Dépendance sexuelle

bon je viens là pour te donner ta dose du soir :ON NE RECHUTE PAS parce qu'on a la classe, ok ???!

Bonjour, moi j'ai découvert il y a un moi la dépendance de mon ami aux prostituées. Nous vivions pourtant une vie de couple "normale", plutôt romantique, et il disait m'aimer. Il fait tout pour me "garder" et désire vraiment changer (psychothérapie, gros travail sur lui même) mais de mon côté c'est le sentiment de trahison qui domine et je ne suis pas ûre de pouvoir repartir "comme avant". Il me dit qu'il n'était pas conscient deu fait que voir des prostituées, c'est tromper. Et, comme toi, il n'avait de respect pour rien , ni les objets (on jette ce qui ne sert plus) ni les êtres (ne sont intéressants que pour le plaisir qu'ils peuvent donner). Alors certes il me répète qu'il n'est plus le même, qyu'il a changé, qu'il ne peut pas vivre sans moi..   et toi te voyais tu continuer avec ton amie ?Bon courage en tout cas

Bonjour Gavotte,Je suis en pleine periode de n'importe quoi donc ce que je peux te dire doit etre interprété avec precaution. J'ai eu mon amie au telephone qui m'a dit que j'etais qu'un egoiste , que j'avais bousillé une partie de sa vie, qu'elle retrouverait jamais personne... Elle en a parlé a tous ses amis. Alors pour le moment je te dirai que c'est un gros sentiment de honte qui prédomine. Elle me reproche de ne jamais l'avoir aimé, de n'avoir pensé qu'a moi , de faire semblant de vivre une vie normale, que je retrouverai "une bonne poire". Bref mes regrets, mes remords sont trop tardifs. Je l'aime mais je n'ai jamais su lui prouver ou alors je ne l'aimai pas. C'est la premiére femme qui m'aimait réellement. C'est ça qui est triste. J'avai l'impression d'aller mieux mais je perd le moral devant l'ampleur du desastre. Elle va un peu mieux c'est déja ça...De toute façon je ne pouvai pas continuer comme ça. Elle était en train de quitter sa région, sa famille, ses amis pour moi. J'ai perdu une personne assez exceptionelle.

Bonjour et merci pour vos réponses,En effet mon ami avait l'impression de se dédoubler.Il est certain de m'aimer/Mai sil faut que j'arrive à me dédoubler moi aussi c'est à dire à oublier ce que j'ai appris sur lui car je n epeux l'accepter.Doccadoc : Concernant ton amie peut être n'as tu pas sû trouver les mots pour l'apaiser. Elle est dans ma colère, c'est normal. Essaie de lui expliquer que tu es malade, qu'elel n'y est pou rrien car c'est atrocement humiliant pour une femme de vivre çàJe n'ai pas eu à dire tout à tout le monde : je n'ai pas réussi pour mes amis et ma famille (comem si j'avbais honte moi même ou comem si je voulais encore préserver mon ami). Mon ami a tout dit à sa famille : isl ne l'ont pas rejeté ils essaient de comprendreThothor si tu es en couple arrête toi : si tu es venu sur ce site c'est que tu as conscience de ton pb. Mon ami m'a carrément confié tous ses moyens de paiement pour me prouver qu'il arrétait. Complètement surréaliste quand on y pense : une femme à qui un homme demande de garder son argent pour qu'il n'aille pas voir de professionnelles !il a été marié 20 ans avant moi, et durant au moins 15 ans il a fréquenté des prostituées. Il a continué avec moi. Comment peut on être à ce point là complaisant avec soi même c'est dingue. Maintenant il m'explique que le masque est tombé, qu'il a changé qu'il est un autre homem depuis cet éléctrochoc que fut ma découverte de sa relation avec la p... (toujours la même depuis des années)etc.. que croire ?

Docaddict, quand tu dis qu'en ce moment, tu es "en période de n'importe quoi", tu veux dire que tu es mal du point de vue de l'addiction ?N'oublie pas que tu peux toujours m'appeler, hein.S'il faut bien sûr être conscients des dégâts provoqués par nos turpitudes, attention de ne pas les laisser nous entraîner dans des abimes de culpabilité. "La plus subtile des fuites", nous rappelait souvent Orroz concernant la culpabilité, citant Annick de Souzenelle. Tout évolue, et on ne sait pas ce qu'il adviendra demain, y compris pour les personnes victimes de nos dégâts. Le problème avec la culpabilité, c'est qu'elle scotche aux actes, qu'elle empêche d'avancer. Or, n'oubliez pas que le plus important, c'est d'être parvenu à cette prise de conscience et que c'est merveilleux ce que vous êtes en train de faire : renaître à la vie en essayant d'être sobre sexuellement. C'est çA qui compte aujourd'hui pour vous. Le reste, on verra plus tard. Hier, c'est du passé, demain n'existe pas encore : seul aujourd'hui doit compter pour nous. Courage ! 

Non du point de vue de l'addiction je n'ai pas replongé. Par contre oui c'est vrai que ce sentiment de culpabilité me scotche encore...

Bon aujourd'hui premiére impression de fierté depuis un moment. Tout part d'une discussion avec mon thérapeute qui m'a donné des devoirs: chaque jour faire une action dont je suis fier. Aujourd'hui j'ai passé une bonne partie de la journée à transmettre un peu de mon savoir à une étudiante motivée. Je repense à toutes ces personnes que j'ai pu croiser sur le plan professionnel et qui m'ont apporté, m'ont façonné faisant de moi un praticien globalement apprecié. Bien sur ce sentiment est encore furtif mais il renait.

1 rechute cette nuit. Pas d'acte delictueux mais une masturbation compulsive avec des idées malsaines. Fort heureusement je n'ai pas franchi le pas. Les rechutes font partie du traitement. La premiére fois j'ai tenu 14 j la deuxiéme 24 jours. J'ai admis mon impuissance par rapport a ces comportements. J'étais dans un contexte de resurgence anxieuse.

Salut docaddict.Ce qui compte, c'est de redémarrer et de ne pas s'en rajouter au niveau culpabilité. Confiance et courage , ça va aller de mieux en mieux !

Bon aujourd'hui c'est la colére qui prédomine. Colére contre moi même 3 rechutes en 3 jours: c'est à dire que j'ai eu 3 épisodes de masturbations compulsives dans la nuit. Je ne peux pas materiellement rechuter car mes liquidités sont limitées, j'ai quand meme pensé dépenser l'argent de ma psychotherapie en " bétise" une fraction de seconde certes mais une seconde quand meme. C'est un peu mon coté noir qui se reveille. Le coté blanc à quand meme triomphé.Je commence à deculpabiliser en me disant que son chagrin d'amour fera d'elle une personne encore plus forte, que dans quelques mois ou quelques années elle aura trouvé son bonheur. De mon coté je me dis que c'est le destin, mon précédent chagrin d'amour m'a motivé pour perdre du poids et chaque année je corrige une ou plusieurs erreurs alimentaires, les périodes ou je suis " gros" sont de plus en plus courtes les periodes ou je suis maigre de plus en plus longues...Ce chagrin d'amour m'a révelé la vraie nature de ma dépendance.J'essaye d'etre dans l'action et non plus dans l'inaction.Bon courage à tous.