Dépendance sexuelle

oui c est un travail de patience... je medite et je fais attention!!!

25 eme jour de ma vie.je suis toujours debout mais il semble que les choses deviennent plus difficiles. Une nouvelle nuit courte oscillant entre insomies, angoisses, et reves porno. Pourtant une determination intacte : pas de branlette, pas de porno. Pas de medicaments non plus pour m endormir. J ai decide de regarder mes peurs les yeux dans les yeux. le tout a commence par un dimanche de solitude et d angoisse. Je l ai vu venir et j ai du faire face a cette sensation de vide et de solitude. La tentation de contacter quelqu un sur le net pour tirer un coup m est venue, mais je ne l ai pas mis a execution. je sais que ce n est plus une solution, que cela n entrainerai qu un monceau de honte en plus sur mon edifice. je remarque que ma volonte est intacte malgre les difficultes.je m attend a traverser des periodes de doutes et des sautes d humeurs, mais c est la vie! je l accepte et je ne cherche pas a les eviter. Plutot la souffrance que la dependance. Ma strategie est donc claire. Je tiendrais bon. Je suis attentif a mes ressentis et j essaye de puiser dans mes ressources pour faire evoluer mes qualites positives. Je lis beaucoup sur le bouddhisme et je m en inspire. je reconsidere mes priorites un jour a la fois. Toujours est il que j ai passe une bonne journee, en homme debout et fier d avoir tenu tete a mes demons.  Je ne pense pas que le porno soit une maladie. en fait je pense que tout dependant a ouvert la porte a des forces negatives et les a laisser se developper. maintenant c est a nous de chasser ces forces negatives et de les remplacer par des choses plus positives tel que l altruisme, la generosite, l amour. La notion de maladie nous excuse plus qu elle nous aide. c est mon point de vue et il est personnel. Des elements de la vie m ont amenes a developper une habitude qui m est nefaste, et c est a moi de prendre mes responsabilites. 

Bonsoir Lovespirit,J'ai moi aussi pour la première fois subit ces pulsions nocturnes samedi soir après une journée qui m'a mis le moral à 0. J'ai failli craquer, tout le pourquoi de ce combat m'est venu en même temps que toutes ces images obscènes qui m'excitaient tant. J'étais tellement excité que quelques mouvements du poignet auraient suffit à détruire tout ce que je m'étais promis. Mais j'ai réussi à me contenir en contrôlant mes pensées, puis c'est revenu, un chassé-croisé qui a bien duré une heure avant que j'essaye la technique bizarre que j'ai lu sur le site d'orroz pour évacuer les pulsions. C'est pas mal sa marche bien si on se concentre mais faut quand même être vigilant. J'ai pendant ce laps de temps analyser tous ces fantasmes pour comprendre la frustration qui en est à la source. J'ai compris pas mal de chose sur ma dépendance, ma manière de gérer le stress et mes peurs et j'ai compris pourquoi certaines images revenaient plus souvent. Autre chose, j'essaye maintenant à chaque fois d'humaniser les pulsions quand elles surviennent. Je m'explique : je me dis immédiatement que cette personne n'est pas mon objet même en rêve et qu'elle a surtout un nom qui fait d'elle une personne humaine et non un animal et que en ayant des images obscènes je renie son humanité et la mienne. Je m'en rend compte en l'écrivant ce sentiment est insupportable à comprendre pour moi. De plus, je sens que je corrompt mon âme à petit feu par cette pratique et que j'épuise mon corps. Non vraiment je ne vois aucune raison de revenir en arrière et de m'enfoncer dans la dépendance. Excuses-moi de m'épandre un peu sur ton topic^^.Bon courage à toi Lovespirit et persévères sur cette voie !

merci pour ce message...27 eme jour. Ca va a peu pres. il semblerait que je dorme un peu mieux et que j arrive a vaincre mes pulsions pourtant de plus en plus nombreuses. Ma technique est de m ancrer dans la realite de maniere a renverser les illusions.pour le moment je sais que le controle parental est salutaire mais je n ai jamais essayer d arreter la masturbation avant et je me rends compte que je vais largement plus en profondeur dans mon sevrage par rapport aux autres fois. J ajoute que j ai reussi a tenir 3 mois avant, donc je commence a me dire que ca peut aller cette fois. ce qui m importe pourtant, c est de gagner ce 27 eme jour. et puis on verra demain lorsque ca arrivera...de toute facon mon but a terme est d eliminer tout ce qui est nefaste le porno comme d autres choses.   J essaye de marcher sur le droit chemin chaque jour a la fois. ma volonte de changement s appuie sur le partage et l ouverture aux autres. J essaye de comprendre aussi cette colere en moi, cette discussion interieure qui se deroule et brouille mes cartes. J ai ete trop seul dans la vie et j ai refuser les autres. Desormais, j essaye d etre humble chaque jour. J ai beaucoup d aspiration, je ne vise pas la perfection mais j essaye de changer une chose a la fois. Je vois le travail que j ai a faire. 

1 mois aujourd hui avec une volonte de fer malgre des pensees qui semblent un peu lacher prise. des retrouvailles avec mon copain et une relation sexuelle plus saine. qu elle ne fut pas ma surprise de constater une absence de precum une erection plus forte. nous avons vraiment eu un moment sain, long et sans ejaculation de retrouvaille avant de faire l amour. la encore je n ai pas ejaculer car ce n etait pas important. je suis bluffe par le fait que je suis plus calme et plus ouvert par rapport a lui. on dirait que je retrouve une sorte de paix dans cette epreuve, car c est une epreuve. je lis beaucoup et je medites. je decouvre l etendue de ma dependance et j effectue un reconditionnement de mes pensees.bref je vais mieux mais le sevrage continue tout aussi serieusement, sans relache du tout. je n oublie pas mon engagement, ce sevrage se fait sur 1000 jours et concerne tout les domaines de ma vie. 

1 mois et deux jours.

ca va... toujours pleine de prises de conscience. la plus serieuse etant que ce sevrage si il se vit au jour le jour va durer longtemps. Il faut que je travaille avec tellement de choses que c est un travail sur tout les domaines. l arret de la pornographie n en  est qu une consequence. trouver ce que je veux faire de ma vie, demasquer toutes mes illusions, regler ce probleme de dependance affective et materielle, faire evoluer ma confiance en moi et j en passe. je suis petit et humble devant le devoir mais cette renaissance se produit chaque jour un peu plus.c est passionnant et plein d espoir, mais ca fait peur aussi...

toujours bien...pas de branlette, pas de porno et rien de tandencieux du tout. j ai une vie nikkel depuis 1 mois et 4 jours. je me debarrasse de toutes ces situations douteuses et je ne me teste pas. Je suis proche de mes sentiments et je les laisse me guider. Jamais je n ai effectuer un sevrage aussi en profondeur. Je chasse chaque situation qui a un sens sexuel caches. je commence a travailler des "petites situations" qui sont banales mais qui ont etes pollues par le porno. le fait de chatter avec quelqu un sans arriere pensees par exemple. je m attache a avoir une priorite sur mes ressentis. Je me debarasse de mes illusions. la dependance affective marche main dans la main avec la dependance sexuelle. je me transforme. une des consequences du sevrage, c est que je ferme ma vie sexuelle aux autres. je ne l evoque plus avec de potentiel "amants". lorsque la conversation descend au bas de la ceinture, je me detourne ou recadre la personne. bref j agis proprement par rapport a moi et aux autres. ma sexualite est mon temple et personne ne peut y penetrer sans la cle principale. l amour (Y compris moi). c est sur cette base que je travaille. Le sevrage tient et je suis tres tres vigilant, patient.  seul bemol, je procrastine plus qu au debut du sevrage. je dois aussi essayer de travailler cela.

ah oui, aussi je remarque que je ne suis pas aussi en colere qu avant...je suis plus calme.

cette semaine a été plus tranquille avec une grosse tentation assez vite éradiquée. Les premiers résultats commence a se faire voir.

-beaucoup moins de pensées sexuelles- Le rejet systématique de toute image à caractère  erotiques ou sexuelles ou simplement sensuelles.- Une priorité pour des activités plus saines et des rapports beaucoup plus sains. - une envie de rencontrer des personnes et une facilité plus grande.-une bien meilleure confiance en moi. J'arrive à faire des choses que  je ne faisais pas avant. -L'érection du matin ne me perturbe plus; et ma vigilance me permet de tourner les talons à l'envie assez vite. Je sais il s 'agit d'un mois et une semaine de sevrage et rien absolument rien n'est gagné mais avec un controle parental fort et une méditation accrue du rôle de la sexualité et de l'amour dans ma vie. Avec la même vigilance qui m'occupe chaque jour je peux triompher.

 toujours 0 rechutes: 

encore un jour de plus... je pense que je suis vraiment très fort.  pour la première fois depuis des années, j'ai pu toucher ma source profonde, ce que je suis sans artifices. Aujourd'hui je me suis découvert et çà m'a plut. J'étais dans mon corps sans crainte et proche de mon moi profond... C'était vraiment incroyable. Je continues le sevrage avec la même vigilance car la journée d'aujourd'hui n'était qu'une parenthèse. Un moment de bonheur soit, mais le travail continue.

ca va toujours...pas de rechutes, mais des images sexuelles avec un mec que j'aime vraiment bien. Ce qui au passage me pose problème par rapport au mien (de mec). Difficile de faire la part des choses en ce moment.Mais bon la stratégie est toujours la mème, à savoir apprendre à se fixer sur les ressentis et savoir accepter les émotions bonnes ou mauvaises, puis les laisser passer. Je me rends compte de l'étendue du travail à faire. Par éxemple je dois apprendre à avoir une relation plus juste avec mon corps. Je suis vraiment fier de mon corps et j'en suis obsédé. J'ai compris que celà avait des incidences sur ma vie sexuelle. Je suis une sorte de pute avec les autres mecs. La normalisation de mon rapport avec mon corps passe par une analyse sur mon narcissisme et çà, ca va pas être facile.Sinon je n'ai plus de mal à résister à la masturbation et je pense que j'arrive à nouveau à être plus éfficace sur le plan de la proscranisation. Je suis moins nerveux socialement, mais je m'avale des tonnes de café. En tout cas la forme est plutot bonne. Je dois prendre d'importante décision dans les jours qui viennent et je pense qu'il va falloir être très attentif dans les prochains jours. En tout cas je tiens toujours bon.