Hello Hoper !
On connait tous des moments difficiles. Je suis au bout de mon sevrage et un peu paumé, mais nous ne devons pas baisser les bras. Acceptons d’être un instant sans force, perdus et sans idées précises pour continuer. Mais gardons toujours notre objectif en tête !
Continue à t’exprimer ici !
Jan
Salut Hoper,
Rêver de porno est vraiment normal pour un dépendant. Ton cerveau n'y a plus accès comment avant alors il va chercher où il peut : dans ton subconscient.
Là par exemple, c'est la première fois que je tiens aussi longtemps un sevrage total. J'ai "rêvé" (cauchemardé est plutôt le mot) que je rechutais, j'étais blazé. Et au réveil, quel soulagement de savoir que ce n'étais finalement qu'un rêve.
Ne te focalises pas la dessus, ça fait juste parti de la guérison. Tu t'y feras
Bonjour,
Je viens très rapidement donner des nouvelles.
Tout d'abord, merci pour votre soutien
.
Je n'ai lu qu'en diagonale, vos posts, Je vous dis le même chose... Ne lâchez rien! malgré les embûches et la difficultés, nous prenons le bon chemin pour nous libérer de NOS chaînes.
Je ne me suis pas connecté depuis quelques temps, après dernière rechute, je me suis dis que j'avais 2 solutions:
- soit je baisse les bras, et je reste dépendant du porno, je me sens donc mal dans ma peau, je mens pour finir, qu'arrivé à la fin d'une vie, je me retourne pour faire le bilan, et que je me dise: super! t'as bien perdu ton temps, regarde toutes ces opportunités d'être heureux que tu as ratés ! pourquoi, ne contentes-tu pas de ce que tu as?
- soit, je me sers des mes échecs, de la réflexions , et du soutiens qu'on te propose, ici. Que, j'aille vers les gens et je parle de plein de chose différentes du sexe, et pas le biais de parallèles j'arrive à faire progresser ma réflexion...
Je n'ai toujours pas de "plan" pour me sortir de tout ça.
J'ai donc suivi vos conseils, refais mon ordi, malgré que je ne télécharge jamais rien, mis un stop pub. Toujours pas d'anti-porno, je souhaite vraiment ne pas fuir, ni contourner le pb. j'accepte les "éventuelles" rechutes. Mais, je veux mettre toutes les chances de mon côtés, en réorganisant mon emploi du temps. être devant l'ordi que pour le boulot, en modifiant mes horaires pour ne pas être seul.
Je ne viens pas sur le forum, trop longtemps, car c'est synonyme de d'isolant, de solitudes, et je ne suis pas prêt pour être seul si longtemps devant l'écran.
donc: je ne focalise pas!
je continue à venir m'exprimer ici!
Merci encore...
Je me sens un peu égoïste, car je n'écris pas dans vos posts pour donner mon avis ou apporter mon soutient, mais ça viendra.....
à bientôt.
Salut Hoper !
Ne t’en fais surtout pas pour ton engagement ici auprès des autres. « Venez comme vous êtes ! », ici c’est même mieux que chez « Mc Do ». Les petits soldats de Mc Do n’ont pas le temps de t’écouter…
Le forum est avant tout là pour ça, trouver des gens qui nous écoutent, officialiser nos parcours et réflexions, poser le miroir face à nous, s’obliger au courage d’exposer ses contradictions et sortir ce que nous avons au fond du cœur. Nous vivons tous ici des hauts en bas. Personnellement je suis dans un creux bien profond et j’apprends doucement que les conseils des autres ici qui me paraissent parfois un peu très poussés au point de me dire que je vais y arriver moi-même en contrôlant certaines parties de ma dépendance, sont finalement judicieux, car selon les circonstances je ne contrôle rien du tout. P. ex. je pensais qu’en planquant le mot de passe de K 9 au fond d’un carton dans mon grenier je n’allais plus me connecter sur des sites de rencontre… loupé, mais d’un magnifique force (si t’as le temps lis mes postes à partir de ce weekend…)
A tête reposée fixe-toi tes propres objectifs, que veux-tu vraiment ou plutôt que ne veux-tu plus ?! Pose les restrictions ensuite en fonction de cela ! Je crains que cela ne passera pas sans protection K9, même si dans un premier temps tu le caches quelque part chez toi. Tu vivras réellement un vrai soulagement !!! Je peux aussi t’indiquer comment faire pour que cela ne bloque pas tout ton ordinateur et comment tu peux complètement l’enlever si tu le souhaite (les drivers continuent à bloquer certains accès après désinstallation du programme).
Demande-toi pourquoi tu n’as pas encore le courage pour couper complètement avec ta dépendance. C’est justement parce que je suis face à cette question en ce moment que je te le dis. Et en ce qui me concerne, cela me fait aussi du bien de venir écrire sur les carnets des autres et chercher à les soutenir, ne serait-ce que pour constater que je donne des conseils que je n’arrive pas à suivre moi-même et donc d’en saisir la parfaite justesse et de me mettre de plus en plus face à l’évidence !
Bon courage ! Ne lâche pas ! Le forum est le bon endroit pour avancer, même si c’est loin d’être simple !
Jan
Salut à tous,
Je viens d'écrire un message que je n'ai pas enregistré! je voulais vérifié une citation dans un précédent post...
résumé: j'ai tenu 9 jours, je repars à zéro !
J'essayais d'exprimer mon ressenti entre dcéption, honte, et le fait que je relativisais en me disant que c'était déjà 9 jours!
que c'était un e sorte de récompense. je me sens vraiment con d'avoir raisonner ça !
je vais pas céder à la colère, je ne lâche rien et je remets mon compteur à zéro, cette fois_ci pour 15 jours !
je n'ai pas le courage de ré-écrire pourquoi 15jours, maintenant...
bon courage a chacun d'entre vous...
trop, pas trop... on m'a toujours dit que le juste milieu était ce qu'il y avait de plus difficile à trouver...
!
à bientôt !
Nous sommes là, Hoper!
Et sois un peu indulgent et bienveillant envers toi même!
Si tu ressens de la colère, utilises cette énergie pour avancer. De toute façon tu le fais déjà!
Réussite ou pas, tout fait partie de ta vie et de ton chemin! Le plus important est que tu veux avancer.
Prends un peu de distance et observes ta vie comme un film, avec les hauts et les bas. Tu verras qu'il n'y a rien qui mérite de te juger, car tu es simplement un homme singulier et riche de ses contradictions, pourtant avec l'envie de t'en sortir!
Continue!
Jan
Le poison n'est pas une récompense, mais un pallier dans ton sevrage peu en être une.
Être fier de soit est une bonne nourriture, et pousser ses limites, puis s'accorder un pallier, non, ce n'est pas con.
Bonjour,
Il y a bien longtemps que je ne suis pas venu ici, juste pour remettre à zéro mon compteur. (pas toujours)
J’ai réussi à tenir 15 jours consécutifs. Puis par tranches de 2-3 ou 4 jours.
A chaque rechute, mes sentiments ont été différents. Il y a d’abord eu, « bon … ce n’est pas si grave, tu ne fais rien de mal, puis t’as quand tenu 15 jours », ensuite, il y a eu « allez, de toute façon tu ne fais de mal à personne », « c’est pas grave, encore une fois… », mais je n’ai pas ressenti de culpabilité comme la plus part du temps. Aujourd’hui, ça va faire le deuxième jour. Je n’ai toujours pas mis de programme sur mon ordi, je n’ai toujours pas pris de rendez-vous avec un psy. En gros pas pris de résolutions concrètes ! Pourtant au fond de moi, je sens comme un changement, la culpabilité de me dire que ce n’est pas bien, n’est plus là comme avant. Je sais que ce n’est pas bien, pas sein. Par contre le sentiment, que cela ne m’apporte rien, que c’est une perte de temps, sauf de la fatigue des tracas, enfin que du négatif. Tous ces sentiments ce sont amplifiés, comme si au fond de moi, il y avait quelque chose qui me disait : « ça y est ? t’es content ? on peut voir autre chose maintenant ? »
Je me suis écarté du forum car en fait j’avais besoin de m’écarter de ce sujet qui est omniprésent. Faire une pause avec tout ça. Je me suis investi ailleurs, ça a fonctionné mais pas longtemps ! J’écoute ou regarde des émissions qui parlent de ce sujet quand je tombe par hasard dessus, mais je ne vais plus les chercher. J’ai besoin de faire une cassure. Pour la première fois depuis… depuis quand ? je ne sais même pas trop, depuis toujours, ai-je envie de dire ! Pour la première fois par apport à cette addiction, donc, je sens que quelque chose s’installe au fond de moi, pour stopper tout ça, qu’il est temps d’arrêter. Avec la fumette ou l’alcool , j’ai eu ce sentiment’ différemment, mais au fond de moi le message était similaire. Concrètement, cela veut dire pour moi que la phase de combat (le sevrage) avec mon corps à commencé, comme si, il avait fallu que je conditionne avant de m’y atteler « pour de vrai ».
Merci, pour attention...
Salut Hoper!
Le chemin du déconditionnement est long, et je dirais plus ça fait longtemps qu'on est dans la dépendance, plus c'est difficile!
Ce chemin c'est un chemin des craquages et c'est normal. A chaque fois il faut surtout se redresser et recommencer encore et encore!
Il faut à chaque fois durcir un peu plus les conditions du sevrage. J'ai eu beaucoup de mal moi aussi, mais quand tu as K9 sur l'ordi et (dans mon cas) plus aucun moyen de contacter quelqu'un pour une relation sexuelle, et en plus tu travailles sur tout ça avec un psy, puis tu t'exprimes ici aussi pour te confronter à tes éventuelles contradictions, tu es un jour face à la vraie question du pourquoi tu en es là où tu en es...
Tu parles de la fumette et de l'alcool... apparemment il y a un terrain favorable aux comportements addictifs chez toi, comme chez moi... Souvent il faut aussi regarder le contexte familial: Dans ma famille il y a d'autres soucis d'addiction... Ça n'excuse rien, mais le regarder fait comprendre qui nous sommes et fait avancer! Le travail avec le psy est indispensable ici.
Il faut recommencer les sevrages encore et encore. C'est fatiguant, comme donner des coups de pioche dans un mur de béton. Au début on a l'impression que ça ne sert à rien du tout, on se décourage, mais quand on a donné le coup décisif qui nous laisser enfin apercevoir l'autre côté du mur, ça motive!
Bon courage! On est là avec toi!
Jan
Bonjour,
Presque un mois!
un peu plus de 3 semaine sans MB, sans porno! Pourtant accès au net.
3 semaines, où je me suis senti revivre, moins fatigué, de bonne humeur, envie de faire plein de choses, l'impression de retrouver une facette de moi que j'avais oublié. P****n que ça fait du bien.
on ne peut pas dire que c'est le soleil qui m'a encouragé !!!
Mais depuis quelques jours, je suis retombé... et là, le moral en prend un coup.
Il est vrai que je viens sur ce forum de manière épisodique, que je répète souvent les mêmes choses.
Pourtant, je reviens, je sais et je sens que je suis lu et écouté. Que dans vos réponses, et même ceux qui ne répondent pas, il n'y a pas de jugement. ça m'aide, merci.
Même si je replonge , mon envie de sortir de ce travers se renforce, plusieurs périodes de plus en plus longues sans cette drogue s'enchainent.
J'ai tout de même l'impression de progresser. IL FAUT QUE J'Y ARRIVE.
Je me sens tellement mieux et libre sans cette satanée dépendance.
Le moral en a pris un coup comme je viens de le dire, mais j'ai compris que les rechutes font parties de la guérison, pourtant, il ne faut pas que je me serve de ça comme excuse. presque 1 mois... il faut que j'arrive à tenir plus longtemps... j'ai lu qu'au bout de 3 mois, ça devenait plus simple.... alors je modifie ma barre de sevrage de 15 jours à 1 mois, mais mon objectif "secret", c'est de passer le cap des trois mois.
5 mois que je me suis inscrit ici, je ne le regrette pas, ma motivation grandie, ce forum, même si je n'y viens pas souvent (pardon), me rassure, m'encourage, il est un béquille quand je trébuche.
La guérison ne dépend que de moi, je le sais bien.
Ceux qui ne vivent pas ça ne peuvent pas comprendre vraiment, je ne vous apprends rien.
Je vous laisse, je remets ma barre de sevrage à zéro, avec plusieurs sentiments, de la honte pour cette addiction inutile, de le déception pour cette rechute, un peu d'angoisse de ne pas y arriver définitivement, mais aussi ( c'est contradictoire je sais bien...) de l'espoir en me disant que c'est possible, que je peux y arriver.
pourquoi n'aurais-je pas le droit de vivre en paix avec moi-même?
Bon courage à tous