Bonjour tous !
Tout d’abord un immense merci à toutes celles et ceux qui ont pris le temps de répondre à mes messages !! Vos mots m’émeuvent profondément, et ce sont prioritairement vos mots et en quelque sorte mon engagement moral envers vous qui m’aident !!! Merci Merci et Merci encore 10000 fois !! Je me sens effectivement soutenu et plus fort comme ça ! Ce petit message pour vous dire que je vais de mieux en mieux et que mon degrés de lucidité augmente au même titre !
Je pense voir plus clair pour savoir où poser mes priorités, du moins pour le moment. L’idée du sevrage et « des petits diables qui pourraient remonter en moi » me fait très peur… contrairement à certains parmi vous ma préoccupation n’est pas celle de la consommation de la pornographie ou de site sur le net, mais la recherche active et la consommation des rapports sexuels, de plus en plus à risque, à cause de l’utilisation d’une app sur le smartphone. Sans courage de le supprimer, j’ai changé hier le contenu de mon profil, indiquant que je ne cherchais plus de nouvelles rencontres, mais juste à chater avec les personnes que j’avais (physiquement) déjà rencontré (en fait, pour leur indiquer que ma sérologie est négative, et non qu’ils croient que je pars justement parce que j’aurais eu une « mauvaise nouvelle », et donc pour ne pas les inquiéter ! C’est peut-être con aussi ce devoir de me justifier … ?) !
Comme indiqué, mes tests HIV et Hépatite C d’hier sont donc négatifs. Mais je sais que ce prélèvement sanguin ne tient pas compte des rapports des dernières semaines, ni de certains d’autres maladies sexuellement transmissibles.
Je me construis donc une stratégie :
- Faire un test des autres maladies sexuellement transmissibles la semaine prochaine
- Refaire un test (acheté à la pharmacie) du HIV d’ici 2 ou 3 semaines.
- Ne plus me mettre à la recherche active de rapports sexuels et de satisfaire mes pulsions éventuelles par la masturbation (dont je ne suis pas du tout dépendant) durant les prochaines 3 semaines (jusqu’au nouveau test)
- Eventuellement accepter des rapports avec un de mes « sexfriends » régulier (11 ans !) et ici ne pas pratiquer de comportements à risque, pour lui et pour moi.
- OBJECTIF : Après le résultat du prochain test, refaire l’amour avec mon copain de façon sereine et accomplie ! Ceci, suite à une discussion avec lui sur notre sexualité !
Je dois préciser que les rapports avec mon copain n’ont jamais été à risque et dès le début nous n’avons pratiqué toute pénétration qu’exclusivement avec des préservatifs ! Je pense d’ailleurs que lui aussi pourrait avoir une certaine addiction sexuelle, mais à la pornographie : Il m’a parlé dès le début de notre relation de ce besoin régulier qu’il a de regarder des films porno et de se masturber, mais je n’en mesure pas l’ampleur. Au début à cause de ce fait, donc son manque d’envie, et dernièrement à cause de mes craintes sur ma sérologie, nous n’avions donc plus eu de rapports depuis plus de 8 mois, ou plus… ! Je précise que les choses se sont tout de même longtemps très bien passées de ce côté-là entre nous, même si ce n’était pas « la folie pure »…
Je veux donc envisager non un sevrage complet, mais en tous cas une diminution claire de mes rapports sexuels « extérieurs » et une responsabilisation à 100 % pour ne pas aller vers des pratiques à risque !
Je constate par ailleurs aujourd’hui une absence totale d’envie de sex. Comme beaucoup d’entre vous ont parlé de leur regard sur les femmes ou hommes, objets de leur désir, mon regard sur les hommes comme objet potentiel de désir a aujourd’hui également beaucoup diminué. Ce désir n’y est quasi pas ! Je me méfie toutefois de l’effet de « nouveauté », qui pourrait vite s’estomper… Mais comme beaucoup l’ont aussi remarqué, j’ai fait clairement plusieurs rêves liés à la sexualité cette nuit ! Mon inconscient se rappelle probablement à moi et « flippe », je crois, à l’idée des décisions que j’ai prises… !
Pour terminer je dois vous prévenir que je risque de ne pas me manifester ces prochaines heures, voire prochains jours : L’écran de mon ordinateur portable vient de lâcher définitivement et je dois porter l’appareil chez un réparateur ! Je suis dégoûté à l’idée que je ne pourrai plus lire vos messages pendant un certain temps… Comment gérer ce vide ce soir et demain matin ???
Désolé d’avance si je manque de réagir à (ou de vous remercier de) vos réponses !! Les échanges ici vont beaucoup me manquer ! A très vite j’espère ! (Lapsus ?? Ma main a tapé « à très bite »… Lol)
Jan
Salut Jan,
J'aimerais revenir sur ton besoin de te justifier auprès des personnes sur l'appli. C'est un besoin que je ressentais également au début. Tout changement fait peut, en priorité à nous-mêmes, il faut que tu acceptes que NON, tu n'as pas à te justifier de prendre les bonnes décisions. Après tout, est-ce que tu te justifiais quand tu prenais les mauvaises? Je sais que ce n'est pas facile, laisse simplement germer cette idée en toi, peu à peu tu prendras de nouvelles habitudes
Quant aux rêves érotiques, c'est la dépendance qui se débat. Elle ne peut plus s'exprimer aussi facilement qu'avant, mais elle est encore assez présente pour s'exprimer. Bon courage, et tient bon !
Salut les amis !
Mon ordinateur a été réparé sur place, pas grand-chose donc ! Je travaille ce soir, mais viendrai faire un tour ici vers 23 heures! Car c’est vrai je me pose de plus en plus la question du réel sevrage, du moins très court pour commencer. Comme j’ai un souci pour me retrouver sur le site, j’ai eu du mal à retomber sur la page qui propose des sujets ciblés avec vos témoignages. Donc je n’ai pas réellement lu de « journaux de sevrage », je pense…
Et ce que je me demande en lisant les mentions sur vos sevrages (sevrage de 30 jours, puis de 67 jours, puis…) est-ce que cela sont des périodes enchaînées ou avec des interruptions et qu’est-ce qu’il s’est passé durant ces interruptions ?
En prenant ma voiture finalement et allant à l’extérieur je me suis rendu compte que je n’étais pas du tout au point que j’ai indiqué au dernier message : Beaucoup d’hommes me faisaient quand même de l’effet et en croisant un homme qui correspondait parfaitement au « type parfait » que je recherche je me suis surpris à me dire que « non, je n’y arriverais jamais ». C’est cette idée chez moi, surtout depuis que j’ai trouvé cette app, que toute séduction est quasi possible et qu’on peut presque avoir tous les hommes qu’on veut… En même temps je me suis aussitôt répondu que ce n’est pas tout à fait vrai, je n’ai pas eu tous les hommes que je voulais, même avec cette app. Cela reste toujours une illusion. J’ai néanmoins ressenti un fort « pincement au cœur » en voyant de beaux hommes dehors et je me suis rendu compte que la tâche n’allait pas être facile.
C’est pour cela que je vais devoir me poser des objectifs modestes au départ ! 25 ans de conditionnement et de déformation du regard sur les autres et soi-même, c’est un sacré chantier !
A plus tard !
Jan
Merci Ekeilho!
Vraiment ce sont vos mots qui me donnent du courage! Et pour la première fois de ma vie!!!
Je sais que je dois encore prendre un petit moment, mais c'est certain, je vais supprimer l'app sur mon tel. Mais pour le moment je suis encore au point ou je reste dans ce besoin de me justifier, ou du moins de dire "au revoir" à certains! Ce n'était quand même pas que des "queues, des bouches ou des culs", j'ai de l'estime pour certains... Je verrai ce soir! Bises et à plus! Jan
Il n'y a pas eu "d'entre sevrages" la plupart du temps, simplement des rechutes. Il faut apprendre à les accepter, elles permettent de savoir ce qu'on a foiré et de ne pas refaire l'erreur la fois suivante.
Pour ma part mon journal de sevrage etait très detaillé au quotidien au début il me semble, puis finalement le rétablissement aidant je n'ai plus eu besoin de décrire toutes les difficultés qui se présentaient à moi. Si tu veux trouver des carnets de sevrage, tu peux aller sur "forum" en haut de la page du portail et chercher "témoignages de dépendants" et "témoignages de dépendantes" (crois-moi, tu as des choses à y trouver aussi !).
Sinon tu peux aussi cliquer sur le pseudo d'un membre, puis sur "trouver tous les sujets", en face de "nombre de messages". Là tu verras les présentations, carnet etc...
Salut Jan,
Le sevrage est une période vers le rétablissement avec des rechutes. Ainsi j'ai tenu 1 mois, puis rechute, puis 2 mois et la je cale sur quelques semaines. Il faut se dire qu'au cours de ces période de sevrage (pour moi c'est pas de relation extra conjugale, pas de porno, pas de masturbation), tu mets ton corps et ton esprit a l'épreuve. Mais j'ai globalement l'impression de progresser au cours de ces période avec l'espoir que les rechutes deviennent moins reguliere.
N'hésite, plonge avec nous. Supprime les applis, tes profils sur les sites.. Je ne suis pas sur qu'il y ait des relations saines dans le cadre de la dépendance, je n'en ai pas trouve et je ne regrette pas ma décision d'y mettre fin.
Courage, tu avances et nous sommes la.
J'insiste sur un point très important qu'a soulevé Fabrice: il n'y a AUCUNE relation saine dans la dependance.
Merci … (j’ai envie de dire…) les amis ! Je me sens déjà très protégé par vous tous !
Je reviens ce soir avec une sensation plus trouble que ce matin ou hier : cette sensation est véritablement physique et me fait penser aux moments où j’ai essayé (et finalement réussi il y a 11 ans) d’arrêter de fumer. C’est une sensation de nervosité au centre du corps, le diaphragme qui remonte… Et un mélange de « deuil » et de « panique » dès que j’aperçois un (jeune ou moins jeune) homme et que je dois me dire que les illusions de posséder cette représentation de la beauté et de la virilité sont finies maintenant… Oui, je suis triste et je panique complètement ! Et ceci se termine finalement par la conclusion que je n’arriverai jamais à modifier mon comportement.
Je me sens perdu face à ce vide : autant heureux de découvrir enfin du nouveau sens à ma vie, mais aussi de l’autre côté la sensation de perdre une chose énorme…
Et j’ai compris aussi pourquoi j’ai autant cherché de nouvelles relations au lieu de me contenter de rapports suivis ou de la fidélité, car si je devais tant soit peu lier quoi que ce soit au garçon avec lequel j’étais, un trop-plein émotionnel aurait pu exploser.
Avant le rapport avec le garçon la nuit de dimanche avec ce produit il m’a expliqué que ce produit désinhibait complètement. Et donc, si j’avais en quelque sorte besoin de sortir « un côté plutôt animal », il sortirait. Mais chez moi, ce qui est sorti et ce que je ne pouvais retenir ce sont de mots et des mots de tendresse et d’affection ! Et le point culminant était ce moment de le combler en le pénétrant et donc de ressentir pour une fois cette sensation accomplie d’être un homme à 100 % !!! C’est moi qui b…sais un autre homme, si beau de surcroit, et lui me renvoyait son extrême plaisir !! Ce n’était plus seulement de la b…e, je ne me suis jamais senti aussi accompli de ma vie !!! Tout en sachant maintenant bien-sûr que ceci est un leurre, car tout s’est passé sous l’emprise de ce produit !
J’ai la sensation d’avoir enfin trouvé ce que je recherchais dans mes excès sexuels ! Non pas une répétition de choses déjà vécues ou un soulagement d’une pulsions, mais le comble du chemin vers ma propre virilité et ce bonheur de procurer du plaisir! Et c’est cela qui m’inquiète d’autant plus : si je dois être vraiment sincère ici, je voudrais au plus profond de moi revivre ce moment-là ! Je ne parle pas de l’intégralité de cette nuit totalement décalée, mais de ce moment précis ! Et c’est donc un paradoxe complet, car c’est quelque part à cause de tout ce qui est lié à ce moment-là que je me retrouve aujourd’hui ici ! C’était autant le meilleur que le pire que je n’ai jamais vécu !
Connaissant ma vie et mes comportements d’avant je suis presque convaincu que je vais tout mettre en œuvre pour revivre ce moment-là avec lui. Avec bien-sûr moins de drogues, mais aussi intensément. Pensant à d’autres rapports que je pourrais avoir, ceux-là ne m’intéressent quasi plus depuis avant-hier. Je veux juste ce moment-là ! Et j’ai la chance que le jeune homme ne réponde pas à mes messages sur l’app ! Oui, ceci aussi (et surtout) est une raison de ne pas la supprimer ! Je veux un signe de vie surtout, car je n’ose pas lui envoyer de message par SMS puisqu’il est logiquement en vacances avec son mari.
Vous voyez, tout est encore frais et très, très trouble en moi ! Je me rends compte que tout ce que j’écris ici n’est même pas très clair. D’un côté je suis maintenant heureux et j’entrevois une sorte de soulagement, et tout cela grâce à vous, de l’autre côté je suis tellement perdu et démuni que je ne sais plus quoi faire… Et je suis également troublé, car dans ce trouble, mon refuge aurait été la sexualité ou du moins les tchats sur l’appli, mais je constate qu’il y a déjà une sorte de barrière qui s’installe à ne pas vouloir, ou même pouvoir, y aller…
Et je ressens à nouveau cette sensation au niveau de mon diaphragme me rappelant mes moments de …. …. ... sevrages tabagiques… P… ain, est-ce que je suis déjà en sevrage… ?!
Je vais chercher maintenant d’autres carnets de sevrage et les lire un petit moment. Il commence à se faire tard… !
Bonne nuit ! Et vous n’imaginez pas à quel point je suis heureux d’avoir atterri ici !
Jan
Salut jan,
Tu commences à mettre des mots et des sensations sur ta dépendance. En lisant tes mots, je ressens un malaise, cela me rappelle ma quête d'un absolu (je ne sais pas comment le nommer autrement). Cet absolu, on a parfois l'impression de le toucher puis il s'éloigne de nouveau, et j'essayais alors de le rechercher de nouveau, et je tombais plus bas, espérant le retrouver.
Je reprends tes mots
ACitation :vant le rapport avec le garçon la nuit de dimanche avec ce produit il m’a expliqué que ce produit désinhibait complètement. Et donc, si j’avais en quelque sorte besoin de sortir « un côté plutôt animal », il sortirait. Mais chez moi, ce qui est sorti et ce que je ne pouvais retenir ce sont de mots et des mots de tendresse et d’affection ! Et le point culminant était ce moment de le combler en le pénétrant et donc de ressentir pour une fois cette sensation accomplie d’être un homme à 100 % !!! C’est moi qui b…sais un autre homme, si beau de surcroit, et lui me renvoyait son extrême plaisir !! Ce n’était plus seulement de la b…e, je ne me suis jamais senti aussi accompli de ma vie !!! Tout en sachant maintenant bien-sûr que ceci est un leurre, car tout s’est passé sous l’emprise de ce produi
t !
tu le dis toi même, j'ai peur que ce soit un leurre, tu vas vouloir retrouver cet état, et puis tu voudras plus, et alors tu te diras que tu devras aller avec un autre mec, essayer une nouvelle substance, toujours plus, encore plus... Ce que tu décris c,est la dépendance...
Je laisse les autres reagir, mais je pense que tu dois en être conscient que cela peut être une pente glissante, même si il t'a permis de mettre le doigt sur ce besoin, ce trop plein de tendress
J'espère ne pas trop te troubler avec ces mots. Merci pour ton témoignage, il m'a ému car il remue certaines choses en moi aussi, c'est la force du forum
Courage et prends soin de toi (protège toi et plus de substance, c'est dangereux)
Fab
Salut Jan,
juste une remarque qui me vient à l'esprit en lisant le fil de ton témoignage et ses réponses.
Tu sembles toi même douter de la validité et de l'intensité réelles du plaisir que tu as ressenti car tu finis par admettre l'hypothèse que la prise concomitante de stupéfiants a sans doute déformé cet échange. Ekeiloh a insisté aussi, à la suite de Fabrice sur le fait qu'il n'y a pas de relation saine dans la dépendance.
Ces quelques mots pour te dire que dans les deux cas ta vision, ton appréhension des choses est déformée. L'une par la drogue , l'autre pas la dépendance.
Le sevrage , même si j'en étais pas convaincu, et que j'ai accepté comme une méthode d'urgence pour mettre un frein à mes pratiques délirantes, me semble maintenant une solution complètement pertinente.
Je ressens après quelques jours, que mon regard, ma vision , ma conception a vraiment changé. J'ai l'impression qu'en adoptant le sevrage, j'ai supprimer un filtre déformant qui m'empêchait de réellement appréhender les choses.
Comme si brusquement j'avais allumé la pièce dans laquelle j'étais. et ça change tout !
Utilise l'interrupteur toi aussi, laisse allumé quelques jours pour essayer et pour voir...
Salut mes amis !
J’avais préparé mon message ci-dessous sans vous avoir lu, mais c’est impossible de ne pas y réagir ! Je suis à nouveau tellement ému par votre soutien, c’est incroyable comment ce simple fait d’être soutenu par des gens qui savent de quoi ils parlent et qui vivent ou ont vécu les mêmes choses que moi, change tout ! Mon psy va demain en prendre plein les gencives, croyez-moi ! Je vais demander le remboursement de mes trois années de thérapie pour faire un don ici !!
J’aime aussi la douceur et la poésie de vos paroles, femmes et hommes que vous êtes ! Vos paroles me pénètrent (c’est marrant que j’utilise ce mot…) ! Il y a pour moi tellement de vérité dans (n)vos parcours, alors que le monde qui nous entoure nous stigmatise(rait ?) si facilement de dépravés, malades et de pervers ! Mais la vie est tellement plus complexe que ça ! Et cette façon d’accorder des choses qui ne vont à priori pas ensemble, quand on ne cherche pas plus loin, fait notre richesse ! Je suis artiste et dans le travail que je mène depuis plus de 20 ans ceci est mon moteur, mon Leitmotif ! C’est dingue de comprendre que ce Leitmotif est également ancré dans ma plus profonde intimité et que je « résonne » à l’unisson avec des personnes qui sont passées par des chemins semblables aux miens !
Vous me rendez presque fier de la complexité de mon chemin, sans que je veuille pour autant m’y complaire!
FABRICE, oui, il est certain que je suis lucide en ce qui concerne le leurre de ce moment fort de ma nuit de dimanche ! Et aussi : bien-entendu qu’il ne serait pas exclu que je plonge encore plus profondément dans une nouvelle dépendance, comme celle de la drogue. Mais en même temps je me qualifierais quand même d’assez « trouillard » pour retenter des expériences de cet intensité-là (je n’ai jamais accroché au shit p.ex.), car j’ai subi les effets qui ont suivis, et il est impossible que je me remette dans des états pareils, ne serait-ce que pour me soumettre au regard de mon copain ou pour assurer mon travail !
Si je devais le revivre ce serait déjà en ne consommant pas toute une nuit et autant de fois (tu restes quand-même parfaitement lucide avec ce produit !), mais alors surtout pour comprendre ce qui m’a tellement fait « HOMME » à cet instant précis !
Car au bout de toutes ces années de vie, il m’a semblé de me trouver enfin là, où j’ai toujours, toujours, toujours, … désiré être !!! C’était une revanche sur tellement de choses, sur tellement de « conards »… Et de comprendre ça, c’est énorme… !!! Si je ne me raisonnais pas, j’aurais alors hâte d’y retourner tout de suite, et penser ça, me terrifie en même temps !!! La sensation de cette contrariété si compacte, de ce « noir-et-blanc » condensé, me glace le sang… !!!
Chez les hippies des années 70 il y avait de ça je crois, un truc romanesque,… et tous ces beaux gosses et nanas sublimes sont morts d’overdoses en étant convaincus d’avoir trouvé le nirvana…
Je ne suis pas Jim Morrison et personne viendra fumer du shit sur ma tombe,… peut-être que c’est ça qui me sauvera… ?! Il me reste des grains de lucidité !
Mais je ne veux pas devenir pathétique, pardon ! Les choses sont sorties toutes seules… !
FRANCK EDMOND, je comprends que le sevrage peut faire redescendre ce mouvement de frénésie qu’on entretient en suivant quotidiennement sa dépendance. J’envisage le sevrage comme une cure, lors de laquelle je me repose et lors de laquelle j’utilise l’espace-temps et l’espace mental nouvellement disponibles pour envisager ma vie autrement ! Je suis certain qu’on refixe ses objectifs, qu’on se souvient de valeurs importantes. Et donc qu’on réveille de nouvelles exigences pour sa vie ! Mon état actuel est tout simplement teint d’une fragilité que j’ai du mal à m’expliquer … peut-être est-ce encore l’effet du produit pris dimanche ou justement le « sevrage de celui-ci » … ?!
Tout en moi est décalé en ce moment, et j’y reviens alors dans le message que j’avais préparé toute la journée… :
« Ma journée a été compliquée. Je répète que pour le moment je ne sais pas, si je suis totalement prêt à envisager un vrai sevrage, bien que j’y sois depuis 48 heures. Et ceci pas tout à fait, car pour ne pas craquer pour un plan sex, j’ai voulu me masturber cette nuit devant un chat de cam gay, mais je ne suis même pas arrivé à jouir. Mon idée était de lâcher de la pression pour ne pas craquer et repartir baiser. En même temps, ma stratégie pour un sevrage est théoriquement prête, les raisons pour cela aussi sont précises, je l’ai déjà formulé plus haut.
Mais je suis tellement perturbé en ce moment... Comme je suis toujours super fatigué, je me sens extrêmement fragile ! Je ne mange pas le matin, ça me fragilise encore plus, du coup je suis à fleur de peau et je pourrais émotionnellement craquer à chaque instant. En plus, ce sont les vacances scolaires et mon ami est à la maison en ce moment. On parle bien-sûr ensemble de mon état de fragilité du moment que je justifie par le rhume du début de la semaine quand j’ai été seul (en fait, les effets du produit pris). Mais si fragilisé, j’ai carrément peur de faire soudainement une erreur dans ce que je dis … Je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire … P.ex. je dis que je suis hyper-sensible à cause de ce « rhume » de lundi, alors que je suis à un ½ doigt de ne pas dire « le rhume », mais « la drogue que j’ai prise avec K… quand on a ba…é toute la nuit ». C’est comme si la vérité était en train de frapper violement à la porte, en train de crier tout haut en moi : « Mais laisse-moi sortir !!! ».
Mais je ne veux pas parler avec mon ami de tout ça ! J’ai énormément peur finalement qu’il n’ait rien vu venir ! 15 ans de tromperies et de mensonges pourraient l’écraser comme une montagne, et il pourrait alors finalement complètement craquer, j’ai peur d’un véritable cataclysme pour lui et notre couple… ! Toute ma vie s’écroulerait alors !
Et phénomène encore plus étrange : Alors que je n’ai plus ressenti d’excitation pour mon copain depuis assez longtemps, hier soir et ce matin, quand je l’ai vu nu, surtout ses fesses, j’ai failli ne plus pouvoir me retenir pour lui sauter dessus… ! Vraiment, ici aussi j’étais à un ½ doigt encore, j’ai failli exploser et il n’aurait rien compris, le pauvre ! J’avais envie de faire à mon copain tout ce que j’ai fait à K !!! *
* Mais j’entrevois des ouvertures avec lui, car quand on se dispute parfois et que je parle de la façon comment a évolué notre relation sexuelle, il semble maintenant un peu « fléchir ». Récemment, quand suite à une grosse dispute on a thématisé notre vie sexuelle, il m’a demandé finalement qu’on en reparle plus souvent, que je provoque un peu plus ce thème. Mais j’étais déjà dans la réticence de faire l’amour avec lui à cause de mes récents comportements à risque, du coup je n’ai pas plus cherché à discuter avec lui pour ne pas provoquer une volonté de recommencer des choses nouvelles. Car même si avec lui on fera toujours toute pénétration avec préservatif, si après mon prochain test je devais quand même me retrouver sero +, il flipperait comme un malade et m’en voudrait en plus de lui faire subir ça !
Aujourd’hui je ne comprends donc pas très bien ce qui m’arrive …
Je n’ai pas réellement pris de décision sur mon sevrage,…
j’ai eu le résultat de mes analyses « négatifs »,…
aucune raison d’être dans le drame, la panique, la peur ou que sais-je, …
mais je suis en train de vivre un truc super bizarre, qui me fatigue, me trouble, me fragilise, me chamboule… complètement !!!
Est-ce que la décision du sevrage a alors été prise inconsciemment ??
Ou suis-je simplement à un moment de ma vie où je comprends qu’une opportunité de changer de vie se présente devant moi, mais que je suis littéralement terrifié à l’idée d’accomplir ce changement… ?!
Je ne peux que répéter que je suis vraiment profondément troublé et fragile, le stress est tellement énorme en ce moment,… et ma seule façon de gérer du stress était jusqu’à présent les sex, … je me dis que je DOIS craquer, … pour me calmer … et pour pouvoir y voir plus clair ! Et je voudrais cette fois-ci trouver un garçon passif pour être actif comme l’autre nuit… !
Je tremble à l’intérieur de moi comme quand j’ai arrêté de fumer ou le lendemain d’un « cuite »… mon diaphragme est serré … Qu’est-ce qui m’arrive ?? J’ai quand-même rien décidé pour le moment, juste que je ne veux vraiment plus me soumettre à des pratiques à risque et passer mon temps sur cet app du smartphone !
Voilà pour le moment ! J’espère ne pas vous décevoir, mais il se pourrait très bien que je craque demain pour un rapport avec un gars passif… Ce qui change en tous cas pour le moment c’est que je préfère franchement que ce soit un gars que je connaisse déjà…
Vraiment désolé si je vous déçois…
A plus tard ! »
Là il est quasi 23 h ! Et la rédaction du début de ce message m’a enfin calmé ! Merci mes amis et à très vite !
Jan