Pourquoi faut-il en permanence qu'elle regarde en arrière et qu'elle ne me voit pas comme je suis devenu maintenant ? Un type qui se soigne, qui va chez un psy, une thérapeute, qui ne fait plus le con et qui regrette chaque jour d'avoir été dans cette dépendance. pourquoi faut-il en permanence que tu exige des resultat immediat, et qu,elle soit comme toi tu desir qu'elle ce sente.. pourquoi faut-il en permamence vouloir tout controler et que tout soit comme tu le desir? a cogiter
jsuis d'accord avec nuageprobablement que tu cherches à être rassuré de façon immédiate, tu n'aimes pas être dans l'inconfort trop longtemps, ça te dérange, alors tu cherches à être rassuré immédiatement. Un peu comme dans le cas de la compulsion: devant une situation qui nous met mal à l'aise, on s'empresse de rechuter, pour éviter de ressentir de la souffrance.
Finalement ta femme te force à accepter de vivre dans l'incertitude, ce que tu n'as probablement jamais fait jusqu'à présent. C'est plutôt un beau cadeau.
C'est toujours pareil, je me répète, mais les hauts et les bas... ça commence à bien faire... et les "je sais pas..."... !Hier, j'ai demandé à ma belle de m'épouser, pour tourner la page, pour clore cet épisode de merde de notre vie. J'ai fais les choses comme il se doit, resto, bague et demande en bonne et dû forme !Réponse de ma "femme" : "un oui de principe..." ce qui voulait dire oui, à 90%, sauf si dans quelques mois elle n'arrive pas à passer le cap. La journée a été belle... j'avais le cœur gonflé à bloc... heureux ! Ce matin, douche froide, très très froide ! A midi, alors que nous étions en train de faire le repas pour nos invités, elle me glisse la bague dans la poche et me dit " je la reprendrai quand je serai sûre...". Coup de poignard, déception immédiate ! Envie de pleurer, mais implacable, comme toujours de le faire !J'insiste, je demande des explications... et là, elle me dit qu'elle doute encore et toujours de moi ! C'est donc impossible de dissocier ma personne de ce problème, de cette fichue addiction, qui pour moi s'accorde au passé ??? Ben oui, pauv'con ! Tu seras toujours dans mes yeux un salaud avant d'être un type qui fait des efforts et qui se soigne et qui s'en sort ! Merci, ça fait plaisir !Finalement, après quelques explications, elle me dit que j'ai raison et reprend la bague. Elle la porte toute la journée, je n'arrête pas de lui dire que je suis content... d'être son fiancé... et ce soir, rebelote : "je sais pas si il faut nous marier..." Nouvel aller-retour !!! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !Je pensais qu'elle aurait un électrochoc, qu'elle pourrait intégrer que j'ai changé... le travail reste long.Le problème pour moi, c'est mon angoisse permanente. J'ai besoin de "sécurité", de sentir que je suis dans un "cadre" de confiance... et c'est loin d'être le cas. Du coup, je doute, je doute qu'elle me gardera et j'ai peur que ses pensées négatives prennent le dessus sur mes efforts.
Je vais aller me coucher, demain sera un autre jour, mais tous les jours je regrette mes actes et ce soir, comme à chaque fois qu'elle me renvoie à cette situation, je suis dégouté et triste au possible. Dans le fond, encore une fois, j'ai ce sentiment étrange de "prendre" pour un autre... celui que j'étais avant. J'ai changé, mais il n'y a que moi qui le sait !
Yop ça fait 4 mois et 11 jours que tu tiens. Je vois une grosse volonté de changer. Mais il faut comprendre ta femme aussi, pendant longtemps tu l'as trahis et tu ne lui as pas montré une partie sombre et secrète de ta vie. Il faut que tu lui laisses le temps comme des membres te l'ont répété. Je ne sais pas combien de temps ça va prendre, mais t'inquiète un moment elle verra que tu veux vraiment changer. Il ne suffit pas de faire un resto et une demande au mariage pour montrer un changement. Un changement, c'est au quotidien, tous les jours c'est un pas vers le meilleur. Quand tu auras vraiment changer, tu ne t'en rendras pas compte, tu seras meilleur, voila tout.
bon, si tu laissais un peu en suspens cette histoire de mariage pour un ptit moment.Tu veux qu'elle t'accepte comme tu es devenu? Alors commence par l'accepter telle qu'elle est, avec ses doutes et ses inquiétudes.
bon courage
Vous avez certainement raison... mais, comme dit, mon angoisse c'est ce besoin de sécurité.Je pense qu'elle acceptera au final, mais qu'il faut laisser du temps au temps...
Je l'aime, j'ai changé, elle le sait, mais il faut encore qu'elle le comprenne intérieurement.
Bientôt 4 mois et demi... et toujours aussi zen, pas la moindre envie de porno ou de sexe autre que celui que je considère comme normal... avec celle que j'aime.La situation n'évolue toujours pas très positivement chez elle, mais j'ai décidé d'être light sur cette affaire de mariage. Vos commentaires et messages m'y incitent. D'habitude, je suis super chiant avec ce besoin d'obtenir une réponse, l'angoisse, le stress... de ne pas être aimé comme je le voudrais. Mais là, je comprends mieux sa souffrance, la difficulté pour elle de dire simplement "oui". Je vais donc être patient, continuer à lui montrer mon amour, ma passion pour elle et continuer encore et toujours dans ce sevrage qui est nécessaire pour moi, mon esprit, ma santé intellectuelle et pour elle, pour lui montrer, lui prouver que j'en suis capable, lui prouver que j'ai changé.Comme je le disais dans un post précédent, moi, je suis le seul à savoir que j'ai changé... elle le sait aussi, mais n'arrive pas encore à l'admettre ou à le voir complètement. La patience est loin d'être une qualité chez moi, mais je dois me faire une raison, je dois apprendre à avancer petit à petit. Merci pour vos messages de soutien qui m'aide à comprendre.Dernier point, elle l'évoque dans son dernier post, mais je veux moi aussi en parler. Elle a demandé à la thérapeute si elle pouvait se dire que ce n'était pas moi qui avait "ça" mais un autre, pour l'aider à aller mieux. La thérapeute là invité à dissocier le problème de ma personne, plutôt que de me "dédoubler. Moi, ce que je comprends, c'est d'ailleurs ce que je vis au quotidien dans ma tête, c'est que il y a le problème, mais il y a moi aussi, une personne normale, un homme amoureux, un bon papa, quelqu'un qui a un travail, une vie, des activités associatives et sociales... et que je ne suis pas "un problème sur pattes" qui traine en permanence cette image de salaud à laquelle elle me renvoi très très souvent. En gros, il faut savoir ouvrir les yeux sur les bons aspects et lorsque la douleur revient, le mal, il faut savoir dissocier la personne que je suis maintenant et "l'ancien moi" qui vivait avec ce problème en lui.Je sais que c'est difficile à comprendre, mais moi, c'est comme ça que je vois les choses. J'espère qu'elle pourra elle aussi le comprendre et l'intégrer. C'est à ce moment là qu'elle pourra envisager sérieusement un éventuel mariage. Par rapport à mon angoisse, elle me dit que même si elle refuse de se marier, elle me gardera... cela me rassure un peu... même si l'angoisse reste dans les parages. Il faut aussi que j'apprenne à gérer ces moments là, ces angoisses... je le fais, en tentant de ne pas revenir tout le temps sur cette affaire de mariage, qui outre l'amour que nous nous portons et ce besoin de tourner une page me mettrait psychologiquement en sécurité et fixerait un cadre... toujours ce cadre et cette sécurité, lié à mon enfance et au manque de cadrage et de vie normale...Bon, j'arrête là, sinon, je vais faire un roman autobiographique.
dit donc phenix, tu trouves pas quil serait plus que temps que tu te concentre sur TES problemes a toi et laisse ta douce etre ce quelle est et gerer SES problemes a elle..comment veux tu regler TES problemes si tu es toujours accrocher a elle comme un enfants sur sa doudou ou sa sucette..la dependance affective nous aveugle, terriblement..tu m'a l'air de quelqu'un de bien, en tk, il n'y a pas a dire, tu veux aimer et etre aimer, ca, on le li tout les jours mais...
... mais voila, TU reste accrocher a TON besoin de sécurité, besoin qui ne peut etre combler que par TOI-meme et non par quelqu'un d'autre ou un produit quelqu'il soit..depuis que je te lis, c'est toujours la meme rengaine.. tu demande sécurité, rassurance, amour, comprehension etc etc etc.. mais a attendre ca des autres comme ca tu seras toujours insatisfait et insécure..l'expression (pour mieux aimer il faut apprendre a se détacher) dit beaucoup en peu de mots.. a reflechir.. alors voici le commentaire du femme, si je serais a la place de ta douce, ben il y aurais longtemps que j'aurais levé les pattes pcque c'est siphonant quelqu'un d'aussi dependant.. je n'aurais pas cette énergie.. ta douce est d'une patience d'ange, et je crois que justement, ton attitude dependante provoque justement ce que tu redoute, son insécurité a elle.. bon, je vais t'en faire des choses a reflechir hein?
bon donc, tu a pris concience de ta dependance, mais il ne suffit pas de tout faire pour ce guerir, pcque la, tu leve le voile sur ta dependance affective, que tu vas devoir travailler, et plus tu vas travailler ce coté de toi-meme, plus tu vas devenir mature et responsable, plus ta femme va etre libéré et moins insécure
a creuser donc.. bonne cogitation
Je vais réfléchir a tout ça. Je note néanmoins que j'avance petit à petit, que je prends conscience de ce besoin de ne pas être tout le temps "sur elle"... j'ai peut-être un problème de dépendance affective, je vais y réfléchir.