Le diable ? Le pêché et tout ça ? Bon, j'ai vraiment aucune leçon a donner à personne. Mais vraiment aucune leçon de chez aucune. Par contre j'aime bien donner mon avis. Le diable, je ne pense pas que cela soit la source de nos problèmes. Après ça dépend aussi ce qu'on appelle le diable. Mais bon, l'ange déchu vilain et tout ça...Tout de même, mes amis...Même un Chrétien convaincu ne peut pas prendre ces histoires au pieds de la lettre, je pense. Au mieux, demandons à Dieu la réponse. C'est lui le Boss. Pour ceux qui croient en Dieu, le reste n'existe pas. Le diable, même au pire du pire que nous percevons il n'existe pas (je ne fais que donner mon avis). Seul la Volonté de Dieu prévaut. Regardez -bien. Il ne peut en être autrement si vous avez foi en un être Omnipotent et qui n'est qu' Amour.
Ensuite, se pose la question de la souffrance.
Je suis agnostique, Klane. Donc franchement l'interprétation démoniaque je la trouve un peu tarabiscotée, pour ne pas dire autre chose. Mais, au fond, que tu appelles ça "le Maaaaal", "la Bête", "la Dépendance", "cette Merde en moi", ou "l'oignon suprême qui, en secret, dirige l'Univers", on s'en fout un peu ; ce qui est sûr, c'est que c'est une chose qui, par sa force, nous échappe tant que nous ne mettons pas tout notre être en guerre contre elle.Ha ! Tu es agnostique, je comprends que sa bloques sur certaines choses.Moi je suis ... rien ou tout (sa dépond comme on voi les choses). J'observe le monde, sans m'identifier ou appartenir a quelconque dogme, et me fit à mon ressenti, j'étudie toute les religions, tout les mouvements de pensées et de croyances et je prend ce qui me semble bon de prendre et ce qui me fais avancer sur mon propre chemin.Je respecte les croyances et religions de chacun. Mais de part ma propre experience je suis convaincu de l'existence d'être divin (ange, archange, être de lumière, etc ...) mais aussi l'inverse, forcement . Il y a déja énormement de chose à ce sujet sur internet (et dans la vie), il en revient a chacun de chercher et de trouver ce qui lui correspond.Je dirais que de toute façon Dieu ce sent et ce vie, Dieu est énergie, ce n'est pas dans la tête, ce n'est pas "quelqu'un" ou "quelque chose" (et si sa ce trouve il l'est !). C'est dans l'être tout entier et dans la vie toute entière.Bref, quelque soi la façon dont chacun sent et vois Dieu : il nous aide tous profondement.Après, chacun est à même de décider ce qu'il veux croire ou non.Le diable ? Le pêché et tout ça ? Le diable, je ne pense pas que cela soit la source de nos problèmes. Après ça dépend aussi ce qu'on appelle le diable. Mais bon, l'ange déchu vilain et tout ça...Tout de même, mes amis...Même un Chrétien convaincu ne peut pas prendre ces histoires au pieds de la lettre, je pense.Le pêché en quelque sorte, oui. Mais la notion de pêché est une subtile métaphore, tout comme l'enfer, le paradis et le "Dieu qui punie" et, en gros, tous ce qui est dit dans les vieux écrits des sages. Aujourd'hui les écrits saint des vieux âges sont plutot mal compris et interpreter, alros qu'il sont hyper riche d'enseignement. L'esprit rationnel des gens de notre époque ramène souvent les écrits à quelque chose de concret. Il est écrit sa, donc c'est comme sa : mais il y rien de plus illusoir, faux et dangereux. Voila pourquoi il y à des religions et que c'est le bordel sur terre. Les religions sont chacune attaché a leur dieu et leur livre, qui est source de bien des malheurs en ce monde, alors qu'en fait il veulent tous dire la même : unissez-vous, aimez vous les uns les autres et vivez en paix.Le pêché est une référence aux obstacles présent sur le chemin terrestre de l'homme et dont il doit en tirer des leçons pour ne plus les reproduire (comme la dépendance) et accéder a une nature plus élévé de lui même qui ce rapproche de Dieu. C'est tout, c'est pas méchant, c'est en aucun cas quelque chose qui nous condamne a l'enfer.Le paradis est bien c'est une dimension ou les êtres sont tous heureux et en paix. C'est pas quelque chose "en haut" ou " au dessus des nuage" qu'on accède que si nous n'avons pas pêché.L'enfer est bien c'est une sorte d'existence exempt d'amour, que l'on ressent quand on fait une depression grave ou que l'on est malheureux par exemple. C'est la dimension des êtres sans amour, sans compassion et pas un monde ou tu brule et souffre pour l'eternité.Et le fameux "Dieu qui punie". En fait cela veux dire simplement que nous récoltons ce que nous semons.Que quelqu'un qui sème l'amour et le partage dans ce monde est bien il récolte la paix et la tranquillité. Celui qui tue et bien récolte souffrance et malheur. En fait la vie régule tous et est parfaite : elle est faite de sorte que chaque être évolue selon les actes qu'ils fait en bien ou en mal, quoi que l'on fasse la vie nous donnerons toujours le temps d'aprendre de nos erreurs. Et cela veux pas dire que si tu a fait un erreur et bien tu vas te retrouver devant dieu à ta mort et qu'il t'enverra en enfer.Vous voyez comme il y a différente façon de voir les choses et que cela à un impact incroyable sur la réaliter dans laquel nous vivons ... Sa change tous !Tous sa pour dire, laissons le Diable et autre forces obscures la où sont et revenons-en à quelque chose de plus "immédiat" pour nous humains, notre sevrage, qui est l'objet commun de notre présence sur ce forum et la pierre d'assise de notre futur radieux et sain.T'es bien énervé ( je trouve ) aujourd'hui, et je préfère te prévenir ; tant de "violence" en vers "le Monde", c'est-à-dire ( psychologiquement parlant ) envers toi-même, c'est pas toujours bon pour le sevrage. Tiens bon, tu verras que les phallucinations, les pics de colère et les crises en tout genre, s'affaiblissent avec le temps.Ha, Je trouve que je suis plutôt calme. Je suis juste déterminé, mais comme tu dit je vais gagner en souplesse avec le temps
Une nuit riche en rêve qui m'indique pas mal de choses sur les origins de ma dépendance au sex !Après une prière hier pour demander à Dieu de me purifier et de garder loin de moi toute pensées de convoitise je me suis endormi sereinement. J'ai aussi demande de me revèler les raisons pour lesquels je suis comme cela pour que je puissses mettre en lumière ce passé, le purifier, pardonner et avancer vers une nouvelle vie.Je ne sais plus très bien ce que j'ai rêver mais je sais que c'était très fort.C'est étonnant car pour débloquer ce que j'ai vu dans mes rêves je me souveint de quelque chose de marquant, c'est que, avant d'entrer au coeur du rêve, j'ai fais un rêve ou il me semble que c'était ma soeur qui lisais une sorte de livre, et j'entendais parfaitement ce qu'elle disait (mais je ne me souveint plus) et que plus elle lisait ce bouquin, plus Dieu venait à nous, puis une divine lumière nous frapper quand elle eu fini et cela a debloquer ce que je vais dire après. J'ai rêver en gros que j'ai un père qui m'abandonne et qui me renie. Et une mère livrer à elle même qui avait du mal à élever seul ses enfants et qui ... malgrès toute la bonne volonté ne pouvais remplacer le role du père manquant. C'est a dire que j'ai clairement senti l'absence total (je le voyais 1 week end sur 2 je ne partager absolument rien avec) d'un père dans ma jeunesse et que j'en est garder une marque profonde de souffrance et de manque.Je me souvient que j'avais la tête dans le frigo à manger un tas de sawdwichs. Et effectivement dans la réaliter j'ai une très forte tendance à la boulimie, surtout quand j'étais jeune (defois je manger jusqu'a me faire vomir), mais il y a quelque année de cela qu j'ai résussi a guérir en adoptant une hygiène alimentaire seine et strict : 3 repas par jour (petit dejeuner, dejeuner, diner), sein, équilibrer et varié, sans aucun grignotage, ni abus de sucrerie. Car avant j'étais accro au bonbon mais je me suis détruit les dents à tros en manger ... (plein de caries).Ensuite je me suis comme reveiller, mais toujours en étant plonger dans le rêve et je sentais mon sex s'allonger, mais sa c'est calmer (car j'allais clairement pas céder) et la j'ai fais quelque chose d'étrange, c'est que sans le vouloir ou en avoir vraiment conscient je me suis mutiler, je me suis fais mal, j'ai "ecraser" mon pied avec l'autre jusqu'à sentir une vive douleur et arrêter. Je n'ai pas alimenter le plaisir mon corps a donc choisi la destruction.Et je sentais en moi un profond mal être et j'ai compris 2 choses : que je devais evacuer celle-ci soi par un souffrance et la destruction, c'est à dire la mutilation ou la violence (mais toujours contre moi même) ou soi la recherche de la plus grande satisfaction et de plaisir, c'est a dire la dépendance au plaisir charnel. Qui,si on réfléchi, est la voi d'accès au plaisir la plus rapide, la plus grande et la moin destructrice pour le corps qui soi. Et oui ! je n'ai pas choisi l'acool, la cigarette ou la drogue. Tros dangereux et tros chère ! Bien que franchement j'avoue vouloir fumer defois sans savoir vraiment pourquoi (enfin maintenant si un peu) ... c'est dingue ! Mais je ne le fais pas.Donc pour moi il semble que cela fais aucun doute : dès mon plus jeune age (sa devait être 11 ans je sais plus), quand j'ai découvert la masturbation j'ai très vite compris (sans en avoir conscience) que j'avais trouver là la dépendance absolue, gratuite, avec un plaisir extrême, immédiat et sans risque pour la santé qui allait couvrir mon mal être dans le futur.Il y a 1 an je croit, j'ai eu une petite alerte de mon corps, que je n'ai pas bien prit au sérieux evidemment ... et qui était un signe pour que je fasse un sevrage ... mais "dépendance" a vite fait de me faire comprendre que "c'est pas grave continue". C'est a dire qu'à force de me masturber et bien j'ai atraper 2 lesions sur mon gland, et à l'époque sa saigner pas mal, je me suis inquiété mais sans plus car c'était plutot léger et sa c'est arreter rapidement. J'ai toujours la marque, mais sa ne saigne plus.
Chers(es) amis(es), j'ai ici a vous raconter, ce qui , peut être est LA plus grosse source de convoitise et qui me colle à la peau depuis ... 10 ans. Cela me fera du bien d'en parler.C'est l'expression de ma maladie dans toute sa spleudeur. C'est haurissant.Voici mon rêve de cette nuit :J'étais chez mon père, à sa maison, nous étions dans le salon et nous discutions plutot tranquillement sur le fauteuil (il y avait aussi mon demi-frère qui parlait un peu avec moi).Ensuite ma belle mère est arriver, la discution s'est interrompu, mon père s'est lever il est partie autre part (mon demi frère aussi je croit) et ma belle mère a rejoind un fauteuil à une place tout pret de moi ( juste devant moi a droite). A partir de la, nous avons commencer a regarder la télé.Mais ma belle mère me jeter des regards noirs, j'ai très vite compris ce qu'elle me voulais, mais je faisais genre que je regarder la télé, au bout du 3ème regard noir, je me suis lever, j'ai coller mon front sur le front de ma belle mère et en la regardant bien dans les yeux je lui est dit : " c'est bon là tu ne me fait pas peur, dit moi, vas y, dit, je m'en fou maintenant, j'ai pas peur de toi ". Elle était plutot tranquille mais avait une dent contre moi mais elle ne ma clairement rien dit.Et la, virement de situation, elle faisait tourne son pied dans sa claquette, j'ai remarquer, et j'ai craquer, j'ai prit son pied et je l'ai caresser et lui faisant des regard doux. Elle est devenu plus calme et l'échange entre nous a prit une tout autre tournure. On faisait comprendre a l'autre qu'on le désirer.Et la je lui est doucement demander " et si on aller en haut prolonger tous sa ? ". Elle a sourit et son sourire voulais dire "oui". On est monter rapidement, presser d'aller plus loin. On c'est diriger dans la salle de bain, elle commencer à ce déshabiller. Elle a enlevé son haut, puis son soutif et moi jai caresser ses seins et commencer a l'embrasser. Elle était contente et aimer sa et moi aussi. Elle était nu, et moi quasiment aussi ( je ne sais plus ce qui me rester moi).Ensuite, mon père est monter, la porte de la salle de bain était ouverte, nous l'avons vu passer, mais lui ne nous a pas regarder, il continuer son chemin vers la chambre. Là, j'ai couru dans les toilettes, mais en douce, et j'ai attendu dedans en attendant que mon père s'eloigne pour que ma belle mère et moi faisions l'amour. Idem pour ma belle mère qui faisait style de ce "laver" dans la salle de bain.Voila pour le rêve, évidemment l'éxitation pour moi état très élever, mais je suis resté hyper vigilant, à observer sans ceder.Je doit souligner que ce rêve trahie tout a fait ce que j'ai toujours entrenu comme rapport dans la réaliter avec ma belle mère, un rapport de pur convoiture. Ma belle mère m'atire très fortement et plus je grandissais, plus je voulais aller plus loin avec elle. Et maintenant que je suis adulte, forcement, je désir le maximum avec.En effet, a l'époque quand j'étai petit (10-12 ans) quand je voyez les pieds nu de ma belle mère je devenais hyper exiter et je voulais lui "manger" les pied. Et sa a durer comme jusqu'à que je ne la voi plus. C'est a dire que dès que c'est pied était nu je voulais lui sauter dessus et les caresser. Par exemple quand personne était a la maison je respirer ses chaussureet me masturber, ou encore quand on était dans le salon a regarder un film et qu'elle avait ses pied nu exposer sur le repose pied (c'était le pire la), je pouvais plus regarder le film voulais terriblement lui dire " je peux caresser t'es pieds ?", mais sa n'a jamais aboutie. J'allais dans les toilette et je me masturber. Et aussi très regulièrement je me masturber avant de dormir en pensant a sa et imaginant toute sorte de fantasme. Donc imaginez sa pendant 8 ans a peu près, 8 ans de convoitise éxtrême sans jamais pouvoir le réaliser.Vous voyez ... ! D'un côté mon père avec qui je souffre d'avoir aucune relation (qui est du en partie au fait qu'il est "envouter" par ma belle mère) et de l'autre côté ma belle mère qui atise mes envies sexuelle à l'éxtrème sans que je puisse jamais rien réaliser avec (car il y mon père).C'est LE cocktail explosif pour le dépendant. Et mes rêves me le rapelle sans arrêt ... mais c'est justement pour guérir ce passé, le regarder en face, l'accepter et le purifier.Je ne peux que terminer par une prière :Mon Dieu s'il te plaie guérri moi de cette convoitise que j'ai tant entretenu dans le passé, pardonne moi et permet moi de passer à quelque chose de nouveau, à ton image. Permet moi de voir ma belle mère et toute les autres femmes comme des femmes et non comme des objets pour assouvir mes envies sexuelle.Pardonnons toute ces femmes et hommes qui sont dans la convoitise et le plaisir sexuel car il ignore ce qu'il font et aimons les infiniment . Mon Dieu s'il te plait, dans ton amour, purifie moi et aide moi à changer, maintenant. Je te remerci infiniement et que mon être soi l'expression de l'Amour Absolue.
J'ai rechuter après une série interminable de rêves érotiques (ceux que j'ai expliquer avant) puis d'autre ensuite. J'ai encore rechuter aujourd'hui.Mais c'est des rechute d'aveu de faiblesse de ma part, alors que je ne suis pas faible. Je chutais sans vraiment avoir d'envie, juste parcque j'ai rever et que je croyer que c'était une chute, la réaliter et que je suis condamner. Mais non ! Aussi, positivement, je me disait : " mais pourquoi tu fait sa ? tu te fait du mal pour rien tu le sais bien ! aller repens toi, cesse de chuter inutilement et retrouve le chemin ! "Et je me sent tout de suite mieux et pur !Depuis que je prie, que j'integre Dieu, Je me suis renforcer, ma conscience à évoluer, mon regard sur les choses a changer, mon coeur a grandie, le désir s'est éloigner de moi.J'ai eu un entretient en fin d'aprem avec mon psychanaliste où on a fait le point et on à aiguiser mes arme, je sais ce que doit faire maintenant.Pardonner mes "péchés" passé. Se repentir. Ouvrir pleinement mon coeur a Dieu et au christ. Prier.Ne pas juger mes rêves, c'est un monde d'illusion qui profite de mon état de veille (et donc de vulnérabilité) pour ramener à moi ses démons. Il ne doivent, quelque soi le rêve, EN AUCUN CAS être un motif de retour au "péché" dans la réaliter. Etre ferme et centré quand je me reveil, accepter le rêve, mais passer instantanément à la réalité présente.En finir avec le jugement, me considérer définitevement comme quelqu'un de FORT grâçe a l'Amour de Dieu, avec une maitrise parfaite sur son corps et ses pensées.Avoir une total confiance en moi, en ma force, en mon coeur, en Dieu.Une vie sans porno, sans fantasme et sans masturbation : OUI JE PEUX.Utilise les "armes" quand les pensées m'attaquent et que les démons veulent me tenter, être ferme : NON, C'EST NON. ARRIÈRE SATAN !Retrouver l'harmonie avec Dieu et une vie de grâce et de paix qui en résulte.Avoir une Foi innébranlable qui me tiendra en permanence intouchable par le mal, quelque soi la façon dont il ce manifeste pour me faire succomber à lui.S'en remettre à Dieu et ne faire qu'un avec lui. Ne plus céder au péché.Ne jamais oublier celui qui nous à montrer la voie, c'est sacrifier pour nous et nous à laisser ses enseignements pour retourner à lui , la vérité, "lincarnation de Dieu", "le fils de DIeu" et donc Dieu lui même. Etre fidèle à ses enseignements afin de garantir la serenité, l'équilibre, la joie, le sourire et la paix présente et eternel.[color= #cc0000]« (&hellip
chacun est tenté quand il est attiré et amorcé par sa propre convoitise. Puis la convoitise, lorsqu'elle a conçu, enfante le péché ; et le péché, étant consommé, produit la mort. »[/color][color= #808080] (Jacques 1.14-15)[color= #cc0000]« résistez au diable, et il fuira loin de vous » [/color][color= #808080](Jacques 4.7)[color= #cc0000]« Ne vous y trompez pas : on ne se moque pas de Dieu. Ce qu'un homme aura semé, il le moissonnera aussi. Celui qui sème pour sa chair moissonnera de la chair la corruption ; mais celui qui sème pour l'Esprit moissonnera de l'Esprit la vie éternelle. »[/color][color= #808080] (Galates 6.7-8)[color= #cc0000]« Vous avez appris qu'il a été dit : Tu ne commettras point d'adultère. Mais moi, je vous dis que quiconque regarde une femme pour la convoiter a déjà commis un adultère avec elle dans son coeur. »[/color][color= #808080] (Matthieu 5.28)[color= #cc0000]« [/color]Si ton oeil droit est pour toi une occasion de chute, arrache-le et jette-le loin de toi; car il est avantageux pour toi qu'un seul de tes membres périsse, et que ton corps entier ne soit pas jeté dans la géhenne. »[color= #808080] (Matthieu 5.29)[color= #cc0000]« [/color]Et si ta main droite est pour toi une occasion de chute, coupe-la et jette-la loin de toi; car il est avantageux pour toi qu'un seul de tes membres périsse, et que ton corps entier n'aille pas dans la géhenne. »[/color][color= #808080] (Matthieu 5.30)[color= #cc0000]« Je vous exhorte donc, frères, par les compassions de Dieu, à offrir vos corps comme un sacrifice vivant, saint, agréable à Dieu, ce qui sera de votre part un culte raisonnable. Ne vous conformez pas au siècle présent, mais soyez transformés par le renouvellement de l'intelligence, afin que vous discerniez quelle est la volonté de Dieu, ce qui est bon, agréable et parfait.»[/color] [/color](Romains 12. 1-2)[color= #808080] [color= #cc0000][color= #b22222]« Je suis le chemin, la vérité et la vie. »[/color] (Jean 14.6)« vous serez haïs de toutes les nations, à cause de mon nom. » (Matthieu 24.9)[/color][/color][/color][/color][/color][/color]
Les 4 jours ou j'étais sobre, avant ma chute j'étais bien en moi même. Et depuis que j'ai rechuter je me sent "mal", j'ai retrouver ce "mal", qui amène toute sorte de tourment divers (baisse de la vitalité, pas de motivation, regret, dégout, etc ...)Je comprends l'ampleur du " Tu récolte ce que tu sème ".En rechutant je me suis rééxposer au tourment, le tourment du passage de l'ombre à la lumière. Sa bouscule à l'intérieur !Je comprends maintenant ce que sa fait vraiment de "rechuter", pas simplement le fait d'avoir rechuter : mais les ravage interne de le faire.Je me surprend de la bétise de rechuter (ce que je ne voyer pas avant), je le savais que ma rechute n'allais pas être sans repercution et pourtant j'étais aveugler et je l'ai fait, je croyais encore au "c'est pas bien grave" un peu de porno, de masturbation et de fantasme : et j'ai récolter le tourment comme prévu.Mais cela passera car j'ai compris.Et je vous le dit :" Celui qui reconnait son péche et vient demander pardon au père, cela est bien, puis repêche de la même façon et redemande pardon au père, celui la s'inflige d'innutile tourment, puis s'il peche encore de la même façon et demande encore pardon au père sans arrêt, celui la ce condamne au tourment eternel " (moi)Je pense, et pour l'avoir vécu, que cette seul phrase suffit à cesser définitivement le comportement sexuel deviant donnant la dépendance et le malheur en soi et autour de soi (notamment les malheureuses femme de pêcheur sexolique).Et a tous les co-dep je leur dit : soyez heureuse car vous êtes sobre ! soyez heureux car la paix est a vous ! Ne vous affliger par de souffrance innutile ! Aimez votre conjoint de tous votre coeur car il ignore ce qu'il fait ! rester avec lui ou quitter le, c'est a vous de voir, mais sachez pertinament qu'il périra dans sa convointise s'il ne change pas, mais vous vous accéderai au royaume des cieux. Soyez intransigente, sinon vous vous accoutumerai de son malheur. Ne laisser pas son mal vous accabler. Il n'est pas a vous. Protéger vous et aimer le.Mais surtout soyez en paix avec vous même car vous n'avez rien à vous reprocher si vous êtes en accord avec la volonté de Dieu ! Et c'est le premier lien que vous devait créer avant même de chercher un conjoint. Sinon vous sombrerai dans la dépendance affective comme votre conjoint sombre dans la dépendance au plaisir charnel. Cela donne les mêmes souffrances. Pour ceux qui sont pas convaincu je vais leur faire une équation simple et vérifiable chez tous les accrocs à ce péché
éché de la chair permanent (fantasme, masturbation, convoitise, tromperie, recherche du plaisir charnel de quelque façon que cela soit) = plaisir éphémère, vie de "surface", peu de don de soi, coeur plus ou moin fermer, égocentrisme, vie de malheur, malaise profond, tourment permanent et mort assuré.Péché de la chair occasionnel (rechute) = de l'amélioration, dans la voie de la guérison mais toujours tourmenter s'il n'éccède pas a la cessation définitive.Péché de la chair innexistant = bonheur vrai, paix, joie, légéreté, harmonie, etc ... et vie eternel !Il y une prise de conscience redoutable qui aide a sortir de la dépendance rapidement et qu'il faut admettre sans arrêt comme une vérité fondamentale au dela de tous ce que le monde veux nous faire croire : reconnaissait que Dieu existe et que le péché que nous sexolique avont est une offense à Dieu et que sa miséricorde s'abbaterra innevitablement sur nous.Cela est vrai. Le malheur nous frappe un jour ou l'autre, sous quelque forme que cela soi.Et oui, bienvenue dans la réaliter, étudier la vie de Jésus ( je vous conseil un film qui la retrace super bien : " Jésus de Nazareth ") saisisser le message transmit aux homme et vous comprendrez la pur folie dans laquel les sexoliques sont.Un site genial aussi :
http://parsagrace.wordpress.com/comment-etre-sauve/J'aimerai rajouter également : l'évolution de l'Homme réside dans sa capacité à admettre l'existance de Dieu en son coeur et a faire de sa vie la volonté de Dieu, plus il s'ouvre a Dieu, plus il recevra son pouvoir créateur infini et fera des miracles sur Terre, aussi longtemps ce borne t-il a ignorer Dieu et vénerer le monde et ses idôlatre, aussi longtemps la souffrance et le malheur s'abaterra sur l'Homme.Mince alors ! Je crois que je vais devenir prêtre mdr ^^
Bonjour Klane. L'important, c'est de trouver les outils qui conviennent à chacun pour trouver les moyens de vivre sobre. Je suis désormais convaincu qu'il n'y a pas de demie mesure pour guérir et pour moi aussi cela passe par le rétablissement spirituel. Parfois, il me faut aussi m'appuyer sur l'aide d'un autre dépendant, car Dieu nous parle aussi les uns par les autres. N'hésite pas à contacter quelqu'un (je rappelle que je peux donner mon numéro de tél) quand tu es attaqué par la maladie. Courage à toi.
Citation : Klane a écrit: Il y une prise de conscience redoutable qui aide a sortir de la dépendance rapidement et qu'il faut admettre sans arrêt comme une vérité fondamentale au dela de tous ce que le monde veux nous faire croire : reconnaissait que Dieu existe et que le péché que nous sexolique avont est une offense à Dieu et que sa miséricorde s'abbaterra innevitablement sur nous. [...] Mince alors ! Je crois que je vais devenir prêtre mdr ^^
Une prise de conscience, certes, c'est beau, ça brille, ça illumine l'obscurité de nos raisonnements de tox du cul face à la Bête, mais ça s'arrête là, autant te prévenir. Ce qui fera vraiment le gros du travail, ce sera ta capacité à reconnaître à la partie d'abîme qui est en toi le droit de cité, sans pour autant obéir à ses ordres. L'abstinence ( et ce qui s'en suit ) n'est pas le fruit d'une révélation unique avec son "avant" et son "après", qui changera définitivement la face de ton monde ; personnellement si j'avais reçu un euro à chaque fois que j'avais ressenti cet élan démesuré pour m'en sortir, ce sentiment d'un changement imminent et radical, je pense qu'aujourd'hui je serais pas mal loti financièrement. Et pourtant , à chaque fois, c'était "la bonne", ça allait "changer". Au final ça a quand même pris trois ans d'enfer pornographique pour que j'arrête de me tirer sur la nouille, comme quoi le changement n'allait pas venir d'un coup d'un grand.
Oui, "mdr", tu vas devenir prêtre ... mais en attendant reprends-toi et non repens-toi, parce qu'il est probable que le "tout-puissant" n'ait pas grand chose à voir avec tout ceci. C'est, avant tout, une affaire entre toi et toi, garde-donc cela en tête avant d'en venir aux cantiques. Y'a du pain sur la planche, Klane.
J'ai franchi une nouvelle étape.C'est marrant je me retrouve à chaque fois "tester" le 5ème jour, genre c'est une examen de "sa passe ou sa casse" et il ce passe a peux près la même chose, ce qui a valu mes 2 précédents échec de sevrage. (monter en puissance des pulsions > fantasme > rêve érotique > éjaculation nocturne).Sa c'est encore passer cette nuit, ce fut difficile, mais je suis la, ici et sans avoir chuter ! Sa c'est un bon point !Sinon depuis le début de mon sevrage, les 3 premiers ce sont bien passer.Et je doit vous raconter le 4ème jour un peu spécial :Hier !!! Ha Hier !!! Je suis sortis en ville et comme par hasard !! Alors que je ne m'y attendais pas du tout ... je croise sur le trottoir une fille, juste devant moi avec son regard qui ma "foudroyer" le coeur. Oui, vraiment bizarre, j'ai pas fantasmer deçu, je l'ai pas déshabiller du regard. J'ai juste regarder ses yeux, juste ses yeux, et quand elle ma regarder la mon coeur à vibrer ( je sais pas comment décrire ), peut être le fameux "coup de foudre" qu'on entend partout, mais dont j'ignore la définition exacte et son origine..On s'est regarder 2 secondes puis elle est passer (elle était avec une amie qui elle ma rien fait du tout). J'ai continuer ma route et je me suis dit "c'est qui cette fille bon sang !?" pourquoi sa ma fait sa au coeur !", je me suis retourner et je la voyez s'éloigner au loin et la je me suis dit " mince, elle part ... tu ne seras jamais ".Tout à était chambouler. Et je me suis poser plusieurs question a laquel je n'ai pas de réponse :C'était quoi ce "truc" au coeur, cette "palpitation", ce "coup" au coeur, est-ce vraiment l'amour ou encore une douce illusoir auquel, dépendant que je suis, s'attache ?Sa vous est déjà arriver, alors que vous avez une copine ou une femme, d'avoir cette sorte de coup foudre sur une autre fille qui remet en doute la relation avec votre conjointe ?Est-ce le témoignage de ma dépendance dont il faut faire très très attention les prochaines fois ?Je doit ajouter aussi que je n'est pas fantasmer sur cette fille, je voulais juste la connaitre d'avantage ... passer un moment avec ... discuter, partager, la connaitre.C'est étrange mais j'ai l'impression que sa avait pas trop à voir avec ma dépendance. C'est un truc qui vous arrive comme sa, par le regard, vous n'y pouvais rien (après peut être que je me trompe)Je me pose, du coup, également beaucoup de question sur l'amour, le fait d'avoir vécu sa je remet en doute le lien que j'ai avec ma copine ... c'est assez chiant, sa me perturbe.Donc en rentrant chez moi j'ai commencer à culpabilisé de ne pas lui avoir parler, juste pour savoir, si elle aussi sa lui à fait sa et peut être que sa aurait été le début d'une histoire ... (sans "Q" je précise, au début, c'est pas pour sa que je voulais la connaître).Sa ma rapeller un bien triste passage, où il c'est passer a peu pres la même chose, j'avais delaisser ma copine, pour une fille de mon lycée qui me faisait quelque chose en moi et finalement quand j'ai était la voir elle m'a remballer. Je suis retourner voir ma copine en pleurant.Mais hier j'ai commencer à être vraiment déçu ... parcque je ne suis pas aller la voir et que je me demande si sa peut encore arriver une fois dans sa vie ce genre de coup de foudre ... je me dit que sa n'arrivera plus ... je me met à rêver de cette amour idéal que j'ai peut être laisser passer ... et je m'éloigne de ma copine actuel, qui, de tout ce qu'on a vécu, n'a rien eu de très idéal. (normal en même vu ma dépendance)Je remet gravement en question la relation avec ma copine. Que c'était juste une relation de dépendance affective et qu'on s'éloigne petit a petit. Le fait d'avoir vu cette fille dans la rue soulève cette question fondamentale ! ( aussi fondamentale que mon sevrage)D'un côté j'ai peur de gacher un amour qui existe avec ma copine ... ( gacher par ma dépendance (bien que j'en sort) mais surtout par ces coup de foudre totalement innatendu qui frappe n'importe quand) et d'un autre côté je me dit que je loupe des rencontre avec d'autres fille avec qui je serai peut être mieux.La fait d'avancer sur le chemin de la guérison m'ouvre deux voies :- Quelque chose de stable avec ma copine.- Ou la solitude avec peut être quelque chose de nouveau un jour avec une autre fille.C'est terrible.Si vous pouvez m'éclairer sur tous sa, sa serai vraiment sympas !
Je ne peux pas t'éclairer vraiment sur ce choix, entre ta copine et une éventuelle autre relation, car ce choix ne revient vraiment qu'à toi !Sinon, ces coups de foudre même sans être directement de la dépendance sexuelle, peut être rattachée à la dépendance affective. C'est de la passion amoureuse. Celle qui te fait croire que tu ne fais plus qu'un avec la fille, etc... Mais c'est assez temporaire en fait. Enfin cette idée vient aussi du livre "le chemin le moins fréquenté" de scott peck.Il y a des gens, dont je fais(ais) parti qui tombent amoureux très régulièrement et ce comme s'ils tombaient malades. Il leur manque svt une sécruité affective (intèrieure ou extèrieure) qui leur donne ce besoin de ne faire qu'un avec certaines personnes. Néansmoins, à long terme une relation ne peut être saine et durer avec ce besoin. Enfin, c'est ce que je pense.Alors de t'en fait pas trop sur cette idée de relation idéale. C'est une illusion.Il est possible que la fille que tu as croisée avait ce besoin affectif et a croisé ton regard avec ce besoin, ce qui t'aurait donné l'impression de n'être plus qu'un avec elle.J'ai le même problème que toi, mais j'essaie de le soigner. J'évite de fixer trop longtemps mon regard sur les gens dans la rue et puis j'essaie de me dire que je ne suis pas obligé de me plier en 4 pour cotoyer des filles. Même si je n'ai pas trop l'occasion de cotoyer des filles, j'essaie de rester intègre.Bon week-end sur ce