Bonjour à tous.J'ai 21 ans, je suis célibataire et j'ai peur d'être définitivement accro la pornographie et au sexe. Je ne me rappelle pas quand j'ai découvert la pornographie mais depuis 6 ans j'y ait accès via internet. Je me masturbe plusieurs fois par semaine et lors de certaines périodes comme hier plusieurs fois par jours. J'ai déjà tenté d'arrêter complètement, j'ai réussi à tenir 1 an et demi sans me masturber ni aller sur des sites pornos mais suite à une déception amoureuse il y a un an j'ai rechuté et depuis je ne réussi plus a reprendre le dessus sur ma compulsion. Plus le temps passe, et plus je vais voir des choses sordides qui me dégoutent profondément dans mon état normal. J'ai aussi pratiqué à deux reprises des plans d'un soir avec des personnes inconnues rencontrées sur internet pour qui je n'avais aucun désir une fois la compulsion passée. Lorsque le désir se fait sentir, si je ne trouve pas quelque chose pour m'occuper rapidement l'esprit je ne résiste pas et j'ai l'impression de perdre la maitrise de moi même.Si je suis occupé, au travail ou avec mes amis l'envie de compulser ne se fait jamais ressentir. Mais c'est lorsque je suis tout seul que je ne trouve plus de remparts pour résister à mon addiction. Et pourtant j'ai réellement envie de m'en débarrasser. Je ne sais pas comment cette addicition m'est venu, j'ai été exposé très jeune a des images porno (j'ai encore le souvenir de la jaquette d'une cassette porno que j'ai vu quand j'avais 5 ans et qui m'as profondément choqué) mais je pense aussi que c'est dû à une difficulté de m'engager en amour. Bref je crois que j'ai besoin de parler de cette compulsion pour l'exorciser et passer a autre chose dans ma vie. J'espère pouvoir trouver ici l'aide dont j'ai besoin.
Je me rends compte aussi que le fait d'avoir rechuté après 1 an et demi d'abstinence me donne encore plus de mal a me lancer dans une période de sevrage.... J'étais confiant a cette époque je pensais vraiment m'être débarrassé de mon attitude compulsive, j'avais repris le sport, j'était de nouveau ouvert aux autres, j'était à fond dans les cours tout allait bien... mais quelques frustrations et éjaculations pendant mon sommeil m'ont laissé croire qu'il fallait revenir a la masturbation de temps en temps et ça a fini par avoir raison de ma volonté et j'ai replongé. Du coup aujourd'hui j'ai envie de me sevrer mais je n'y crois plus trop...Je me dit que peut être que me masturber tout les jours ça fait partie de moi...je suis un peu perdu, j'aurais besoin de conseils de gens qui ont rechuté après une longue période d'abstinence mais qui ont réussi a reprendre le dessus.
Hey rodeojack, bienvenue sur ce forum ! Je pense que tu vois ton 1er sevrage du mauvais point de vue ! dis toi simplement que si tu a réussis a te sevrer 1 an et demi, alors tu peux le refaire une 2eme fois ! et évite de refaire les memes erreurs, rechuter est normal, il faut tout le temps analyser pourquoi tu as rechuté, et surtout, te fixer des limites dès le début, parce que généralement, si tu te dis " allez, une petite image érotique, ca me fera pas de mal " tu sais pertinament qu'en voyant ces images, ca te suffira pas, tu vas retomber sur les sites porno, et l'engrenage recommenceras ! fixe toi tout de suite des limites : rien du tout, aucune image ! " et tiens toi a ca le plus longtemps possible ! ton cerveau va essayer de t'inciter, mais controle toi ! explique a ton cerveau c'est qui le boss !! " bref, bon courage pour la suite !!
Merci de ta réponse bouyachaka, j'ai lu ton témoignage sur le forum et j'me suis retrouvé un peu dedans. T'as sans doute raison par rapport aux limites, je réussirais pas s'en m'en fixer des strictes. Quand j'essaye d'identifier les raisons de ma rechute, je pense que c'est dû a une déception amoureuse et donc la peur du célibat, mais je peux pas nier que pendant mon année de sevrage il m'arrivait régulièrement d'avoir des éjaculations pendant mon sommeil, chose qui ne m'était jamais arrivé avant, que je n'arrivais pas a contrôler et contre laquelle je ne peut rien faire (du moins pas à ce que je sache...). Je pense que c'est aussi pour retrouver le contrôle là-dessus que j'me suis remis à me masturber, d'abord sans porno, mais j'y suis très vite revenu, c'est un engrenage. Mais en y regardant de plus près c'est vrai que ça valait pas le coup, j'ai foutu en l'air 1 an et demi de sevrage pour rien. En tout cas j'ai vraiment envie de me débarrasser de cette foutue habitude pour de bon, faut que j'fasse le point sur toutes ces années de dépendant pour peut être réussir...
Sache que les éjaculations que tu avait la nuit sont tout a fait normales, ce sont des éjaculations nocturnes, surtout fréquentes pendant la puberté ! peut etre que tu as encore ca ( comme moi ca m'arrive encore, je dois avoir une puberté assez tardive ) mais pour ton dernier sevrage, c'était tout a fait normal !! maintenant que tu sais ca, plus rien ne t'empeche de te sortir de cette dépendance !!
Ça y est décidé, je me lance: Je décide de mettre fin définitivement à ma porno-dépendance et à la masturbation. Bien que j'ai déjà fait plusieurs tentatives avec rechutes, cette fois c'est la bonne et aujourd'hui 26 mai 2010 c'est le premier jour de mon sevrage que j'espère définitif. Et je vais tout faire pour. J'ai (re) lu le sevrage de A à Z sur le site d'orroz et contrairement à ce que je pensais les risques de rechute ne s'arrètent pas après la première année de sevrage et penser ça c'est justement s'exposer à la rechute. C'est pourquoi je ne vais plus laisser la partie archaïque de mon cerveau prendre le dessus sur ma volonté propre et ma personnalité réelle. La lecture de "l'envers du porno" m'a, je crois, ouvert les yeux sur le sujet.En tout cas après avoir longtemps réfléchi (2 jours 8-) ) c'est décidé, plus d'images, vidéos ou quoi que ce soit de porno ou d'érotique et plus de masturbation. Je vais d'ailleurs de ce pas me désinscrire des sites de rencontre et des site pornos ou je suis inscrit, ainsi que supprimer les fausses adresses mail que j'ai crée. Je suis motivé !
Ça y est j'ai supprimé mes comptes sur divers sites, je n'ai pas installé de contrôle parental et je ne sais pas si je dois le faire (j'aimerais réussir sans ça, mais je ne sais pas si j'en suis capable...). Je ne sais pas pourquoi mais j'ai un peu de mal à me faire à l'idée de tout arrêter. Je sais que mon comportement est mauvais pour moi, je sais combien il affecte ma vie sociale et amoureuse et me pousse à faire des choses dont je ne suis pas fier ensuite, mais pourtant j'ai beaucoup plus de mal à lui tourner définitivement le dos que lors de mon premier sevrage. J'ai peut être peur de l'échec et donc pour ne pas être déçu je ne veux pas fixer la barre trop haut...J'ai un peut l'impression d'être une machine, de ne plus ressentir d'émotions...Ce sentiment me gène mais je décide de me lancer quand même dans un sevrage et j'espère qu'il disparaitra avec le temps.
Mes objectifs pour le moment sont simples: pas de masturbation ni de pornographie jour après jour. Je pense que je peut tenir 2 semaines facilement, passé ce cap,je pense me fixer un objectif de trois mois minimum de sevrage pour que la machine se lance. Et si je sent la rechute venir, je me forcerais à venir en parler sur ce forum, donc je compte sur votre soutien 
Bon, ba premier jour de sevrage quasiment achevé (ba oui j'habite en France), 1 ou 2 images mentales qui m'ont traversé l'esprit mais que j'ai chassé sans problème, je suis aussi tombé sur un film pas porno mais à propos de sexe ("Irina palm" ) mais que j'ai zappé car je veux m'exposer le moins possible à tout ce qui aborde le sexe durant les premiers jours. Un premier jour facile donc, mais je ne me laisse pas berner car je sais que les premiers jours de sevrage sont ceux où le "passager noir" (pour citer Dexter) fait semblant d'être parti. Puis je tiens à poster ici chaque jour pour commencer, histoire de marquer le coup et de me considérer vraiment en sevrage.J+1 donc, le début du voyage vers une autre vie.
Tu écris : "'ai un peut l'impression d'être une machine, de ne plus ressentir d'émotions".Je ressens exactement la même chose. Toutes les fois où je m'étais avancé dans un sevrage, les émotions regagnaient le terrain assez facilement. Quand je dis émotions, ce sont les bonnes comme les mauvaises. Quel plaisir de pouvoir se laisser aller à pleurer en regardant un film émouvant, d'être parcouru de frissons à l'écoute d'une symphonie. Quel plaisir, encore plus grandiose, de partager du temps avec nos meilleurs amis ! La voie que tu prends est un chemin difficile à arpenter, parsemé d'embûches, mais la vue est si belle de là-haut.Courage à toi Rodeojack
Merci de ton soutien Pelleas =)Comme quoi la branlette à haute dose affecte pas seulement le physique, et j'ai pas envie de me transformer en zombie du sexe. J+2 pour moi, Rien de spécial aujourd'hui, pas de tentation ni de pensées tordues tout va bien,facile pour l'instant (j'ai juste hâte que l'obsession revienne, histoire de lui mettre un uppercut et de gagner le premier round).
J+2, vivement demain!