Dépendance sexuelle

Je comprends mieux, tu as cette échéance qui t attend et qui va influencer pas mal de choses par la suite.

ce n'est pas évident.

Je n'ai pas de conseil à te donner, si ce n'est un seul peut être, c'est de continuer à partager sur ce site, parler de ce qui nous tracasse ou nous rend anxieux est toujours bénéfique, car il permet un peu de prise de recul.



>Je croyais avoir tellement changé, et je suis toujours celle qu'on voudrait dans son lit mais pas dans sa vie. La seule différence c'est que je dis non.

C'est déjà un progrès non négligeable.

Courage à toi Transcender.

Salut Asmyr,

Oui c'est vrai, c'est un véritable et immense progrès.  Disons que toutes ces années j'espérais que la façon dont les autres me voient change. Je savais que moi même je devais changer, j'ai essayé à peu près tous les comportements, toutes les sortes d'amis ou de compagnie. Et j'ai évolué. Mais finalement le regard qu'on porte sur moi est le même. Je reçois des propositions indécentes très, trop régulièrement,  alors que j'ai tout fait pour m'enlaidir, pour tenir les autres à distance. Du coup je ne me plais pas, je me supporte à peine, mais non il y a toujours quelqu'un pour me proposer de louer un hôtel pour une heure. Ça fait mal. Et des fois je me demande à quoi ça sert que je me fasse autant de mal alors que je pourrais juste suivre le mouvement. 

J'ai toujours été une marginale : en dehors du monde, ni leader ni suiveuse. Je n'ai jamais voulu l'accepter. Aujourd'hui, je vais vers quelque chose de beaucoup plus grand et beau maisc'est tellement difficile... d'avoir la patience surtout.  Je lance des projets mais je ne suis pas maître du temps, alors que jusqu'à récemment il me fallait tout tout de suite. Il n'existait ni passé ni futur. Et maintenant..

Bonjour transcender. Tout est dans le lâcher prise. Comprendre qu'on ne peut pas tout gérer, ni les dates de rdv important, ni le regard des gens, ni le temps. Je le vois chaque jour un peu plus, même si comme toi, j'ai du mal avec ça. 
Quand on a tout voulu gérer par peur de se ramasser, apprendre à lâcher prise, vivre les choses dans certitudes et avec le risque de l'échec, c'est compliqué, mais tellement plus reposant psychiquement. 
Ne soit pas trop dur avec toi-même, relis tes précèdent carnets si tu le peux et tu verras tout ce que tu as accomplie. 
Je te suis depuis déjà suffisamment longtemps pour savoir la force de caractère que tu as, la combativité dont tu fait preuve. Bien des fois tu m'as aidé et eux les mots justes pour me permettre de remonter la pente. Accepte cette situation qui n'est que passagère, demain est un autre jour, et tu fera mieux demain. 
Garde le moral, on est là, je suis là. Et même si je ne poste pas tout les jours, je passe tout les jours suivre ton  carnet

Merci Eric 

Aujourd'hui et demain je devais aller travailler mais je n'ai pas eu le courage. Je ne me sens pas de voir du monde, d'être enfermée dans une pièce avec des gens à qui je suis obligée de dire bonjour, de répondre "oui ça va et toi?" Alors que ça ne va pas du tout. 

Bien sûr rechute aujourd'hui : pr0n et mb. J'en ai marre. J'ai envie de tout effacer, de reboot mon cerveau.

Je suis en attente pour une décision important qui ne dépend plus de moi. J'espère que tout sera réglé dans un mois. Je suis fatiguée, je n'ai aucune energie du coup je tourne en rond avec plein de trucs de prévus mais rien qui avance. J'espère avoir une réponse bientôt. Je voudrais être active, mais rien ne me fait envie, j'ai juste envie de me coucher et dormir toute la journée, tout le mois en fait. Hiberner pendant un mois. Ne plus voir personne, plus besoin de me justifier, d'expliquer, ne plus exister. Chut.

Fût un temps, je t'aurais dit de te battre, de ne rien lâcher, de ne pas céder à la facilité, la tentation d'abandon etc.
Aujourd'hui, je ne suis plus sur de ça. Aujourd'hui, je me dit qu'il faut aussi parfois se laisser porter par la vie, qu'il y a un temps pour toutes choses, et que si aujourd'hui, tu sent que pour toi, il est nécessaire de te laisser aller, alors c'est peut-être ce qui te convient à cet instant. 
Et tu relèvera la tête plus tard, quand les conditions seront réunies pour que tu remonte la pente. 
Ne te prend pas trop la tête et ne te juge pas trop sévèrement, on a tous besoin parfois de lâcher le combat quel qu'il soit pour mieux rebondir par la suite.

Oui, je suppose que c'est ça, ce n'est pas le moment de combattre, il faut refaire ses armées et préparer la bataille, se reposer de la dernière et se préparer pour la suivante. 
Je rumine pas mal en ce moment, surtout le soir, j'ai envie d'appeler des exs qui s'en foutaient déjà de moi à l'époque où je sortais avec, alors maintenant... 
Je passe mes journées au lit. Je refuse ou annule tout ce qui était prévu, tout ce qu'on me propose. Même aller à la salle de bain est une épreuve pour moi. Je m'en veux de tout, j'ai l'impression que si la guerre mondiale éclate ça sera de ma faute. Comme si j'étais assez importante pour en être la cause. Je me dis que je devrais être en Ukraine, ou à aider les gens qui sont à la rue, ou en Afrique, ou...
Et ça me plombe encore plus. J'en ai marre de tout ça. 
La seule chose qui me console c'est que dans un mois et demi, NORMALEMENT, la situation va se débloquer. Normalement...

ça me fait du bien de tenir ce journal. J'essaie souvent de le faire à la main mais je ne m'y tiens pas. Ici déjà je vous ai, et puis même, pour moi c'est plus simple, je peux vraiment parler de ce qui me trouble, ce qui me fait mal, ce que je n'ose pas dire ailleurs, même aux psy... Tout simplement parce que ma psy est au courant de tout ça et je ne vois pas l'interet de lui redire la même chose, je ne la vois pas tous les jours j'ai autre chose à lui raconter que "j'ai maté du pr0n et j'ai mb". 

Et puis à chaque fois je me dis que c'est la dernière fois, que c'était mécanique, sans plaisir, juste une réaction du corps, et je me sens sale... Et à chaque fois je replonge. C'est comme un bad trip à chaque fois. Et ça m'enerve parce qu'il y aurait tellement d'autres choses à faire, des choses plus concrètes, plus productives, et je n'y arrive pas, je passe ma journée à trainer dans l'appart, je ne me rends même pas compte que la nuit tombe, ya juste un moment où j'ai faim et je me rends compte que je suis dans le noir. 

C'est pitoyable, je m'etais promis de ne jamais tomber la dedans mais ma santé complètement pourrie me donne une formidable excuse... J'en ai marre.

Coucou Transcender

ça ressemble furieusement à une dépression ce que tu nous décris là ;
être apathique, n'avoir envie de rien, ne rien faire, juste regarder le temps qui passe, déprimer, rechuter, déprimer encore plus et recommencer.

Ca me rappelle mon état, il y'a encore qlqs semaines, je pouvais passer ma journée à regarder le plafond littéralement, toute la journée, même pas avoir la force de me lever faire mes courses, et être encore plus démoraliser.

Dur de casser ce cercle infernal, mais faisable, depuis qlqs jours je suis sobre et je remonte la pente dcmt mais surement, je fais meme des activités seul alors que ca m'insupporte en temps normal.

Essaie d'être sobre pour aujourd'hui, et vois comment tu te sens.

Courage.

Merci Asmyr. Oui effectivement, je glisse lentement mais sûrement vers la dépression. J'ai commencé un programme de développement personnel pour me motiver un peu, j'ai vaguement réussi à faire deux courses (rien de sain mais c'est déjà bien...) et un peu de rangement. Je suis sobre pour le moment. J'hésite à mettre le compteur, je ne sais même pas pour combien de jours le mettre. J'hésite entre 3 et 100...