Dépendance sexuelle

Merci Ekeiloh

Bonjour,

Je suis à deux jours d'atteindre mon nouvel objectif de 14 jours sans pornographie. Je pense que cela va aller, mais il faut rester vigilant.

Quelques remarques en vrac...

Je suis bien conscient que rien n'est acquis, mais l'arrêt me semble moins insurmontable que les fois précédentes. Probablement parce que le fait que mon frère ait failli voir mes photos a été un déclencheur, et a ancré ma volonté d'arrêter.

Dans l'un de mes rêves de la nuit dernière, je regardais une image pornographique, mais je crois que c'était accessoire et fugitif dans le rêve.

Sans support, pas d'envie compulsive de me masturber. Je ne le fais plus que tous les 3-4 jours (alors qu'auparavant c'était tous les soirs). La dernière fois (avant-hier ?), j'ai même dû me "forcer", je n'en avais pas si envie que cela. C'est bête, je ne le referai plus. Cela m'a permis de m'en rendre compte.

Pour mémoire, même si ce sujet fait débat (cf. messages précédents), je n'ai pas décidé d'arrêter la masturbation, mais d'arrêter la masturbation avec support (surtout pornographie sur Internet). Et j'y arrive depuis 12 jours \o/ Néanmoins, il faut que j'analyse plus mon rapport à la masturbation, même sans support. Même si elle est épisodique, il y a quelque chose à creuser (dans quelles circonstances, avec quelles images en tête, ...).

J'ai acheté hier une revue absolument normale pour mes parents. En couverture, néanmoins, une femme en bikini. J'ai craint d'être tenté de m'en servir comme support, mais je tiens bon pour le moment. J'ai pensé "beau corps" et j'ai posé le magazine dans un coin. La femme sur la photo aurait été plus jeune, cela aurait pu être plus compliqué. Des tentations partout dans notre société. Mais aussi une incitation à réfléchir aux raisons qui me font préférer tel ou tel type de femmes dans mes fantasmes.

Moins évident hier soir alors que je souhaitais regarder un film en VOD sur la box. J'ai failli mettre un thriller dont la bande-annonce révélait qu'il contenait quelques scènes dénudées. J'ai vu le piège, et ai choisi une comédie romantique.

Pas mal de vague à l'âme en ce moment. D'un côté, j'en avais auparavant après mes séances de cyber-pornographique (tristesse, dégoût, ...). Mais je réalise mieux maintenant que ces séances me permettaient également d'oublier, en me plongeant dans un monde que je peux contrôler, une tristesse plus profonde et sur laquelle il faut que je travaille.

Peut-être en commençant par être fier de ce que je suis en train de réaliser.

Je continue à lire le livre d'Orroz. Et commence à regarder la méditation.

Nicolas

Bonjour nic18,

Bravo, tu as l'air de bien avancer.
Hier j'essayais de définir mon état d'esprit actuel et je l'ai trouvé dans celui que tu décris, j'avance, je me dis que je devrai m'en réjouir mais je ressens une forme de tristesse et lassitude.

Bon courage

Bonjour Vertigo,

Merci de ton message. J'espère que nos efforts conduiront aussi à des périodes euphorisantes.

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Récemment, j'ai repris contact avec une ancienne collègue. Elle m'a envoyé un mail avec des compliments appuyés sur ma personnalité : je n'avais pas l'impression qu'elle parlait de moi.
Quand une femme me dit "je t'aime", j'ai le sentiment de ne pas le mériter, et ai presque envie de lui dire que notre relation la décevra.
L'estime de soi ... un sujet que je dois vraiment creuser.

Nicolas

Oui j'ai exactement le même problème, quand une femme s'intéresse à moi je n'y crois pas, je ne comprends pas qu'elle puisse me trouver des qualités et finalement je sabote mes relations en ne les laissant pas approcher de ce que je suis vraiment.

Expérience intéressante aujourd'hui...


1) Ce midi, déjeuner avec mes parents. La serveuse était vraiment canon. J'ai ressenti du... désir.

2) Cet après-midi, sur une page Internet anodine, une pub sous forme de photo avec une femme très très peu habillée. J'ai eu une envie compulsive de m'installer devant l'écran comme je le faisais avant, et de faire défiler des pages en me masturbant. Je n'ai pas cédé.

J'aurais progressé quand ce seront essentiellement des femmes réelles qui me feront envie, et non des photos.

Tout en étant conscient que, même avec des femmes réelles, la nature de cette envie est à examiner. Le rapport aux femmes en général.

Mais j'ai vraiment ce problème du support.

Nicolas

Super ! Je vois que tu avances vraiment. Comme tu dis, la nature de cette envie envie est à examiner: ton désir est-il simplement sexuel? Ne voudrais-tu pas qu'il devient plus profond, que ton désir soit de la connaître parce qu'elle a attiré ton regard, et non pas juste d'un acte sexuel et basta? J'ai moi-même eu à avancer de ce côté là, et maintenant, quand je désire une femme, j'ai BESOIN (oui, besoin, c'est hallucinant) de la connaître, de savoir ce qu'elle aime, de COMPRENDRE ce désir; alors qu'avant c'était simplement "je la désire parce qu'elle est désirable" et je n'allais pas plus loin. J'arrive même à ne plus voir la "beauté" que j'avais cru déceler si ces valeurs ne me conviennent pas.

Je ne sais pas si je suis très claire. C'était simplement pour te féliciter de ne pas vouloir te contenter de passer d'une image à la réalité, mais de te questionner sur ce qu'il se passera à ce moment là. Continue comme ça ! Tu as mis le pied gauche dans le rétablissement, ça porte bonheur

Bravo Nicolas. J'ai l'impression que tu avances à grands pas. C'est vraiment super. Tu mets le doigt sur pas mal de point qu'il te faudra surement creuser. Les lectures, les discussions ici sont un bonne chose, tu peux aussi demander une aide extérieur en en discutant avec un psy, cela pourrait t'aider à analyser ton manque d'estime, ta tristesse, d'où vient ce besoin ?
Dans tous les cas, cela fait plaisir de voir tout ce que le sevrage te permet de prendre conscience. Tu es sur la bonne voie !

Merci Ekeiloh et Fabrice pour vos encouragements.


Avoir recours à un psy, je ne l'exclus pas, mais je ne me sens pas encore prêt. Depuis que j'ai décidé d'affronter mes démons, je prends conscience de beaucoup de choses sur moi-même, et veux me laisser le temps de recenser et d'analyser d'abord un peu seul ce que je découvre.

Alcool. A une époque, je buvais une bière tous les soirs, avant de me coucher, souvent couplé à la masturbation devant l'ordinateur. Je ne tiens pas bien l'alcool ^^ donc cela m'abrutissait un peu avant de dormir. Histoire de ne pas rester seul face à mes pensées ? Une bière, ce n'est pas beaucoup. Mais cela m'était devenu nécessaire. Même avec une bière par jour, je commençais à devenir alcoolique. J'ai arrêté du jour ou lendemain. En ce moment, je recommence à en boire de temps en temps. Un piège qui s'ouvre. J'arrête.

Nourriture. J'ai pris quelques kilos depuis le début de l'année. Réaction à mon nouveau boulot stressant, ou manque de respect pour moi ? Depuis ce week-end, j'ai décidé de mieux surveiller mon alimentation et d'essayer de faire du sport.

Pas mal de choses qui changent. Reste à tenir sur la durée.

Deux semaines sans pornographie si je tiens jusqu'à demain matin. Et je vais tenir jusqu'à demain matin.

Nicolas

Je n'ai pas de doute quant au fait que tu tiennes demain. Revient nous dire comment tu te sens, te fixer un nouvel objectif. Tu gères la fougère !