Citation :C'est fou ce que certaines personnes peuvent influencer nos pensées. Et en même temps ça me donne l'espoir de pouvoir l'influencer lui, positivement. Mes problèmes personnels sont toujours là, et j'ai beaucoup de mal à y faire face. Au travail, bien que j'essaie de donner le change, mes collègues voient bien que je manque d'énergie et me le font remarquer. J'ai l'impression que mes relations avec eux se dégradent...
Ouais fait bien attention aux gens que tu fréquentes ! Ca joue beaucoup, j'en suis sûr. Hier, j'ai vu que des vrais amis, des gens qui ne me jugent pas, qui m'apprécient pour ce que je suis, pour ce que j'arrive à faire... Et qui ne me font pas remarquer sans cesse mes échecs. Résultat, même si je suis un peu crevé, je me sens de taille pour affronter la vie pleinement !
J'avais écrit un ptit pavé et ça n'est pas passé...[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa21ec60b7e.gif"[/img] Merci pour vos réponses en tous cas.Je m'aperçois que je dois apprendre à choisir mes fréquentations, observer les gens qui n'ont pas de dépendance à quoi que ce soit et m'en inspirer. C'est vers ces gens-là que je dois aller, au lieu de chercher les relations douloureuses qui ne mènent à rien. J'ai rarement dit "non" à quelqu'un, que ce soit en amitié ou en amour. J'ai toujours suivi. Une fille qui ne me plaisait pas spécialement pouvait très bien réussir à coucher avec moi. Il suffisait qu'elle fasse le premier pas. Des gens qui ne me plaisaient pas trop ou qui étaient néfastes pour moi pouvaient devenir mes amis. Avec le sevrage, je comprends mieux la nature de mes relations aux autres, et je redécouvre mes connaissances et amis sous un autre jour. Je commence à m'intéresser aux autres, ce qui n'était pas du tout le cas avant.
Le sevrage se passe bien, en ce qui concerne le porno. Je n'ai pas vraiment envie d'y toucher. Par contre j'ai toujours du mal à respecter les femmes, j'ai toujours ces scénarios obscènes qui prennent place dans ma tête. Et j'ai trop tendance à me rabattre sur l'alcool et les cigarettes. Ça aussi il faut que je m'en débarrasse.
Une journée de plus sans porno...Je me sens mieux aujourd'hui, même si je pense beaucoup au porno en fait. Pas envie d'aller me masturber devant des films, mais des souvenirs de mon ancienne vie qui viennent à chaque fois que j'allume un PC. Avant c'était la principale raison pour laquelle j'allais sur le net. Maintenant j'y vais pour regarder mes mails, pour poster ici, pour lire un manga, regarder les informations...Mais dans la vie de tous les jours rien ne change. Je vois une jolie fille passer près de moi et je la regarde comme si j'allais lui sauter dessus, les pensées sexuelles sont omniprésentes dès que je sors dans la rue. Je n'ai pas rechuté, mais c'est très précaire... Je ne me rase plus, j'ai une tête de déterré, mais malgré tout j'ai peur qu'une fille me cherche un peu trop et que je retombe dedans à fond. Avant, ce qui se passait, c'est que je regardais des films et ça me donnait envie de faire la même chose en vrai. Une fois que je l'avais fait en vrai, je regardais des films pour me souvenir de ce que j'avais ressenti à ce moment là et m'en délecter. Puis je regardais des films encore plus trash et je cherchais la proie qui pourrait satisfaire tout ça. Aujourd'hui, si je vais à nouveau avec une fille, ce ne sera pas par amour car je ne me sens pas capable d'aimer à nouveau, mais uniquement pour le sexe et c'est ça qui me fait peur. Je sais que ça va déclencher quelque chose de mauvais.Et pourtant quand je vois des filles dans la rue je ne pense plus à tout ça et je n'attend qu'une chose, qu'elle me regarde et me fasse sentir son désir. C'est très précaire...
salut johnjee92.pour les filles dans la rue,j'ai résolu le problème,je ne les regarde plus,ça évite les tentations.bonne continuation.bon courage.ddpes.
Je sais pas comment faire... Des filles je suis obligé d'en voir. Il suffit d'une seconde et je me fais déjà des films porno dans ma tête. Comme un réflexe impossible à surmonter! Le pire c'est que si l'une d'entre elles venait à ma rencontre, je serais le plus mielleux, le plus gentleman, le plus parfait de tous les hommes alors qu'au fond je suis très loin de ça.Hier soir j'ai discuté avec une amie sur MSN, une fille avec qui il se passe quelque chose de chouette, genre amitié et pourquoi pas plus... Je me contenterais sans problème de l'amitié en ce moment, mais je n'ai même pas réussi à lui parler de ma situation! J'ai trop honte de ce que j'ai fait. J'ai pas réussi à lui dire "Je me suis fait larguer parce que j'ai trompé ma copine trois fois et qu'elle l'a découvert". Et pourtant, il va bien falloir que je lui dise, si je veux commencer une amitié saine avec elle, sur de bonnes bases. Mais si je lui dis, je risque de ne plus jamais la revoir aussi... Fait chier d'avoir à faire ce choix cornélien! J'ai encore besoin d'être aimé ou juste apprécié.
Aujourd'hui j'ai décidé d'inclure l'alcool à mon sevrage. Ça fait un moment que je m'aperçois que je suis en train de me rabattre dessus, mais hier j'en ai vraiment abusé! Couché à 3h du matin alors que je devais me réveiller à 6h30, je n'ai même pas entendu le réveil et c'est une de mes collègues qui a fini par m'appeler pour savoir si j'allais venir... Maintenant faut que j'aille voir le médecin pour avoir un arrêt de travail, et j'ai mal au crâne... Je me sens petit.
Pour ton amie, je crois que tu ne dois pas te sentir obligé de lui dire. C'est le genre de potins dont les gens raffolent (ex DSK...), qui sont très vite interprêtés, déformés et qui font vite le tour. Si tel est le cas, il te faudra en plus affronter le regard des autres....Pour l'alcool, je crois que tu as raison, ça ne sert à rien de chasser une dépendance par une autre.
Je me sens faiblard, là...
J'ai des trucs d'ordre administratif à faire, et j'arrive pas à m'y mettre! C'est pourtant tout con, je pourrais le faire en 1 heure, mais je sens que ça va prendre tout l'après-midi! C'est ça qui me pose le plus problème: la paperasse, qui s'accumule, ça me fait suer, surtout que j'ai bien du retard. C'est dans ces moments-là que j'ai envie de drogue (sexe, alcool, cigarette), pour oublier que je me sens nul. C'est là que je dois modifier mon comportement. Si je fais ce que j'ai à faire je me sentirai mieux, je dois me mettre moi-même la pression.
De tout coeur avec toi, courage. RIen ne dure éternellement. Si tu peux soritr marcher un peu et respirer, ça peut t'aider.
Obrigado Joaozinho
Ça y est, j'ai fait ce que j'avais à faire. Ça m'a pris l'après-midi mais je l'ai fait. Et je me sens mieux que si je ne l'avais pas fait, c'est déjà ça... En temps normal, je crois que j'aurais passé l'après-midi à me saouler et à mater du porno.
En sortant dans la rue, je me suis rendu compte que j'avais moins d'idées perverses. J'ai pourtant croisé de très jolies filles... Je me sens lucide, pas très bien, mais lucide. Comme si j'étais vraiment redescendu sur terre.