ce monde ne me convient pas, j'ai enorment de mal a m'y inserer, la télé m'horripile , le gouvernement m'horipile, l'economie m'horipule, la religion, le pouvoir ... je veux tous faire sauter, exploser et construire quelque chose de nouveau ( un peu comme a l'intérieur de moi). hé.. pssssst psssssst! j'ai un petit secret pour toi..ben t'es pas le seul...moi aussi..et beaucoup d'autre gens aussi...et c'est pas d'hier, c'est comme ca depuis que le monde est monde ;-)mais il n'y a pas que du négatif..comme mon meilleur ami me disait, seule toi peut faire ta vie avec TA magie..on ne peut pas changer le monde, on ne peut changer personne, on ne peut que ce changer nous-meme (heureusement
) et c'est en faisnt les changement sur nous-meme que l'on fait un changement dans le monde.. petit oui, mais il est la, et il déteind sur notre environnement...autre chose que mon meilleur ami m'a déja dit qui m'a porté a réfléchir..que veux-tu laisser de toi quand tu ne seras plus la? que veux-tu qu'il reste de toi quand tu ne seras plus la.. qu'elle marque veux tu laisser de la partie du chainon de la vie dont tu fais partie? hier soir, quand mes filles sont revenu de chez leur pere, ma grande de 14 ans est venu veiller avec moi dans mon bureau.. elle vit certain probleme d'organisation, de procratinations, ce qui fait des conflit enre nous et avec l'école, et elle a son premier petit copain depuis juillet.. elle est venu d'elle-meme hier soir me parler de tout ca et des conflits que ca lui amene en dehors d'ici, la famille...elle m'a aussi parlé des meres de ses amis(es), et elle m'a mit les yeux plein d'eau.. maman, il y a les meres qui se foutent de ce que leur enfants font t'en qu'ils ne dérange pas trop.. il y a celles qui sont super mere poules et étoufantes, et il y a les autres qui sont entre les 2..ha oui! et moi, je suis ou dans tout ca?maman, tu es toujours un air bete mais super cool, tu es une battante, qui vise le meilleur équilibre, t'es pas parfaite, et c'est une chance, tu répare et tu continu a batir, avec toi, on apprend, on développe, on expérimente en visant le meilleur des 2 mondes..quand elle est montée se coucher, m'est alors revenu ce que mon grand ami me disait... que veux-tu laisser de toi quand tu ne seras plus la? que veux-tu qu'il reste de toi quand tu ne seras plus la, la mere?.. c'est dans ses moments la que je comprend encore mieux ce qu'il voulait me faire voir, me faire comprendre..ce que je ne veux surtout pas c'est etre un mouton de la société, alors je m'applique a etre une rebelle, une insoumise, guidé par... mon coeur... meme si c'est pas facile et qu'il m'arrive de peter un plomb sur la betise humaine :-)alors je te pose la meme question a toi aujourd'hui.. que veux-tu laisser de toi? que veux-tu qu'il reste de toi? qu'elle marque veux tu laisser de la partie du chainon de la vie dont tu fais partie? ;-)
Où je veux en venir, c'est que c'est là à mon sens un des noeuds du problème. Pas LE truc, mais un des.Tu es toi-même en pleine contradiction; tu dis dans le même message que même quand tu laisses tes choix être faits par d'autres (bienvenue au club... la bonne nouvelle, c'est qu'il est possible de reprendre le dessus...) tu sais très bien ce que tu veux au fond, et aussi que tu ne sais pas du tout ce que tu veux... Cela va dans le sens de ma remarque, sur le besoin de se reconnecter à son vrai moi, ses vraies pensées, opinions, positions. Le rapport avec la dépendance sexuelle? Eh bien, cela passe par la dépendance affective, qui touche de près à la relation aux autres dont le sexe est un dérivé, et à la relation à soi-même. Parmi d'autres choses, ce fait de choix pour les choses qui te concerne, que tu laisses à d'autres, que tu aies ton idée ou pas, est un symptôme, une métaphore, une occurrence qui vient peut-être bien sinon des mêmes origines, des mêmes conséquences que la dépendance sexuelle. Je crois que plus on identifie de pièces au puzzle, et plus on en précise les contours en soi, et mieux on arrive ensuite à les assembler...La réponse, la lucidité, tout ça c'est quelque part en toi. Mais c'est planqué. Le psy va t'aider à chercher. Il ne va pas trouver pour toi, il va t'aider à faire la démarche de chercher si c'est bien celle-là que tu apportes chez lui.C'est donc pertinent si on croit que ce que je viens de dire a du sens, d'arriver à mettre en place une meilleure communication entre le ce que je pense tout au fond et le ce que je pense en surface, entre le ce que je veux et ce que je décide, entre le conscient et l'inconscient, entre l'enfoui et la surface.
Bonjour Klane. J'ai aussi régulièrement besoin d'être remis au clair par rapport à ma maladie (la dépendance à la luxure). Quand je doute, que je me sens en danger, ce n'est certainement pas vers des personnes qui risquent de me faire rechuter que je dois me tourner. Si ta copine relativise, qu'elle t'encourage à y aller, ses arguments vont bien sûr t'encourager à consommer. Si je veux, sur le net, je vais trouver plein de sites qui vont me suggérer d'alimenter mes fantasmes de bisexualité (alors que je sais que ce n'est pas mon truc et que chaque rechute me fait souffrir), de masturbation, de rencontres avec des prostituées etc... Même mon psy, qui lui aussi relativise certains comportements peut me mettre en dangerIl n'y a qu'un autre dépendant en rétablissement qui peut m'aider, car il comprend ce que je vis. Quand je suis pris dans la tourmente de l'envie et des fantasmes, bref, quand j'ouvre la porte ne serait-ce qu'une seconde à la maladie, j'ai un contact que j'appelle ou je relis des choses (comme de la littérature des Sexoliques anonymes ou des conseils et témoignages de ce forum), mais je sais que je dois éviter tout conseil d'une personne qui peut me faire rechuter, y compris si j'ai un lien affectif. Ta copine n'est pas malade, elle ne peut pas comprendre. Mais toi, tu sais pour toi. Je témoigne aussi que la dépendance est une maladie de l'isolement (je m'isole pour vivre dans mes fantasmes). Mais là encore, si je choisis d'arrêter d'alimenter ma phobie sociale, j'ouvre la porte vers quelque chose de plus agréable et pacifiant. Je ne peux rester sur le chemin de mon idéal spirituel si je consomme. Comme on dit chez les Alcooliques anonymes, je ferme la porte à ma Puissance supérieure. Courage à toi !
nuage à écrit :alors je te pose la meme question a toi aujourd'hui.. que veux-tu laisser de toi? que veux-tu qu'il reste de toi? qu'elle marque veux tu laisser de la partie du chainon de la vie dont tu fais partie?Bonjour nuage, ho tu sais je ne serais quoi te repondre ... Simplement parcque je cherche à résoudre le pourquoi du comment de mon existence, à assembler les pièce manquante du puzzle. Que je me focalise sur le moment présent. Je ne me préocupe guère du "futur" ou " de ce que je pourrais laisser de moi" ou même "laisse de moi".Je m'applique à essayer d'être ce que je suis, à la source, simplement, en résolvant les énigme que la vie me propose. C'est la une grande quête oui, mais j'ai à coeur de la réalisé, comme jésus ou bouddha, l'ont fait en leur temps ... et que bien des hommes de sagesse font à notre époque.@Bruno59 : J'aimerais tant pouvoir tenir mon sevrage, j'aimerais tant avoir les idée clair, sur moi, ma copine, nous, j'aimerais tant, pourquoi c'est plus dure que tous ? pourquoi cela semble tellement insurmontable ? pourquoi le sex m'apelle tant, pourquoi l'envie ? pourquoi je me dit a chaque fois que sa ne sert a rien de résister ? que je vais à l'encontre de la vie et de mes envie d'homme qui sont naturelle ?Hier en allant au lit j'ai terriblement souffert, j'étais dans le vide, je pleurer en sanglot, en envoyant a ma copine que "je l'aime et qu'elle me manque ...", je manquer d'énérgie vital, je cesser de vibrer, j'étais triste, seul, je ne comprennais pas pourquoi ma copine m'ignore autant, ne m'aide plus, ne m'écoute plus, ne me comprend pas ...Cette nuit j'ai rever que je regarder un film sur mon fantasme préférer (les pieds) et que je prennais mon pied ... ma copine était avec moi, mais j'étais obnubilé par les pieds que je voyer ... Ensuite je me suis reveiller et je suis masturber en fantasmant et revant ...Ensuite j'ai rever que je danser avec un fille, que nous formons un duo de danse et qu'on a fait ensemble un spectacle que nous avons fort bien reussi, ensuite on c'est retrouver en "coulisse" et je lui est dit, tu as vu on a réussi ! c'est genial ! et elle a dit qu'elle m'aimer ... elle m'a enbrasser ... et je lui est dit, mais ! stop ! j'a une copine et je l'aime ! arrête ! et elle ma dit : mais je ne savais pas ... tu ne ma l'a pas dit ...Ensuite j'ai rever que je me retrouver avec ma copine dans mon lit, qu'elle était nu et qu'elle a sauté sur moi, elle ma embrasser, mais j'étais dans le doute ... quel doute ? pourquoi ?Ensuite je me lève pour commencer cette nouvelle journée à essayer de comprendre ... demeler ce foutu merdier ...Je ne trouve pas, je ne sais pas, je ne réalise pas que le sevrage est 'lissue (ou pas), je n'y croit pas, je n'ai pas la force de le faire ... de tenir face a mes envies, face au sex ... @Mondom :En effet, la vie de l'homme réside dans le subtile équilibre entre son corps (avec ses besoins) et son être (avec son Amour). Entre le mental et le coeur. Entre le materiel et le spirituelle.Et justement c'est mettre fin a la dualité qui nous oppose en permanence !Comment y arriver ?J'aimerais tant vous dire que je coule des jours heureux avec ma femme, que je l'aime et que aucun doute, absolument aucun, vient obsurcurcir notre union ... j'aimerais tant ...La sexualité, la relation homme/femme, le couple, l'amour ... voila bien des mystères que j'essaie de résoudre en ce moment ... Et que ma situation actuel (ma copine, le porno, le sex) ... pleine de contradiction, de tourment, de pleure, de tristesse, de chagrin, de vide ... m'oblige à y faire face ... pour qu'enfin une fois résolu je puisse passer à quelquechose de nouveau, une nouveau souffle, une nouvelle vie, la joie, la libérté !
.. Le mythe de l'Amour Salvateur.
Renseigne-toi donc un peu sur ce qu'est la dépendance affective, Klane. Par exemple lis doc les 12 topics qui sont sur le sous-forum sur ce site même... C'est récent, ça ne va pas encore très loin mais c'est un début. Ensuite, google peut être ton ami pour trouver d'autres infos. Essaie de faire cependant la part des choses, on trouve de tout sur le net, entre doctissimo et d'autres lieux mieux éclairés... Il y a des livres à lire, des liens sur le forum déjà.
Pourquoi ces envies, ces rechutes etc ? Parce que, peut-être, que tu es comme moi : malade. C'est d'abord cela que je dois accepter. Pour être honnête, j'essaye de ne plus essayer de comprendre le pourquoi des choses sur ces questions, car j'ai découvert que cela me scotchait au problème. J'essaye surtout de vivre autrement. Je pense que la question est moins de tenir face à la maladie que de lâcher prise et de faire tout ce qui me met en paix et en joie tout en restant en contact avec d'autres dépendants. Bon courage.
J'ai fais un rêve étrange cette nuit qui témoigne sans aucun doute de mon conflit intérieur très fort. Ma perte de tous repère.Mon rêve : je rêver que j'étais dans un arêne, que j'étais un gladiateur et que j'avais un compagnon à mes côtés pour m'aider dans la lutte. Le "roi" qui été dans la tribune ordonna d'ouvrir les portes pour faire entrer mes combattant. Il me semble que mon compagnon avais peur et que je le rassurer sur ma force et que je j'allais tous les tuer dans un déferllement de violence inouie.En effet, je me tenais prêt a les acceuillir, j'avais une fourche trident à la main (la fourche du diable !!). Mes adversaires devaient être au nombre de 6. J'étais totalement rassurer sur ma force et je savais que j'allais faire une boucherie, j'ai regarder avec un regard extrement puissant le "roi" qui voulais voir son spectacle comme pour lui dire qu'il faisait une grave erreur car cela aller être un massacre. J'avais vraiment la sensation d'avoir des pouvoir destructeur hors norme, d'envoutement et de force diabolique incroyable.Et la je me souvient que, avec une sérénité deconcertante, je tuer un par un mes adversaires qui s'avancer vers moi, j'avais un controle total de l'arêne j'arriver même étrangement a "allonger" ma lance et "envouter" mes adversaire qui devenait plus faible et vulnerable. C'était un bain de sang, la chair et le sang envahissait les lieux. J'étais tout a fait insensible à ce qui ce dérouler, je tuer sans état d'âme. Et aucun ne me resister je m'en souvient d'un que j'ai frapper avec ma lance ( il devait être sur un cheval ou quelque chose de mobile), qu'il est tomber et que je l'ai eventrer a terre, c'était le dernier que j'ai mit au tapis.Ensuite j'ai regarder le"roi", toujours avec un regard inflexible, et il y avait une sorte de serviteur bien en chair à ses côté, j'ai allonger ma lance et je les empalere le soulevant en l'air, le sang coulais a flot et je faisais clairement comprendre par le regard à mon compagnon de combat et au roi ce que j'étais capable de faire et qu'il avait face a eux une puissance dont il n'imagine même pas les pouvoirs destructeur.Bon voila ... c'est pas super jolie tous sa, mais voyer vous un peu le genre de rêve que je fais. Et je me suis reveiller avec encore a l'esprit que je voulais decapiter mes adversaire, les massacrer. Ensuite tous cela fut remplacer par le besoin d'assouvir mes envie, je commencer à fantasmer sur une collègue de classe de collège et que j'ai revue dans la rue il y a quelques jour (en plus a cette époque j'étais fou amoureux d'elle mais nous avons jamais été ensemble donc je lé oublier petit a petit), je me masturber en pensant faire l'amour avec jusqu'a l'éjaculation (en plus elle a un petit ami, mais sa m'est égal). J'ai même envie de la contacter pour réaliser tout sa (que je ne fais pas biensur). Et depuis que je me lève je suis assoiffer de sex, non stop.De plus je me rapelle une fois (il y quelque jour) quand j'étais dans mon lit en sevrage que je tenais bon et été même serein et sans envie, j'étais comme "frapper" par des démon qui été en furie parcque je m'éloigner des mes désirs. Mais j'étais hors controle et je sentais une sorte de "distance" entre eux et moi.C'est vraiment comme si j'étais sous possession d'un tel pouvoir ... qu'il faut bien plus que la volonté pour s'en sortir ! ! ! Et dernierement, dans un moment de lucidité lors de mes denier jours de sevrage, j'ai écrit un "sacré" sms a ma copine comme quoi c'est avec l'aide de dieu que je triompherai du mal qui me ronge (un long sms sur sa). Très étrange.Et la je lis un site très intéressant (bon catholique certe) mais très interessant, qui parle justement de tous sa. Et je suis tomber sur un passage qui me retourne litteralement ..." Lorsque qu'une personne est soumise à l'une ou l'autre des convoitises incontrôlable auxquels les démons veulent l'asservir, il n'est pas rare qu'une telle personne en vienne au point de ressentir une intense chaleur, des sueurs ainsi qu'une forte augmentation de ses pulsations cardiaques. Ce genre de choses est constatée surtout dans les crimes passionnels, mais également chez ceux qui ressentent des désirs incontrôlés. De tels candidats deviennent parfois agressifs, puis ensuite totalement hors de contrôle, "comme si une force extérieur les poussaient à agir de la sorte". Ceci est clairement le résultat de l'action mentale et physique des démons sur l'être humain, et qui agissent par le truchement du contrôle de la pensée et des émotions. Chez de tels candidats, les émotions peuvent parfois être caractérisé par l'angoisse, ou un sentiment intense de bien-être, et parfois même elle se caractérisera par des passions incontrôlables. Ceci est le résultat d'une action spirituelle exercée par les démons sur l'intelligence de l'homme, et par lequel ils amorcent sa propre convoitise, dans le but ultime de souiller sa conscience et d'en arriver finalement à exercer sur lui, la forme la plus primaire de la possession démoniaque, qui est "le contrôle mental". "Et effectivement je suis le témoin vivant de cela.Voila ... bon c'était pour réfléchir un peu sur un terrain qui extrement peu exploité mais qui pourtant existe belle et bien, bien que cela soi plutôt subtil. Le terrain de "jeu" favorie, pour ces forces obscure, est à coup sur la sexualité et le désir chez l'homme, cela doit être une vraie fiesta chez eux à la vue du monde de lequel nous sommes actuellement. On assimile toujours le "dépendant" ou celui " ayant des problèmes psychiques" à des problèmes d'ordre purement psychologique que des médicament ou une volonté de fer peu guérir, mais la réalité est bien plus large que sa et la guérison demande une aide tel et quelque chose de bien plus profond (divin) chez l'être pour une libération total et permanente.J'en connais un rayon la dessus car j'ai un cas dans ma famille, j'ai une tante qui est "malade mental" (qu'on dit), elle à bientot fait tous les hopitaux psychatriques et conventionnel et prit toute les sortes de medicament et absolument rien ! rien du tout ! ne la guéri et est efficace sur elle. Elle attire à elle des personnes "demoniaque" qui la bat, a sang, et ce dechaine sur elle avec une violence hros norme, elle ce retrouve toujours a l'hopital dans un état deplorable et ne sent sort toujours pas. Il est important de noter qu'elle avait une vie bien ranger il y 15 ans, riche, ayant des enfant et un marie et une santé mental correct. Mais qu'elle fut rapidement attirer par des "force" étrange que le commun des mortels n'admet toujours pas, elle faisait des sortes de rituels d'invocation et faisait partie de la franc maçonnerie, ma mere ma raconter qu'elle fut choquer une fois car elle l'a vu telephoner pendant 1 heure en parlant latin et invoquant des choses ! ma mère ne conprennais rien !. Aujourd'hui,quand elle retrouve ses esprit et que ma mère va la voir, elle dit " mais je ne sais pas ce qui m'arrive ! pourquoi je suis comme cela et comment s'en sortir" et quand il lui est arrive quelque chose d'atroce, à l'hopital elle est sous le choc de ce qui lui arrive et dit " c'est incontrolable, je ne peux pas m'en sortir ", elle rechute toujours. Et quand j'explique a ma mère, qui est la plus proche de ma tante, et que j'explique que ce qui l'afflige la depasse totalement, elle ce lamente à pleureur quand elle va mal. Et bien je dit qu'il serait bon de dire a tous, de s'ouvrir un peu à d'autre réaliter et que pour ce genre de malade les moyens humain sont totalement innutile, non seulement car il n'y a qu'elle qui peut choisir de guérir et parcqu'elle est sous l'emprise de forces que vous n'imaginer même pas ! que seul l'aide divine peut y faire quelque chose ! Mais a chaque fois que j'essaie de parler de sa je suis prit pour un tarer ... et ma tante est toujours aussi malade a l'heure actuelle ... sans que personne y compris rien. (medecin, psychiatre, famille, etc ...)Voila juste comme sa ... élargir un peu le champs de vision ... merci de m'avoir lu.
Bonjour Klane. La maladie (que j'appelle aussi le Mal, puisque moi aussi j'utilise mes références spirituelles pour évoquer ma dépendance) peut prendre le contrôle d'une personne, c'est vrai. Quand je consomme, je perds tout contrôle et je me laisse guider par la maladie, par la luxure. Je suis impuissant face à ces forces, je ne pourrais pas les détruire. Elle font partie de moi. En revanche, j'ai aussi appris que je pouvais arrêter de les nourrir et demander à Dieu de les ôter de mon esprit. C'est ce que j'appelle aussi le lâcher prise. À la moindre pensée de luxure, je peux éviter de la laisser s'accrocher et prier pour que ce que j'appelle Dieu me vienne en aide. À partir de là, je peux mettre en place des attitudes constructives. Plutôt que de vouloir du sexe avec telle personne, souhaiter qu'elle passe une bonne journée, ait un bon mariage etc... Avoir des gestes aimants et pas de convoitise sexuelles pour ma femme. Contempler la beauté de la nature etc... Ma foi me dit que je suis sauvé et que Dieu nous a libéré, par son Fils, du Mal. C'est pour cela que j'essaye d'éviter de rester prisonnier de la maladie. Bon courage !
Bonjour Bruno,C'est exactement cela ! Je te rejoins totalement !Et à vrai dire c'est vrai que je n'avais pas vraiment vu les choses comme sa avant que j'écrive mon post # 37.Et sa fais sacrément du bien !Et sans être catholique ou quoi que ce soi d'autre il est vrai que la notion de mariage est une très belle chose. Et surtout ne pas avoir de rapport sexuelle hors mariage ... c'est divin !Car fondamentalement, c'est dire a l'être aimé tous l'Amour qu'on lui donne et toute la confiance qu'on lui accorde pour construire une relation équilibrer et durable.On sait pourquoi le mariage est souiller aujourd'hui ... Hyper souiller même ... Tout le monde se marie n'importe comment et puis après le marie trompe sa bonne femme et divorce ( ma mère est un cas parmis tant d'autre). Il n'a plus aucune valeur. Et les gens ne vois plus que être marié ce n'est pas être prisonnier, mais c'est être libre !Que Dieu me pardonne d'avoir consommer ma copine.... Mais que diable! me pousse à vouloir d'autre fille, désirer, tromper, consommer, collectionner les rapports sexuelles sans arrêt toute ses filles plus belle et attirante les une que les autres. Mon Dieu ! c'est un fléau ... Voila pourquoi je perd toute confiance, voila pourquoi j'angoisse, voila pourquoi je jalouse, voila pourquoi j'ai peur !Souhaiter une bonne journée au lieu de ... tu veux bais** avec moi ?Oui ! C'est genial ! Sa allége tellement la vie.
Je suis agnostique, Klane. Donc franchement l'interprétation démoniaque je la trouve un peu tarabiscotée, pour ne pas dire autre chose. Mais, au fond, que tu appelles ça "le Maaaaal", "la Bête", "la Dépendance", "cette Merde en moi", ou "l'oignon suprême qui, en secret, dirige l'Univers", on s'en fout un peu ; ce qui est sûr, c'est que c'est une chose qui, par sa force, nous échappe tant que nous ne mettons pas tout notre être en guerre contre elle. Par là j'entends que l'essentiel est que tu comprennes comment elle fonctionne, cette dépendance. Tant que te fourvoyer ( ou pas ) sur ses origines ne t'empêche pas d'avancer, tant que lui donner telle ou telle forme imaginaire ne t'empêche pas de la comprendre, ça va. Bref, les délires de ta tante, tes rêves et tes comportements louches, ou je ne sais quoi d'autre que tu dresserais comme preuve de l'existence du démon, je te signale, juste au passage, que c'est très bien expliqué par la psychiatrie, "en général". "En général" signifie aussi que ce n'est pas parce que la Science n'a pas trouvé de réponse rationnelle à certaines choses pour le moment qu'il n'y en a pas. La dépendance sexuelle étant à ce jour encore peu étudiée, tu auras du mal à te fournir en points de vue scientifiques ( bien qu'il y en ait déjà quelques uns ) sur la question ; en revanche, pour ce qui est des dépendances à l'alcool, au tabac, aux drogues "dures" etc ... c'est déjà plus fourni, et tu t'apercevras, à l'occasion, du nombre effarant de points communs qu'on peut retrouver entre celles-ci et celle-là, et également du fait que pour échapper au spectre destructeur de sa dépendance, le dépendant doive avant tout cesser toute consommation. Pour toujours et à jamais, évidemment.T'es bien énervé ( je trouve ) aujourd'hui, et je préfère te prévenir ; tant de "violence" en vers "le Monde", c'est-à-dire ( psychologiquement parlant ) envers toi-même, c'est pas toujours bon pour le sevrage. Tiens bon, tu verras que les phallucinations, les pics de colère et les crises en tout genre, s'affaiblissent avec le temps.