Merci beaucoup pour ton soutien Mondom. J'entame aujourd'hui mon troisième jour de reconstruction. J'ai même envie d'appeler ca mon troisième jour de deuil. En effet j'ai tant perdu dans cette histoire que je ne sais même plus qui je suis. Je n'ai plus aucun repère. Je panique... J'aimerai devenir qqn car j'estime être personne comme je suis là. Je suis totalement à bout, je perds contrôle. Je me repose sur ma copine, chose que je ne devrai pas, j'en suis conscient. Je me dois de lui laisser sa liberté, elle en a besoin aussi. Mais ai-je réellement le droit de m"en sortir..? J'ai tellement fait souffrir que je finis par prendre ma situation pour une punition que je dois subir..et tant mieux si j'pleure, tant mieux si je souffre, tant mieux si je ne vois plus la sortie de ce tunnel. Après tout je l'ai voulu, je l'ai mérité. Alors des fois je me demande si j'ai vmt intérêt de me battre? Je n'assume pas la personne que je suis, je n'assume pas la maladie qui a ravagé tout ce qui m'était le plus cher, elle s'est emparé de moi et a tout détruit jusqu'à ce que je n'ai plus rien et me voila aujourdhui sans rien.Et je l'entend rigoler... J'en peux plus, je hais cette maladie, je me hais.Je vous trouve tous très courageux, vous les dépendants, mais je me sens très loin de vous..Vous affrontez la situation avec un courage que je n'ai pas. Je suis vidé, j e ne sais plus prendre de recul.c'est aujourd'hui que je prends rdv. Si seulement cett personne pouvait me guider... et si j'échouais? n'y-a-t-il jamais d'échec? Si j'étais né pour être un être misérable . Je ma plains éormément et j'en suis désolé. Si seulement je savais encore qui j'étais, si javais encore assez de considération de moi meme pour me relever..Je me demande si je mértie de m'en sortir après tout ce que j'ai fait?Je me hais...
NeedheIp,Je suis de I'autre coté, c'est à dire femme de dépendant, juste te dire, que tu n'as pas à te déprécier à ce point, tu es au meme titre que Ies autres dépendants de ce forum, venu pour te soigner, evidemment avec des soins psys, qui devraient te faire avancer,Tu n'as pas "choisi" d'etre dépendant, qui peut choisir une teIIe chose?Qui se Iève un matin, se disant, tiens, je ne sais pas quoi faire aujourd'hui, je vais devenir dépendant!Tu hais Ia personne qui n'est pas "toi" ce toi que tu recherches aujourd'hui, et tu vas mettre tout en oeuvre pour Ie retrouver cette autre personne, Tu choisis donc de devenir indépendant, çà c'est TON choix, ceIui que tu as donc décidé, c'est çà qui doit te faire fonctionner aujourd'hui, tu verras que tu commenceras à peut-etre t'aimer, c'est dans ce sens Ià que çà marche,Bon courage à toi
Je vais dire la même chose que les autres : la culpabilité, la honte, le dégoût, tout cela, c'est tout à fait normal que tu le ressentes dans ta situation. Ce sont des sentiments naturels, il faut leur faire un peu de place, les laisser s'exprimer. Ils te donneront l'énergie de te reconstruire, de te soigner, de passer à la suite...... mais justement, il faut passer à la suite. N'en reste pas là, ne te noie pas dans ces sentiments négatifs. Ils ont leur place, mais juste leur place. Ne leur accorde pas trop d'importance. Au lieu de cela, utilise-les. Que la honte et la culpabilité te donnent envie de t'en sortir, d'avoir une vie plus saine : je suis convaincu que c'est à ça qu'ils servent ! @Luxie : je comprends que tu te poses des questions, que tu essaies de comprendre ce que tu as fait pour en arriver à cet échec. Mais ta « participation » n'était qu'un élément parmi beaucoup d'autres de la dépendance. Je ne pense pas que tu aies le pouvoir, à toi toute seul, de rendre un homme dépendant du cyber-sexe. Alors ne te prends pas trop la tête là dessus. Je ne connais pas votre histoire, alors je ne peux pas dire honnêtement « tu n'y es pour rien », mais en tout cas je peux dire honnêtement « tu n'es pas responsable de tout ça ». Les raisons sont profondes et je pense que certaines vous dépassent tous les deux...
free,Merci pour ce msg. Il est très rassurant.Cependant, hors-mis cette personne que je déteste, il y a l'autre personne qui est détruite..J'ai détruit mon couple, je ne me le pardonne pas. Ma copine est partout dans mes pensées. Pas une minute ne passe sans que je revois tous ces bons mmts qu'on a vécu. Aujourd'hui , on m'a tout volé, "il" m'a tout volé. Alors je suis d'accord que je ne l'ai pas voulu cette foutu m***** de maladie mais voila ce qu'elle me laisse, les souvenirs d'une fille qui m'apportait absolument tout ce qu'elle pouvait, qui a fait ce qu'elle a pu pour moi. J'ai tout détruit. Comment être positif quand on en est là? Sans cette maladie, où en serais-je aujourd'hui avec elle? J'ai gaché ma vie par le biais d'un chose que je n'ai pas choisi. Même si ça ne représente pas ce que je suis, c'est quand même cette maladie qui a gagné, qui m'a tout volé ... Je suis à un stade ou je ne me considère même plus comme qqn. Je suis a à bout . Je me soigne parce que je le dois et qu'il le faut mais au fond j'ai déjà tout perdu. Comment esperer retrouver qqcxh de positif dans tout ça?Faut-il admettre un jour qu'on a échoué dans sa vie?
kkorkas,
C'est pour cela que je vous admire tous,v ous, dépendants. Je suis incapable d'utiliser cette culpabilité comme une force. La culpabilité a largement le dessus sur moi, tout comme la maladie. Je ne peux rien gérer, je ne sais pas ce qu'il me manque comme outil pour transformer cette culpabilité en énergie mais pour l'instant c'est tout à fait impossible... L'énergie c'est un mot que je ne connais plus. Je suis lessivé, vidé.. J'ai décidé de prendre rdv dans la mesure ou je suis incapable de me guider dans tout ca. Tout arrive en mm temps, je suis perdu comme jamais je ne pensais l'être. Ma vie s'est arreter et je n'arrive plus à la faire redémarrer. J'ai quelques moments d'espoir, de force ou je me dis que je dois trouver mon énergie autour de moi , dans mes activités, etc... seulement, tout ce qu'il me reste c'est le travail car les activités , je ne suis plus capable de les pratiquer. Mon meilleur ami, je suis tout simplement incapable de lui parler au tél. J'en arrive au point de regarder le téléphone sonner sans même réussir à répondre. Je m'isole, ce n'est pas ce qu'il faut mais je ne peux pas surmonter cette honte justement..je me suis détruit, si je me soigne pour l'instant c'est uniquement par instinct de survie...
needhelp,je ne suis pas un psy, je n'ai aucune formation en la matière, seulement mon expérience personnelle et ce que j'ai pu voir autour de moi.Je crois que ce que tu traverses s'appelle une dépression : un moment où, suite à une période particulièrement difficile au niveau émotionnel, affectif, etc. (à tous les niveaux en fait) toutes les batteries sont à plat. Tous les mécanismes qui nous permettent de faire face au stress, de remonter la pente sont à bout.Tu as besoin de soutien, effectivement, et je vois que tu sais où le chercher. C'est une excellente chose que tu vois quelqu'un pour cela. Cette personne va te proposer des aides de plusieurs sortes : saisis-les, tu en as besoin.Ne désespère pas. Aujourd'hui, tu vois tout en noir, aucun espoir, aucune lumière. C'est le propre de la dépression, c'est le propre de la phase que tu traverses. Mais il y a un après, cette période va prendre fin, tu vas retrouver de l'énergie, du courage. Ce serait idiot de ma part de te dire que ta vie redeviendras rose et joyeuse. Mais tu vas retrouver le contrôle et pouvoir tirer vraiment les leçons de cela. Si cela peut t'aider, toute cette peine que tu vis et cette souffrance que tu traverses, et bien, tu vas en tirer quelque chose, changer, murir. Evidemment, il y a d'autres façons de murir, moins douloureuse, mais c'est ton histoire que tu vis, il n'y pas à en avoir honte, à vouloir être ailleurs. Ça peut prendre du temps, mais tu vas t'en sortir, tiens bon !
Salut needhelp. Bienvenue ici. Tu peux retourner ton histoire dans tous les sens, tu n'arriveras pas à modifier le passé. Même s'il est noir et douloureux, il ne peut pas être autre chose qu'une expérience de vie qui t'amène aujourd'hui à vouloir prendre un tournant. Le danger, c'est de le ressasser, de s'enfermer dans l'apitoiement. Un des fondateurs des Alcooliques anonymes, Bill, fait d'ailleurs de l'apitoiement, avec le ressentiment, un des deux poisons dont un dépendant doit chercher à se détacher.C'est une bonne nouvelle que tu aies décidé de t'en sortir. Un conseil : profite aussi que ta conjointe ait fait le choix de se donner de l'air pour penser d'abord à toi et ta reconstruction.Courage à toi.
Ca les ruptures ça fait super mal, c'est vrai. Surtout quand c'est l'autre qui part d'ailleurs. Et là, la culpabilité est aux premières loges. J'ai connu ça -dans d'autres circonstances et pour d'autres raisons- il y a deux ans.
J'ai cru que j'allais mourir tellement j'ai eu mal. Pas trop de conseil à donner à part celui de ne pas t'isoler.Courage
Le chagrin d'amour est le résultat d'un sevrage. L'amour met en place de la neurochimie dans le cerveau, alimentée par la présence ou la pensée heureuse de l'Autre. Et quand ça s'arrête, ça prend quelques temps pour que le cerveau se rhabitue. Il est fait pour ça et ça marche bien. le cerveau est une machine bien fichue, et c'est à cause de croyances erronées qu'on fait des conneries avec. Si tu ne t'en empêches pas, ta douleur va s'atténuer. Le psy va aussi t'aider à le faire. N'oublie pas que c'est toi et non lui qui fera ce boulot...Et maintenant, ma minute du cyniclopède (clin d'oeil à Pierre Desproges...)Tu es enfoncé dans la honte et la culpabilité. La honte, je pense qu'elle ne sert à rien, n'est pas un carburant pour t'en sortir, et te fait predre de l'énergie pour rien, et quand tu la dépasseras tu gagneras au moins ça. La culpabilité, tu peux peut-être aussi voir que tu te la fabriques un peu toi-même, comme une excuse à ta douleur... Il ne s'agit pas, encore une fois, de jugement moral à ton encontre ni à l'encontre de Luxie, mais on peut aussi imaginer, objectivement et logiquement, que tu pourrais partager cette culpabilité... Le but étant de voir qu'elle ne repose sur rien, la partager entre toi, Luxie, la société, le terre entière, remonter au big bang n'y changerait rien alors autant la déconstruire... Reste que tu t'en veux par rapport à elle, alors qu'il semble qu'on pourrait considérer que celle qui t'a mis en contact avec le "produit" c'est elle... Je ne peux pas dire quelle est sa part de responsabilité dans ce que ça a entraîné, mais il faut être deux pour former un couple, et deux aussi pour le séparer... Tout est relatif, comme disait l'autre. Si ça te donne un peu de recul d'envisager les choses sous un autre angle, fais-le? Et regarde ce qu'il en sort, pour être plus certain de ton positionnement?
Salut Needhelp. Le problème du malheur né de la haine de soi, du mépris et du dégoût sous-produits de la compulsion, c'est qu'ils nous enferment dans une spirale de souffrance, d'égoïsme et finalement les murs deviennent tellement haut qu''on n'a plus l'énergie ni pour les escalader ni pour les détruire; comme dit une copine, "
Le problème assez net du cyberdep (j'en connais pas des masses, mais j'en ai vu passer quelques uns et je suis allée lire quelques confessions sur les forums) c'est qu'il est totalement et complètement centré autour de "je". JE vais mal. JE me suis négligé. JE suis un horrible personnage (=je suis quelqu'un de SPECIAL, de spécialement mauvais). JE vais m'occuper de MOI. JE vais aller mieux. JE vais m'occuper de MA femme (et non je vais m'occuper de ma FEMME).Sa maladie, c'est l'égocentrisme. S'il décide de faire du sport, d'aller voir un thérapeute, de se comprendre... c'est toujours et encore la même maladie qui continue. Et moi et moi et moi... Il faut que leur femme suive leur progrès, que leurs potes les encouragent - et cette maladie du forum est assez symptômatique -. Chepa leur dirait "arrêtez de ne penser qu'à vous, ça irait déjà beaucoup mieux".Est-ce qu'on a déjà vu un cyberdep qui ait un intérêt réel pour une autre personne ? (je pose la question). Qui au lieu de s'occuper de son propre programme va fait du bénévolat pour s'occuper d'autres gens ?Quand toutes tes pensées sont autocentrées tu ne peux qu'aller super mal, cyberdep ou pas. C'est pour ça d'ailleurs que même s'ils arrêtent ils ne se sentent pas tellement mieux.Et c'est peut-être pour ça qu'Orroz s'en est sorti, plutôt que grâce à une bonne méthode. Parce que semble-t-il, il pense aux autres. Remarque, peut-être que sa méthode exige de penser aux autres, justement, mais si c'est le cas, elle n'est pas appliquée souvent." L'aveu de ta faiblesse ne t'autorise pas à te murer dans ton malheur. Mais si tu ressens précisément que tu touches le fond de la misère, ça peut être l'occasion d'un nouveau départ. Tu peux apprendre à regarder tes émotions négatives (honte, culpa, regrets et tutti quanti) d'un autre oeil : leur fonction est de te rendre la vie intolérable au point de te contraindre à chercher une issue, et de ce point de vue c'est plutôt réussi, non ?Eckardt Tolle utilise l'image d'un charbon ardent :[color= windowtext]
Comment laissez-vous tomber un morceau de charbon ardent que vous tenez à la main ? Comment laissez-vous tomber un bagage lourd et inutile que vous portez ? En reconnaissant que vous ne voulez plus souffrir ni continuer à porter ce fardeau, puis en l'abandonnant. [/color]A un moment donné, et je te souhaite d'y arriver avant l'heure dernière, il te faudra lâcher prise sur ta souffrance. La saluer, et puis passer à autre chose.