Dépendance sexuelle

Citation : Pis allez soyons fous, je dois tenir AU MOINS jusqu'a ce que l'équipe de France de foot soit de nouveau championne du monde.

  J'espère que tu te fais a l'idée que tu te masturbera plus jamais [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]

Ce sont les sexploits des dépendants footeux à la Riberi etc qui te font les prendre pour jalons?Mais Jim a raison, à ceci près que tu n'as pas à te "faire à l'idée", c'est l'idée qui se fera à toi, c'est vivre libre et pas en se retenant alors qu'on en crève d'envie, qui est à la clé.

L'idée que je me fais du sevrage c'est qu'au début on se retient, puis en s'occupant autrement on se découvre un peu plus, on adopte des plaisirs appelés "sains" ici, on change, puis au final on a une nouvelle vie, et on a sûrement (ba oui j'en sais rien, j'en suis qu'au début du chemin) plus vraiment envie de revenir vers l'ancienne.Après je suis d'accord qu'il ne faut pas garder cette impression de se retenir trop longtemps. Moi lors de mon sevrage le plus long, je pense que c'est justement ce sentiment de se retenir de se "soulager" (entre guillemets car accabler conviendrait mieux) qui m'a fait rechuter. Alors que j'avais bien commencé pourtant, je m'investissais dans mes cours, je m'était remis au sport. Mais en rechutant (pendant un long moment quand même) j'ai détruit tout ce que j'avais construit jusque là (arrêt du sport, démission de mon travail, année en cours catastrophique, etc...). Maintenant j'ai plus qu'a recommencer.

Oui recommencer, mais en cherchant surtout à comprendre les causes de la rechute précédente.Si non, les mêmes causes risquent de déboucher sur les mêmes effets.

Ba les causes de la rechute précédente: je me suis laissé croire qu'il pouvait y avoir des conséquences négatives au sevrage. Mais maintenant je vois plus les choses de la même manière: pour moi le sevrage est un médicament. C'est peut être étrange de le voir comme ça mais pour moi mon corps est malade et ne peut se défendre seul face à cette maladie. C'est à moi de l'aider et de lui montrer la voie via le sevrage pour le rééduquer, comme on rééduque un membre après une opération.  Alors peut être qu'en pensant ainsi j'omets d'autres causes à ma dépendance, liées à mon histoire, à de probables traumatismes de l'enfance. J'ai déjà exploré cette voie, sans doute pas assez, mais je n'y ait rien trouvé de réellement traumatisant. J'y ait trouvé des raisons qui expliquent ma consommation, mais pas ma dépendance. Avec le temps je pense que l'introspection se fera plus intense.Sinon j'aime beaucoup ce forum, il constitue une vraie béquille pour moi et c'est une mine d'informations. Certes je ne poste plus tout les jours sur mon topic comme je le faisait au début, surtout parce que dresser un bilan quotidien me mettait plus la pression qu'autre chose, et me faisait encore plus penser à la compulsion. Je poste quand j'ai quelque chose à dire. Mais je lit beaucoup, des choses qui me font réagir et qui m'aide à mener une vraie réflexion sur moi même. Je me regarde moins le nombril, j'écoute plus les autres, et c'est beaucoup plus enrichissant.

En lisant le forum de ci de là, je me rends compte qu'on est pas si vite débarrassé de la dépendance que je ne le croyais. Après 1 an, 2 ans de sevrage  ou plus le risque de rechuter existe toujours, et je me demande si j'ai fait le nécessaire pour sortir de cette spirale de l'échec. A dire vrai je pense devoir me sevrer jusqu'à avoir un élément déclencheur qui me libère de l'addiction. Bon j'ai pas l'intention de replonger dans le porno ou la MB après mais ce que je veux dire c'est que je ne pense pas pouvoir me sentir serein par rapport à la dépendance sans qu'il y ait quelque chose qui change chez moi. Actuellement je pense que c'est le fait d'avoir une copine, de me mettre en couple qui pourrait être un électrochoc. Histoire de me confier à vous, et en même temps d'ouvrir les yeux moi même, je n'ai jamais vraiment eu de petite amie. J'ai déjà draguer des filles lors de soirées, embrasser, mais je n'ai jamais (soyons cru) eu de relations sexuelles autres qu'orales. En fait, je n'ai jamais eu de relation de couple, je n'ai jamais vécu l'amour et ça, ça me manque vraiment. Par rapport à ça j'ai toujours eu un sentiment d'infériorité par rapport aux autres hommes, en me disant, tiens un tel qui est un vrai trouduc, ba lui il arrive a avoir une copine, machin qui est beaucoup plus jeune que toi, ba il y arrive aussi. J'ai toujours menti a mes amis sur ce sujet, ce depuis l'adolescence. d'ailleurs je me souviens de la première fois où j'ai menti à ce propos, et je me demande si ce n'est pas depuis lors que j'ai commencé à avoir une consommation "hors norme" de la pornographie et de la masturbation. Et le pire c'est qu'aujourd'hui quand j'ai l'occasion de commencer une relation, ba je me dit que moi et ma dépendance on est pas encore prêt pour ça, que j'ai peur que mon inexpérience en la matière transparaisse, etc... un cercle vicieux quoi.Alors peut-être que c'est la cause de ma dépendance, un manque de confiance en soi pour les relations amoureuses, mais comment le savoir? Comment puis-je savoir si lorsque je me mettrais en couple pour la première fois mon mal être cessera? J'ai envie de connaître les causes de mon addiction, mais je veux aussi pouvoir être sûr de bien les identifier, de ne pas prendre pour une cause quelque chose qui n'a rien à voir. P.S: quand je vois tout ce que j'ai écrit là (chose que je n'ai jamais dit à personne), je me rends compte que le sevrage permet effectivement de mener une réflexion sur soi même, au lieu de fuir dans la MB. Et sur ce point là, je reste droit dans mes bottes et je continue sur la voie de la "guérison".

Ce n'est pas facile de te répondre parce que tu ne sais pas ce qu'est une relation affective en effet... et tu ne peux que t'ête créé une image sur ce que ça représente, et la part de la sexualité dans tout ça, et évidemment comme tout le monde cette image est en plus ou moins grande partie faussée par le fait que le porno est là pour te donner une image totalement fausse...Je ne crois pas qu'une relation affective soit un médicament, en particulier contre la dep sexuelle. C'est se maintenir dans un système de valeurs décalé de la réalité que d'y placer un enjeu de cette taille "je serai heureux quand je serai enfon amoureux, en couple", parce que tu fais d'avance endosser à ta compagne (ou ton compagnon ou ce que tu veux) une respoinsabiçlité qui n'est pas celle des partenairtes d'un couple. Personne n'est là pour permettre à l'autre d'aller bien. On est en couple parce que ça vous tombe dessus, c'est très naturel, et même s'il est aussi naturel de se poser des questions dessus voire d'en avoir des angoisses, il ne faut pas en faire un conte de fées, une relation thérapeutique ou une idéalisation outrancière.Ces notions que tu exprimes très bien, sont selon moi des choses reliées à la dépendance affective, une sorte de dérèglement de ce que représente une relation affective avec un ou une autre, les autres, soi-même... Je t'engage à aller lire aussi sur le récent sous-forum sur ce sujet ici.Ma théorie est que le mal-être que tu ressens quelque part en toi, et que tu espères être lié à l'absence de relation affective, qui entre parenthèse bn'a rien de honteuse ou de marginale, est la clé de tes soucis. Si tu arrives à mieux analyser ce qui cloche vraiment en toi, qui est sûrement plus un ensemble de choses qui datent de ton enfance, de ce que tu as appris de la vie avec tes parents et au cours des épisodes de ta vie et de ton développement depuis l'enfance et l'adolescence, tu arriveras à te poser les questions différemment, avec plus de clairvoyance, et verras qu'il y a sans doute d'autres réponses à apporter que dans la sexualité ou la relation affective à tout prix... Je crois que c'est compliqué à comprendre mais que c'est là un noeud de la dépendance sexuelle tout simplement.

<!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } --> Je suis effectivement allé lire le sous-forum, et c'est vrai que je me retrouve dans certains points. Au début le terme "dépendance" affective me faisait penser à une pathologie mentale mais en lisant un de tes posts j'ai compris qu'elle devient pathologique que si elle se dérègle, au fond nous sommes tous soumis a un besoin affectif. Dans mon cas je sais que j'ai un petit problème d'ego, c'est à dire que je me surestimes quand je parle de moi aux autres, et je me sous-estimes quand je me compare aux autres. Je sais également que j'ai un peu tendance à vivre dans le regard des autres, a toujours vouloir plaire et ne pas faire de pli, ou entretenir la bonne image qu'ils ont de moi. Alors bon ça j'en avais déjà conscience, et c'est pour cette raison que j'avais l'impression de ne plus savoir qui j'étais, à force de me plier à ce que les gens voulaient que je sois. Côté famille, il est vrai que j'ai une mère un peu imposante au niveau du caractère et qui gère un peu tout à la maison. Mais uniquement à la maison, quand je n'y suis pas je n'ai aucune pression de sa part, c'est pour ça que j'ai l'intention de quitter le nid familial rapidement pour pouvoir m'épanouir un peu plus. J'ai aussi un grand frère qui pendant mon enfance était un peu mon mentor (comme souvent dans les relations grand frère-petit frère) et qui continue à vouloir parfois mener ce rôle. Mais en dehors de cela, comme je l'ai dit auparavant je n'ai aucun réel traumatisme de mon enfance. Je n'en dirait peut être pas autant pour mon adolescence, avec tout ce que j'ai raconté dans le précédent post. Donc voila je pense que mon mal être est un mix de tout cela, avec certainement d'autres facteurs qui rentrent en jeu. PS: > ta compagne (ou ton compagnon ou ce que tu veux) Je suis hétérosexuel. Non pas que je sois vexé par ton commentaire, mais l'identité sexuelle a été un autre problème pour moi. L'absence de relations amoureuses et mon image dans le regard de certains m'ont un temps amené a penser que j'étais peut être homosexuel. Mais j'ai fait mon chemin de pensée et mes expériences de ce coté là et je peux aujourd'hui affirmer avec la plus grande honnêteté envers moi même que ce n'est pas ce que je recherche en amour. La dépendance sexuelle m'avait pas mal mis dans le doute de ce côté la, mais aujourd'hui chaque jour de sevrage qui passe me rapproche de qui je suis réellement.

Déjà 23 jours de sevrage, je boucle bientôt le mois entier et je suis content. En passant le cap des 3 semaines, j'ai l'impression de monter dans le train qui m'emmènera loin de la dépendance, après avoir réservé, pris mon billet et composter sur le quai (une chose par semaine, pas pressé le mec !). Alors certes y faut toujours que je veille a ne pas sauter du train avant d'avoir quitté le territoire boueux de la dépendance. Et de ne rien acheter aux agents de l'addiction qui circulerait dans les allées en proposant du porno en snack (une ptite vidéo XxX pour les ptits creux? Non merci madame, maintenant dégage de mon wagon). Enfin bref content de faire partie du voyage, et que plusieurs d'entre vous aient pris le même train que moi.

Arrêtons la métaphore ici et parlons d'autre chose: aujourd'hui en plus de me sevrer du porno j'essaye désormais de ne plus agir, penser, parler, en fonction de l'opinion des autres. J'essaye de dire, faire, réfléchir comme j'en ai envie, et c'est pas toujours facile d'identifier ce dont j'ai VRAIMENT envie. Je lutte donc aussi contre ma dépendance affective, ou plutôt, mon besoin d'affection exacerbé. Je suis sur tout les fronts. Moi pas peur.

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