Cool, j'ai enfin réussi à tenir 10 jours ! J'incrémente.
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Edit : mais je ne sais pas comment on fait sans reseter. Pas grave, j'ai reseté et rajouté 10 jours d'historique.
Le sevrage du porno et d'autres éléments extérieurs me font me sentir mieux, mais je me demande si je pourrais un jour prendre du plaisir autrement que tout seul. J'ai l'impression d'être condamné à ne pas avoir de sexualité, et à ne pas connaitre véritablement l'amour. Malgrès ma longue histoire avec mon ex, c'était loin de ce que j'aurais aimé, et plutôt que me faire du bien, je pense que ça m'a détruit un peu plus.
Depuis que je suis ici, il y a du mieux : érections matinales (je savais même plus ce que c'était), meilleurs "exitabilité", néanmoins, être avec un mec me fait perdre mes moyens. Je crois que j'ai trop été habitué à ne pas prendre de plaisir avec mon ex qui ne pensait toujours qu'à sa gueule. Du coup, plus d'exitation dans une situation réelle. Le plaisir, finalement, je ne sais même pas ce que c'est. Tellement besoin de tendresse, et c'est impossible à trouver...
Hello Elec!
En dehors de la sexualité, qu'est ce que tu fais pour te faire plaisir? (genre, aller courir, acheter de nouvelles fringues, etc)
Salut Albert, je fais bcp de sport (entre 10 et 12h par semaine) dans un club où je me suis fait de bons amis (ça m'a bien aidé). J'aime bien le sport et en plus ça me re-sculpte un joli corps. On sort aussi parfois, ciné, soirée pizza, vélo, des trucs comme ça. Ca m'arrive d'aller à l'opéra ou voir des spectacles. Je vais me faire bronzer quand il y a du soleil. Voilà, des choses comme ça.
En fait c'est parce que ça va mieux dans ma vie de manière générale que j'arrive à lâcher le porno + MB. C'est aussi pour ça que je viens moins souvent ici. Si au début, lire les parcours de chacun et échanger m'a bcp apporté, aujourd'hui m'en détacher m'aide aussi à aller plus loin.
Aujourd'hui, mon gros problème à résoudre reste celui d'avoir une relation aboutie avec quelqu'un, car sans ça, d'une part, pas de sexualité, et j'en ai quand même besoin, faut pas se leurrer, et d'autre part, aucun espoir de retrouver un copain pour partager un bout de vie ensemble, le plus long possible...
je vois, et bien je n'ai pas vraiment de conseils à te donner! J'espère que tu parviendras rapidement à certains résultats, mais en tout cas ton sevrage tient le coup, félicitations!
Merci Albert, bon courage à toi
Salut elec.
Je trouve ton état d'esprit très enthousiasmant pour les dépendants du forum, parce que tu luttes avec succès contre ton addiction, visiblement tu en as bien compris l'origine, ce qui forcement te facilite la tâche. Par ailleurs, tu te prépares à la rencontre que tu espères en te travaillant un corps attractif. En te re-sculptant un joli corps, comme tu dis, tu te fais plaisir, et tu te prépares à enchanter la vie de ton future amant, comme quoi faire plaisir et recevoir du plaisir peut-être conciliable.
Je pense que nous devrions tous voir les choses un peu comme cela, identifier les causes de notre addiction, pour que notre combat aboutisse, et orienter nos efforts à cette préparation d'une relation que nous voulons de qualité. S'aimer soi-même pour être aimable à l'autre. Personnellement, c'est une chose que j'ai du mal, et si je ne m'aime pas, je ne peux pas être attractif pour ma femme.
En ce qui te concerne, être passé par les épreuves de la sécheresse relationnelle d'avec ton ex aura forcement aiguisé chez toi un territoire de compréhension des autres. Et comprendre les autres, peut aussi être une origine de plaisir.
En se qui concerne ton ps sur les messages privés, je me suis senti visé. Pardon de t'avoir perturbé, il est sûr que j'ai une très grande dose d'insanité dans ma vie. Moi non plus je ne souhaite pas de réponse à ce post.
Hello Burrhus.
Oui si je prends du recul, je suis assez content de moi. Il y a quelque mois, j'étais au fond du trou.
J'étais déjà dans le porno depuis de nombreuses années, avec une escalade tant dans la nature des supports que du temps passé à les visionner. Je me suis retrouvé quasi du jour au lendemain désœuvré dans une ville que je ne connaissais pas, toute ma vie foutue en l'air, avec le moral vraiment à zéro, et je passais mes journées devant du porno, comme un junkie au fond d'une impasse sordide qui ne pense qu'à s'injecter sa dose de merde, pour trouver une rémission de plus en plus courte à la déchéance de sa vie.
Je fais la part des choses entre les aléas de la vie et cette addiction dans laquelle je m'étais englué, mais qui était de plus en plus indéfectible au fur-et-à-mesure que le reste de ma vie disparaissait. C'est un peu le principe des vases communiquants, le bien se vide d'un coté, le mal se remplis de l'autre...
Peut-être que ce qui m'a aidé est de ne jamais vraiment m'en être voulu d'être tombé là-dedans. J'ai des raisons d'être fier de ma vie, même si sur ce forum vous n'en voyez que le mauvais coté. Pour cela, je n'ai pas eu à faire face à un sentiment de culpabilité qui est autodestructeur. Il faut se pardonner pour regarder l'avenir. Ce qui compte, c'est ce que l'on est aujourd'hui. La vie a cela de particulier que le temps nous donne une perpétuelle opportunité. Le passé se volatilise ne laissant que des souvenirs, le futur se crée.
Je sais bien que les souvenirs peuvent être une prison, à chacun de trouver sa voie pour en sortir.
J'ai fait le choix de me faire plaisir, de faire des choses qui me plaisent vraiment et que je ne pouvais pas faire avant. Et finalement c'est très simple, les éléments de ma vie reprennent leur place petit à petit, réduisant d'autant les zones d'opportunités d'un comportement compensatoire qui n'a plus lieu d'être. Je noue des relations simplement parce que je me sens mieux, et j'en deviens plus agréable aux autres.
J'ai l'espoir de connaitre le bonheur avec quelqu'un qui partagerait ma vie. Je ne peux qu'aller dans cette direction.
Je ne sais pas si la sécheresse relationnelle de mon ex m'a aidé dans la compréhension des autres, mais cela m'a aidé dans la compréhension de moi même, en cela que je sais aujourd'hui pourquoi j'ai été capable d'accepter son comportement. Je ne ferais plus aujourd'hui cette erreur.
Bon courage à tous.
Hello. J'ai bientôt atteint mon objectif principal. Il ne porte pas tous les espoirs que je souhaitais, mais je crois être sorti des comportements qui me faisaient du mal.
Je pense que je ne reviendrais plus sur ce forum après la fin de cet objectif, ou de manière bien plus espacé pour prendre quelques nouvelles.
Je passe à autre chose, tôt ou tard, j'arriverais à ce que je veux, et j'ai déjà fait une partie significative ici.
Le porno est derrière moi, ce n'est plus ni un besoin, ni une envie. Je suis à nouveau connecté à la seule chose qui vaille, le réel.
Bon courage a tous.
cool elec.
Ces nouvelles positives font plaisirs. J'ai mis un petit post sur mon sevrage par rapport à notre discussion sur "vrai homme". Je suis assez content de l'exercice que j'ai fait car il m'a permis de bien clarifier ma pensée. Pour moi, et je sais que tu n'aimes pas cela mais tant pis je te le dis quand même, je t'ai jeté dans le cœur de Jésus. (on ne se refait pas !)
Donc tu peux t'en aller du forum, je ne serais pas triste.
