Fabrice en a dit beaucoup, je me vais pas le paraphraser. Juste ajouter un élément quant à ton compagnon (et ta compagne peut-être aussi Fabrice): tu étais dépendant avant de le rencontrer, et je ne sais plus s'il le savait ou pas mais au fond ça n'a pas d'importance. Peut-être que, inconsciemment bien sûr, il a simplement cherché à se protéger. Je ne crois pas que ce soit compatible de dire (même implicitement pour certains): "je sais que tu vas voir ailleurs et c'est ok" et "je t'aime".
Il y a une carapace qui se met en place, parce que le potentiel de souffrance est là. C'est dommage de partir du principe qu'il ne le dit pas alors tu vas en chercher ailleurs. Mérite-le son "je t'aime". N'aies aucun regret, fais en sorte de ne pas te dire plus tard: si j'avais fait ça ou ça, il me l'aurait dit.
Mon homme, au début de notre relation, ne me le disait pas. Jamais. Il me le laissait entendre, il était... Présent disons, mais il ne me le disait pas. Et il avait des bonnes excuses: oui mais son ex, oui mais...
Et un jour, quand moi j'ai évolué, avancé, bon j'avais des rechutes mais ma.façon de penser avait bougé quand même, eh bien là il s'est senti assez en confiance pour me le dire.
Ne perds pas espoir, car au fur et à mesure ta manière de penser va changer si tu t'investis dans ton rétablissement (pas forcément sevrage si tu n'en es pas prêt). Fabrice parle de dépendance affective et je crois qu'il a tout à fait raison. Est-ce que tu vois un psy? Tu commences à comprendre des choses sur toi, ton couple, ça serait bien que tu sois accompagné par un pro sur ton cheminement.
Bon courage
ESTRAGON : Assez. Aide-moi à enlever cette saloperie.
VLADIMIR : La main dans la main on se serait jeté en bas de la tour Eiffel, parmi les premiers. On portait beau alors. Maintenant il est trop tard. On ne nous laisserait même pas monter. (Estragon s'acharne sur sa chaussure.) Qu'est-ce que tu fais ?
ESTRAGON : Je me déchausse. Ça ne t'est jamais arrivé, à toi ?
VLADIMIR : Depuis le temps que je te dis qu'il faut les enlever tous les jours. Tu ferais mieux de m'écouter.
......
VLADIMIR
Voilà l'homme tout entier, s'en prenant à sa chaussure alors que c'est son pied le coupable. Ca devient inquiétant. Un des larrons fut sauvé. C'est un pourcentage honnête. Gogo...
Fabrice!
Ton poste mérite une réponse beaucoup plus longue..
Je réponds juste pour te dire que je suis profondément touché par l'énergie et la sincérité avec laquelle tu me réponds!
D'abord merci, merci mille fois!
Il me faudra encore un petit moment, mais grâce à vous je vais arriver à sortir de ma dépendance!
Merci infiniment!!
Jan
Mes amis,
laissez moi respirer une nuit avant de vous répondre... il y a trop de choses...
Moi en plus, je travaille le 11 novembre!
EKEILHO,
merci aussi à toi de tes réflexions sur l'amour, j'ai des choses à dire sur ça...
Fr-ED:
"En attenant Godot"
Godot c'est Dieu!
Et celui là, on l'attend tous ici!
Sinon, on ne serait pas là!
Cette histoire se déroule bien devant un arbre mort sur une route de campagne, de la terre brulée, une sorte de "nomansland", non?
On y est donc!
Merci mes amis!
JAn
"Je ne sais pas qui est Godot. Je ne sais même pas, surtout pas, s'il existe. Et je ne sais pas s'ils y croient ou non, les deux qui l'attendent."
Samuel Beckett...
et je pensais plus au pied et à la chaussure....même si cette attente qu'il se passe enfin quelque chose prend des formes qui donnent corps à des chimères.
Fr-Ed
Bonjour tous !
Oui, j’ai été absent ici depuis quelque temps. Mais je lis les postes de mes amis, c’est peut-être la détermination de certains, leurs avancées qui me bloquent de revenir m’exprimer ici… Par sensation de honte…
Ma semaine a été marquée d’abord par le travail, mais elle a également été la poursuite de mon auto-observation. Si on veut…
J’ai fait deux rencontres dans lesquelles j’ai confirmé mon évolution du moins en ce qui concerne ma « reconversion dans la pratique sexuelle » ! Plus rien à prouver de ce côté-là en tous cas ! Par contre, je ne trouvais pas que cela soit cohérent de poursuivre à m’étaler ici en détail sur ces incohérences.
J’ai également continué à être troublé par ma rencontre du weekend dernier et ce retour à un rapport avec ce garçon et la drogue. Et c’est principalement ce chapitre-là qui m’a préoccupé : Ce garçon m’a avoué sa dépendance à ses produits et le fait qu’il se fait suivre par une association pour cette addiction…. J’ai été face à de terribles soupçons de me voir exploité par lui pour une question d’argent… J’ai remis ces choses à plat avec lui, heureusement. Tout cela aussi a été tellement en contradiction avec mes raisons d’être ici que c’est encore une sensation de honte qui m’a empêché de venir poster ici…
A quoi bon continuer à dire que je sais par où je dois passer, mais en avançant encore et toujours mes incapacités d’y arriver… ?!
Le constat de ce matin face à mon psy est également le même : je n’ai plus le choix que de couper les ponts avec tout ce qui me lie à la dépendance. Car derrière se dessine une autre dépendance ! Fr-Ed l’a très bien dit dans son dernier poste : Un besoin d’aller de plus en plus loin, quitte à passer par de nouvelles stimulations telles que la drogue ! Je suis un « addicto –sensible » dans l’âme ! Si je reste dans ce cercle de la sex dépendance, derrière se profile maintenant une nouvelle dépendance ! Et dans cette direction-là, ce n’est clairement plus la vie qu’on trouve, mais l’autodestruction pure et la mort!
Je vais donc arrêter de poster ici mes tergiversations ! Je dois trouver un point déclencheur pour me mettre enfin en cohérence avec la raison ! Un réel sevrage, accompagné de la suppression de cette fichue app et le blocage des « contacts trop compromettants » sur mon smartphone doivent être la conséquence!
Mais…, j’attends toujours une impulsion extérieure pour le faire ! Toujours ce manque de courage et ce manque de je ne sais quoi…
Je me tourne et je me vire, mais où que je m’arrête, cette évidence me saute aux yeux ! Il faut tout arrêter ! Mais bordel, qu’est ce qui m’empêche encore de franchir ce pas… ???!!!
Je ne comprends plus rien… Aidez-moi, s’il vous plait ! Je ne veux pas m’habituer à mon incohérence !
Jan
"Je dois trouver un point déclencheur"
encore une fois Jan tu attends quelque chose... et si tu prenais une décision, si tu voulais toi quelque chose ? Si tu décidais que tu ne devais plus dépendre des circonstances , des rencontres, des événements, des autres, du temps qui passe ou du temps qu'il fait ?
à un moment il faudra peut-être se rendre à l'évidence que ce point déclencheur c'est en toi , et que c'est l'acte de volonté de dire stop...
"Mais bordel, qu’est ce qui m’empêche encore de franchir ce pas… ?"
C'est toi... uniquement toi... C'est pas cette rencontre que tu pourrais faire.. C'est pas cet amour que tu n'as jamais eu , que tu fantasmes et qui pourrait arriver. C'est pas cette expérience sexuelle extraordinaire qui va arriver... C'est juste ton attente...Ta passivité... Les choses t'arrivent... Tu les subis... Tu ne crois pas que tu vas finir par regarder passer ta vie comme si elle ne t'appartenait pas ?
Tu cherches à comprendre quoi ? L'essentiel tu l'as... C'est le bordel, c'est frustrant, c'est illusoire, c'est déréalisant... à chaque fois tu trouves encore et encore des raisons pour trouver de l'intérêt dans des rencontres qui n'en ont pas ... et si , et si , et si... Des jeunes hommes , une nouvelle attitude dans ta sexualité, des nouvelles sensations... Encore du nouveau , encore encore... Tu prolonges le cycle sans fin du recommencement éternel de l'addiction ...
Mais ne reste pas à l'écart comme ça... honte de quoi ? Pourquoi se mesurer aux autres ? Surtout qu'ils sont patients....qu'ils continuent de te répondre, de t'aider , de te secouer... Alors ... continue ce chemin que tu as pris en venant sur le forum parce qu'à un moment tu as bien vu que c'était une voie salutaire... Et d'avoir pris ce chemin ça veut dire que l'événement déclencheur tu l'as eu...
sacré toi !
Fr-Ed
Samedi 14/11/15
Face aux atrocités qui ont eu lieu hier soir à Paris, mes interrogations personnelles s’effacent derrière l’horreur et la révolte ressentis !
Jan
Bonjour jan.
Je ne te connais pas encore, j'ai juste lu un peu.
Dans ton dernier message, tu dis que tu attends une impulsion extérieur, je suis assez d'accord, prendre sur soi quand on se voit incohérent c'est difficile.
Est-ce que tu peux développer cet extérieur, est-ce quelqu'un, une idée, une force, une preuve que ça vaut le coût, ou autre chose encore.
L'avenir est étonnant.
Dimanche 15/11/15
Tous les contacts gays de mon IPhone supprimés.
Ceux considérés amis, mais constituant une tentation : bloqués.
Application rencontre gay sur mon IPhone : supprimée.
Sevrage de 15 21 jours enclenché.
Retour à un comportement d’avant : non programmé !
Jan
Correction: 21 jours
Je repars pour une nouvelle logique! Jan