Dépendance sexuelle

Coucou,
Eric, je ne souhaite pas mettre un extrait sur le forum parce que je veux éviter que les gens fassent le rapprochement,  mais toi je te connais,  si tu en as envie on peut en parler en privé.

Hier, j'ai failli mourir. C'était terrifiant.  
Des choses ont changé.  J'ai changé. 
Je suis une nouvelle personne, je crois.

Bonjour Transcender. 
Veux-tu en parler ? Partager ça avec nous ou en PV ? 
Est ce que tu dirait que cette expérience que tu viens de vivre à ou va avoir un effet positif sur tes problèmes (comme l'as fait mon "électrochoc" ? 
Dans l'attente de te lire et en espérant que tu aille bien

Oui, effectivement, sans mauvais jeu de mot, il y a bien eu électrochoc. 
Tous mes problèmes me semblent tellement... loin... J'ai eu si mal, si peur. Et surtout je n'ai pas eu besoin de ses merdes qui me retiennent comme des boulets au pied alors que je me noie. J'ai peur encore aujourd'hui. Je risque de faire une rechute mais en fait je crois que ce qui me fait le plus peur c'est de revoir des médecins, sentir, ou juste savoir qu'ils vont à nouveau me planter des trucs dans le corps. Sauf que j'ai une opération bientôt, donc même si par miracle je ne rechute pas, je vais quand même devoir y passer et je ne sais pas si je le supporterai. 
Mais du coup tout le reste, la bouffe, le porno, le sexe, et même la dépression, franchement, rien à foutre. Ce n'est plus en moi. Je les observe crever dans leur coin, comme des plantes asséchées en train de brûler dans un feu expiatoire.

Génial ! C'est plutôt positif. Même si c'est une période difficile, du bon peut naitre de tout ça. J'ai vécu un peu la même chose. J'ai cru limite y passer, y laisser ma santé mentale et cet électrochoc à été le "coup de pédale " nécessaire pour me remettre en selle, l'élan dont j'avais besoin. 
J'espère que ça fera pareil pour toi et que ça va te permettre de rebondir. Et même si après tu traverse des choses difficiles comme une opération, tu pourras toujours regarder en arrière et te dire que tu as vécu le pire et qu'a partir d'aujourd'hui, c'est une nouvelle vie qui démarre et que le pire est derrière toi !

Salut Eric. 
Les bienfaits de l'électrochoc sont toujours là, on dirait. Bon ma santé m'empêche de faire quoi que ce soit, enfin je peux écrire et c'est déjà pas mal, et a priori ma santé s'améliore, enfin en tout cas ça ne s'empire pas, donc je devrais être sur pied dans pas trooooop longtemps. 
Mais même comme ça, les trois piliers que j'ai décidé d'inscrire dans ma vie sont en place aujourd'hui. Je crois que je suis fière de moi.

Génial tout ça ! C'est bien si tu le sent bien, c'est bon signe. 
Remet toi vite, tu le mérite

Oui. Je n'ai pas de manque. Je suis encore malade mais ça va dans le bon sens je crois. Je vais peut-être m'en sortir. Ça serait dingue...

Comme je le disais, dorénavant, je ne suis plus sûr de rien. J'ai passé des années à me dire que je devrais forcément apprendre à vivre avec mon addiction et en quelque sorte finir par capituler. Et puis finalement, l'electrochoc que j'ai vécu m'as au final "transformé instantanément".
Pour moi, un changement est possible quand on prend pleinement conscience de certaines choses et ça semble être aussi ton cas ! 
Félicitations ! Et je suis super content à titre personnel que tu puisse avancer

Je ne sais pas si j'avance. J'ai changé,  ça c'est sûr,  mais je ne saisis pas encore en quoi. Je n'ai pas la réponse et en même temps je sens que ce n'est pas ce dont j'ai besoin. Pour tout dire, pour le moment en tout cas, je m'en fous. 
J'ai l'impression d'avoir pris un recul, un bond énorme à travers l'espace temps. Même la douleur physique qui est toujours présente depuis l'événement, je ne la sens plus comme avant. Un peu comme quand on voit un coup dans un film et qu'on se mord le poing en se disant "ça doit faire mal". On se détache de cette douleur, on sait qu'elle a été montrée,  même si c'était par des acteurs, et si on nous demande on répondra "ah oui quand l'autre le frappe comme ça". Ça reste gravé en nous mais en même temps... je ne sais pas. On ne guérit pas d'un coup qu'n n'a pas reçu. 
Je crois que ce que je raconte n'a pas de sens. Je suis un peu perdue.