Dépendance sexuelle

explore ce liens, il va repondre a bien des questions que tu te pose du comment du pourquoi tu as t,en de misere a vivre les sentiments et emotions http://www.01psy.com 

5 mois aujourd'hui !!!!!!!!!!!!!!! Pas grand chose à dire de plus, j'avance chaque semaine avec mon psy et notre thérapeute de couple. Je pense que tout va dans le bon sens, même si la route reste longue.J'espère que mes posts ici, positifs et qui démontrent (à ce stade et je l'espère pour toujours) qu'il est possible de se prendre en main et d'avancer sans rechute.Mon cas est comme chacun particulier. Ma prise de conscience et le choc de risquer de tout perdre ma vraiment "réveillé". Je suis plus que confiant dans ma capacité à poursuivre dans cette voie. 

Je crois qu'il est toujours important de chercher la cause profonde et d'être honnête avec soi et avec son entourage. Je ne veux plus jamais mentir, me mentir, ni à ma femme. Je sais que c'est possible, je vais le faire !

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas forcément ! Aujourd'hui, ma femme a décidé de vouloir à tout pris savoir les détails sordides de ce que j'ai pu faire dans ma dépendance... il y a plus de 5 mois.J'ai beau lui dire que je ne veux plus y penser, que cela remuerait le mal et ne pourrait rien nous amener de bon, elle ne veut pas l'entendre ! Je suis triste de cette situation et j'ai peur. J'ai peur que cela nous éloigne. Elle veut savoir si "la tâche" dans notre histoire est grise ou noire foncée ! Pour ma part, je me refuse à y penser, je me refuse à remuer. Elle avait déjà parlé de cette idée ou plutôt de cette demande à notre thérapeute qui lui avait dit "Croyez-vous que cela va vous aider ? Dans quel état serez-vous ?". Moi, j'en reste là. C'est une mauvaise idée pour nous deux... à quelques jours de Noël et alors que les choses allaient de mieux en mieux... voilà les démons qui reviennent.Je veux l'aider, mais en avançant, pas en reculant. Hier soir, je lui ai dis qu'il était peut-être temps de tourner la page... manifestement, elle ne peut pas.

Pourquoi ce besoin de faire flancher les choses quand elles vont mieux ?

Journée de merde, journéeS de merde !Ma femme n'y arrive pas, elle n'arrive pas à positiver, à voir que j'ai changé... elle regarde en arrière, regarde le passé... pourtant, Noël approche et les enfants sont de plus en plus excités... que va-t-il se passer si elle n'arrive pas à aller mieux ?Pourquoi mélanger le passé, son passé, celui de ses parents et notre histoire ? Pourquoi ne pas voir les aspects positifs de notre "nouvelle" vie ? Voir mes efforts, mon travail quotidien pour m'en sortir, nous en sortir ?J'ai vraiment très peur de ce qui se passe actuellement ! Je me sens menacé, menacé par ses interrogations. J'ai vu mon psy ce matin, qui m'a fait aller mieux l'espace d'un instant... mais à midi, elle, ma femme, n'allait pas mieux... elle pense que je suis aller trop loin, elle pense que notre histoire est au bout... alors que pour moi, c'est tout l'inverse... pour moi, une nouvelle vie a commencé depuis que j'ai pris les rennes et pris conscience de mon problème.5 mois et 5 jours et c'est loin d'être fini... il faut quoi de plus ? Que faut-il faire pour faire avancer les choses ?Je suis en colère contre notre thérapeute de couple, c'est elle qui a croisé l'histoire de ses parents en la mettant en parallèle à la notre... c'est pourtant deux histoires distinctes, deux vies différentes...

Bon voilà ce que j'ai à écrire aujourd'hui... j'ai peur, j'ai besoin d'être rassuré, besoin de ce cadre de sécurité dont je parle souvent et qui est en train de partir en vrille...

Voilà que j'ai en tête en ce moment :" On r'connaît le bonheur, paraît-il Au bruit qu'il fait quand il s'en va " ...

Bordel, je suis au boulot, faudrait peut-être que moi aussi je me ressaisisse ! 

Phenix, Bon courage, parfois les "épreuves" peuvent aussi venir des gens qu'on aime. Il font avec leurs propres limites face à notre lutte.Tiens bon et garde confiance dans le fait que de toute façon tes efforts et ton abstinence te mèneront à la libération et à l'apaisement.Deux choses qui n'ont pas de prix. Sois fort, je languis le jour ou s'afficheront 5 mois au compteur...   

Nuage merci pour ton liens très intéressant.

 Je n'avais pas réalisé à quel point je pouvais être atteint du SPP et être autiste de l'amour.

Petit point d'étape en ce jour de Noël. Déjà pour dire que les choses ne se passent pas trop mal actuellement à la maison. Ma femme est à nouveau dans une phase positive et je touche du bois pour que cela dure !Noël devient une période magique pour moi, je passe beaucoup de temps à savourer le moment présent, à gouter ces instants où les enfants reçoivent les cadeaux et nous de les voir heureux. J'ai bien changé en 5 mois et demi, je m'en rends compte tous les jours et je suis de mieux en mieux. C'est une vrai libération, un changement profond. Moi qui vivait dans le déni, qui ne profitait jamais de l'instant présent, avec toujours la tête à demain, à la prochaine étape, une sorte de fuite en avant, un fuite en avant, c'est le cas de le dire !Aujourd'hui, je me découvre savourant cette nouvelle vie. Je sais que tout n'est pas gagné, mais moi, j'ai déjà gagné beaucoup. Cette nouvelle vie, elle est pour moi, mais aussi pour ma femme et mes gosses.Je suis tout les jours plus convaincu que jamais je ne replongerai, que ma femme à raison de me laisser cette dernière chance qu'elle m'accorde et que je ne pourrais plus jamais la décevoir.Hier encore, je me disais : "Mais comment j'ai pu faire ça si longtemps ? Il reste toujours des traces, dans le monde dans lequel nous vivons, il faut vraiment avoir sa conscience pour soi, sinon tu te fais toujours attraper un jour ou l'autre". Ce qui est vraiment dommage, c'est d'avoir du en arriver là où j'en suis pour m'en rendre compte ! Aujourd'hui, je revis, je profite à nouveau, je respire, j'avance, je construis ! Il était temps, car du temps, j'en ai vraiment perdu beaucoup et j'ai failli perdre beaucoup plus, celle que j'aime, ma famille, mes gosses et là, j'aurai définitivement sombré.

Voilà la situation en ce jour de Noël... une belle note d'espoir. Joyeux Noël à toutes et à tous !

et bien c'est très positif phénix.pleins de bonnes choses, à toi et à ta famille!bises 

Les choses évoluent toujours, les vacances se sont bien passées et je suis content d'être en 2012... l'année 2011 ayant été une année pourrie, la pire de ma vie, celle où j'ai failli tout perdre, mais c'est aussi celle de ma prise de conscience et celle où j'ai commencé à changer profondément. J'espère que 2012 sera l'année de ma "résurrection" et surtout, qu'elle sera l'année de la résurrection de ma femme.Depuis hier, elle semble aller un peu moins bien, je vois que cela fait quelques jours qu'elle lutte contre ses pensées et les démons de mon addiction. Cette nuit, alors que je voulais me blottir contre elle, elle m'a repoussé... comme elle le faisait souvent dans les semaines après la découverte de ce mal qui me rongeait. Je déteste cette situation, je déteste son rejet, mais je dois le comprendre et l'admettre.Dans le fond, ce qui change depuis quelques temps, c'est ma façon d'appréhender les situations, d'essayer de prendre de la distance et du recul. Ce qui me fait le plus mal, de plus en plus, c'est de voir qu'elle souffre, qu'elle est triste. Avant, je n'aimais pas la voir triste pour moi, car je craignais les conséquences sur ma vie (me faire virer de la maison par exemple) et désormais, je ne pense plus à moi, mais à elle, à sa souffrance et je ne supporte pas de la voir triste, à cause de moi ! Tous les jours, j'espère que mes changements et mes efforts seront plus forts que ce mal être... en tout cas, je continu à me battre, pour moi, pour elle, pour nos enfants.Dans quelques jours, je vais atteindre la barre des 6 mois, 6 mois de reconstruction, de sevrage, mais surtout de travail sur moi-même, sur le fond, pour devenir enfin un homme vrai, un homme juste, un homme bon. 

Bonne année à toutes et à tous.