation et la gestion des émotions.  Biz Raph 

Hello, Grosse rechute après quelques efforts. Aujourd'hui j'ai eu une relation sexuelle avec une personne en couple. Je suis allé chez cette personne dans le" foyer conjugal". J'ai vu ce qu'ils avaient construit ensemble, avec son mari, la vie sociale, amicale et culturelle qu'ils entretenaient. J'ai été dans le lit conjugal aussi( je regrette maintenant évidemment)  La personne que je fréquente est une addict aussi sauf qu'elle le ne sait pas. Elle se masturbe plusieurs par jour et utilise beaucoup les chats coquins et cams... Bref après cette aventure je suis rentré chez moi dans mon appart bordélique. J'ai repensé à ce que j'avais fait... et là grosse déprime. Un sentiment de tristesse m'a envahit. Moi aussi je veux fonder une famille, un foyer chaleureux avec une belle maison. Elle avait tout et moi je n'avais rien. L'adultère, sur le moment ne fait rien mais c'est après qu'il nous fait refléchir et que les regrets surviennent. Même si j'ai des rapports humains et que je discute avec elle je me sens très mal. L'humanité que je mets dans cette relation adultérine au final ne me sauve pas de la déprime. Tout est faux. Ces moments de tendresse , ces galipettes ne me rendent pas heureux sur le long terme. Je serai toujours le deuxième. Elle a son mari.  Moi j'ai personne. Je me sens très seul.J'ai encore  l'odeur de son parfum sur moi. Les traces de luxure me suivent comme le péché...J'ai de l'affection pour elle mais cette relation adultérine est intimement liée à mon addiction sexuelle. Dans mon état normal je n'aurai jamais accepté ça bien sûr... Rester de bons amis ? Je ne sais pas ... ( je pense que je vais reprendre les étapes de DASA depuis le début, j'ai l'impression que je n'avais réellement lâché prise...) Raph 

En plus, tu utilises cette relation pour pleurnicher sur ton sort. "Je serai toujours le deuxième. Elle a son mari.  Moi j'ai personne. Je me sens très seul."C'est pas joli-joli. Ta mère et moi on est assez inquiets sur ton avenir. Mais je ne crois pas qu'il faille jeter le bébé avec l'eau du bain : cette relation te restitue assez d'humanité pour voir ce qui manque dans ta vie. Et c'est pas moi qui vais le mettre à ta place. Qui as-tu cru tromper dans l'affaire ? Toi, elle, vous deux ? Ta lucidité n'est pas un flingue à retourner sur ta tempe, mais une lumière pour avancer.

Hello, Tes messages, cher John, sont toujours cinglants mais somme toute  déclencheurs de réactions. Evidemment que je me trompe moi même. C'est comme les hommes qui vont voir des prostituées, ils s'inventent des relations amoureuses avec ces escorts-girls pour se déculpabiliser d'acheter une personne. Je mets de l'humanité de l'affection  alors que je sais pertinemment qu'il n'y a pas de partage, d'engagement sur le long terme, d'où la frustration. Je mets du romantisme dans ma vie dégueulasse pour embellir la laideur de l'addiction.Cest d'ailleurs la neuvième caractéristique de DASA :Nous évitons de nous prendre en charge en nous attachant continuellement à des gens qui ne sont pas émotivement disponibles.Je recherche des gens mariés, déjà en couple. Ca m'arrange. Le problème c'est que je m'attache vite. Je m'investis dans une relation alors que l'autre ne veut juste qu'un quart d'heure pour oublier sa vie de couple avec un bouche  trou comme moi. Je vaux mieux que ça. Du coup aujourd'hui j'ai effacé son numéro. Pourtant cette femme m'avait touché, ému...mais Je ne suis qu'un jouet pour elle...Biz  Raph 

Hello, Je reprends mon vieux fil...  Aujourd'hui 4 jours de sobriété et je sens que je peux continuer. Mon record est d'une semaine sans MB et Porno. Je n'ai pas fait plus. C'est étrange aujourd'hui j'ai l'impression que je peux tenir. Pourquoi ? Grâce aux techniques Taoïstes de Mantak Chia. Je suis assez régulier. Je pratique chaque matin et chaque soir. Je vois beaucoup moins d'amis ces temps-ci. J'ai la sensation que j'ai besoin de me ressourcer, de me retrouver avec moi même. Mes amis parlent trop de "cul", j'en ai vraiment assez. Mais bon, la respiration, la méditation m'ont aidé à tenir durant ces quatre jours. Si je veux tenir je pense que je dois garder le cap quoiqu'il arrive. Concernant ma démarche psy, je pense que j'ai fait le tour. Deux ans d'analyse avec une spécialiste de l'addiction... j'ai décidé d'arrêter. Je me connais : mon histoire, ma famille, ma vie, mes mécanismes. Je tournais en rond. A un moment donné , on a cette impression : tout dépend de nous. Si je ne fais pas ce sevrage une bonne fois pour toute, je serai toujours une larve abonnée aux séances psys. Je me suis dis que j'irai voir mon psy après un mois de sobriété pour l'épater.Tout est possible. Tout dans la vie est une question de priorité. Ma priorité number one est pour moi : un sevrage réussi ! A bientôt Raph 

Salut Raph,  Tu évoques un point auquel on a été souvent confronté : la pertinence et l'utilité des psys. Perso, j'ai fait env. 5-6 séances avec un psy sexologue réputé en début d'année, disons que ça m'a permis de vider mon sac, que quelque part ça m'a fait du bien.Ce qui est bizarre c'est que le psy n'est pas là pour te conseiller, juger ou guider,  du coup on se demande "alors pourquoi en consulter ?" Je pense qu'ils peuvent être d'une aide, mais qu'ils n'ont pas de solution toute faite.De mon côté, j'aurais voulu avoir un peu un avis extérieur, celui du psy, sur mes agissements, avoir son avis de spécialiste sur mes comportements, peut-être qu'il y'a des choses devant moi que je ne vois pas.Bref, niveau thérapie, comme compulsion on est là aussi tous différents. Deux ans de thérapie pour toi c'est bien, si t'estimes que tu n'as plus grand chose à lui dire, ou si t'as tout déballé, c'est bien de marquer une pause et de reprendre quand tu en sentiras le besoin. Pour le mantak chia, a l'époque Fritz en parlait bcp, je dois te dire que je connais très mal cette pratique. Tu sembles y trouver des choses qui te permettent de te ressourcer et te font du bien. C'est vrmt une bonne chose. Continue sur ta lancée ! Encore une fois je pense que pr venir à bout de cette dépendance il faut s'avoir s'amender sur bcp de points, sport, régime, méditation, spiritualité, relation, introspection etc. Et se changer est quelque chose d'extrêmement difficile malgré ce que l'on peut croire.Pour le sevrage d'une semaine, j'étais comme toi je ne tenais pas une semaine, maxi 4 jours. Et au final l'année dernière j'ai pu tenir presque 2 mois grâce au ramadan et cette année aussi 1 mois sans me forcer ce qui est vrmt pas mal.Essaye juste de ne pas trop de focaliser sur le sevrage, c'est un moyen, pas une fin en soi. C'est comme la respiration, tu en as besoin pr vivre, mais tu ne te dis pas chaque seconde qu'il faut que tu inspires puis expires. Je vois le sevrage de la même manière : qlq chose d'indispensable mais sur lequel il ne faut pas faire de fixation.  Voilà, on espère avoir des news de toi bonnes de préférence au prochain post. Asmyr.

   

JE CROIS QUE VOUS POUVEZ ESSAYER LA TECHNIQUE 5-10-155 MINUTES...10 MINUTES...15 MINUTES...5HRS...10 HRS 15 HRS...(ÉVEILLÉ...LOL)5 JOURS 10 JOURS 15 JOURS...ET ENSUITE ET BIEN TU VOIS POUR LE 5 MOIS10 MOIS 15 MOIS...ENSUITE..ET BIEN TU ES AIILEUR...TU REVIENS ICI PLUS CLÉMENT...TU CONNAIS TES FAIBLESSES...REGARDE L'ABSTINANCE SUR UN PT DE VUE PERSONEL...TU T'ENCOURAGE...POUR UNE VIE SAINE...AVEC UNRYTHME SAIN...