Bon courage Neil pour ton entrevue à venir avec ton père. Comme tu dis, on ne peut pas tout attribuer de ses difficultés à ses parents, ce serait bien trop facile, mais sans trop m'avancer, je peux imaginer que cette simple entrevue va permettre de remettre bcp de choses à plat.. Un vrai déclencheur intérieur, un vrai stimulant, de quoi avancer...
Ressentez vous aussi cette lassitude de venir exposer vos doutes et questionnement ? Perso ca fait près de 4 ans que ces confessions quasi quotidienne rythme ma vie... Je ne suis pas convaincu qu'elles m'aident à avancer, au contraire j'ai l'impression qu'elles me ramènent inéluctablement à ressasser mes erreurs... Cela participe à plus de culpabilité que cela ne me libère.
En 4 ans j'en ai dévidé des doutes, des questionnements, des espoirs, des avancées. Aujourd'hui cela me devient de plus en plus pénible, j'ai l'impression que ce que je livre est dénué d'affect, ou que c'est une redite de ce que j'ai déja poser noir sur blanc il y a quelques temps. Lorsque je lis vos témoignages j'ai de plus en plus de mal à être pertinent, je n'ai plus de source d'inspiration concernant tout cette merde... Je n'intervient presque plus sur l'autre forum que je fréquentais quotidiennement, j'ouvre machinalement les posts de ceux que je suis et des nouveaux, toujours les mêmes interrogations, les mêmes doutes et forcements les mêmes interventions.
Je suis las de tout cela... Aussi je me demande est ce que maintenant cela participe à une réappropriation de ma vie, est ce que cela participe à m'éloigner de tout cela ? Je ne le crois pas malheureusement. C'est dommage car je pourrais enfin être pertinent sur ce sujet que je connais maintenant très bien, mais j'en ai juste marre d'écrire les mêmes choses. Et puis quelle légitimité pour quelqu'un qui au final reste encore englué là dedans ?
Je vais prendre de la distance par rapport aux forums traitant du sujet et au sens plus large prendre du recul vis à vis d'internet. Il faut que je m'impose ses gardes fous.
Maintenant quand je ne visionne plus, j'ère de site en site et même si ce n'est plsu du porno, je ne mets pas plus à profit ce temps. Tout cela me maintenant dans une position de culpabilité envers moi même.
Est ce que j'arriverai à m'en sortir un jour ? Est ce que je ne cours pas après une autre chimère en carressant l'espoir qu'un jour tout cela sera du passé ? Il y a des jours comme celui ci où je cède au pessimisme. Pour autant ce n'est pas ce pessimisme qui me pousse à ce constat de prise de recul, au contaire, j'ai envie d'errayer les schémas dans lesquels je me trouve depuis si longtemps.
La lecture multiquotidienne du forum est quelques chose que je dois changer. Je vais donc reflechir à une mise à distance progressive. Ne vous détrompez pas vos mains tendues me touchent bcp, je suis juste las d'échanger sur cette problématique. Un peu comme un gars qui n'a pas envie de parler de son boulot à sa femme le soir. Qui baigne déja tellement là dedans au quotidien qu'il a juste besoin de vivre autre chose.
Lorsque je passe mes week end loin du pc, je me sens bien, cela ne me manque plus, je n'y pense pas je profite juste de la vie. Quand arrive le lundi matin et que je me reconnecte mes érrances reprennent. Le retard s'accumule, le temps passe et je n'avance pas d'un iotas.
Je suis addicit au net et cela alimente mon addiction au porno. Malheureusement je dois me servir du net pour exercer quotidiennement mon métier... Je vais donc tenter cette mise à distance "à la dure" càd par la seule force de ma volonté et si cela ne suffit pas je remettrait en place un logiciel de protection pour réguler mes connections et acces au site autres que profressionnelle. Je fais le choix de me protèger et j'essaye de tordre le cou à mes habitudes réconfortantes mais aussi terriblement sclérosantes.
Portez vous bien. Je reviendrai dorénavant de façon bcp plus ponctuelle. Je vous souhaite de trouver votre voie dans la vraie vie.
Amicalement Neil
Oui par moment j'ai déjà ressenti cette lassitude que tu évoques, surtout dans les moments où je m'enlisais dans les sables mouvants de l'addiction et dans les moments où j'avais le sentiment de ne pas avancer. Je me suis donc plusieurs fois "retiré" un certain temps du forum.
Ce n'est pas grave en soi d'avoir l'impression de se répéter. Personne n'a l'obligation ici d'être "pertinent" ou d'avoir des choses intéressantes à raconter. Écrire doit juste être quelque chose qui nous fait du bien. Nous écrivons avant tout pour nous mêmes, même si nous aimons bien avoir les avis des autres également. Parfois quand j'écris de longs messages sur le sujet dédié à mon sevrage, j'ai l'impression d'avoir écrit un message vraiment très long et je peux avoir tendance à me dire: "mais qui aura le courage de lire un aussi long message ?". Mais très vite je me rappelle que j'écris cela avant tout pour moi même et que j'avais sans aucune doute besoin d'extérioriser cela.
Après si tu as vraiment le sentiment de te répéter sur le forum et de ne pas avancer vis-à-vis de ton problème d'addiction, il faut alors se poser les bonnes questions et te demander ce que tu pourrais apporter de nouveau ou de différent dans ton combat face à l'addiction. Car il te faut alors sans doute du renouveau. Il faut casser ton quotidien d'une manière ou d'une autre, aller plus loin ou changer d'approche. Tu évoques ta dépendance au net. Peut-être que t'y attaquer serait une manière d'avancer encore plus dans ton combat contre l'addiction sexuelle. Ces deux formes de dépendance sont très certainement liées. En t'attaquant au net cela t'aidera peut-être à avancer plus globalement.
Apres avoir bien touché le fond en octobre ma décision de prendre du recul par rapport aux forums traitant de la problématique me semble salutaire.
Les pulsions sont là mais moins présentes mais j'ai l'impression que ma vie tourne moins autour de cette putain de dépendance. Je vais donc poursuivre dans cette voie.
Ca a aussi le mérite de me mettre face à moi même et je pense que j'en ai besoin. Je travaille sur moi sur la gestion de mes émotions, notament la culpabilité. Je pense que c'est une noeud central me concernant.
Portez vous bien camarades de galère.
C'est vrai Neil, je pense que t'éloigner du forum t'a fait du bien, je pense qu'il faut que tu continue à t'éloigner encore quelque temps.
C'est pas pour cela qu'on pensera moins à toi.
Je parle pour moi bien sûr.
Cette lassitude est compréhensible. Surtout que l'on sens bien en te lisant que tu essaie vraiment d'aller au fond dans ton analyse de toi-même et de ton addiction, et en un sens cela peut avoir un aspect nerveusement épuisant, comme une mini-séance psy. Et cela peut parfois avoir des effets négatifs : trop s'auto analyser peut nous installer de nouvelles ornières qui ne laissent passer que ce qui ne va pas en nous, ou toujours vouloir remettre en cause la moindre broutille. Parfois il faut peut-être arriver à vivre dans l'instant. Peut-être se fixer un rendez-vous pour le forum, je pense à le faire tous les lundi par exemple (cf le topic à ce sujet). J'ai une amie qui passait son temps à s'auto analyser (pas de rapport avec l'addiction au p) et j'ai l'impression que moins elle s'analysait mieux elle pouvait vivre l'instant présent.
Et pour la légitimité ou la pertinence, ton analyse est sincère et réelle je crois, donc elle est pertinente.
16 jours sans porno et une seule masturbation, je pense mettre enfin extirpé de la spirale négative dans laquelle je me trouvais depuis près de 2 mois.
Un séjour à l'étranger pendant 6 jours m'y a bien aidé. Depuis près d'une semaine absence de libido, tjs un moment perturbant à vivre surtout pour quelqu'un qui est obnubilé par ce qu'il a entre les jambes. Cette situation la dernière fois que je l'ai vécue a engendré une grande angoisse chez moi.
Maintenant mes connaissances sur ce sujets ayant encore évolué je sais que je traverse une période de Flatline, période qui témoigne que je suis sur la bonne voie. Je ne dois pas laisser le doute s'installer sur le bien fondé de ma démarche de sevrage qui finalement dans un premier temps engendre plus de problème que de bénéfices. Je l'ai suffisament lu, cette période est transitoire, je m'efforce donc de ne pas tester la bête et fait confiance à mes prédécesseurs anglophones.
M' Éloigner de ces préoccupations quotidiennes, de la sur-intellectualisation du problème semble m'être bénéfique. Arreter de me raconter tout les jours, ou d'intervenir sur les forums me permet de m'éloigner de la problématique de rendre le sevrage moins obsedant et par consequent la démarche plus simple.
Je pense que c'est aussi ce que m'ont offert ces 4 années de lutte, je suis beaucoup moins obnubilé par le sex que par le passé.
Point clé également pour moi arréter de culpabiliser, à chaque fois qu'une once de culpabilité point son nez, je prends du recul en essayant de comprendre pourquoi ce sentiement survient et en quoi est il adapté. Je me rends compte que presque tout le temps ce sentiment de culpabilité est inadapté. C'est prise de conscience me permet de diminuer mes "tensions interne". Je pense avoir les bons outils. Je ne perds pas de vu que la dernière fois quelques clic ont suffit à me replonger dans la spirale infernale.
Voila j'en reste là pour l'instant dans la description de ce que je vis. D'ici là je vais continuer de m'efforcer à profiter de l'instant présent.
Portez vous bien camarades.
C'est bien Neil, tu semble plus serein. C'est tellement bien, une période sans désir, pour reprendre pied! Même s'il est vrai que des fois, ça énerve. Je sais que par le passé, je n'aimais pas ces périodes, car je considérais alors le sevrage trop facile et moins constructif.
profites bien, fortifie toi, on suit tes progrès ;-)
Bonjour compagnons de galère.
Merci pour ton message dexter ! 19ème jour aujourd'hui début de visionnage que j'ai su stopper dans la minute. Cela aurai pu m'être fatal. Bref bien loin d'être sorti de se bordel. Dès que je rouvre la boite de pandore pour regarder des sites de sports, mail ou autres les tentations reviennent. C'est fou car tant que je me tiens loin du pc j'ai pas trop de difficulté à gérer les pulsions. Moins fortes d'ailleurs grace à mes presque 20 jours de sevrage.
Un rappel à l'ordre que je doit prendre au serieux et analyser posément.
Sur ce je coupe le pc.
Bonjour à tous,
Aujourd'hui j'abandonne le compteur. Je n'ai pas rechuté je prends donc cette décision en toute lucidité. Je suis maintenant convaincu que cette outil ne m'aide pas. Il a trop tendance à sacalisé les rechutes et a leur donner une importance trop grande.
J'opte maintenant pour un calendrier :
https://docs.google.com/spreadsheet/ccc?...sp=sharing
(vous pouvez le telecharger au format excel). Si vous optez pour la version google doc vous pouvez la partager comme le compteur, si vous optez pour la version excel (ce que j'ai fais) c'est alors plus personnel. Là encore je crois que c'est important de prendre conscience que la démarche est uniquement pour soi, partager son calendrier c'est aussi se rajouter une pression vis à vis des autres.
L'avantage est que sur ce calendrier je note également le nombre lorsque je visionne. Cela m'evite le fameux "quitte a avoir rechuter ce jour je vais revisionner à tout vas". L'autre avantage et sans doute le plus important c'est qu'il matérialise tout mes jours de sobriété, c'est autrement plus positif que quelque chose que l'on remet à zero. Remettre à zero c'est nié toutes les avancées reussies pedant la période de sobriété.
Je voulais aussi vous partagez un post qui a fait déclic chez moi (il est en anglais mais google trad peut vous en donner le substance :
http://www.yourbrainrebalanced.com/index...ic=15558.0
Et enfin pour les plus anglophones d'entres nous les videos de ce type là qui rejoinds ce qui est décrit dans le post cité plus haut :
https://www.youtube.com/channel/UC8Inmzz...zWvk_duv_g
Extemement inspirante, j'espère qu'elles feront également échos chez vous.
Fidèle à ma nouvelle approche, je vous souhaite une bonne semaine et reviendrai peut être pas avant le week prochain.
Amicalement.
Neil