le troisième jour de ce sevrage encore plus pointu s'est bien passé. Après 7 mois sans pornographie, il ne me reste plus qu'à lutter contre quelques petites tendances difficile comme la webcam une fois de temps en temps et les rencontres d'un soir. Ce sevrage niveau 2 se vit un jour à la fois, une heure à la fois parfois. Je résiste et j'éssaye de me trouver de nouvelles activités. Cette semaine j'ai donc rencontré des amis chaque jour et j'ai même invité quelqu'un à manger. Le défi de faire des choses saines et de remplir mon emploi du temps est désormais une grande partie du travail.
j'ai même invité quelqu'un à mangerça n'a l'air de rien, mais j'ai du mal à le faire
Merci...c est vrai que c'est pas si facile mais je pense que c'est plus facile après que j'ai arrété la pornographie. je réussis à faire des choses beaucoup plus constructives donc à voir plus de gens.Maintenant je poursuis ce sevrage avec pour but de détruire les derniers relans de cette dépendance. Il était nécessaires de remettre les compteurs à zéro afin de redémarrer quelque part. Au 5ème jour je trouve que c'est assez difficile mais j'ai une vigilance accrue. Les pensées sont revenues au grand galop et il me faut combler le manque de ne pouvoir rencontrer des hommes. Je ne l'ai pas fais depuis longtemps, mais je ne suis pas tout à fait au clair dans tout ca. Donc je continue une heure à la fois à surveiller cette dépendance et à me tourner vers des choix plus normaux.Je dois désormais apprendre à revaloriser ma sexualité et à dompter mes peurs. je suis dans une période ou les remises en questions sont importantes. Je sais que comme dépendant, j'ai besoin que les autres me confirment que je suis un bon coup sexuel : tout ca me met une pression d'enfer et je me reprogramme pour penser que je suis parfait comme je suis. Je n'ai plus besoin de confirmation; j'ai besoin de confiance en moi. C'est la dessus que je tourne mes énergies désormais.
Je sais que comme dépendant, j'ai besoin que les autres me confirment que je suis un bon coup sexuel : tout ca me met une pression d'enfer et je me reprogramme pour penser que je suis parfait comme je suis. Je n'ai plus besoin de confirmation; j'ai besoin de confiance en moi. C'est la dessus que je tourne mes énergies désormais.Je ne sais pas si tu aimes le tennis, mais roger Federer disait qu'il ne fallait pas attendre d'avoir des résultats pour avoir confiance en soi. Si tu perds, ça ne veut pas forcément dire que ça va mal. Les journalistes fonctionnent bc au résultat: tu gagnes des matchs, tout va bien. Tu perds des matchs, tout va mal. C'est une vision binaire et fausse des choses. Nous les dépendants, je pense qu'on fonctionne pareil: on veut avoir des résultats pour prouver qu'on est en bonne santé, qu'on se rétablit. Nous manquons de confiance en nous. Un mec qui a confiance en lui n'a pas besoin de résultats pour se prouver: il sait qu'il les aura.
Tu peux avoir confiance en toi lovespirit: la seule chose que tu risques en ayant confiance en toi, c'est de réussir ta vie 
oui c'est vrai et pour moi la réussite de ce sevrage est une conséquence d'une meilleure confiance en moi. Aujourd'hui, j'ai des amis, je m'engage, j'ai un nouveau mec, je fais des manifestations, je rencontre de nouvelles personnes, je vais danser sans m'inquieter de ou je vais passer la nuit, bref je vis. et le sevrage se fait de lui-même. Bref j'y pense de moins en moins mais je suis toujours aussi vigilant. Je me sens guéris à tel point qu'une petite rechute implique juste un réglage dans mon sevrage: du coup je sais que j'ai gagné.
ok aujourd'hui celui avec qui j'habite s'en va pour venise et ne revient pas avant samedi. C' est la première fois que je suis dans cette situation depuis trois mois, et me voila en situation de test. Il s'agit d'occuper mon temps le mieux possible. J'ai déja prévu quelques cafés avec des amis, et avoir du bon temps, rire, être positif et heureux. Et puis travailler de temps en temps. Bref je pense que pour moi, c'est surtout l'occasion de prouver que j'ai gagné ce sevrage. Je suis plus mature maintenant et je réussis à m'occuper. Donc ces quelques jours vont aussi être l'occasion de méditer et de me rapprocher des autres. Je vais bien désormais et je continues le combat sans me relacher. Je gagne encore des parts de marchés pour chaque jour qui passe. Je suis avec les autres, je peux faire la fête sans picoler comme un trou, rencontrer des gens avec les meilleures intentions du monde, bref tout va mieux.
j'avance à petits pas. j'en suis à 8 mois et 2 jours et je sens que je fais des progrès ces derniers jours. La deuxième phase du sevrage est plus sournoise, Elle vise à corriger les lacunes interrieures. La première phase consistait à se débarrasser de la pornographie et de la masturbation. C 'est fait, mais le désir est toujours très grand. Désormais lorsque j'ai envie de sexe, je peux ressentir la honte. Du coup l'envie diminue largement. Je peux me mettre dans une situation ou je serais amoureux et que se passera t'il alors? Est ce que je succomberai aux pulsions dévastatrices ou est ce que je vais me diriger vers une sexualité plus tendre? Instantannément, mon cerveau choisit la deuxième solution. Je me débarrasse petit à petit de cette honte, j'évite les pièges. je suis plus aguéri.Et puis je sais enfin ce que je vais faire de ma vie, Je vais vivre mon rève. Je vais devenir Yoga instructeur. J'ai envoyé les papiers et je commence en mars. J'ai toujours révé de fairemais je ne me sentais pas à la hauteur. Désormais, je me lance dans ce chantier. Il va falloir travailler ces prochains mois mais je vais y arriver. Je vais vers la pureté. Je vais mieux. allez je vous laisse je vais faire un jogging.
cela fait maintenant 2 mois et 12 jours que j'ai entamé la deuxième phase du sevrage mais cela fait 9 mois et 12 jours sans image pornographique ni branlette. Pourtant je sens que la bataille est toujours aussi difficile. Je suis encore sur mes gardes. J'éssaye de plaquer cette dépendance au sol, mais elle me poursuis, joue au chat et à la souris avec moi et je dois toujours être sur mes gardes. Quelques progrès ces quelques mois? en quelques sortes. J'ai réinstallé un logiciel de controle parental malgré le fait que je ne regarde plus de porno. mon problème ces derniers temps a été les sites de rencontres pour hommes. J'ai donc décidé d'y renoncer et je tiens mais on dirait que cette dépendance veut m'entrainer en dehors des sentiers battus et pour être honnète, je commence à en avoir assez. Sinon aujourd'hui, j'étais seul avec un homme et je pouvais sentir mon cerveau réclamer sa dose. J'en tremblais comme un junkie. Je me suis dis qu'il fallait que je tienne et même si ce garçon n'attendais que cela je me suis contenté de m'allonger à coté de lui et de le carresser tendrement. Nous avons conservé nos vetements et je me suis comporté au mieux. ce qui veut dire qu'il n'y a pas eu de sexe du tout; disons au plus de la tendresse. C'est une réelle victoire pour moi. J'ai pu montré de la tendresse sans aller jusqu'au bout. Il me faudra énormément de pratique car cette experience m'a prouvé combien je suis encore dépendant. Mais je vais lutter et gagner. J'en suis sur.
3 mois et 19 jours...sans porno toujours...mais je me suis autorisé quelques branlette sans images mais je le déconseille à ceux qui sont encore frais dans leur sevrage. Le reste ca va à peu près avec quelques faux pas que j'essaye de juguler. J'ai un psy avec qui je travaille cette question et les faux pas que je traverse ne sont plus aussi dévastateur que les rechutes que j'ai fait avant. J'en tire des leçons et j'avance pas à pas. Je ne rencontre plus les mecs et je ne me montre pas en cam, même si il m'est arrivé de le faire une ou 2 fois ces derniers temps, je n'ai jamais pu allé jusqu'au bout. Je travaille plus dans le détail désormais pour atteindre une sexualité parfaite. Ma masturbation est plus saine et occasionnelle. J'en éprouve désormais de la fierté et lorsque je sens qu'elle s'accompagne d'image, quelque chose en moi me met automatiquement sur les gardes. Et puis j'ai un conseil, lorsqu'une pulsion arrive, dites vous qu'elle n'est que passagère et respirez avec votre estomac. Ne provoquez pas cette respiration mais cherchez la, découvrez la et laisser la s'exprimer. la pulsion s'en ira d'elle même. Autre chose qui m'aide considerablement, je suis plus actif dans les travaux ménagers, j'arrive à laisser mon ordinateur éteind, et je me lève plus tôt. Le 10 mars j'aurai un an de sevrage sans pornographie. Je pense que ca devrait aller, mais pour ce sevrage, je pense qu'il me faudra deux ans. la dépendance sexuelle est très tenace et même si je me suis liberé du porno, il me reste d'autres sous-dépendance à traiter, mais je vais y arriver, je suis sur la bonne route. Bon courage à tous.