Salut Jan,
je crois qu'il est temps que tu ouvres un post sur le sevrage. Tu peux y aller par ce
lien et cliquer en haut à droite (NOUVEAU SUJET).
Fr-Ed a raison ne te compare aux autres, tu es unique. Dans nos posts, dans nos commentaires, tu vas trouver des éléments qui vont te permettre d'avancer, il va y avoir des éléments qui résonneront en toi (ton avant-dernier post m'a ouvert les yeux sur pas mal de comportement que j'avais dans mon enfance). Tu doutes, mais tu avances.
Tu as pu parler à ton compagnon, tu ne vois que la contrariété suite à cette discussion (tu parles de jalousie de sa façon constructive). Je trouve que depuis que tu es ici tes posts et ta réflexion sont très construits. Pourquoi ce besoin de se dévaloriser ? De voir le verre à moitié vide (voire complètement vide) ? Je te pose ces questions, mais comme toujours je pourrais me les poser aussi. A cette foutue confiance !
Sois fort, prend juste un peu de recul, un petit pas de travers et laisse passer la tempête. Tu verras après il y aura un coin de ciel bleu et tu seras fort et heureux.
Pour le sevrage, si je comprends bien ton objectif est de diminuer progressivement les rapports avec d'autres hommes. T'offrir des périodes de calme, mais en planifiant des rencontres. A toi de voir, c'est une voie difficile, mais c'est à toi de choisir. Il faut que tu sois clair dans tes objectifs, et il me semble que c'est le cas. Sans le formaliser comme toi, j'ai eu aussi cette approche et elle m'a mené à un sevrage complet (mais c'est mon cas).
Allez nous sommes tous avec toi (j'allais écrire derrière toi, mais cela pourrait porter à confusion...
).
Prend un peu de temps pour regarder l'arbre dans ton jardin, concentre toi sur le présent, sur cet instant merveilleux.
C'est bien que tu t'en rendes compte. Tu sais je suis un sevrage très "strict", au début je me suis même interdit les blagues de cul. Je pense donc que tu peux m'inclure dans les "jusqu'au boutistes" dont tu parles. Mon sevrage actuel a donc commencé en mai. Et mon premier sevrage, le tout premier? En août 2014. Je m'interdisais de voir un homme. Mais je pouvais en voir plusieurs, et je pouvais voir une femme (alors que je suis bi, donc même pas pour avoir moins de désir envers un genre). Du moment qu'ils etaient plusieurs, je me disais que c'était bon, je n'etais pas dependante à une personne, puisque j'en voyais plusieurs.
Puis après j'ai arrêté de voir des hommes et des femmes. Mais je me disais que quand j'etais bourrée, c'etait pas grave, c'était pas vraiment moi... Puis quand je me suis interdit ça, mais je m'autorisais le porno et la mb... Puis je me suis interdit ça mais...
Ce que je veux dire c'est qu'on a des etapes à suivre. Tu t'es fixé un sevrage, finit le, et puis quand tu auras avancé, que tu seras plus à l'aise (complètement, mais au moins un peu) avec ça, tu pourras modifier tes critères de sevrage. Tu es à cette étape là, ne regarde pas à côté, nous n'élisons pas Miss ou Mister dépendance sexuelle.
Donc bravo pour tes avancées, et n'oublie pas, nous sommes là. Tu es vraiment sur la bonne voie. Tu avances. Nous nous rétablissons ENSEMBLE.
Ah, au fait, pour ouvrir un carnet de sevrage: tu vas dans forum, témoignages de dépendants, et en haut à droite "ouvirr un sujet"
Bonsoir !
Et 10 fois 1000 Mercis de vos réponses Fr-ed, Fabrice et Ekeilho ! Vous êtes un peu mes anges-gardiens du moment, vraiment !!! Je recommence à en être ému aux larmes… !
Je me rends donc compte à quel point je suis fragile en ce moment et que j’ai besoin de soutien…
Et en fait non !!!
Je ne suis pas fragile en ce moment,
car je pense que je suis fragile tout court !!!
Et c’est bien pour ça que je suis ici ! Je me rends compte que tout ce que je fais depuis toujours a toujours été pour quelqu’un ou pour séduire, intéresser, éveiller… une autre personne !!! En dehors faire du sport (Oui FR-ED, tu as raison, après des soucis de tendinite des deux talons d’Achille je vais enfin bientôt pouvoir reprendre le footing !!) et le footing était en fait la seule occupation que je ne faisais que pour moi et en direction de personne d’autre… ce qui n’est pas complètement vrai, car parfois je prétextais un footing pour finalement « aller courir chez un autre gars »… !!
Je dois donc trouver un espace et soigner la simple attitude de ne faire que des choses dans le simple but qu’elles sont destinées à m’épanouir, moi, et pour en envers personne !
J’ai sacrément du mal à me confronter à moi-même ou tout simplement à m’aimer, je crois… !
Depuis cet après-midi je me pose une question, presque un peu par provocation : Est-ce que le sevrage de notre dépendance correspond aussi à une sorte de « désintoxication » ? Le fait de stimuler notre organe sexuel de façon très soutenu est-ce que cela provoque - en l’occurrence chez l’homme une production plus soutenue de spermatozoïdes et de ce fait… - une production plus importante d’hormones (testostérones ?) qui eux, quand ils ne sont pas « équilibrés » par l’orgasme - et donc chez l’homme par l’éjaculation de sperme - finissent par foutre un bon bazar dans notre organisme ???
Je me suis senti tellement « à côté de mes socquettes » cet après-midi que j’ai dû soulager ma tension en passant par la masturbation (sans porno puisque ça n’a jamais été mon truc !). Franchement, je pense que je n’aurai pas pu tenir sans ! Je vais du coup beaucoup mieux ce soir et je constate en relisant mon dernier poste que j’ai vraiment été très profondément troublé toute cette journée.
En conséquence je vous prie sincèrement de m’excuser pour les doutes que j’ai pu émettre au sujet de certains postes !!!
Je voulais initialement vous demander si les objectifs que je me suis fixés pour mon sevrage sont en adéquation avec les critères plus couramment suivis ici ? Mais j’ai maintenant lu vos postes et comprends donc qu’il n’y a pas de schéma, mais que d’objectifs et de parcours individuels ! Et je sais que je suis loin de ce que moi personnellement j’appellerais maintenant un véritable sevrage, car pour le moment j’ai juste besoin de « tester » comment je passe quelques jours sans céder à la première fragilité de ma part, pour ensuite revivre des moments de sex, mais surtout et d’abord en les vivant de façon plus consciente et plus responsable !
Oui Fr-Ed je suis complètement d’accord avec toi que je garde bêtement le paquet de cigarette dans la poche tout en sachant qu’on n’arrêtera pas de fumer comme ça ! Mais probablement ne suis-je pas au point aujourd’hui de vouloir arrêter complètement ! Je veux m’entraîner à le faire consciemment et de façon responsable, peut-être pour constater finalement qu’il n’y a pas de façon raisonnable ni consciente de le faire… Mais en tous cas voilà où j’en suis pour le moment !
Je ne sais pas si ça peut être vraiment intéressant, mais je me dis que pour ouvrir mon carnet de sevrage j’ai envie de remonter ici un peu dans mes postes pour les recopier dans ce carnet. Sans prétention aucune, mais je me dis que si un nouveau-venant venait à s’intéresser à mon carnet, il vaudra probablement mieux qu’il soit dans une logique plutôt chronologique…
Si vous y voyez un souci, merci de me le faire savoir !
Et me voilà à nouveau à faire un truc pour des gens dont je ne connais même pas encore l’existence… !
Bonne nuit à tous !
Jan
Bonjour tous !
Suite à un échange ici je viens de comprendre à nouveau une chose essentielle sur me personnalité et donc sur ma dépendance : Je croyais avoir résolu ce problème, mais j’ai toujours un besoin énorme d'attirer l'attention sur moi!!! A un moment ici sur le forum je pensais vivre un moment extrêmement important, puisque je venais de prendre une première "mini-décision" sur ma dépendance. J'avais alors particulièrement besoin à ce moment-là de partager cela pour qu'une attention me soit portée! Une personne ici a eu le réflexe de me parler ce cette tendance !
Du coup j’ai (re)pris conscience de cela, j’ai été tout de suite d’accord avec l’observation, et cette compréhension m’a alors amené beaucoup plus loin: Selon le principe de l'arrêt tabagique d'après le fameux bouquin il faut donc chercher à se réconcilier avec la personne qu'on a été avant notre dépendance... L’échange que je viens d’avoir me fait le reflet d’une partie de la personne que je suis aujourd’hui et qui correspond en tous cas dans ces travers toujours à ce petit bonhomme d’avant! ! Je me rends compte ce que cela dit sur moi et je me retrouve peut-être face à cette « bifurcation » de ma vie qui a pu m’amener là où je suis aujourd’hui… : C’est bien de commencer la rencontre avec soi-même, même si c’est à partir de nos « travers »… !
Même si j’ai pu bricoler autour de cette compréhension chez mon psy, les réactions ici font un autre écho sur moi, car les personnes ici n’ont pas le même statut, ni la même référence que mon psy.
L’apparente neutralité et la quasi permanente indulgence d’un psy ne sont pas forcément une aide véritable !
Je comprends donc qu'il y a à trouver une façon de m’émanciper face à moi-même ! Je dois enfin apprendre à me contenter de moi-même, être juste face à ce vide dont je / on parle tout le temps!
CE VIDE QUI ME FAIT PEUR C’EST AVANT TOUT MOI FACE A MOI-MEME ! TOUT SEUL !!!
Je dois enfin commencer à m'aimer et à savoir quoi faire de moi!!
En fait, ça me rappelle mon père qui jouait au foot avec mon frère sans m’y inclure - alors que je les observais du bord du terrain - parce que c’était plus simple de dire que j’ai été trop petit que de prendre le temps de m'apprendre et donc de perdre du temps sur leur propre plaisir!
Il faut que je me regarde avec les yeux d’un homme, ceux de mon père, pour accorder au petit bonhomme frisé que j’ai été - et je suis toujours ! - le statut d’un homme ! Il faut l’inclure dans le jeu, il faut lui donner une place légitime du côté des hommes !!!
Le livre de ma vie pourrait s’intituler : « Si papa avait joué au football avec moi… »
C’est énorme comme compréhension !!!
J..
Salut Jan,
je réagis à ton post précédent où tu écrivais
Citation :Depuis cet après-midi je me pose une question, presque un peu par provocation : Est-ce que le sevrage de notre dépendance correspond aussi à une sorte de « désintoxication » ? Le fait de stimuler notre organe sexuel de façon très soutenu est-ce que cela provoque - en l’occurrence chez l’homme une production plus soutenue de spermatozoïdes et de ce fait… - une production plus importante d’hormones (testostérones ?) qui eux, quand ils ne sont pas « équilibrés » par l’orgasme - et donc chez l’homme par l’éjaculation de sperme - finissent par foutre un bon bazar dans notre organisme ???
Je viens de mettre sur le
WIKI des liens vers des articles expliquant comment le système de récompense / plaisir est modifié chez les dépendants via une modification de notre seuil de sensibiité à la dopamine. Je crois que cela pourrait répondre au bazar que tu ressens dans ton organisme
Cela m'a permis de me replonger dans des notions que j'avais un peu oubliées de dépendance physique et psychique.
Pour ton dernier post, oui, notre combat est un combat contre nous-même. Il faut oser nous regarder en face, nous accepter. Accepter notre dépendance est la première étape, cette étape est nécessaire. C'est en acceptant les choses que l'on peut les faire bouger (et non se dire que l'on accepte pas et que l'on veut changer).
Pour le vide, il faut le voir comme une potentialité, un monde des possibles à réaliser.
Bonjour tous !
Ma première expérience d’une amorce de sevrage est donc terminée. On peut la qualifier de très courte et timide, pourtant beaucoup de choses se sont produites. J’ai posté ce matin un premier message dans ce qui préfigure « mon premier véritable carnet de sevrage », je n’ai pas voulu en ouvrir un pour mes postes ici. Ce qui m’est arrivé ici s’est enchainé avec ma présentation du début et est finalement liée à elle, je pense que le carnet doit avoir sa valeur propre sur une décision ferme et suivie « de A à Z » et non « après-coup » !
Tout d’abord pour les objectifs fixés, où est-ce que j’en suis ?
- Pas de rapports sexuels extérieurs à mon couple. OK !
Et de ce fait :
- Pas de retour sur l’app du téléphone. OK !
- Pas de retour sur un site cam du net. OK !
- Pas de prise de contact de ma part avec les partenaires dont j’ai le contact sur mon téléphone. OK !
- Si la pression devait être trop importante, éventuelle acceptation de la masturbation. OUI
- DONC SURTOUT : auto-observation de moi-même pour voir comment je réagis à cette prise de décision et démarche consciente ! à en juger les postes de cette semaine, oui effectivement OK !
- A partir de ce premier temps de sevrage : Construire une attitude plus posée et moins frénétique sur ma recherche de rapports sexuels extérieurs à mon couple, afin d’en réduire au fur et à mesure la fréquence – but ultime : le point « 0 »-, mais en tous cas et en parallèle, conduire les rapports de façon RESPONSABLE, surtout pour ne plus accepter aucun rapport à risque ! Ca reste a verifier…
Quant à la question de l’auto-observation il faut dire que ces quelques jours m’ont véritablement fait penser à un « grand huit », même si l’image est très forte. En tous cas je suis passé par des moments d’euphorie, à la dépression et encore à des moments d’irritabilité extrême et donc de l’énervement (ce matin) !
GRAND HUIT POURQUOI ??
Car constat global : je n’ai pas eu l’impression d’avoir contrôlé grand-chose !!!
Le but principal était donc de donner déjà un coup d’arrêt à la frénésie de ma recherche de nouveaux rapports sexuels qui prenait le pas sur toutes mes (pré-)occupations quotidiennes ! En vue des rapports sexuels extérieurs à mon couple devenus quotidiens depuis fin août, je dois me soumettre à l’évidence ici d’une réelle avancée depuis dimanche ! 4 jours sans relation sexuelle constituent déjà un véritable exploit pour moi !
L’autre avancée que je constate également est la suivante : j’ai « planifié » de repartir pour un rapport sexuel aujourd’hui. Mais je constate avoir beaucoup de mal à ouvrir l’app sur mon téléphone… Je repousse et repousse et repousse ce moment… Là, encore je n’en suis toujours pas prêt ! J’ai deux trois choses à faire et je vais les faire jusqu’à atteindre le moment où je n’ai véritablement plus rien du tout à faire. Soudain l’idée d’aller voir un gars qui m’est totalement inconnu me semble tout à coup très difficile, alors que ceci constituait à la limite jusqu’à présent le but ultime de mes recherches ! J’ai une sensation inconnue de peur…
Un autre constat que je fais également, mais qui est plutôt lié à cette « reconversion » dont j’ai parlé (j’ai été jusqu’à présent à la recherche de « mecs actifs » alors que depuis 10 jours j’ai soudain ressenti l’envie et le besoin d’être moi-même plutôt « actif ») la perception des hommes dans la rue a changée : La charge de désir a souvent été assez forte en croisant « un beau gars » dans la rue, ceci a également été le cas après la nuit déclencheur de mon attirance pour des jeunes hommes (disons) « un peu moins masculins ». Mais aujourd’hui il n’en est rien, ni pour les uns, ni pour les autres. J’ai l’impression que mon désir s’est « divisé en deux » et du coup amoindri partout et aucun homme potentiellement désirable comme partenaire actif ou passif me provoque une sensation d’excitation.
Est-ce que mon désir a tout simplement diminué tout court ??
En tous cas je me sens plus serein, … je crois. Reste à voir comment se passe ma soirée… Mis à part revivre le rapport que j’ai vécu vendredi dernier aucune autre perspective de rapport sexuel me procure pour le moment une perspective de plaisir…
Je vais faire mes courses… !
Jan
Bonjour à tous !
Je voudrais expliquer un peu mieux ici ma démarche et j’aurais besoin d’orientations de votre part pour savoir, si et où je dois poursuivre mes futurs postes ici (« Présentation des membres » ou « Témoignages de dépendants ») mais avant tout, si je m’inscris vraiment dans une logique de sevrage de ce forum.
J’ai ouvert un sujet dans « Témoignages de dépendants ». Quelques personnes qui m’ont répondu sur les pages de ma présentation m’ont conseillé d’ouvrir un carnet de sevrage, et si j’ai bien compris, parce que ma démarche semblait déjà s’inscrire dans cette logique. Mais j’ai « loupé le coche », et comme je l’ai expliqué, je trouvais « bidon » de réinsérer mes échanges d’avant dans un "carnet après-coup". Actuellement il n'y a pas non plus de nouveau compteur de sevrage pour moi, car je ne sais donc pas si je suis dans cette logique de sevrage et quand exactement je vais démarrer le prochain « réel » sevrage.
C’est pour ça que j’aurais besoin de vos retours pour « valider ou non » ma façon de faire.
Mon but ultime est celui de replacer la sexualité avec mon copain au centre de ma sexualité. Mais cette décision est pour le moment sous influence du test VIH que je souhaite refaire après celui du 20 octobre, afin que la nouvelle prise de sang « englobe » toutes le relations à risque que j’ai pu avoir jusqu’au 20 octobre. On sait que le délai de contamination du VIH se situe entre 3 et 6 semaines.
D’ici cette date je souhaite alors m’inscrire dans de courtes phases de sevrage, d’1) pour ne plus mettre mon quotidien et surtout mon travail sous influence de ma dépendance, et de 2) pour me poser face à moi-même et me (re-)découvrir dans cette démarche consciente et responsable. A la fin de ces courtes phases de sevrage je pourrais poser de nouveaux moments de sex extérieur à mon couple, mais pour les pratiquer de façon beaucoup plus responsable et consciente sans aucun rapport à risque. Durant mes « sevrages » je me laisse la possibilité de passer également par la masturbation, si toutefois des tensions ressenties devaient devenir trop importantes, car la MB et la pornographie ne font pas partie de ma dépendance !
On pourrait maintenant se poser la question du « pourquoi j’accepte des rapports sexuels avec d’autres hommes » et non avec mon copain, si j’ai peur d’éventuellement pouvoir contaminer quelqu’un… Cette réflexion est juste ! Mais je sais de toute façon que je ne pratiquerai plus aucun rapport à risque – concrètement les autres gars ne courront pas plus de risque avec moi que mon copain ! - sauf que je veux dans tous les cas absolument ôter toutes sources d’inquiétude, aussi minime qu’elles soient, à mon copain !!!
Clairement : si mon test dans 4 semaines devait finalement être « positif » je ne veux pas avoir mis la moindre inquiétude dans la tête de mon copain, si jamais on avait fait l’amour entre temps ! Car je le connais, il aurait un mal fou à gérer cette situation ; j’ai déjà dit que je pense bien qu’il n’a jamais fait de test VIH dans sa vie, car il considère ne jamais avoir pris de risque, et cette idée le traumatiserait énormément ! Tous les rapports de pénétration entre nous en 15 ans ont toujours été pratiqués avec préservatifs !
Je suis conscient que tout cela se discute, mais face à la situation qui est la mienne, face à la personnalité de mon copain et aussi face à mes propres capacités, telle est ma décision. Je ne prétends pas être dans la démarche la plus cohérente.
Ceci est donc ma démarche jusqu’au prochain test VIH, donc dans 4 semaines. Je ne sais pas vers où ma démarche évoluera ensuite, mais « le cap » est très clair !
Cela semble peut-être ne pas du tout « abouti » comme logique comparé aux autres démarches ici. Mais je m’efforce d’après vos conseils de ne me mesurer qu’à moi-même. Croyez-moi, s'il y a une constante qui m'anime ici c'est bien celle de chercher à être honnête envers moi-même, même si les effets du court sevrage de cette semaine ont déjà pas mal brouillé mon esprit.
Il me semble avoir compris que chacun ici a une démarche très individuelle pour gérer sa dépendance ou son sevrage ! Je vais donc suivre ma démarche qui est très claire pour moi, mais j’ai besoin de savoir si ma démarche peut réellement s’inscrire dans les critères de ce forum surtout pour savoir si et où j’en témoigne. Je rappelle pour cela les règles que je souhaite suivre :
- Pas de rapports sexuels extérieurs à mon couple.
- Pas de retour sur l’app du téléphone.
- Pas de retour sur un site cam du net.
- Pas de prise de contact de ma part avec les partenaires dont j’ai le contact sur mon téléphone.
- Si la pression devait être trop importante, éventuel recours à la masturbation.
- DONC SURTOUT : auto-observation de moi-même pour voir comment je réagis à cette prise de décision et démarche consciente !
- But premier : Construire une attitude plus posée et moins frénétique sur ma recherche de rapports sexuels extérieurs à mon couple, afin d’en réduire au fur et à mesure la fréquence ! En parallèle, conduire les rapports sexuels éventuels (dont j’ai fixé le moment) de façon RESPONSABLE, surtout pour ne plus accepter aucun rapport à risque !
- But ultime : retour à une sexualité plus épanouie avec mon copain !
Carnet de sevrage ou non, logique du forum ou pas, telle sera ma démarche pour les prochaines semaines et mois !
Cet après-midi je voudrais me renseigner sur les méthodes de méditation dont certains membres ici ont parlé ! Mais en cet avant-dernier jour de vacances d’automne il fait très beau dans le Sud-Ouest! Je vais sortir à la campagne avec mon ami, il n’aime pas trop la nature, mais là il a accepté ma proposition sans chigner, j’en profite !
Jan
Bonjour Jan,
tu es clairement dans une dynamique de rétablissement / sevrage. Si c'est plus simple pour toi de continuer sur le même fil (ta présentation), je ne crois pas que cela va perturber les forumeurs plus que cela (qu'en pensent nos gentil(les) modérateurs(rice) ?).
Un élément qui me vient en lisant ton post est que je ne crois pas que tu puisses analyser tes changements d'orientation (passif/actif) de façon sereine tant que tu seras dans une dépendance car celle-ci crée trop de bruit pour pouvoir s'y retrouver.
Pour le sevrage, c'est à toi d'avancer, mais ton objectif final est clairement un sevrage
Citation :But ultime : retour à une sexualité plus épanouie avec mon copain !
Quelle durée te donnes-tu pour tes périodes de sevrage ? As-tu l'objectif de les allonger progressivement ? Tu ne dis rien sur ce point.
Il me semble important que tu réfléchisses à quel besoin les rapports sexuels extraconjugaux répondent. Font-ils partie de ta dépendance ? Au vu de ce que tu écris, pour moi oui dans le sens où ils sont compulsifs et tu ne peux pas t'en passer... alors qu'il semble que tu puisses te passer de rapport avec ton compagnon. Ce qui montre que tu es dans deux dynamiques totalement différentes.
Avance à ton rythme. Comme toi, j'ai eu des phases très intenses, et des phases plus calmes. Profites des phases calmes pour faire cette auto-observation. Par exemple, qu'as-tu éprouvé hier après ton expérience ? Comment te sens-tu aujourd'hui vis-à-vis de ton compagnon. Excuse le coté très direct de mes questions ? Mais elles me semble en lien avec ce que je disais dans le paragraphe précédent. Pas nécessaire d'y répondre, juste des pistes...
La méditation peut aider dans cette phase d'auto-observation dans le sens où elle permet de se connecter à soi, à ce que l'on ressens. Je m'aperçois que la méditation demande un important investissement (actuellement une heure par jour), mais le bénéfice (même si je n'aime pas ce terme) est important.
Profite bien du soleil, je viens de prendre mon thé sur la terrasse, c'est vraiment exceptionnelle pour un automne. Ces moments sont des moments de pleine conscience.
Réponse de la modératrice: le fil de présentation n'a pas la même vocation que celui du sevrage, je pense que tu peux continuer à nous parler de tes prises de conscience et objectifs sur la présentation, et nous parler du quotidien, de tes victoires et problèmes sur sevrage. Ou pas, à toi de voir !