Dépendance sexuelle

Bravo à toi, je pense que tu tiens le bon bout. Moi aussi, je suis déterminé dans mon sevrage, mais je n'imagine pas vraiment pouvoir retourner avec mon ex, je pense que c'est définitivement gâché, elle n'aura plus jamais confiance.

Chez moi, rien n'est gagné, mais je me bats.

Je continu mon combat, chaque jour pour comprendre les causes de mon problème. Voilà bientôt 3 mois et demi que je suis totalement en phase de sevrage, sans la moindre rechute à ce stade !Je crois que le fond de la chose, c'est non pas de comprendre la cause exacte, ça c'est en cours avec mon spy et je ne suis pas certain d'y arriver, mais de comprendre le mécanisme et de prendre conscience du mal qui me hante. Je me sens plus fort désormais, je peux gérer et donc , j'espère qu'en cas de possible rechute, je pourrais résister par cette prise de conscience...C'est peut-être pas très clair, mais c'est ça... !  

c'est bien que tu tiennes aussi fermement. Moi j'ai 7 mois et demi de sevrage mais j'ai décidé de recommencer après 7 mois même si je n'ai pas rechuté, je sentais que je stagnais. Il y a beaucoup d'éléments dans la dépendance sexuelle et le porno et la masturbation ne sont que la partie visible. Ce sont les petits détails que j'ai maintenant décidé de traquer. Je t'écrit cela car tu à l'air d'être sur la bonne voie et il est important de savoir que la dépendance est incrustée dans les moindres recoins de ta personne. Mais tu tiens le bon bout, alors continues. 

Merci pour tes encouragements. Mon but est d'avancer jour après jour pour me défaire de cette saleté de dépendance. Parallèlement, je me bats pour reconquérir ma femme et lui prouver que j'ai changé. Je me sens capable des deux, mais il y a des jours, notamment quand elle baisse les bras où c'est plus difficile. Je veux réussir autant pour moi, que pour elle et pour mes enfants, car je ne souhaite pas qu'ils vivent eux aussi les mêmes problèmes plus tard. C'est pour cela que je vais chez un psy, pour le fond, pour comprendre et aussi chez une thérapeute avec ma femme, pour dans un premier temps sauver mon couple, puis le reconstruire sur de nouvelles bases, plus solides et stables !

Je sais que je suis sur la bonne voie, encore faut-il y rester, mais j'ai bon espoir !!!

Encore merci pour ton commentaire !

Demain, ça fera 3 mois et demi. Je suis content, j'avance résolument, j'avance surement.J'ai promis à me femme que si j'atteins les 18 mois, elle aura droit à un super resto et une nuit dans un bel hôtel pour fêter ça ! J'ai aussi parler de le faire après 12 mois, ça donne des objectifs et ça motive.Ce matin, j'étais voir mon psy. J'ai évoqué la naissance de mon premier garçon et les craintes que cela avait fait naître chez moi ou ressurgir. Je pense que mon problème est clairement lié à mon enfance, à ma place au milieu d'un couple qui se déchirait et qui avait tenté de relancer un amour perdu avec un bébé sparadrap, en l'occurrence... moi ! Ma mère a toujours tout mélangé, mon père était absent, j'ai jamais compris qu'elle était ma place au milieu de cette "famille". C'est pour ça que j'ai du mal ou que j'ai eu du mal à fonder une famille. J'aime mes gamins plus que tout, j'aime aussi ma femme plus que tout... pourquoi avoir sombré dans cette saleté de dépendance alors ? Pourquoi avoir pris le risque de tout perdre ???

Ce qui est certain, c'est que la compréhension du mécanisme m'aide beaucoup et que je suis chaque jour un peu plus convaincu que je ne replongerai pas. J'y compte bien, pour ma femme, mes gosses mais aussi et surtout pour moi, pour mon amour propre. De comprendre, j'avance !

J'ai besoin de parler et d'expliquer la terrible soirée du 25/10. Je suis rentré chez moi un peu en colère, car j'avais senti que ma femme n'allait pas très bien et je me doutais que la soirée serait pourrie. Du coup, j'ai passé ma soirée à vouloir lui faire dire qu'elle allait me garder à jamais et qu'elle m'aimait. Idée stupide, vue qu'elle n'était pas bien et qu'il ne faut pas forcer le destin... mais bon, j'étais dans cet état.Du coup, j'ai été con toute la soirée, j'ai refusé de l'aider pour s'occuper des gamins, j'ai pas dit "bonne nuit" à mes petits et lorsqu'elle avait terminé de s'occuper d'eux, j'ai recommencé à l'emmerder. Finalement, alors que nous étions dans la SDB, je me suis énervé et je l'ai attrapé par le cou avec les deux mains. Là, elle est tombé dans les vapes. Cela n'a durée que 2 secondes au plus, je ne sais pas si j'ai coupé un instant les deux veines qui irriguent le cerveau, mais elle est tombé par terre et j'ai amorti sa chute. Ensuite, j'ai pris soin de la mettre sur une chaise et elle a repris ses esprits. Elle a pleuré en me disant que j'avais tenté de la tuer. J'ai pris franchement peur et surtout cela m'a replongé dans mon enfance, car mon père avait en plus du reste la "bonne idée" de taper ma mère devant moi !Après, j'étais vraiment mal ! J'ai voulu partir, la laisser seule avec les gamins en me disant qu'elle serait mieux sans moi, que j'avais déjà fait beaucoup de conneries en la trompant et que là, je devenais pire que mon père, pire que le modèle que jamais je ne voulais reproduire !!! Putain, c'est quand même incroyable ça, de vouloir faire le contraire de ce que j'ai vécu et de ne pas y arriver. Honnêtement, j'ai jamais levé la main sur elle et c'est loin d'être mon caractère. Je ne sais pas ce que j'ai voulu faire, lui faire peur, mais j'ai pas serré, j'ai pas cherché à lui faire du mal et j'ai failli la tuer. J'ai failli tuer celle que j'aime, celle pour que je veux reconquérir, celle pour qui je me bats (et moi aussi) pour sortir de cette phase de merde de ma vie... pourquoi lui faire ça ? J'ai pas voulu lui faire de mal, je ne veux que son bonheur.Du coup, après un long moment où j'ai essayé de fuir la maison et qu'elle a cherché a me retenir (ce qui m'a fait du bien, car j'ai vu l'amour qu'elle me porte), nous avons ensuite longuement parlé et j'ai pu exprimer des choses enfuis au fond de moi. Cela m'a fait du bien... elle, je ne sais pas.Voilà, il fallait que j'en parler. Je le ferai la semaine prochaine avec mon psy, peut-être demain chez la thérapeute de couple.Cette affaire est liée à mon problème, mais je constate encore aujourd'hui que je ne cherche plus rien en rapport avec le sexe et mon addiction, tous les jours, j'avance sur ce point. Je n'y pense plus et ça, c'est un première victoire. 3 mois et demi, bientôt 4 mois... c'est bien, je suis content de ça.Ce qui est bizarre,c'est que je sens en moi que ce n'est désormais plus vraiment un problème présent, sauf quand j'en parle avec elle, mais elle, et c'est logique, elle y pense tout le temps. Elle a cru que j'étais mal ce mardi soir parce-que je l'aurais trompé avant de rentrer du boulot ou dans la journée ! Loin de moi cette idée, c'est terminé, je résiste et je résisterai, j'en suis tous les jours plus convaincu, mais elle, elle pense que quand je vais mal, c'est à cause de ça... c'est pas très clair ce passage, mais je me comprends...Voilà, maintenant un long week-end approche avec une soirée à deux avec un resto et un hôtel (vive les bons groupon, lol). J'espère qu'elle ira bien ce jour là et que nous passerons un bon moment qui nous permettra de nous retrouver.

J'espère aussi qu'elle pourra, petit à petit, reprendre confiance en elle et doucement envisager que nous pourrions rester ensemble. 

A vous lire régulièrement on ne peut que vous souhaitez une chose : VOUS EN SORTIR. Je vous souhaite donc de vous en sortir par le haut. J'ai le sentiment que vous êtes sur la bonne voie, mais il faut laisser le temps au temps.

Vous connaissez tous les deux les limites à ne pas franchir et le remord vous habite dés que vous les franchissez. Vous construisez votre chemin.

Bon courage à vous deux !

Merci beaucoup à toi libredesoimeme !

J'espère aussi en sortir par le haut ! Merci à ce forum d'exister, cela permet aussi de faire des connaissances et de pouvoir parler. Nous habitons un petit village en zone rurale, nous ne pouvons donc en parler à personne, sauf aux psy et autres thérapeutes. Du coup, l'anonymat du forum et les échanges par messagerie font du bien. 

Re Phénix, je viens de lire ta longue explication sur la fameuse soirée, je rebondis sur ce passage :  Ce qui est bizarre,c'est que je sens en moi que ce n'est désormais plus vraiment un problème présent, sauf quand j'en parle avec elle, mais elle, et c'est logique, elle y pense tout le temps. Elle a cru que j'étais mal ce mardi soir parce-que je l'aurais trompé avant de rentrer du boulot ou dans la journée ! Loin de moi cette idée, c'est terminé, je résiste et je résisterai, j'en suis tous les jours plus convaincu, mais elle, elle pense que quand je vais mal, c'est à cause de ça... c'est pas très clair ce passage, mais je me comprends.J'adopte exactement la même attitude, lorsqu'il est fatigué ou qu'il est différent, je me dis, c'est reparti ... Pour moi ce passage est très clair, un peu trop même ... ;-(((Allez bisous et bon courage.;-)))