Bon, mon "bilan" de la journée:

La tension sexuelle est montée d'un cran aujourd'hui. Tant que je garde mon sevrage en tête, ca va, mais je réalise que la force de l'habitude, les automatismes ou "reflex conditionnés" sont légion...

Mon cerveau tourne à plein régime pour essayer de me tenter... 
Je regarde un truc sur internet et si je ne me reprend pas, je suis à deux doigts de m'écarter de la ligne de conduite que je me suis fixé.
Le plus fou c'est que c'est limite inconscient, je suis presque en pilote automatique tant ca fait un moment que je suis dépendant et que j'ai développé ce comportement et ce schéma.

Et c'est pas évident à gérer au quotidien quand tu vie dans une société hyper-sexualisé. 
C'est vraiment comme être diabétique et visiter un magasin de bonbons...

Point positif, le fait de rester "sobre" me laisse du temps pour avancer sur plein de choses. C'est vraiment là qu'on se rend compte que cette merde et chronophage.
En temps normal, j'aurais commencé à avoir ces pensées obsédantes vers 13h. J'aurais cédé vers 13h30, et à force de me dire "encore 5 minutes", je le serait "réveiller" vers 19h30, dégoûté, vaseux, et en ayant bousillé une journée de plus... Et j'aurais tellement abusé que j'aurais probablement fini par rester au lieu et grignoté de la Merde tellement j'aurais été nauséeux et démotivé de tout...

Mais bon, je suis positif, une journée de plus passé loin de cette merde! 
Et c'est pas une sinécure que de résister à ca avec un maximum de facteurs à risques (seul, du temps pour moi, accès à un ordi, un téléphone et une tablette dans l'appartement, et tout ca en ayant supprimer tout les logiciel de filtrages ! ).
Bon je me dit que si je résiste à ca, le reste sera du gâteau mdr!

Bon, je vais regarder un peu la TV histoire de débrancher un peu. 

Bon courage à tous dans vos sevrage !

Salut Eric,
Comme je me rapelle aujourd'hui de ces moments de lutte. Regarde la vague et dis'lui que tu es plus forte qu'elle. La plus grosse des vagues vient toujours s'échouer et mourir sur la plage.
Aie confiance en toi, résiste comme tu l'as fait aujourd'hui et dans les moments difficiles rapelles toi de ce combat passé.
"Le sevrage, rien que le sevrage"
Et bravo pour ta résistance
Fabrice

Bonjour Eric !
 
Je suis ici depuis octobre dernier avec une histoire (je dirais…) complexe d’une dépendance à la sexualité depuis plus de 25 ans. Je suis en couple gay.
 
Mais chose que je n’aurais pas imaginé possible : J’ai décroché de toute pratique liée à ma dépendance (en ce moment cela veut dire : de TOUT SEX !) depuis presque 100 jours et ma vie n’a jamais été aussi pleine et je n’ai jamais été aussi dans mon axe que depuis ! C’est une réussite pour moi qui me remplit de fierté, de joie et de bonheur ! J’y suis enfin ! Et j’ai 51 ans…
 
Cette avancée s’est faite par une combinaison entre un travail que je fais avec un psy, la méditation que particulièrement Fabrice m’a fait connaître, et surtout grâce à tous ces échanges du forum. Certains disent aujourd’hui que « je suis un pilier du forum » et que « mon histoire sert de repère »… je n’oserais pas dire ça de moi, je répète simplement les dires des uns et des autres…
En tous cas, si ça t’intrigue et si ça t’intéresse tu peux lire mon carnet. Pour ne pas te coltiner tous les postes : Le changement décisif a eu lieu le 16 avril…
 
Tout ça pour dire que le forum me tient et que je suis à priori tous les membres ici avec régularité. Mais je ne l’ai toujours pas encore réussi te concernant depuis que tu es revenu, je suis en ce moment dans une situation personnelle un peu complexe… Pourtant je te lis !
 
Et t’envoie alors mes salutations solidaires et te souhaite aussi bon courage dans ton avancée !
 
Jan
 
 
 
 

Bonjour Eric,

Je lis tes progrès avec joie : tu mènes le bon combat.
Je me souviens de mes propres journées de lutte : sortir du pilote automatique. Pour chasser les pensées instrusives, j'ai bien rempli mes journées avec des activités variées. J'évitais l'ennui.

Je peux témoigner : les vagues cessent rapidement. Et le mode "pilote automatique" disparaît plus rapidement que je le croyais. Ta lutte se joue face aux écrans : noblesse du combat de l'homme contre la machine. Ta victoire est assurée !

Bon courage, tu mènes le bon combat !

Salut Éric,

Comme les autres, comme toi, je suis passé (et je passe encore, par moment) par ces phases. Où on a l'impression de ne plus réfléchir, que nos doigts se déplacent de leur volonté propre sur le clavier pour nous emmener dans les recoins sombre du réseau, qu'on tentait pourtant d'éviter. Et cela, toujours « juste pour 5 minutes ».
J'aime beaucoup la formule de Fabrice : « La plus grosse des vagues vient toujours s'échouer et mourir sur la plage. »

Quoiqu'il en soit, tu as tenu une journée de plus, une journée difficile, où toutes les conditions étaient réunies pour que tu échouent en beauté. Et bien au contraire, tu as résisté, tu as lutté et la dépendance ne l'a pas emporté face à toi. Souviens-toi de ce moment, car tu sais désormais que même quand tout semble jouer contre toi, tu peux être le plus fort.

Bon courage pour la suite, mais tu es bien parti désormais !

Rechute
Encore
Toujours

De plus en plus sordide...
Ça me fait peur de ne pas contrôler...
Je post histoire de garder une trace, et pour extériorisé ça car je ne peux en parler à personne... Même si ça ne m'aide en rien, j'ai un peu l'impression d'être moins seul dans la fange!

Il se passe des choses dans ma vie en ce moment, alors je vais m'éloigner quelques temps du forum.
Je continuerai à vous lire mais ne posterai plus pendant quelques jours du moins.

J'espère qu'à mon retour, j'aurais de meilleurs nouvelles à vous annoncer que des rechutes...

Yole

Eric,

je pense qu'il est important de poster quand ça va mal. De décrire ce qui te mène à chuter, nous serons là pour t'aider à résister. Sincèrement, ce que l'on veut tous ici c'est de s'en sortir. Donc c'est dans la difficulté que le forum à toute sa raison d'être... Même si c'est sympa d'avoir de bonnes nouvelles. 

Donc à toi de voir. N'hésite pas à venir même pour dire que ça va pas. 

Nous sommes là.

Courage, je vois que tu remets le compteur, donc toujours dans la dynamique du sevrage. 

Fabrice

Bonjour Eric,

je suis aussi nouvelle sur le forum, mais je voulais juste te dire que je comprends et partage ta douleur face au sentiment de culpabilité qui nous assaille tous quand on rechute. Ce qui est fait est fait, ça ne sert à rien de le ressasser en boucle. En revanche, si on part du principe que la rechute est un symptôme d'un mal plus profond, ce qui peut aider c'est d'essayer de se rappeler "juste avant". Comment tu te sentais "juste avant" de rechuter : en colère ? malheureux ? dépité ? Ou au contraire en excès de confiance ? Et si tu arrives à te rappeler quel était ton sentiment, tes sensations, est-ce que tu arrives à te rappeler ce qui a causé ce sentiment ou cette sensation ? C'est une piste que je me permets de te proposer pour essayer d'en sortir : essayer de décortiquer, presque d'autopsier la rechute, la démonter comme une mécanique pour arriver à identifier l'origine. La repérer ne suffira pas tout de suite à y trouver une réponse, mais c'est un progrès énorme de comprendre ce qui se passe en soi. J'ai parcouru rapidement tes posts donc j'ai peut-être loupé qqch mais il m'a semblé comprendre que tu étais opposé à l'idée de te faire aider par un psychothérapeute. Je peux comprendre tes craintes, en même temps, arriver enfin à extérioriser ses méandres intérieurs dans une oreille tenue au respect du secret par ses obligations professionnelles constitue un soulagement immense et une aide précieuse.  Mais quoi qu'il en soit, je suis de tout cœur avec toi.

Pas mieux que le précédent message...

Compteur à zéro, tout comme le morale d'après "shoot"...

saloperie de dépendance...

Bonjour Eric44,

Mais l'essentiel est là : tu reprends la lutte.

Compteur ou pas, ton chemin de libération se poursuit, et c'est une bonne nouvelle. Bravo pour ta détermination !
Courage !