je vais déménager et demain je débranche mon ordi. là où je vais, je n'aurais pas une ligne internet avant 3 mois, alors vous avez compris que les occasions pour moi de passer sur le forum se ferons rares.
toutefois, je ne raterais pas les occasions pour squatter ci et là un ordi pour vous raconter ma vie.
je me dirige vers mon quatrième mois sans porno, et je ne sais toujours pas comment je suis arrivé à tenir autant. ai je eu enfin mon déclick. je suis loin de l'euphorie des premier jour de sevrage, je suis content et paisible en même temps.
à bientôt dans la nouvelle année
déclick
j'ai enfin ma connection internet
me voilà de retour et c'est avec grand plaisir que je rejoins ma communauté de dépendants sexuels.
je n'ai pas surffé sur les vagues roses et nauséabondes depuis bientôt cinq mois. j'ai du mal à y croire car j'ai longtemps plafonné à deux mois de sevrage.
je dois beaucoup à ce forum c'est pourquoi je tiens à redevenir présent.
bon voilà
je vais surtout lire ce que j'ai raté et bienvenue aux nouveaux.
déclick
merci il y des jours où un message fais vraiment du bien. peut être parce que j'en avais besoin.
je constate avec ce début d'année qu'encore une fois nos émotions en ont fait valdinguer quelqu'un dans le decors. des plus experimentés aux plus récent candidats à l'espoir de sen sortir.
je remercie tous ceux qui sont venus pour nous le dire, et je pense bien qu'il y en a d'autre, qui se sont pris une plaque de verglas entre décembre et janvier( vive les fetes familiales) j'espere qu'il viendront nous dire leur déboire, non que ce soit une obligation mais c'est aidant pour stopper la dérive qu'on vit seul comme des modeste petits branleurs.
bon bon je dépoussiere mon topic juste pour vous dire que je vais plutôt bien c'est à dire que le porno ne fait toujours pas partie de mon quotidien.
n'ayant aucune croyance, philosophie je ne sais pas bien ce qui m'aide à avancer dans mon sevrage.
j'ai juste changer d'angle dans ma vie depuis quelques mois : je ne veux plus avoir peur.
du coup je met le nez dehors, je me frotte à des taches que je ne me croyais pas capable. je sort de ma coquille comme saint jacque (c'est idiot je sais).
j'exeprimente la vraie vie, celle qui est au delà de notre fenetre numerique.
je rencontre des gens, je négocie je développe mes projets, le tous nappé d'une plus grande estime de moi.
et je veux surtout que ma vie soit belle, j'en ai le droit.
je crois en somme que la vie est faite pour etre vécu, il y malheureusement des incidents de vie qui assombrisent ce doux reves. mais quand il n'y en a pas pourquoi s'allourdir avec ce fléaux qui fait de nous des cloportes honteux et fatigués avec le pantalon sur les genoux.
Une des difficultés, underscore et Déclick, c'est justement que l'on quitte vite la piste de ses "24 heures". Un jour à la fois, certes. C'est ce à quoi j'essaie de m'attacher. Mais le risque est que ça devienne un slogan, et non plus quelque chose que l'on pratique. Et quand l'année arrive, le risque de vertige est là. Il ne faut alors pas oublier à quel point on est fragile et que les émotions peuvent destabiliser.
voila que mon sevrage repart à partir de ce jour le 26 février 2007.
je vis depuis des mois une periode de ma vie avec beaucoup de changement. les occasions de sombrer sont légions et pourtant j'ai tenu bon parce que j'ai décider de me faire confiance. l'adversité que je ne vis plus comme un mal m'aide au contraire à avancer. j'ai pigé ce truc et la clé c'est de s'estimer, défendre sa diginité coute que coute. si on perd le respect de soi on perd le reste et on se perd totalement. j'ai rencontré des moments de doutes mais j'ai su rapidement passer à autre chose. et tout ce changement sans medicament. la reprise de la cigarette malheureusement.
et voilà que ce matin, animé de pensées ombrageuses, j'ai regardé trois courtes vidéo porno, et je me suis masturbé presque mécaniquement pour aller au bout du trip. c'était juste pour éviter de penser je le sais que trop bien.
c'est donc une rechute que j'assume, le plus important c'est que je réagisse aujourd'hui même. le produit a repris de la vigeur forcement dans mon esprit. je suis d'un coup redevenu fragile. il faut etre honnete avec soi même. je vais utiliser mon esperience et vos soutiens, pour reprendre le sens de la marche. ce n'est pas aujourd'hui que je vais renoncer. d'ailleurs je suis sure d'une chose c'est que je ne renoncerais jamais à rever à une vie sans porno.
toutefois sans trop me flageler permettez de m'auto insulter sur ce forum :
:-? quel con! :-?
c'est fait
déclick
Non, ne te flagelle pas trop, Déclick, même si moi aussi, quand je bute et chute, j'ai envie de m'en mettre une, tellement je me trouve con. Orroz m'a rappelé un jour que la culpabilité était aussi une fuite. Je crois qu'il a raison. L'enjeu est bien de s'accepter, puis de s'estimer, comme tu le dis. Je crois aussi que, fondamentalement, notre force est à chercher dans l'acceptation de notre fragilité. j'ai moi aussi beaucoup de mal avec mes émotions. Et si ça va mieux concernant l'alcool (abstinent depuis plus de 3 ans) et la sexualité compulsive (en sevrage et participant à ce forum), je sais que la clef est aussi dans mes émotions, dans ce fond d'angoisse et de peurs que j'ai et qui m'emballe, régulièrement dans de droles de contrées. L'autre clef, elle est dans la foi. Il faut y croire, si on veut s'en sortir. Tu donnes le sentiment d'y croire, toi Déclick. Ton partage me donne du courage pour affermir ma confiance.
merci bruno,
toi et moi, quelques autres qui se reconnaitrons possèdent une expérience qui est précieuse. nous connaissons les pièges de ce difficile combat. aujourd'hui personne ici ne peut parler de sevrage pure. et je ne sais pas si on peut comparer un sevrage de sexolique à celui d'un alcoolique. il est possible d'évaluer objectivement qu'on a pas bu une goute d'alcool ou fumé une cigarette pour dire qu'on est sevré. mais pour les images, les pensées sexuelles c'est impossible. il faut etre hermite en haut d'une montagne pour prétendre à une pureté totale du sevrage. mais nous ne sommes pas en échecs. Si ma rechute en est bien une, j'ai beaucoup avancé car je ne cede plus comme par le passé. le forum à fait de moi un dépendant éclairé et vigilant.
et non je ne me culpabilise pas, pas une seconde ce serait trop facile. voilà un acquis : on ne lutte pas contre la pornodépendance en s esentant honteux, il faut etre de fiere de mener ce combat
et je le suis
déclick
et merde malgré mes bonnes résolutions, je viens de me faire avoir par un fichier vidéo d'émule, un dessin animé. c'est en réalité un film x m. prmiere fois que ça m'arrive.j'ai pas eu le courage de stopper la vidéo et quelques minutes après fin des hostilité. ça m'apprendra de tester des vidéo dans cette periode fragile pour moi. j'aurais au moins protege mes gamins. biensure j'ai viré ce truc de mon disque dur.
donc je sais ce qu'il faut faire comme il y a cinq mois je vais associer à ma periode d'abstinence de trois semaines, une limitation stricte de mon usage de l'ordi et d'internet. on se revoit dans rois semaines donc.
c'est pas si grave mais "ça" enerve
voilà trois semaines sont passées pour comprendre que j'avais fait mon "temps" sur les forums. J'ai beaucoup reçu et j'espère avoir donné à ma manière durant des années avant même le forum d'orroz. rester sur le forum pour moi reviendrait à se forcer,à etre présent pour jouer son rôle d"ancien". je pense qu'être sur le forum c'est d'abord parce qu'on est en recherche. recherche de ce qui ne tourne pas rond chez soi avec la sexualité, recherche de ce qui nous fait tant souffrir dans le comportement de notre conjoint.
en ce qui me concerne, cette recherche je l'ai bien menée, j'ai encore du boulot mais rien ne sera plus comme avant. toute ma vie ne sera plus organisée autour de "ça".
je viendrait certainement sur le forum de temps en temps, avec peut être une petite contrib, mais le déclick hyper posteur c'est terminé.
salut donc :Hello:
déclick