hey raoult, elle avait 3 ans de moins que toi, et pratiquement aucune expérience de la vie; tu aurais voulu quoi? qu'elle te serve de maman?une compagne, un compagnon, ne peut pas servir de docteur, va un peu lire chez les co-dependantes ce qu'elles vivent... ça va t'en faire un beau, de coup de pied au luc.et puis elle etait grave depressive. alors maintenant tu dis qu'elle etait un monstre? parce qu'elle etait malade quoi... et toi tu es quoi?tu cherchais quoi, une premiere experience de l'amour et du sexe, ou bien de l'aide, a dire "quand on cherche de l'aide on ne la trouve pas du premier coup"...? tu ne trouves pas que tu exagères un peu à la charger ainsi, de tous les enjeux, de toutes les misères et de toutes les culpabilités?elle n'a peut-être pas su t'aimer comme tu aurais souhaité. étais-tu aimable comme elle aurait voulu?allez, c'est facile de t'en mettre plein la gueule. je ne veux pas te balancer tout ca pour te faire chier, hein... hop un calin!
oui com d'hab t'as raison. J'aimais pas trop mon message précédent parce que je me décharge comme tu dis mais bon moi quand j'écris un message je le poste et je l'efface pas.J'arrête de parler de mon ex promis. On a toujours trop tendance à décharger sa rancoeur, parfois de façon non justifiée.étais-tu aimable comme elle aurait voulu? bha non. héhé. facile la question. Cââââââââlin ! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa22f1216ce.gif"[/img]
réunion dasa aujourd'hui.
ça m'a vachement détendu, je m'attendais pas à cet effet.
C'est bien Raoult... Mon prochain RDV avec l'Apnaa ce n'est que le 20 octobre et cette fois ci avec un toubib... Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais j'ai pas un bon feeling (genre belle liste de pilulles roses, vertes et bleues à points jaunes). Faudra-t-il attendre que cette saloperie de maladie frappe plus fort, plus jeune et plus en masse pour que des structures adaptées (au moins une par Région) soient crées... Ce soir je me sens bien isolé dans cette "petite" ville de province....Un p'tit coup de "blues".....Allez, que la force bla blabla bla.
Tu vois raoult il faut accepter de l'aide, je te l'avais dit maintenant consulte un spécialiste ( je sais que tu as besoin de coup de pied au cul). Comme ça tu mets tout les atouts de ton coté, t'es au poker et t'as un carré d'as: imbattable.
ouais, normalement j'ai un rdv vendredi prochain mais je sais pas si je pourrai être dispo.
bon on verra
ok, jour 5 free.
c'est le moment où ça recommence à titiller.
Allez !
et boum !
Décidément y a vraiment un pb ... Comment faire ? ? Impasse Impasse .c'est qu'une rechute de plus alors bon y a pas de quoi faire un drame, m'enfin bon, on repart à l'assault, mais qu'est ce que je fais quand l'envie reviendra ?
bizarre quand même, qd l'envie revient, je perds toute ma volonté, comme si je reniais tout mon combat, à croire que je veux pas m'en sortir.
Je ne comprends pas.
Ce qui est bizarre c'est qu'on s'en rende pas compte plus tôt. Le besoin de porno grandit petit à petit, et il y a un moment où il atteint une masse critique et devint prioritaire sur toute autre considération. Ces 2 dernières années je ne compte plus les rechutes au bout de qqs jours voire une semaine. J'étais bien volontaire pour combattre la dépendance mais comme en parallèle je n'étais pas décidé à me priver définitivement de l'excitation engendrée par le X, rapidement les bonnes résolutions post-rechutes se faisaient bouffer par l'attrait pour lui.Là jai réussi à boucler un mois de sevrage, en tirant les conséquences de ces rechutes en cacade. La première c'est le constat net que je suis impuissant devant l'excitation et que quand elle apparait il ne faut plus tenter de négocier ("Je regarde qqs images et j'arrête") et se détourner. La seconde c'est voir les motivations au sevrage qui ont une résonance forte, dit autrement qui mobilisent la totalité de notre être et peuvent constituer un rempart sûr devant la montée du désir. Ce n'est pas si évident que ça, pour ma part c'est quand je me suis aperçu que lire des témoignages de gens dans un état pire que le mien, déclenchait en moi une très forte aspiration à les aider, ou alors en lisant le témoignage de qq'un qui tient son sevrage de me visualiser moi-même (le moi du futur, pour ainsi dire) bénéficiant de la force intérieure du détachement envers la compulsion. En soi-même c'est un désir potentiellement puissant mais éphémère, j'ai donc regardé comment me relier aux autres de façons réelle. En essayant de monter le groupe DASA, mais c'est pas évident pour diverses raisons, donc j'essaie d'aller aux réunions des autres fraternités anonymes et aussi en me reliant de façon régulière avec qq'un que je connais et qui s'en est sorti. La forme que ça prend et qui est encore expérimentale, c'est des conversations vidéo hebdomadaires par Skype.L'idée c'est en qq sorte de faire comme le parrainage de fraternités, pas seulement d'échanger des idées ou demander des conseils ou du soutien. En fait qq part, ça reste toujours qq chose d'étranger même si l'autre veut vraiment aider. Mais faire en sorte que le simple témoignage du parcours de l'autre fasse résonner la part de moi-même qui aspire à la délivrance. Du peu que j'en ai vu, j'ai remarqué que le témoignage dans les réunions des fraternités, sans que personne ne commente ni donne des conseils à la suite, a des effets profonds.