Dépendance sexuelle

"au moment du passage à l'acte, qu'attends-tu de la consommation ?"

"regarde comment se construit le désir, ton désir... regarde toi faire dans le moment de dérapage... "

au moment du passage à l'acte, je n'attends rien.
D'une manière générale, je n'attends rien d'ailleurs.
Je ne peux pas dire que le désir se construit, je ne pourrais même pas qualifier ça de désir.
Au début en pendant longtemps, oui, il y avait du désir, et même du plaisir,
juste le plaisir de regarder de belles femmes, puis après j'ai ajouté quelques critères à mes recherches, (comme je l'ai déjà dit, toujours des trucs softs)
si ça peux aider, l'âge à partir de la trentaine, une poitrine naturelle, plus dans le genre sensualité en couple.
je ne me sens pas trop à l'aise de dire tout ça, je le fais quand même, si cela peut ouvrir des pistes vers la sortie de cet enfer....
au début, donc,j'étais excité rien que d'y penser. aujourd'hui, la tension arrive pendant mes recherches, je me soulage, mais je n'ai pas de plaisir.
je sais que la vie ce n'est pas ça, je me soulage physiquement, c'est tout.
Très souvent, le besoin n'est pas là, mais je le fais quand même...
comme si je subissais, alors que c'est moi qui doit contrôler ma vie.
Lorsque je me dis "c'est fini tes conneries, stop" j'arrive à tenir, mais pas très longtemps. c'est très compliqué, physiquement et psychologiquement aussi. les rêves pornographiques (et pas érotiques) viennent me réveiller.
Le pire, c'est que parfois, je me vois faire, et je me dit que je ne suis qu'un idiot! l'estime de soi, dans ces moments là n'est pas vraiment au top...
on pourrait me dire que je n'ai rien d'autre à faire pour agir comme ça, pourtant non.
c'est un cercle vicieux, c'est qu'on perd beaucoup de temps pour ces saloperies, que ton boulot ne fait pas aussi rapidement, que t'ai crevé
une vis sans fin.
alors qu'il serait si simple de ce concentrer sur la vie réelle.
je dois certainement cherché à fuir quelque chose, mais quoi?

Bonjour Hoper,

Moi aussi, dans la compulsion, je cherchais à fuir certaines situations, certaines émotions. Le rétablissement passe par la prise de conscience de ces comportements, et par la confrontation avec ces situations.
Maintenant, tu poses la bonne question : "je dois certainement cherché à fuir quelque chose, mais quoi?"
Toi seul peut répondre à cette question. Il te faut revisiter ton histoire, faire un voyage intérieur et écouter tes vrais besoins. C'est une étape essentielle pour découvrir la racine de la dépendance.

Courage, cela en vaut la peine !

Tiago a raison. Regarde en toi. Force le sevrage. Fais toi violence pour résister et c'est dans ces moments où l'on résiste que la carapace se fissure et que tu peux entrevoir ce que tu fuis.
Je sais que pour moi cela a été possible grâce à l'accompagnement par mon psychiatre. J'ai découvert au fond de moi des angoisses que je n'imaginais même pas. Ce n'est pas dans ton comportement de dépendant que tu dois chercher la clé, mais dans ce qui te mène à la dépendance... très en amont.

Courage et persévérance

Fabrice

Hello Hoper!

Même si je suis de moins en moins présent sur le forum (pour diverses raisons) je te souhaite du courage et te soutiens dans ton combat!
Ce parcours "n'est pas un long fleuve tranquille".. Il faut accepter qu'il y ait des hauts et des bas. Même s'il y a des craquages et si nous n'avançons pas tel que nous l'aurions souhaité, nous sommes dans la conscience de ce qui nous arrive! C'est déjà ça!

Combien de personnes sont dans l'ignorance ou le déni et qui causent ainsi des dégâts autour d'eux...
Nous avons cette volonté pour nous de creuser notre honnêteté, envers nous et envers les autres!
Cela constitue une raison de fierté!

Je te souhaite de bonnes et harmonieuses fêtes de fin d'année!

Jan

Hello Hoper!

une bonne année 2017 aussi à toi!

Que cette nouvelle année te rapproche aussi chaque jour un peu plus des objectifs que tu t'es posés!

Amitiés!

Jan

Bonjour,
bonne année à toutes et à tous,
je souhaite à chacun de vous, tout ce dont vous avez besoin pour être heureux.
Et merci à vous tous...

pas facile de revenir... je me suis senti mal d'avoir écrit mon dernier post.
je me suis rendu compte que le sens de certains mots avait changé parce que mon esprit est obnubilé par cette dépendance.

J'avais pris de bonnes résolutions avant la fin d'année, ça s'est un peu prêt bien passé, puis je suis retombé en ce début d'année.
je vais essayé de regarder là où il faut, j'ai bien compris que je n'y arriverai pas seul. je doit comprendre ce que je refuse de voir.
je n'arrive pas encore a définir ce que ressent, au moment du passage à l'acte, au moment où je débute mes recherches, à définir ce que je recherche ou se ce que je veux fuir. ce qui est étrange c'est que je suis conscient que c'est inutile, une perte de temps..., et qu'en parallèle, que je me dise que ne fais de mal à personne, sauf à moi. avec les autres dépendances, il y avait une sorte d'autodestruction physique et mentale. j'en étais plus ou moins conscient. qu'est-ce que je cherche aujourd'hui?

Les bonnes questions portent en elles les bonnes réponses...

Donc: Que cherches-tu maintenant?

Jan

Bonjour Hoper,

Désolé pour ta rechute de début d'année.

Hoper a écrit :je n'arrive pas encore a définir ce que ressent, au moment du passage à l'acte, au moment où je débute mes recherches

Au moment du passage à l'acte, la machine tourne à pleine puissance et c'est très difficile de l'arrêter ... Plus intéressant est de savoir ce qui se passe avant le passage à l'acte. Fatigue ? Frustration ? Déception ? Routine ? Fuir, oublier quelque chose ?
Au moment du passage, la conscience ne peut plus rien faire : cela fait cela chez moi aussi. Il faut intervenir avant ...

Bon courage !

Bonjour,

Moment de lucidité avant de faire des bêtises, et aller perdre mon temps devant de stupides vidéos qui n'apportent rien!

qu'est-ce qu'il se passe avant?
"Fatigue ? Frustration ? Déception ? Routine ? Fuir, oublier quelque chose ? "
Je crois qu'il un un peu de tout ça en même temps, fatigué car malgré tout le mental en prend un gros coup, et ça épuise;
frustré d'être comme ça et de ne pas avoir réussi à sortir de tout cela alors que j'en suis conscient;
Déception de ne pas être maître de ma vie, dans le sens ou je m'emprisonne devant des vidéos de merde.
Mais je pense que ce qui en ressort le plus c'est bien la fuite.
Je fuis ma vie, je remets à demain les choses, aux risque de me mettre dans des situations inconfortables, je fuis ma liberté en m'emprisonnant avec cette merde.

Je ne franchirai pas le pas aujourd'hui! Le sevrage sera cette étape difficile.

Ce que je souhaite?

Retrouver le courage, la motivation, l'envie, voir le coté positif des choses, juste trouver mon équilibre.

Désolé, je suis un peu sombre, mais j'en ai un peu marre.
Demain sera un jour meilleur!

(10-01-2017 12:13)Hoper a écrit : [ -> ]je remets à demain les choses, aux risque de me mettre dans des situations inconfortables

bonsoir Hoper
j avais aperçu, mi décembre je crois, une discussion avec ta compagne... et l aide d'un thérapeute envisagée.
En plus du soutien ici.
En plus du sevrage.

Rien à perdre. Beaucoup à gagner peut être ?


Pensées positives.