avant de partir bosser, j'ai retrouvé mon topic et je trouve que c'est le bon endroit pour moi pour vous dire que ma vie est bien plus heureuse maintenant que je ne sombre plus dans le porno. parfois j'ai des petites faiblesses mais rien de mechants.
j'ai pas trop de temps pour vous en dire plus,maintenant, mais je pense vraiment vous en raconter un peu plus, très prochainement, sur moi, enfin, sur mon sevrage.
autant profiter de mon petit passage pour apporter mon grain de sable à l'édifice.
Déclick, mon vieil ami ! :Hello:
ça fait sacrément du bien de te lire et constater que les choses vont bien pour toi.
Ton post est un vrai "modèle", en quelque sorte, pour celui qui arrive ici et qui souhaite s'en sortir. Alors merci à toi d'être repassé pour nous donner des nouvelles.
Polo :-)
salut polo
depuis mon passage sur la télé belge j'ai décidé de prendre mes distance avec le forum.
participer à une émission de télé, consiste en un travail de déballage sur son problème, on s'expose, et c'est pas facile tant c'est intense sur le moment. j'ai voulu évoluer dans ma cure.
je pense que le travail de sevrage doit un jour nous permettre de retrouver sa place dans le monde des vivants. ses proches, ses collègues, ses amis. vivre une relation beaucoup plus honnête envers soi même. et cela passe par la reconquête de l'estime de soi.
l'estime de soi, voilà ma quête depuis que je n'écris plus parmi vous. et cette démarche ne peut à mon sens s'effectuer que dans la réalité. si le forum peut faire du bien, ce n'est qu'un monde virtuel.
j'ai donc joué le jeu : me faire confiance, m'aimer. j'ai donc forcé le destin, j'ai réalisé des projets importants pour moi. j'ai pour ce faire été bien plus actif et constructif dans ma vie de tous les jours. j'ai avancé dans ma nouvelle vie pas à pas avec cette pensée "tu n'es pas une merde, et tu n'a pas le droit de renoncer à tes valeurs". c'est vraiment pas évident à faire pour un ex addict. regarder les autres droit dans les yeux avec respect réciproque.
donc depuis tous ces mois, je ne suis plus à me demander si je vais rechuter ou non, mais plutôt à me dire chaque jour qu'est ce que j'ai à faire de bien et de constructif. c'est une autre façon de se protéger des rechutes puisque faire quelques choses de "bien" ne sera jamais retomber dans sa dope.
les jours, les semaines, les mois défilent sans que cela soit une souffrance pour moi. et voilà. je me souviens du temps où je parvenais péniblement à tenir une semaine...c'est le temps du début, c'est ainsi. avec mon épouse la confiance est revenue et l'harmonie aussi. après il y a les haut les bas de la vie, faut les accepter.
l'incidence sur ma vie personnelle est bien sure positive, je suis mieux physiquement, et psychologiquement. les effets néfastes lié au porno ne sont plus au quotidien.
ensuite la vie reprend son chemin avec des moments de bonheur et d'autres de fragilités. enfin rien de folichon, la vie simple, mais la vraie. je suis un homme normal, il n'y a rien d'extraordinaire à stopper l'abus de porno. mais cette vie simple il faut l'accepter et l'aimer, car c'est ainsi. bien loin des paradis artificiels que procurent les substances toxiques (porno=drogue).
le travail thérapeutique m'a beaucoup aidé. pour deux aspect du problème que me paraissent essentiels : le premier c'est sur un travail de remise en ordre de ce que le porno à haute et forte dose a abimé sur notre perception du monde, de la sexualité,du respect de soi et des autres, de la norme. ensuite c'est un travail plus intime pour mieux comprendre pourquoi cette drogue et pas une autre, le sens que la transgression sexuelle a en nous.
je suis heureux de vous écrire aujourd'hui, je suis serein et libre. mais rien n'aurait été possible sans orroz qui m'a permis de mettre en mot une addiction si particulière. et à ceux qui désespèrent de ne pas voir le bout du tunnel dite vous que vous en avez un bout c'est l'entrée, le point de départ c'est essentiel.
aimez vous et le reste suivra
déclick
Quel espoir tu nous donnes Declick !
Ton message ne pouvais pas mieux tomber pour ralumer ma petite lanterne cramoisie.
Merci à toi de nous montrer que c'est possible, qu'il y a mieux à voir ailleurs que le porno.
Depuis un an, c'est ce que je cherche, être quelqu'un de "serein et libre", tout simplement.
Si le combat est difficile et parsemé d'embuches, il vaut la peine d'être mené.
avant de m'éclipser du forum je souhaite juste préciser une chose.
puisque je situe l'estime de soi au centre du travail de sevrage, cela signifie que même dans les pire moment, et je pense surtout aux rechutes, nous avons devoir de continuer à nous aimer et à nous faire confiance.
se dégouter, se détester, se haïr,... c'est juste un triste cadeau qu'on se fait. et oui, ce cadeau c'est comme un pass nous autorisant insidieusement à revenir dans notre enfer.
voilà et bonne lutte à tous et courage au codep
déclick
Déclick,
Merci dêtre repassé pour témoigner, ça montre qu'on peut garder le cap et certainement se détacher totalement de cette emprise du porno.
J'aurais dû te suivre, en si bon chemin ! Enfin, je me suis égaré mais maintenant que j'ai repris la route je sais où je vais, c'est aussi grâce à toi.
Je te remercie, profite de cette paix en toi.
:-)
2 mois depuis mon dernier passage me parait un bon rythmeJohn témoigne c'est une bonne chosej'ai lu assez rapidement des critiques sur mes passages télé en effet ce doit être criticablemais je ne connais pas d'autre moyen pour le moment pour sensibiliser des gens (co dep et dep) qui ne nous connaissent pas, qui sont seuls dans leur misères affectives.
et puis si je l'ai fait c'est que personne voulait s'y coller.chez vogiel, j'y suis aller pour la communauté. je me suis battu pour obtenir un temps d'antenne en prime, mon intervention fut préparée avec Orroz et john.chez delarue, j'y allais aussi pour nous, mais là j'ai été purement et simplement ignoré. j'ai un peu souffert. alors, mon passage en belgique, j'y suis allé pour moi.je n'avais pas particulièrement le souhait de nous représenter. normal que certains ne se retrouvent pas dans le témoignage.voilà un réponse que je voulais vous faire.sinon je tiens mon sevrage et surtout j'ai arrêté de fumer depuis 6 semainesj'ai une tendance à picoler un peu trop. ce weekend j'ai été limite pour la première fois j'ai ressenti l'alcool comme une nouvelle prison affective. alors, cela me déprime en ce moment.
voilà des mois que je goute la liberté loin du porno, je ne supporte plus l'idée de me faire piéger par autre chose. j'ai viré mes bouteilles, j'en ai parlé avec mon épouse et je vais devoir trouver une activité sportive.merciDéclick
en plus je sais pas si tu t'es relu quand t'as bu, mais tu bégayes !!En fait on a une looze sur le forum en ce moment, et tous nos ingénieurs sont sur le coup, mais pour que ton message s'affiche clean, il faut le rééditer, (petit bouton "éditer" une fois ton message posté ) et activer les tags html.(case décochée par défaut)
bravo pour la clope, c'est normal de licher un peu dans l'intervalle, mais attention à ce que ça mette pas la casserole sur le feu ni la cabane sur le chien. Arf !
Déclick,Tu es un exemple pour pas mal d'entre nous ici, alors ne déconne pas avec la picole, je me dis qu'une addiction a tellement vite de fait de remplacer une autre. Et bravo aussi pour la clope, vas-y cool sur le multi-sevrage, et n'hésite pas si tu as envie de discuter, tu sais qu'il y a toujours du monde ici.Polo
bonjour à tousvoilà 1 an et des poussières depuis mon dernier message icique vous dire...et bien je ne suis plus l'esclave que j'ai été avec cette étrange addiction. fini cet homme robotisé, honteux, coupable, fatigué. fini aussi cet homme qui s'en voulait à mort, impuissant face à la machine. fini ce sale gosse qui profitais de la moindre occasion pour filer sur la toile. fini ce mec qui baissait les yeux devant sa femme, ses enfants, ses amis. fini enfin cette peur tétanisante qu'un jour on me choppe, qu'on me découvre...et on finit toujours par se faire prendre de toute façon.parfois j'ai connu des dérapages durant cette année , je ne les appelle pas des rechutes. j'en suis sortie, j'en ai pas été fière mais mes passages à l'acte fugaces n'étaient pas le signe d'un début de la fin. non. et c'était le cas déjà il y a un an. c'est pour cela que j'ai quitté le forum, je me savais libéré, et je ne m'entendais plus avec cette notion de rechute. je ne savais pas comment vous dire
j'ai déconné mais je vais bien. alors j'ai lâché ce bel outil qui ma sauvé qui est le forum .puis j'ai mis en pratique pas mal de belles choses du coté de la vie qu'on se dit ici. donc pour moi tout va bien.j'ai juste pigé un truc me concernant qui pourra peut être servir à ceux qui s'y retrouveraient. j'ai au fond de moi, un désir pratiquement inconscient qu'on me juge, me rejette, m'humilie. paradoxalement je suis un type sympa qui cherche dans la vie à bien faire. le sexe , le sexe dont on parle ici, était pour moi un façon de me prouver que j'étais mauvais qu'un jour ou l'autre on le verrait, et qu'on me blâmerait.sans pitié. une peur troublante qu'on veut voir se réaliser. tous ça c'est au fond de moi, alors je commence à comprendre que je suis ce juge. j'ai en moi cette peur. comment est elle venue? j'ai des pistes. une jour j'ai du me dire à cause d'un évènement de vie, que j'étais mauvais. je me le suis dit et j'y ai cru et j'y crois encore. enfin moins maintenant que j'ai écrit ces lignes.pour moi le sex addict est un type qui ne s'aime pas et qui ne s'estime pas valoir plus de ce qu'il voit dans son brouillard rose dégoutant. bon courage! c'est hyper courageux de se dire que ça ne va pas alors continuez, c'est possible de s'en sortir.salut aux anciens polo, john, bruno
déclick