Pour ce qui est la concentration, es-tu certain de prendre assez souvent l'air où de faire un sport qui défoule bien. Parce qu'en huit jours sans MB, tu dois avoir pas mal d'énergie à libérer je pense.
Pour ce qui est de faire du sport je demande pas mieux mais j'ai été opéré y a pas longtemps et je suis encore en pleine réeducation. Donc pas droit au sport pour l'instant =/ Mais d'ici mardi je serais en vacances, donc je compte bien m'aérer comme y faut a partir de là.
J+11, et boum ! trois jours en plus dans le compteur. Ces 3 derniers jours étaient relativement calme niveau addiction. J'ai fait un rêve bizarre par contre la nuit dernière. La où je m'attendais à faire des rêves érotiques qui donnerait (indépendamment de ma volonté bien sûr) leur dose de porno à mon cerveau encore en sevrage, j'ai rêvé que je rencontrais, dans un futur proche, un de mes premier plan q, à qui je disais que tout ça c'était de l'histoire ancienne, et a qui j'expliquais ô combien ma vie était plus belle depuis que je m'était débarrassé de mon addiction. Marrant, peut-être que mon cerveau trouve plus de plaisir à se projeter dans un avenir sans addiction que dans du porno. Enfin après 11 jours de sevrage seulement ? ne crions pas victoire trop vite, c'était probablement une simple coïncidence.Donc bon, pas trop de mal à me passer de ma sale habitude depuis le début de mon sevrage. Par contre, une petite idée commence à me trotter dans la tête: c'est une période de révisions pour moi et j'ai beaucoup de mal à me concentrer, je me dit que ça irait peut être mieux en me masturbant . Le genre de fausse bonne idée qui pourrait me faire rechuter si le stress monte ou si j'échoue à mes exams. Mais bon je considère ça comme un piège lancé par l'addiction, donc j'ai pas l'intention de craquer et ça a pas ébranlé ma volonté pour l'instant. Reste à savoir si je serais aussi fort quand le moral sera plus bas.
Aujourd'hui pas de jours à ajouter au compteur: j'ai rechuté 3 fois depuis lundi. Tout ça parce que je devais finir un dossier et que j'ai pensé que me MB m'aiderais à mieux me concentrer. Je l'avais vu venir celle là et pourtant j'suis quand même tombé dans le panneau. Qu'est-ce que je peut être con des fois, en plus ça a servi strictement à rien. Puis Mardi et aujourd'hui j'ai rechuté parce que je me sentais plus engagé dans le sevrage, donc naturellement le "passager noir" a repris le dessus. Je crois que j'ai besoin d'annoncer ici que je reprends le sevrage pour pouvoir résister à la tentation. Donc oui, aujourd'hui mercredi 9 juin 2010, je repars en sevrage. Et cette fois j'essayerais de percevoir le sevrage comme une chose strictement positive et bénéfique, sans inconvénients (j'avais tendance à me dire que sevrage = libération de l'addiction mais aussi rêves érotiques, trop plein d'énergie à évacuer, etc..., des choses qui sont en réalité dues à l'addiction, qui a crée le problème, et non au sevrage qui nous en libère). Il faut aussi, je pense, que je ne me contente pas de voir les risques de rechute venir, il faut que je les combattent activement, parce que prévoir ne suffit pas comme on peut le voir dans mon dernier post.Demain je pars en week-end 4 jours chez des amis, j'aurais pas l'occasion ni l'envie de porno ou de MB je pense, ça me permettra de m'éloigner de l'addiction et de souffler un peu, pour repartir de plus belle j'espère.Bon courage à tous.
Citation : Rodeojack a écrit:Demain je pars en week-end 4 jours chez des amis, j'aurais pas l'occasion ni l'envie de porno ou de MB je pense
une envie qui ne se manifeste que quand elle peut être assouvie, ça veut dire qu'elle est dotée d'un certain sens du réalisme. A toi de lui opposer le tien.Par exemple en consultant le pense-bête que j'ai remis récemment chez hibou :
LIEN BRISÉ
Merci du lien John Warsen, je l'avait déjà lu, mais une piqûre de rappel fait du bien
D'ailleurs, j'ai un peu la même approche de la dépendance que la personne citée, je vois un côté bon et un côté mauvais en moi et je me sens sur le fil du rasoir, car je sens que je dois bientôt faire un choix entre les deux qui guidera le reste de ma vie. Soit je choisis un avenir sans dépendance, qui libère la place prise par l'addiction pour la céder à mon moi profond, soit je continue dans le porno sans m'en rendre compte, et je me réveille à 60 ans, en réalisant que j'ai gâché ma vie.
J'ai vraiment conscience de l'existence des ces deux êtres en moi, c'est pour ça que je qualifie parfois l'addiction d'être "mon passager noir". Mais je crois que la vraie force de ce côté mauvais, et c'est ce qui me mène à la rechute, c'est de me faire croire qu'il n'existe pas, ou que le mauvais c'est l'autre. Il est donc nécessaire que je garde en tête que mon sevrage c'est en réalité un combat contre ce mauvais côté assoiffé de porno. Et peut-être qu'en cessant de le nourrir, il mourra, comme c'est si bien dit.
J+8, de retour d'un week-end extra large lol.Que ça fait du bien de partir loin de la dépendance, de se retrouver un peu. Pendant mon séjour, pas d'envies malsaines, pas de pensées obscènes, juste moi, ma vie et des plaisirs sains. Pas d'internet non plus et c'était pas plus mal. Je pense qu'il faut que je m'écarte de ça un peu aussi. Et là en rentrant chez moi je me dit que finalement la vie est bien plus belle sans tout ça, et ça me parait limite facile de s'en débarrasser. Mais ce n'est pas la première fois que je ressens cette impression de légèreté par rapport à l'addiction, et je sais qu'elle s'en ira aussi vite qu'elle est venue si je reste trop sur internet ou trop chez moi. Il y a donc là aussi un comportement à adapter au sevrage. Puis il y a aussi le physique à sevrer, je pense que la fréquence de l'usage du porno et des MB a créé un "appétit sexuel" pour mon corps qui demande sa ration tout les 2 jours a peu près. Et je veux que ça soit moins fréquent.
Juste en passant, Rodeojack ; le manque "physique" je me demande si on peut vraiment en parler dans ce cas, c'est à se demander si il existe. De même, à mon sens, il n'y a pas vraiment d'appétit sexuel dans l'addiction au porno, pas plus qu'il n'y a d'amour ( "véritable" ) du bon vin dans l'alcoolisme ; le moyen compte peu au final ( et c'est pour ça qu'en se sevrant d'un de ces moyens il faut faire attention à ne pas laisser l'addiction prendre pied ailleurs ) : ce qui importe c'est à la fois l'excitation et l'oubli du reste du monde que cela te procure. Oubli et excitation bien éphémères, évidemment, qui ne règlent en rien les problèmes, et même t'y enchaînent indéfiniment. Mais ça tu le sais déjà, normalement. L'usage, et la fréquence de l'usage conditionnent plutôt l'accoutumance, qui fait que, progressivement, il t'en faudra toujours "un peu plus" pour ressentir la même chose, augmenter la fréquence pousse à l'augmenter encore, de même que chercher plus hard, mène vers plus hard encore ; d'où le fait qu'après tu te crées des "besoins", dont tu sens tout le poids dès que tu cesses de les satisfaire.
Attention au retour de bâton qui suit le retour des vacances ; reprendre tes habitudes c'est un peu reprendre toutes tes habitudes, bonnes ou moins bonnes, et y'en a qui se plantent comme ça. 9 jours c'est bien, mais faut continuer, parce que t'es pas prêt d'être tranquille. C'est une drôle d'impression que celle de se sentir débarrassé de cette merde après seulement quelques temps de répit : en fin de compte, il ne vaut mieux pas trop la préserver ; ça donne un peu d'espoir et confirme le bien fondé du sevrage, mais à te croire trop bien assuré tu te laisserais surprendre au tournant. Personnellement le tout dernier sevrage ( encore d'actualité ), j'en ai chié pendant un bon mois et demi avant de trouver une certaine stabilité, alors patience ...
Tu as raison Morbach, je ne pense pas non plus qu'on puisse parler de manque physique, le fait d'être accro et donc d'en redemander reste finalement une création de l'esprit, un désir de fuir comme tu dit. En fait quand j'évoque le physique, je veux plutôt parler des manifestations "physiques" liées à l'addiction, comme les éjacs nocturnes, qui pour moi témoignent d'une habitude prise par le corps d'évacuer très fréquemment sa semence. Je pense que sans la MB, le corps ressent au bout de quelques jours une sorte de "trop plein" auquel il n'est pas habitué, qu'il évacue ensuite pendant le sommeil par réflexe. Du coup je pense qu'avec le sevrage, le corps doit se réadapter et reprendre un rythme normal. Quant au retour de bâton, tu as raison, je suis d'ailleurs déjà passé par là, je tente donc de reprendre mes habitudes, tout en faisant quelques changements, j'essaye de sortir plus par exemple. Mais en revanche je me sens pas encore libéré de l'addiction, c'est juste que ces vacances ont été une parenthèse qui m'a permis de mettre en perspective mon rapport à l'addiction. Là où je me sentais coincé avant mon départ, je vois à mon retour qu'il y avait en fait un chemin que je ne voyais plus. Je me retrouve petit à petit, et je vais me servir de mon vrai moi pour chasser l'addiction.
Le chemin est long encore, mais j'y arriverai.
J+13 Yahou ! record battu par rapport a la dernière tentative. Encore 1 ans 5 mois et 17 jours pour battre mon record perso. Pis allez soyons fous, je dois tenir AU MOINS jusqu'a ce que l'équipe de France de foot soit de nouveau championne du monde. C'est beau le courage