bon ce qui devait arriver arriva. entre 2h et 5h du mat, boum.C'est bien beau d'avoir de la volonté mais faut bien reconnaitre que ça suffit pas. Je crois que je vais sérieusement rechercher un bon psy cette fois ou dasa ou cmp parce que je commmence à en avoir marre.C'est pas facile d'admettre qu'on a besoin d'avoir recours à ces moyens là pour s'en sortir mais là, après 3 ans où j'arrive pas à m'en sortir malgré la plus grande volonté du monde, je pense qu'il faut essayer tous les moyens qui sont mis à disposition pour s'arrêter.
bon, fait chier mais je repars au combat.
je suis allé sur le site de dasa, "Elle (l'addiction sexuelle) peut prendre plusieurs formes, y compris (mais pas uniquement) un besoin compulsif de sexe, une dépendance exagérée par rapport à une ou plusieurs personnes et/ou une préoccupation permanente pour le romanesque, les aventures sentimentales ou le fantasme. "
ça c'est trois fois moi !
c'est pas facile d'admettre qu'on a besoin de ces moyens-là, mais une fois qu'on l'admet, qu'est-ce que c'est facile d'y trouver de la pertinence, de l'utilité, de l'aide, hein... pour mon cas à moi, ce fut de lire orroz parler de moi dans tous les ecrits de son site qui fut la plus grosse pilule en forme de baffe à avaler. et puis, chez le psy, le mot le plus difficile c'est "dépendance". ajouter "sexuelle" derrière? une lettre à la poste!les
DASA ont cette grande qualité que les participants savent tous, puisqu'ils sont passés par là, ce que ça représente de venir pour la première fois. personne ne t'attend au tournant ou ne te force à dire quoi que ce soit.
c'est comme toujours (et ça aussi c'est sur le forum que je l'ai appris) une question de poids des priorités. tant que la priorité des excuses pour ne pas s'en sortir l'emporte sur celle de se "soigner", c'est impossible. tant que le poids de la priorité de l'"ennemi intérieur" est supérieur au poids de ton intégration réelle et profonde qu'il n'y en a plus besoin, tu ne peux pas te battre contre toi-même, ça ne sert à rien. dès que ces poids s'inversent, pffuitt! ca glisse dans l'autre sens comme un pet sur une toile cirée.
dur ce soir ... Grosse envie mais je dois résister.
bonjour Raoult,Je viens de faire le même constat que toi. Je vais devoir me faire aider par un psy. Après "l'euphorie" de la reconnaissance de mon addiction, des dialogues établis avec mon épouse, des premiers jours de gloire, bref, de ces moments qui furent forts et chargés d'émotions, je dois admettre que mon "Mister Hyde" est bien plus fort que mon brave "Docteur Jeckill". Il faut donc parfois trouver des "alliés" pour mener un combat. Je veux vraiment m'en sortir et je ne pense plus pouvoir y arriver seul.Mon épouse m'épaule mais ce n'est pas à elle d'endosser le rôle du psy. Seul problème, je suis dans une petie ville de province et pour le moment je n'ai pas trouvé chez qui aller. Mais je cherche, je cherche, je suis d'autant préssé de trouver que je veux préserverver mon envie de combat.Que la force soit avec nous !
Disons qu'il faut mettre toutes les chances de son côté pour s'en tirer. A partir du moment où il existe des dispositifs d'entraide spécialement pour ça, pourquoi s'en dispenser? Et puis, ça ne coûte rien d'essayer.
que la force soit avec toi jeune jedi
dur dur .............. mais résiste encore. Il faut que j'attende une semaine avant de pouvoir aller à la dasa. Donc une semaine où il va falloir résister tout seul.Hier, j'ai eu une grosse envie mais j'ai réussi à résister. Là où j'ai été content, c'est que j'ai pu faire pas mal de choses et que qd j'ai regardé l'heure, je me suis dit : tiens il n'est qu'une heure du mat et pas 5h !ça veut dire que non seulement j'ai fait des trucs, mais en plus j'ai pu dormir 6h et pas gacher ma journe du lendemain.Il faut vraiment résister !
Voilà, j'ai rendez-vous mercredi prochain...Après l'appel téléphonique, j'ai eu la nausée. Sans le doute le passage à un autre stade. Je lis tant de témoingnages d'addicts qui restent trop longtemps seuls entre sevrage et rechute, pendant des années parfois, que j'espère gagner du temps, de l'énergie, diminuer ma souffrance et mettre toutes les chnaces de mon côté.C'est vrai que l'on fait tellement plus de choses dans notre vie au quotidien quand on ne "brûle" pas notre vie devant un écran Et puis à chaque période de sevrage réel, je me sens tellement mieux physiquement: je dors plus, je suis donc moins fatigué, j'ai plus la pêche Et ça c'est du concret qui m'aide dans le combat.Oui, résiste !allez, je coupe l'ordi et je vais me coucher. Rien que de faire ce geste simple, je suis heureux...La Force... Allez, qu'elle soit avec nous tous !!!
t'as eu raison de couper l'ordi, moi je ne l'ai pas fait et boum. Pourtant il n'y avait pas de raison particulière, la journée s'étant plutôt bien passée.
résultat : grosse frustration aujourd'hui. J'essaie de passer le plus vite possible à autre chose mais ça me reste au travers de la gorge.
Je pense bc à mon ex aussi . Je suis à la fois dépendant affectif et sexuel.
Bonjour Raoult,Ce matin j'ai du me lever très tôt. Rentré à la maison, c'est calme, toute ma petite famille dort et... j'ai l'ordi pour moi tout seul pendant deux bonnes heures. "Grosse bouffée" immédiate d'envie de "visiter" mes sites péférés et de masturbation.Je me suis fait un thé, j'ai respiré un grand coup... et je suis venu sur le forum lire. la "grosse bouffée" est passée. D'accord ce n'est peut-être qu'un subterfuge, mais comme j'insiste en ce moment sur le vécu du moment présent, et bien je la trouve agréable ma petite victoire matinale. Pour les "bouffées" à venir, on verra bien, pas de pression.Et puis si tu a lu mes posts précédent, je faisais souvent référence au Docteur Jeckill et Mister Hyde. Je pense qu'à force de trop parler du Hyde qui est en moi, j'étais à côté de la plaque. Non non, c'est bien moi qui va me gaver de site pornographique. Il me semble que cela "m'arrangait" beaucoup de faire endosser mon côté obscure par ce Hyde "virtuel" et de me réfugier dans l'image rassurante du gentil Jeckill. C'est moi à qui il appartient de faire le choix de pouvoir parler de ma dépendance au passé. Je suis content ce matin d'avoir cliqué sur le lien du forum. Je vais aller faire un petit tour au marché fermier; puis comme j'ai commencé une activité sportive et bien je vais aller acheter du matériel avec lui. Et cette après-midi activités avec les enfants. Je l'aime bien ce début de journée. D'accord, je te raconte ma vie (arf arf) mais cela faisait tellement longtemps que je ne vivais plus que je ne peux m'empêcher de raconter mon bonheur d'attaquer une belle journée qui vient de débuter sans masturbation...Que la force soit avec nous tous !!!