Dépendance sexuelle

Citation : Klane a écrit: D'un côté j'ai peur de gacher un amour qui existe avec ma copine ... ( gacher par ma dépendance (bien que j'en sort) mais surtout par ces coup de foudre totalement innatendu qui frappe n'importe quand) et d'un autre côté je me dit que je loupe des rencontre avec d'autres fille avec qui je serai peut être mieux.

Au moins il y a une ouverture concernant l'interprétation que tu fais de ces "coups de foudre". Donc, sous l'impact d'une montée d'hormone suite à un regard de plus d'une seconde avec une fille totalement inconnue dans la rue, sachant que tu es dépendant au cul, et plus précisément à l'excitation, tu es prêt à remettre en question de A à Z la relation "stable" que tu as ( eue ? )avec ta copine ? Et cela alors qu'il est sous-entendu dans ton message que cela t'étais déjà arrivé d'avoir de tels flashs sur des filles croisées au hasard ? Bon, je ne vais évidemment pas te faire une leçon sur l'infidélité, ce n'est pas, je pense, le propos ici. Ce que je sais, c'est que les fixettes au pif sur des corps croisés dans la rue ( ben oui, ce n'est pas la personne qui t'intéresse, puisque tu ne la connais pas ), ou sur des éventualités de relations, ça m'est pas mal arrivé pendant une période, et ça n'apportait pas grand chose au schmilblick. A mon sens c'est aussi ça la dépendance affective : quand tu vas mal tu combles tes carences par le vide, et est prêt à te remplir de tout ce qui te tombe sous la main ... Aussi, lorsque tu croises une fille dans la rue qui, pour une raison ou pour une autre, te dévisage, tu lui prêtes des intentions qui ne sont pas siennes, tu te lances dans des ruminations à fond pour savoir ce qu'elle pense de toi, ce qui pourrait naître entre vous, et si ton apparence l'a déçue, et si c'est vraiment ton genre, etc... ( là je décris le genre de scénario que j'ai connu, je ne sais pas si dans ton cas ça se passe précisément comme cela, mais je suppose un certain nombre de similitudes ). En fin de compte tu as capté dans ce regard, en un instant, le moyen de ( peut-être ) assouvir ta soif débordante d'affection, et tu commences à être obsédé par cette promesse sans cesse renouvelable du sein maternel retrouvé. C'est, je trouve, un peu comme du cannibalisme affectif : tu trouves un moyen d'assouvir tes pulsions par un autre biais que celui que tu emploies habituellement, à savoir la consommation de pornographie. Tu ancres alors en toi cette représentation de la relation ( et non de la femme ) idéale, te disant que, quelque part, il existe encore un havre de paix affective que tu pourrais rejoindre, que c'est ce qui soignerait tes blessures, etc...Bon, je suis parti dans des explications un peu saugrenues ... Méfie-toi de tous ces délires phallucinatoires autour des notions de "rencontre", "coup de foudre", "âme soeur" ( si si, il y a de ça dans ce que tu racontes ) et autres fables pour gosses : le dépendant sexuel et affectif y est particulièrement sujet, et en général les suivre le perd. Prendre du recul est essentiel, et c'est carrément une question de survie en début de sevrage. 

Merci pour ton message VisionAddict et bon week end a toi aussi.Oé c'est clair t'as raison Morbach ...

Bon ... j'aurais tenu 6 jours.Me revoila en enfer ou plutot au paradis artificiel.J'ai passer une très très sale nuit.Encore une nuit blinder de rêves érotiques. J'en fait tellement ... c'est dramatique, sa me déprime.Cette fois ce fut encore pire que l'avant derniere nuit, puisque l'éjaculation ne voulais pas sortir et je faisais quasiment du "goutt à goutte".Donc j'étais complétement prit en tenaille dans un monde de rêve et de fantasme, qui ma malmené sevèrement. Sans trouver la paix dans mon sommeil.j'étais complétement à cran au reveil, en "rage" contre mon inconscient et puis dans un "va te faire foutre sal***** ", j'ai craquer ... une branlette au lit. A ce stade j'étais complétement KO et lessiver et j'ai donner raison a mes envies et j'ai resombrer ... internet ... des vidéos, des images, etc ... la total. Et ma tête est contente, elle a eu sa dose. Je suis une vrai bête assoifé, un sexovore.J'apréhende mes nuits, je ne dort pas, je change simplement d'univers, je passe d'un monde physique à un monde de rêve mais le contenue est sensiblement le même. J'ai même plus envie de dormir car je sais ce qui m'attend ...Je n'ai plus la force de lutter.Je suis ennivrer par l'inconscience et le desespoir.J'ai envie de fumer, de me bourré la gueule en soirée bien arrosé avec des vieux copains, de mater des put*** de site porno, de me drogué et enfin choper la première venu en soirée, sur des chat ou forum plan cul qui me fera frémir le sex ...Le peu de conscience lucide qui me reste m'en empêche.La libérté et le plaisir de surface retrouver dans cette activité sexuelle cache un amer dégout de ma personne. Mais aussi une terrible impuissance à modifier mon comportement, comme si c'était naturel.Ma copine me lâche, ses nouvelles ce font rare, les discutions sont quasi innexistante, elle me laisse dans ma merde.La mort et les idées noir et sucidaire ne sont jamais très loin. A quoi bon vivre cette vie ou je ne peux rien construire ... Cette vie sans but.J'ai l'impression d'être complétement prisonnier à l'ainsu de moi même.Je regarde autour de moi, avec depi et amertume, je ne vois rien qui puisse me libérer de cette chose en moi. Pourquoi ... pourquoi ... mer** POURQUOI !Je replonge dans mes jeux vidéos des heures d'affiler comme pour oublier cette misérable vie.Je sombre dans un univers joliment sombre et je ne vois rien qui puisse m'en empêcher, rien, ni volonté, ni dieu, ni amis, ni psy.

Cette fois-ci c'est la bonne.

Une semaine.

Je sais sans en avoir pleinement conscience, que cette chose nuie a ma "sainteté". Je sais que cette chose nuie a une relation saine et équilibrer que j'ai avec l'être aimé.Je sais tous cela mais je sais que je suis incapable d'arrêter.Je sais que seul je ne peux pas y arriver.Je sais que j'ai besoin d'aide.Je sais que la femme que j'aime ma définitivement quitter a cause de ma dépendance affective et sexuelle, ma jalousie, ma possessivité et tous ces autres maux relationnels annexes qui détruise la relation vrai a l'autre, le couple, la vie, l'Amour. Alors que je sais qu'au dela de tous cela, il y a un couple a construire car il y a un Amour réel. Elle aussi est totalement impuissante. Elle ne m'identifie qu'à cette dépendance. Elle ce persuade qu'il faut me fuir a tous prix. Elle ne comprend pas, ne vois pas, ne m'entend pas. Elle reste inssensible à ma détresse, à mes larme, à mes cries, à mon Amour. Elle a choisi de ne plus m'aimer, de ne pas m'aider, de ne pas me comprendre, de partir et de refuser tous dialogue et retrouvaille avec moi. Cela fait maintenant 3 mois, cela est dur, tros dur, tros injuste, je ne mérite pas cela car je veux m'en sortir.Cette chose atteint mon coeur, cette chose atteint tous mon être, mon âme, mon corps, cette chose me contrôle, cette chose decide a ma place, cette chose est en moi et ce revendique moi. " Veux tu boires ce verre d'alcool ? Non je refuse. "" Veux tu fumer cette cigarette ? Non je refuse. "" Veux tu consommer de ces drogues ? Non je refuse. "" Veux tu consommer cette fille très exitante, assouvire tes fantasme, te masturber et consommer de la pornographie ? Non je refuse, mais à cela je suis impuissant et fini toujours par accepter "

Bon ...Il suffit que je veuille à nouveau m'en sortir pour que, comme d'habitude, je m'en prenne plein la gueule.Encore un puta** de rêve érotique de tarré avec éjac. : j'avoue que dans celui la j'ai explorer en long et large mes fantasmes comme jamais ( plan à 3, fétichisme des pieds). Je vous passe les détails. Le réveil puis : suis je bon qu'à sa ou quoi ? est-ce mon destin le sex, comme un chanteur la musique ?Est ce futile, absurde de vouloir essayer de m'en sortir ( c'est ma "nature" ) ?L'abstinence créer une sorte de "blocage", de je ne sais quoi, certainement cette énérgie sexuelle qui demande tant à s'exprimer ! On va au travail, on continue ses activités normal, mais il y a une sorte de voile qui s'installe, un voile sombre, on commence a voir tous en noir. Car finalement n'est ce pas la réaliter ? On commence a voir la "danse" des ombre partout, la séduction, les envies, le sex qui est partout. La réaliter devient un "ennemi".On aperçoi la beauté de la nature, des choses simple et saine, on s'imagine que " a quand je serai definitivement sobre, le bonheur avec me femme " ! Puis en fait la réaliter nous ratrape comme pour dire :  tu rêves mon garçon ! Sa fait bien longtemps que le monde baigne en Enfer !La pression s'accentue sur nous. On devient comme une cocote minute qui a tous moment va pêter.Finalement est ce nous qui sommes "barge" a vouloir ce sortir de l'orde naturel de la vie ( fantasme, MB, sex) ?Une sorte de combat s'installe : la bête sexuelle qui crie "j'ai soif" et l'homme de Foi et de raison qui dit "va en enfer sale bête".Mon Dieu comment vais je briser mes chaines !<b../../../em>Aller on relance le compteur comme même !