Je ne me respecte même pas moi-même.... Inutile de vous raconter mes "vacances". Effectivement le problème va au-delà du porno. Seulement le porn en apporte tant de nouveaux qu'on croit qu'il les créé tous. Plus pervers que pervers, plus vicieux que vicieux, ladies and gentlemen, please welcome the one and only : ... Blasé, plus la force de combattre. C'est peut-être la fin du combat alors ? Peut-être pas. Il me semble avoir tenté le sevrage à la "Je m'en balance", ça avais pas trop mal marché. Un peu plus libre physiquement et mentalement surtout.J'ai lu quelques témoignages à l'instant : incroyable comme je retrouve une part de moi partout. Parfois même des choses que je pensais être le seul à "posséder".Un psy finalement ne serai pas de trop. Je me limite, je me mutile, je me mets des bâtons dans les roues. Je m'auto-mutile psychiquement. Dans l'immobile, dans le statique, dans la passivité, dans la peur, dans des refuges mentaux. En ce moment même d'ailleurs. Dans tout les domaines de ma vie. L'autodestruction par la pensée. Alors que je ne rêve que de liberté, de tranquillité, de créativité sans limites, ... Je veux me faire mal, très mal, maintenant. Je veux que la vie commence. Dans la douleur si possible. Accoucher de moi-même. Être actif, avoir mal grâce à moi, être dynamique, me cogner contre les murs, bouger, affronter, et être fier de ma souffrance, de ma douleur, être content de m'auto-salver par l'auto-mutilation physique. Chialer, me prendre des coups, avoir mal. Au sens propre du terme. Y'a tant de choses pour lesquels je me retient de pleurer, qui n'en valent pas la peine vu la plus grande douleur de ne pas pleurer. Je veux me battre avec d'autres hommes, des caisses si possibles, des violents, saigner : catharsiser la peur des hommes. Sortir de moi-même, manger des trucs que j'aime pas (poisson, légumes, ...), faire des choses qui me font peur (saut à l'élastique, dormir seul dans une forêt, ...). Ne plus être le gamin de 5 ans que ma mère veux que je sois. Le porno, c'est la partie visible de l'immobilisme. Il en engendre, c'est pas la cause. Le porno révèle, réveille.La mauviette attitude, le porno la révèle, les relations merdiques avec les parents, le porno les révèlent, "Je veux être le meilleur. Tiens, je vais commencer par mater un porno !", le porno révèle ...Et réveille. Pire, ou pas : l'homosexualité, le porno la réveille, la pédophilie, le porno la réveille, la perversité, ... Non, pas pire, je m'en fous, c'est en nous tous (trop profond chez les "autres"). J'ai moins de honte à dire "Pourquoi pas avec un mec" ou "15 ans ça m'excite" que de dire "je rate tout parce que je suis obsessionnel " ou "J'aimerai être un homme viril mais je suis qu'une lopette". C'est long ? T'as pas tout vu, prends une pause : [img=http://www.picus.ch/images/Produits/kit%20kat.jpg]" width="300" height="173[/img] Allez, on y retourne.
En ce qui concerne ma méthode, j'y ai repensé. Elle a foiré pour deux raisons : je m'y suis pas tenu (j'ai voulu faire l'étape 3 avant la 2, voir pendant la 1, quel con) et j'ai oublié le plus important : la méthode c'est la rampe, pas l'escalier, je me suis dit "j'ai une méthode, cool", c'est pas le bon state of mind, et l'état d'esprit, c'est justement plus important qu'une méthode.Mes témoignages doivent être chiant, parce qu'ils sont longs, et en plus ils doivent être froid, je sais pas si des gens s'y reconnaissent. Je sais comment faire. Je le sais, je sais tout, et je sais que je sais, et je sais que c'est simple. Pas quand on s'auto détruit.L'état d'esprit qu'il faut avoir je le connais. Seulement la chimie de mon cerveau n'en veux pas. Connard de cerveau, je te boufferai tout cru. L'état d'esprit de l'apaisement, il s'efface tellement vite quand la colère survient. Celle-là aussi commence à me faire chier. Elle détruit tout, elle s'installe et utilise mon cerveau pour dire : "Je suis à ma place, c'est grâce à moi que tu va t'en sortir". Mon cul. Pourtant sans elle, j'ai autant l'impression de ne pas avancer. J'ai besoin d'un bon coup de pied au cul. Faire couler la morve, la sueur, le sang, les larmes, la lymphe, pour que puisse sortir le pus de mes hantises. Le faire couler, sortir, tout simplement. Respirer un grand coup, serrer les dents, et y aller. Muter, plus combattre, j'en ai marre. C'est bon, j'ai perdu. Trop de rancœur, trop de jalousie, trop de haine pour pouvoir en encaisser encore. C'est où la sortie ?J'écris ça alors que je ne suis même pas énervé. Juste touché. Sauver les meubles ? Mouais, on verra, les plus petits alors, ça sert plus à rien de viser gros. Je me dis que c'est une façon de penser de looser, mais je suis tellement dans la merde que, ... pfou je sais pas. Oui un winner à ma place aurait agit différemment, mais j'en suis pas (encore) un. Il ne se dirait pas non plus "je ne suis pas un winner, bouhou, ouin, ouin".Je suis dans un puits vraiment profond. J'y suis tombé à pied joints, en riant, "il est pas si profond que ça". Bien fait. Et maintenant? Il va s'inonder dans une dizaine de jours. J'essaie de sauter pour sortir, y'a une échelle a coté de moi. Que je saute frénétiquement, misérablement, la peur de la noyade dans les yeux, ou que je prenne l'échelle, je suis mort. Je ne parle plus de l'addiction, vous l'aurez compris, mais d'un exemple concret de la merde dans laquelle je me suis mise (si si, peut-être pas clair pour toi, l'unique survivant de ce texte à rallonge, mais concret). La part réelle de l'addiction là-dedans ? Honnêtement je sais pas, mais j'ai du la surestimer. Rien. Un peu de vide. Ça va déjà mieux (moins mal). EDIT : voilà, je suis contaminé, je ne peux plus vivre sans cette sensation de plaisir dans les veines. Maintenant, c'est H24.La méthode se simplifie : Étape 1 : Plus de porn.Étape 2 : Plus de branlette. Y'a chronologicité, mais pas finalité chrono-associative. Je me comprends : l'étape 2 n'est pas un but plus important que l'étape 1. Définir les durées. Étape 1, 2, prévoir des phases de rechutes, des phases tampon. Avant tout l'état d'esprit. Penser à écrire à ce sujet. EDIT 2 : Ba, c'était pas si long. Si ? Bon allez, un cadeau pour toi qui es arrivé jusqu'au bout : [img=http://www.cintr-et-plie.fr/image/imagebank/cadeau.jpg]" width="357" height="336[/img]
liberté. Le reste, ce n'est que assumer les conséquences de ce changement. Ma liberté à un prix, elle coute chère en plus ! Je la payerai de mon propre sang. Je me viderai de mon sang pour l'avoir.Je veux atteindre cet état de connexion entre le corps et l'esprit, je sais pas comment expliquer merde mais je sais qu'il existe, un état dans lequel chaque battement de cœur est un orgasme, chaque respiration apporte du plaisir, chaque effort nous stimule, où tout les instants ont l'importance de ceux d'un rêve. Un état de détachement total.Faut que j'aille dormir merde !http://www.youtube.com/watch?v=x1hZh9RTgpg "You have the power to heal yourself"
"J'en suis au stade "j'ai douze ans, j'emmerde le monde". J'ai envie d'arrêter, j'ai envie de me branler, j'ai envie d'arrêter, j'ai envie de me branler, ..."Tu n'a pas 12ans !? et (surprise,surprise) tu est un addict..... "Pour arrêter, il faut le déclic" Ah oui, tu attends d'avoir tout perdu pour agir?.... mais biensur tu t'en fous hein, mais non,Toi tu t'en fous pas, c'est la bête qui s'en fout, il n'y a qu'une chose qui l'intéresse : le PLAISIR et Maintenant !!Et puis voilà avec ta freestyle attitude sensée être créative , tu te retrouves a freestyler dans les galleries du porn....