Dépendance sexuelle

Pour ma part non plus, je n'explique pas tout, mais une chose que m'as dit m'as thérapeute et qui a fait sens pour moi, c'est d'accueillir la chose comme elles viennent. 
Je sais que des choses ont changé en moi et même si je ne comprends pas tout, je l'acceuil comme il vient. Je me sent appaisé et c'est tout ce qui compte. 
C'est bien de lâcher prise parfois, et on a pas forcément besoin de tout comprendre, rationaliser ou intellectualiser. Parfois c'est juste bien  d'apprécier le moment

Hier, j'ai eu mal et peur. Je me suis demandée ce que j'aurais fait avant pour gérer ces sensations et émotions. La réponse est arrivée vite: vider le frigo+matter du porno.
Je me suis fait à manger, mais finalement en quantité relativement raisonnable. Et au moment d'aller sur les.sites habituels,  j'ai eu un blocage. Je n'en avais pas envie, je n'en voyais même pas l'intérêt.  
Même la bouffe, ça ne m'a rien fait. Enfin si, mal au ventre. Je ne referrai plus.

Au lieu de prendre mon mal en patience, j'ai décidé de prendre mon bien en urgence. Et c'est rock n roll

Plus rien ne sera comme avant. J'ai passé un niveau, j'ai débranché ce qui me tenait au pied comme un boulet. Mes addictions n'ont plus le dessus. Je me trouve belle. Mon mode de vie change aussi. Je suis une autre personne.

Je n'arrive plus à me tenir dans le monde. J'avais cent projets professionnels et aujourd'hui aucun ne me parle. Si, peut-être l'écriture mais je ne suis pas assez assidue pour ça,  et même si j'arrivais au bout de l'écriture d'un livre, devoir le vendre ne m'intéresse pas. 
Côté dépendance sexuelle je tiens. Pour la bouffe aujourd'hui j'ai craqué. Je me sentais tellement vide, il fallait que je comble ça avec du gras. C'est con  je risque de me retrouver dans un état catastrophique pour ça. J'ai des problèmes de santé pour lesquels je ne peux théoriquement même pas cuire mes légumes avec un filet d'huile, alors là je vais devoir faire gaffe et me rendre à l'hôpital le plus vite possible si je commence à sentur un symptôme. Et dans tius les cas il faut que j'appelle mon médecin demain pour lui dire que j'au craqué,  ça peut mettre d'autres choses en jeu...

Je suis si seule... et je sais que personne ne saura combler ce vide...

Tu fais face au doute et a la peur, qui te font remettre en cause tes projets professionnels mais ne tombe pas dans la spirale du doute c’est juste une émotion comme une autre, et la ressentir ne veut pas dire qu’on est pas a la hauteur, tout le monde a peur, tout le monde doute et il y a toujours un peu des ces émotions liées aux choses qui comptent pour nous dans la vie. Autorise toi de ressentir cette peur, identifie la comme telle et laisse la partir comme elle est venue.

L’addiction est perfide, elle sait qu’elle a plus de chances d’obtenir son shoot de compulsion lorsqu’on est malheureux, dans le doute ou le stress donc avec le temps elle entretient cet état d’esprit pour être sûre de nous ramener vers elle a chaque fois. Tu as déjà tenu presque 10 jours sans l’addiction sexuelle, tu es encore au début du chemin et certains symptômes de manque se font sûrement ressentir, et génèrent probablement ces émotions qui traditionnellement t’ont ramené vers l’addiction pour te soulager. Maintien le cap que tu t’es fixé, n’écoute pas le « bruit » généré par l’addiction et laisse passer la tempête. Une fois passée t’en ressortiras plus forte. Au final on a rien à faire pour ne pas compulser, c’est compulser qui nous force à faire des choses (se connecter, chercher du contenu etc..) donc en théorie ne pas craquer est plus facile que craquer…

Ta santé doit évidemment être difficile à gérer, mais tu as la force en toi de reprendre le contrôle, continue sur le bon chemin que tu as entrepris et ne laisse pas les vagues te faire chavirer.

Je n'aurai pas dit mieux que Strider. 
Essaye de ne pas être trop dure avec toi même. Tu combat 2 problèmes de front, c'est impossible d'etre partout à la fois. Accepte d'être "humaine" Et d'avoir aussi des faiblesse. Tu as le droit de craquer et c'est pas parce que tu as cédé aujourd'hui sur la nourriture que demain tu n'avancera pas sur ce plan. Soit fière de ce que tu as déjà accomplie, de mon oeil extérieur, moi je trouve ça génial la manière dont tu te bat et t'es relevée ! Bravo, je te garanti qu'on est tous fière de ce que tu accomplie !

J'ai détesté chuter dans la bouffe. J'ai eu du mal à finir ce que j'avais acheté, j'en avais la nausée et j'ai été malade toute la journée après. Le poids de la nourriture et de la culpabilité. Je ne sais même pas pourquoi j'ai fait ça. Je n'avais pas faim. Mon corps est addict au gras. Décidément, mes (anciennes) principales activités n'avaient rien de bon pour moi. 
J'ai vécu beaucoup d'angoisse ce week end, je pense que c'est ce qui m'a fait rechuter. En tout cas je n'ai pas pensé une seule seconde à aller sur du porno, ou à la mb. Ya du mieux. Quand je pense que par un moment je me définissais comme "ancienne dépendante". On est bien peu de choses. 
J'en ai marre de ceux qui croient mieux savoir que moi ce que je dois faire. Je me connais. Je suis adepte du tout ou rien. ça n'est pas spécialement un choix. Juste ma manière de fonctionner. J'ai 40 piges, c'est pas aujourd'hui que je vais repartir en maternelle pour apprendre à faire des "petites" siestes, des "petits" repas, de ne pas être "trop", de ne pas en faire "trop"... Non, je fais ou je ne fais pas. C'est comme ça.

Je viens d'apprendre une mauvaise nouvelle concernant ma santé.  Encore. Je suis à deux doigts de tout lâcher.  Marre de cette vie. Marre des gens. Marre d'exister. Si j'en avais le courage je me ferais ermite. Si j'en avais le courage je viderais les plaquettes de medocs que j'ai sous la main. Je devrais peut-être. Si je commence, ça m'endormira l'esprit, et je pourrais les finir. Je devrais les finir. Tout s'arrêterait. Tout. Stop. J'en peux plus...