A ton service, Klane.. C'est toujours un plaisir de décocher un coup de pied au cul à une ouaille qui s'égare du chemin de l'enclos ;)Je n'ai as cherché à t'agresser, je pense que tu le sais. Le choix que tu décris (ma copine, ou tout le reste) n'est pas le vrai choix, tu le sais aussi... C'est le choix de ta vie, de son adéquation avec tes valeurs et désirs, de t'inscrire dans la réalité ou dans un univers parallèle d'où il n'est pas facile de revenir aussi souvent qu'on aimerait...Penche-toi sur la notion de dépendance affective, à l'occasion, ne serait-ce que par le biais du sous-forum sur ce site? Peut-être que ta dureté et ta froideur que tu décris, prendraient un éclairage nouveau en manipulant un peu pour l'examiner cette notion-là?Le "qui je suis, pourquoi j'en suis arrivé là, comment faire les choix justes" est selon moi typique du brouillard dans lequel la dépendance nous plonge. Ma psy m'avait grandement aidé à trouver des réponses, ou à annuler des questions qui se sont révélées ne pas se poser en fait... Après un peu de chemin dans les méandres de ma tête embrumée qui s'éclaircissait grâce au sevrage et à la lucidité qu'il engendre, plus les lumières que j'ai braquées moi-même sur l'obscurité de mon esprit. Les réponses ou l'absence des questions sont à ta portée, il faut et il suffit de les mettre en relief ou en valeur (facile à dire...)
Me revoila ... c'est incroyable mais je n'ai pas envie de me masturber aujourd'hui. Et je me retrouve ici par je ne sais quel hasard.Je suis lucide et j'arrive a voir avec un tel recul, ce qui habituellement est l'objet de mon désir, je m'étonne moi même, je me dit même " bas alors t'a pas envie de te masturber qu'est ce qui t'arrive ?"..Alors que j'enchaine le porno depuis presque 2 mois, a forte dose, je dirais 4 fois par jour.Je ne m'accroche plus a des resolutions ...Je ne m'accroche a une date de sevrage ...Je ne m'accroche plus à rien est c'est tant mieux car un homme libérer c'est un homme qui ne ce demande pas s'il l'est ou pas.Je sais que le jour ou je serai liberer (grand mot), c'est un jour ou je ne saurais meme pas dire depuis combien de temps j'ai arreter, car compter pour moi ne fait que conforter mon addiction. Alors je ne compte plus.Cela fait presque 2 mois que je n'ai pas vu mon psy, de même pour le forum ... pourquoi je ne sais pas, pour mieux me masturber et me dire que vous avez tous tord et que j'ai raison.Car en effet j'arrivais à lire d'autre forum, un tas d'autre forum ou il est marquer " c'est normal pour un homme de ce masturber, c'est bon pour la santé, c'est meme tres exitant pour sa compagne et lui même, l'exitation c'est le bien, le plaisir est decupler, la vie de couple encheri, faire des rêve érotique est normal cela temoigne de la très bonne forme sexuel, les femmes qui se plaigne de leur marie qui ce masturbe sont des femme frustré, non libéré ... etc ...etc ..."Des témoignage de ce genre par paquet de 5, 10 ...15. Vla bien le genre de truc qui me rassurer dans ma conduite et qui me disais que les fou c'est vous, c'est pas moi car moi je suis normal .Mais que cela soit après 1 jour, 1 mois, 1 an, je revient ici a chaque fois, avec nostalgie, en me disant "Alors branleur !!!!!!!!!! Dependant ou pas dependant ??????????? "Une note d'espoir pour moi sans doute ... alors que le doute met fin a tout espoir pour moi.
Citation : Klane a écrit: Alors que j'enchaine le porno depuis presque 2 mois, a forte dose, je dirais 4 fois par jour.Je ne m'accroche plus a des resolutions ...Je ne m'accroche a une date de sevrage ...Je ne m'accroche plus à rien est c'est tant mieux car un homme libérer c'est un homme qui ne ce demande pas s'il l'est ou pas.Je sais que le jour ou je serai liberer (grand mot), c'est un jour ou je ne saurais meme pas dire depuis combien de temps j'ai arreter, car compter pour moi ne fait que conforter mon addiction. Alors je ne compte plus.
En fait, c'est l'inverse : le type libre, c'est avant tout celui qui est encore capable de se poser la question de savoir si il est libre : il devient libre lorsqu'il se rend compte qu'il ne l'est pas, c'est-à-dire qu'il est mû par un paquet de déterminismes qui s'enchevêtrent drôlement les uns les autres sans finalité particulière pour justifier le tout. M'enfin chacun ses définitions. La question n'est pas de savoir si nous sommes fous, ou si les autres sont fous. Tu le notes presque de toi-même : la question c'est de savoir pourquoi, que diable !, tu te retrouves systématiquement ici. Peut-être que ce qu'il faudrait te demander, c'est savoir si cette vie remplie à la masturbation compulsive te plaît ou non. Si elle te plait tu n'as pas de raison "objective" d'arrêter, si elle ne te plait pas, cela est une raison suffisante pour dire "stop". Difficile de se référer à ses propres critères n'est-ce-pas ? Mais ce n'est pas à nous de savoir si ta consommation de porno est problématique pour toi, ou non. Il n'y a pas de "normalité", de truc qui fasse universellement du bien ; on est tous plus ou moins différents les uns des autres, alors il faut replacer les choses dans leur contexte.Cependant c'est vrai que c'est curieux cette tendance que tu as à revenir sans cesse vers le forum : peut-être qu'au fond tu tentes à chaque fois de te persuader que cela te convient de te branler devant les famapouals, que tu n'y parviens pas parce qu'au fond tu gardes un minimum de lucidité, et que tu rentres bredouille au bercail, te demandant si ça vaut vraiment le coup de tenter quelque chose pour t'en sortir parce que jusqu'ici ça n'a pas été très heureux. On a tendance à oublier beaucoup de choses, surtout celles dont on ne veut pas entendre parler, aussi t'ai-je préparé un petit florilège de tes sentences les plus irrévocables :
Citation :Tout d'abord Je suis heureux de pouvoir parler de ce "problème"qui ronge actuellement ma vie, merci a tous ! et merci au site d'Orroz d'exister. J'ai toujours voulu faire le "guerrier solo" qui va s'en sortir seul, mais la, c'est trop.
( ton premier post, 20 Novembre 2009)Citation :Croyant à une certaine normalité en mon comportement j'ai fuis cette, semble t-il, vérité ... et je reviens ici pour retémoigner car je croit trouver ici l'origine de mes difficultés .Car oui elle semble me ratrapper ( pornodépendance ) ... sans jamais vraiment ce montrer, elle sais comment me manipuler ... je ne sais pas ou elle est cacher mais elle est désormais bien installer ...en moi quelquepart alors que je ne sais la cerner.
(post n°3, 16 Août 2010)Citation :Mais attention, pas d'amalgame, je fais ce sevrage pour moi et cela découle de ma propre et profonde volonté de vouloir guérir.
( post n°6, 17 Août 2010 )Citation : Aller je m'y remet franchement avec beaucoup de force et volonté car je veux vraiment m'en sortir et retrouver une relation saine et sincère avec la vie et m'a partenaire.Je comprends maintenant comment nous pouvons être sous l'emprise de la luxure qui nous maintient dans un cycle sans fin, un cycle qui au fond nous emprisonne dans la souffrance, nous empêche de voir les choses tel qu'elles sont.[...]Je veux et vais m'en sortir !Fini la période de "je me rend compte de mon problème", je suis malade, maintenant bonjour la période du sevrage.
( post n°4, 17 Août 2010 )Citation :Dans ce que nous avons vécu, il faut voir le lien entre la souffrance que l'on traine comme une fatalité ( qui n'existe en fait pas ) et la poursuite du comportement compulsif. Ce fameux comportement qui conditionne entièrement notre vie
( post n°8, 18 Août 2010 )Citation :Jadis c'est ce qui me faisait replonger, mais maintenant je le dit : je ne céderai pas cette fois-ci ni toute les prochaines fois malgrès l'assault de fantasmes et de pensées dans ma tête, ce sont des illusions qui disparaissent petit a petit.
( post n°9, 18 Août 2010 )Citation :Nous possédons avant toute chose un infini pouvoir créateur sur ce monde, nous créons notre réalité. La souffrance et la dépendance ne sont pas des tares, c'est nous qui l'a créons.
( post n°10, 19 Août 2010 )Citation :C'était pareil quand j'étais accro aux jeux vidéos. Vous auriez pu me dire n'importe quoi, vraiment, j'aurais été totalement indifférent et je me sentais ni sale, ni honteux, ni miserable et je jouer 12h par jour et trouver sa normal et cool !Si ma copine été venu a cette periode j'aurais du faire face au même genre de dilem, sans doute.
( post n°15, 26 Août 2010 )Ces quelques avis devraient au moins semer le doute quant à la légitimité de tes doutes ... il semble tout de même que tu aies été franchement motivé pour t'en sortir fut une époque. Tu as disparu le mois de septembre entier, et te revoilà à la mi-octobre, revenant toujours bredouille de tes cyber-balades à la sauce porno. N'y aurait-il pas un truc qui cloche de ce côté là ?
En fait c'est comme si je me retrouver piéger entre deux chose, en ne sachant pas ou je me retrouve :1) Mon comportement est tout fait normal, il faut l'accepter et le vivre ( c'est ce qu'avance ... je sais pas ... 90% des forums / psychologue sur la sexualité ! )Regarder sa, c'est exactement tous ce qui est marquer sur ce site quoi !
http://www.sexoconseil.com/sexualite-que...ation.htmlSi j'en reste à ce site, c'est claire je me dit : roule ma poule ! branle toi, fantasme et prend toi pas la tête !
Si t'a une compagne qui ne l'accepte pas et bien c'est son problème (elle refoule sa sexualité, elle est jalouse), pas le tient !2) Et puis un jour je me suis dit peut être que mon comportement n'est pas si normal que sa, que quelque part j'en souffre et puis je suis tomber sur Orroz ! j'ai fais le test, je sembles dépendant, j'ai lu les témoignages, sa me parle, j'ai lu le livre d'orroz et je m'y retrouve tellement. Ma vie est rempli de rêve érotique, de fantasme en tout genre, de sex permanent qui peuvent témoigner d'un mal être, d'une souffrance profonde et qui affecte ma compagne. Bref je me dit la effectivement, sa cloche.
Si t'a compagne est partie, qu'elle refuse toute relation sexuelle avec toi et qui met sans arrêt le doigt sur ton comportement de "sex addict", c'est que tu es dépendant et que tu dois guérir !Donc je me dit soit :1) Ma copine à rien compris à comment je fonctionne, on est différent ( j'aime le sex, je fantasme et me masturbe, elle tout le contraire) et donc notre vie ensemble est impossible. Bien que je l'aime, que sa m'attriste qu'elle ne m'accepte pas, je reste comme suis, car c'est naturel, c'est ma nature, je trace ma route seul et je me sent bien.2) Ma copine à tous compris, si elle est partie c'est pas pour rien. Je me remet en question et je trouve effectivement que je suis dépendant. Je consulte et j'essaie de m'en sortir petit a petit, jour après jour pour qu'on puisse un jour ce retrouver et vivre ensemble loin de tout ces problèmes qui nous affligent actuellement. Cependant, ce changement me perturbe, j'ai l'impression de me privé, je ne me sent pas bien et je ne sais pas si c'est la meilleurs solution.A vos claviers taper 1) ou 2) ...--------------------------------------Cette vie avec du "sex", en soi, ne m'affecte pas particulièrement, c'est quelque chose qui entre dans un équilibre. J'en reste a des doses "modéré", "normal", c'est a dire que dès que j'ai envie, je me vide et basta, je passe a autre chose, je reste pas 4h devant mon PC a mater du porno, pas de téléphone rose, pas de chat, pas de prostitué. C'est un besoin, comme tous les besoin, qui demande a être réaliser. c'est la nature humaine quoi, le désir, l'envie. Quand j'étais seul je n'ai pas le souvenir que sa me poser vraiment problème.Et concernant les jeux, j'arrive aujourd'hui à jouer régulièrement, à m'amuser, sans être dans l'addiction.Pour moi l'arrêt de la masturbation (avec support ou non) n'a pas du tout porter ses fruits quelque soi les résolutions que je métais fixer.Maintenant je continue à chercher de comprendre comment je fonctionne, mais sans radicalisation, en restant ouvert sur tout les point de vue possible, je ne me place aucune limite, aucune restriction (notamment la sobriété), si j'ai envie je le fait, si j'ai pas envie je le fait pas, j'observe et je continue à aller voir mon psy pour élargir mon esprit par rapport à mon comportement et éclaircir ma situation.
J'ai fais une éxpérience très désagréable aujourd'hui ...Qui me terrifie mais j'en suis relativement peu conscient.En début de soirée j'ai appeler ma copine, puis je l'ai amadouer (pour ne pas dire manipuler) et ce de façon totalement inconsciente ... Le plaisir monter petit a petit en moi, sa monter au cerveau, je commencer à voir la vie en rose ...(alors non seulement je suis accro au sex, mais ma relation avec la gente féminine est basé sur la manipulation inconsciente pour en arriver au sex, du moin quand la fille mort à mon ameçon). C'est plus grave que je ne pensais.Alors qu'elle refuser totalement toute sorte de plaisir sexuel avec moi, j'ai réussi à la convaincre que le sex et les fantasmes c'est bien ! Elle est entrée dans mon jeu, nous avons commencer à fantasmer au téléphone (plan a trois), le plaisir est devenu d'une tel intensité ... j'en voyer des "étoiles" ... jusqu'à atteindre le "pic" de plaisir, la quasi jouissance pour elle, l'éjaculation pour moi. (comme si ma copine était n'importe qu'elle fille chaude choper au détour d'un site internet brancher sex)Ensuite ... ha ensuite ! pendant 5 min je sentais que je planais, puis après les 5 min : la descente en enfer.Une sorte de mélange entre violence et haine en moi, quelque chose qui me colle a la peau et dont je veux terriblement me débarrasser ... L'inssuportable, le dégout, la honte, la mort. Idem pour ma copine qui ma raconte son dégout de moi et qu'elle ne veux plus de moi.Après la fameuse question : il y a t-il un limite au plaisir et à l'éxitation ? réponse : Mhh, il semble que pas vraiment.Tient chérie sa te dit de te faire prendre par mon meilleur ami et je me branle a côté, sa m'exite trop ! (et ensuite je massacre mon meilleur ami)A au fait chérie ! J'ai bais** t'a meilleur amie ! c'était vraiment genial ! tu veux que je te raconte ? ( et ensuite ma copine me massacre)... Non vraiment c'est du nolimite ... dans le plaisir et dans la violence ...Est-ce acceptable ? et le couple dans tous sa ? vivable ce genre de scénario ? la terre est un orgi géant alors ? Rien que d'y penser sa me fou tellement mal ! ! ! et pourtant j'y pense et j'en rêve régulièrement !Le cercle vicieux ? le piège ? ou ... "la nature humaine" ?Je sais pas si c'est normal ce qui vient de ce passer, est-ce que je culpabilise d'avoir de tel envie ? encore une fois sur le net je peux lire des truc du genre " oéééé c'est normal le petit coup de blues après l'orgasme, après le vie reprend de plus belle et vive le sex ! "(tu parles d'une vie).Non vraiment, je comprend vraiment plus rien à ma vie. C'est quoi vraiment l'amour ? c'est quoi vraiment le couple ?Je suis carement désesperer.Mais Put*** je me sent tellement esclave du désir à l'insu de moi même... que je relance mon compteur ... (ps : j'ai apprit un truc il y a pas longtemps par ma mère, que j'ignorer totalement et qui explique peu être tous, mon père est hyper accroc au sex, il a tromper ma mère une multitude de fois (et bien pire pour faire endurer une souffrance psychologique innimaginable à ma mère) puis a fini par quitter ma mère et ses enfants (donc moi) pour sa compagne sexuelle favorite ... sa fait 15 ans qui fait sa vie avec, qu'il renie complétement ses enfants (sauf celui fait avec sa nouvelle femme), que c'est un homme de façade, manipuler, soumis, qui déprime régulièrement et biensur que je ne vois plus)
Citation : Klane a écrit: Est-ce acceptable ? et le couple dans tous sa ? vivable ce genre de scénario ? la terre est un orgi géant alors ? [...]Non vraiment, je comprend vraiment plus rien à ma vie. C'est quoi vraiment l'amour ? c'est quoi vraiment le couple ?Je suis carement désesperer.Mais Put*** je me sent tellement esclave du désir à l'insu de moi même... que je relance mon compteur ...
Assurément cet aspect des choses du côté de ton père n'est peut-être pas pour rien là-dedans, c'est une piste intéressante : sans pour autant en faire l'explication de tout ce qui t'arrive ( il n'y a jamais qu'une seule explication ), il serait sans doute bon de te pencher un peu plus sur la question. Le monde, une orgie géante ? Tu parles d'un délire ... tu vois bien à quel genre d'aberrations mènent naturellement les raisonnements du dépendant sexuel, qui pour des raisons qui le regardent en est arrivé à voir du cul partout, et surtout là il n'y en a pas. Avec ta copine tu as forcé quelque chose, et, chose moins évidente, tu t'es forcé aussi à le faire, ce truc téléphonique. C'est bien simple : à force de mater constamment de la porno tu finis par penser porno, vivre porno, réagir porno ... enfin, tant que l'excitation ne retombe pas ; parce qu'après, c'est quand même moins drôle pas vrai ? Tu as alors l'occasion de te rendre compte de l'absurdité de la situation, du fait que même si c'est toi qui l'a permise, elle ne te convienne pas, et ne convienne pas non plus à ton amie, tu te sens sale, souillé par tes fantasmes à deux balles hérités de tes visionnages plus qu'intempestifs ...Ce qu'est l'amour, on peut mettre une vie entière à chercher à le définir, sans y arriver. En tout cas on sait ce que cela n'est pas : l'espèce de cours de plomberie vaginale assistée par Mr Muscle à la bite télescopique que le porno te sert joyeusement pour te soutirer ton fric, ton temps, ton énergie, et, au passage, ton humanité. Esclave de tes pulsions, tu l'es, mais tu peux t'en sortir, "un jour à la fois". Apprends tout d'abord que ce que montre la pornographie n'est pas la réalité, qu'il s'agit d'une parodie grotesque de ce qu'est la relation sexuelle entre adultes consentants, que ce qui fait la part la plus agréable de cette sexualité "réelle", à savoir la tendresse, est totalement absente de tels contenus. On y parle de performance, de longueur, d'endurance, de sauvagerie, de brutalité, mais jamais d'amour, de tendresse, de complicité, de respect de l'Autre.A lire ( ou à re-lire ) pour te remettre un peu les pieds sur Terre, l'envers du porno, un article d'Orroz : http://www.orroz.net/porno.htm
Salut KlaneCe que tu racontes sur la manipulation me rapelle quelque chose. Moi aussi je pense avoir tjrs eu une relation de manipulation avec les filles et pendant ce temps c'était bien sûr inconsciemment ou non dans ma tête dans le but de compulser sur la fille. Où bien j'espérais l'avoir au lit et "profiter" d'elle etc... (en gros me masturber en elle, même si c'est très moche comme terme) ou bien je souhaitais accumulé du fantasme pour me masturber par la suite avec son image.Et parfois c'était moi qui me faisait manipulé par les femmes (d'ailleurs ma mère est assez manipulatrice avec mon père et avec tt le monde). Au final, je pense que je ne savais pas vraiment être naturellement avec une femme, avec honnêteté ou avec jeux sans idées mal placées. Et depuis j'essaie de cotoyer des filles mais c'est comme si je redécouvrais comment être avec les femmes et quand tu n'en cotoies pas naturellement ou régulièrement c'est diffcile. Fin bref on s'écarte de ton cas.Mais tout ça c'est pour dire qu'il faut que t'essaie de voir honnêtement en toi si t'aime cette femme, si vous partagez des choses, loisirs, principes, bienveillance mutuelle,... Je pense que pour des personnes qui se reconnaissent dépendants, donc qui le sont, séduire et jouer avec les imageries érotiques et sexuelles et impossible car profondément en toi tu crois en ces fantasmes... C'est pour ça que personnellement je te conseillerai d'essayer de trouver d'autres moyen de passer du bon temps avec ta copine, de partager... Plutôt que comme le transmet tout les médias bas-de-gamme, en y mettant un petit coup !
Merci les amis.Holalala ... plusieurs très grosse rechute, après 3 jours de sevrage.Comme d'habitude l'envie arrive, elle ce manifeste par un rêve érotique, j'ai très mal dormis, je voulais me caresser et me branler, j'ai tenue, je me suis lever je tournais en rond dans une terrible lutte, je n'arriver pas a changer mon regard, à me voir de l'éxterieur. La pression est hallucinante, incontrolable, je regarde mon sex pendant 2 min et lui dit " tu va encore m'avoir ... ".Et je l'ai prit dans ma main et la c'est terminer, fantasme + porno + ejac. La pression est retomber, pas de "je me sent crade" mais sa fais du bien de ce vider, les pensées volatilisé, les fantasme partie, le désir assouvie ... pour cette fois jusqu'à la prochaine fois ...Un petit message envoyer a ma copine pour lui demander de l'aide et un soutient, juste un soutient, je ne lui demande pas son amour, je veux juste parler, discuter, eclaircir les choses ... Tout ce qu'elle sais me dire c'est " la répression ne va pas arranger les choses, fais ce que tu as envie sans stress , prend toi pas la tête, c'est la vie, on y peux rien ".Ok genial, sa ma conforter dans mes envies.Et voila prit encore dans le dilem, l'eternel !!?? " ce masturber est normal, vouloir te sevrer est un tres mauvaise chose, tu te prive, tu dois experimenter, tu dois faire l'amour "J'ai taper "je n'accepte pas qu'il ce masturbe" sur internet et la je tombe sur une miriade de temoignages de couple "open" qui vienne fortifier la masturbation du genre : "bas je fais sa avec mon marie et tout va bien, on invite même des amis pour faire sa ensemble c'est genial, on fréquente même des club echangiste, c'est super " ou " mon marie va voir d'autre fille pour ce faire plaisir et cela nous ne empêche pas de nous aimer, l'amour et le sex sont deux choses distincte " ... etc ... Tout sa pour me dire que le problème ne vient pas de moi, c'est ma copine qui n'accepte pas, mais peut elle le faire ? peut on trouver un équilibre entre sex, fantasme et couple ? Ou fondamentalement c'est moi le fautif, celui qui retombe toujours dans le deni, qui mène sa petite vie qui tourne autour du sex et qu'il aime sa, ce faire plaisir et faire plaisir à toute ses femelles en chaleur qui attende que son sex pour partager un moment délicieux qui nous enmennera vers les sommets. Et que de toute façon tu es comme sa et la vie est comme sa.Ma copine : "tu ne peux pas choisir entre moi, les autre filles et tes envies et moi je ne peux pas choisir entre toi, les autres gars et mes envies "Mais qu'est ce que sa veux dire ? qu'on doit trouver un équilibre dans ce merdier ? J'angoisse, Je stress, mon coeur s'emballe, elle va me tromper, non c'est juste du sex ! ne t'inquiete pas ! pourquoi ? le sex, l'amour, la relation, le couple ! merde ! LE TOURMENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Je n'aurais jamais du rencontrer le sex, je n'aurais jamais du rencontrer ma copine, il est tros tard ...Et merde ... que faire ... bon dieu ... que faire ...
Cer qui te fait défaut, c'est de savoir ce que tu penses, ce que tu veux. Tu es pris entre deux feux, tu te fracasses la tête entre deux murs parallèles. C'est assez typique de la dépendance, de la perte de repères ou plutôt de l'espèce de dualité (monde parallèle, réalité décalée) qui va avec. Tu vois un psy? Ce qu'il te faut, c'est trouver à te connecter à tes vrais ressentis, ni à ceux que tu trouves sur le net, porno ou forums, ni ceux que te propose ta copine, ni ceux que te propose le curé de la paroisse, ni ceux que te propose qui que ce soit, mais les tiens. Je ne dis pas que tu dois choisir entre "assumer ta sexualité" ou "rentrer dans une morale acceptable socialement et par ton couple", je te dis et c'est bien plus large et profond que cela, de trouver ce que tu ressens et crois et veux, toi, réellement. Il ne s'agit pas de savoir si tu veux te MB ou pas, si tu veux t'exciter devant telle ou telle photo ou image ou fille, ou si tu veux un gâteau au chocolat, mais es-tu seulement capable de faire les choix que tu décides par toi-même, ou t'en remets-tu souvent à l'avis d'autrui, ou à la majorité...? Quand tu commandes ton repas au restaurant, choisis-tu en premier ou bien attends-tu que ta copine ou les autres convives se soient exprimés avant de dire ce que tu veux?
Je vois un psy oui, je dois retourner le voir sous peu. Je ne l'ai vu qu'une fois, on à deblayer la surface, on a pas encore attaquer en profondeur ... voila pourquoi je veux le revoir et continuer ...Exacte retrouver mon ressenti intérieur, moi.Mondom à écrit:mais es-tu seulement capable de faire les choix que tu décides par toi-même, ou t'en remets-tu souvent à l'avis d'autrui, ou à la majorité...? Quand tu commandes ton repas au restaurant, choisis-tu en premier ou bien attends-tu que ta copine ou les autres convives se soient exprimés avant de dire ce que tu veux? Les choix que je décide par moi même ?Pour illustrer : les coursDepuis toujours j'ai été aiguiller par les autre, à la fin de la troisieme j'ai suivi un "pote" en seconde qui m'a dit que la seconde c'est bien ... Ensuite je savais pas quelle premiere faire je suis aller voir le proviseur avec ma mère qui ma dit d'aller en premiere S. Mais j'ai lachez en cours d'année, je me suis diriger vers un autre etablissement ou il y avait tout mes potes ,pour aller en 1ère STI (parcque j'aime bien l'informatique), la aussi j'ai lachez et le proviseur ma conseiller de suivre encore une premiere et de ne pas arrêter les cours.Je me suis retrouver en 1ère STAV, question de proximité et d'etablissement a taille "humaine".J'ai eu mon bac cette année et j'ai arrêter les études parcque sa me souler et que je savais pas quoi faire, que au fond je ne me suis jamais vraiment écouter pour choisir.On m'a très mal aiguiller parcque effectivement : les autre ont toujours fait les choix a ma place. Mais même les choix que je fait moi même me decoive. Je ne sais pas ce que je veux.<b../../../strong>Au restaurant j'attends biens ouvent que les autres est choisi. Je suis toujours le dernier à m'exprimer, mais je sais ce que je veux, mes choix ne sont dicter par personne, j'écoute ce que moi j'ai envie.Mais je suis comme sa, phobie sociale avec une très forte tendence à la solitude et la procrastination. La foule me stress et m'angoisse je sort très très peu. Seulement quand je sais ce que je veux et que ce que je dit sort vraiment de mon coeur, alros la je n'ai plus peur, je m'exprime.Je suis aussi quelqu'un qui rêve d'un monde meilleur, un ideal spirituelle, quelque chose d'innaccessible quoi et qui cherche des moyens de le créer de l'atteindre, ce monde ne me convient pas, j'ai enorment de mal a m'y inserer, la télé m'horripile , le gouvernement m'horipile, l'economie m'horipule, la religion, le pouvoir ... je veux tous faire sauter, exploser et construire quelque chose de nouveau ( un peu comme a l'intérieur de moi).Je suis incompris par qui que ce soi. Je suis une menace pour les règles établis.Mais ou veux tu en venir avec ces questions ?J'avais un projet mais qui c'est totalement effondrer, puisque je voulais rejoindre ma copine sur Paris. Mais actuellement le lien est completement rompu, justement parcque quelque part je ne sais pas ce que je veux vraiment sur tous les plans.Actuellement je ne sais pa quoi faire de ma vie, je cherche, je suis bloquer ( sentimentalement, professionnelement ). Je ne sais plus quoi faire. Pas de projet. Rien. J'enchaine les petits boulot et je suis chez ma mère.