Juste une toute petite parenthèse pour rappeler que la branlette à haute même ultra-haute dose n'affecte pas ou très très peu le physique, en tout cas au niveau des organes génitaux et de leur fonctionnement physiologique. D'ailleurs les examens que j'ai faits il y a plus d'un an pour chercher des causes médicales de dysfonctionnement érectile ne montraient pas ma moindre anomalie ou autre!En revanche, quand je regarde des photos de moi d'il y a quelques temps, entre la branlette intensive et le fumage de joints du même métal, j'avais une encore bien plus sale gueule que maintenant, les yeux cernés-pochés, les paupières bouffies, le teint caca d'oie, et il faut dire aussi que je prenais absolument très très peu soin de moi et me contre...fichais de mon apparence, que ce soit sur le plan vestimentaire ou de coiffure etc... C'est un sujet sur lequel il est arrivé d'avoir des petites discussions sur le forum ou sur le chat, j'en ai des souvenirs, le dépendant a souvent une hygiène et une élégance déficientes, au prétexte qu'il "se fera beau quand il aura quelqu'un pour qui se faire beau" ou autres excuses bidons favorisant une ultra-flemme qui va de pair avec le centrage de la vie autour d'un seul truc... Tout le reste devenant secondaire, à quoi bon se couper les tifs, se les peigner, se raser, s'entretenir, traiter ses problèmes de peau, d'odeur, etc etc etc?Mais ces conséquences physiques là, avec un peu de savon, de shampooing, de déodorant, de crème ceci ou cela, et en dépensant un minimum de thune chez les marchands d'habits, se règlent très bien et surprenamment vite...C'était une petite parenthèse pour citer quelques-uns des critères qui caractérisent un zombie-du-sexe!!
C'est vrai que maintenant que tu m'y fait penser Mondom, j'ai jamais fait autant de sport et je me suis jamais acheter autant de fringues que pendant mon sevrage. Avec l'addiction on fini par négliger sa propre existence, on ne vit plus que pour le porno et c'est chaud de s'en rendre compte... Moi même qui suis un grand fondu de musique ça faisait un bail que j'en avait plus écouté par moi même (en dehors de la radio que j'écoute en voiture plus pour meubler qu'autre chose). Je m'y remet a peine aujourd'hui. C'est dingue de se rendre compte qu'une chose qu'on pratique depuis tant d'années affecte en fait toute les sphères de notre être. L'addiction, c'est une foutue pieuvre que je ne veux plus jamais revoir chez moi.
je suis entièrement ok avec vous, moi je me redécouvre envie de prendre soin de moi, acheter des habits même si les conjonctures économiques ne me le permette pas, et je me rend aussi compte que mon hygiène pendant ma période d accro était elle aussi tourné vers le sex, ainsi quand je savait que j allait voire ma copine ou au moment d aller me coucher, alors je passé vite fait a la salle de bain pour me nettoyer le gland, et cela rajouté une couche d angoisse, pourvu que ma quéquette sente bonne!!!lolAujourd huis je ratrappe une hygiène normal,me lave tout les matin ou après avoir fait du sport et ne me fixe plus sur l odeur de mon sex qui est nettoyé au moin une fois par jour ...En faite,je trouve cette anectot marante et je pense qu elle colle à votre idée!!
Aujourd'hui J+4 (enfin pas encore terminé).C'est dimanche, jour de glandouille où j'ai rien de spécial à faire. En plus hier j'ai été exposé a du porno (J'suis passé devant un sex shop bien malgré moi). Aujourd'hui est donc le jour typique pour une rechute. Mais il n'y en aura pas car j'ai vu ce jour piège venir gros comme une maison depuis hier. Je reste fort, et je ne pense pas que je craquerais aujourd'hui (j'en ai franchement pas envie). Vivement J+5.
J+5.Je tiens le coup, plutôt surprenant malgré une inactivité quasi totale. Je me suis lancé dans un jeu vidéo qui occupe mon temps libre et m'évite de penser à la MB. Je préfèrerais l'occuper par du sport mais ce genre d'activité m'est proscrit vu que j'ai été opéré du genou il y a pas longtemps. J'arrive aussi dans une période d'examens (j'suis étudiant) qui va m'occuper pas mal et me stresser un peu (mais juste un peu). Stress = exposition à une rechute pour moi, mais j'ai bon espoir qu'en le savant à l'avance je ne tomberais pas dans le piège. Pis je poste ici en fin de journée comme ça le matin je me dis "non tu ne craqueras pas aujourd'hui, sinon tu pourras pas afficher fièrement un J+x ce soir". Bon ça va, j'me motive comme je peux, mais c'est pas ma seule motivation d'ailleurs. J'essaye de trouver les sources de cette addiction, en cherchant dans mon enfance. Pas de problème au niveau de mon éducation je pense, j'ai souvent fait la fierté de mes parents par mes bons résultats scolaires et dans le travail. Une fierté que j'ai parfois jugée non méritée et qui me faisait me sentir coupable parfois. En tout cas le porno m'a suivi tout au long de ma vie et ça m'énerve. D'abord involontairement, quand j'avais 4-5 ans une jaquette de cassette porno, dans un magasin, qui m'a choqué parce que j'ai compris ce qui s'y passait. Un premier rêve érotique très jeune (avec les spices girls, c'est dire comme ça remonte loin). Pis un premier porno vers l'âge de 8-9 ans, en tombant par hasard sur une cassette qui portait le nom d'un vrai film. Puis un autre vers 11 ans, que je voulait regarder cette fois, avec un pote. Puis à l'adolescence l'addiction s'est installée. En repensant à tout ça j'ai l'impression d'être la cible idéale pour l'addiction. J'espère la déloger de chez moi aujourd'hui.Je sais pas pourquoi je raconte ça ici, peut être pour faire le point. En tout cas les avis sont les bienvenus.
Tu essaies de trouver les racines, RJ. Mais tu le fais tout seul? Alors tu peux accumuler des anecdotes comme tu as exposé ici. Mais ce ne sont qu'une accumulation d'anecdotes, qui ont leur intérêt, mais que tu ne sauras pas utiliser pour ce qu'elles ont à révéler, tout simplement parce que tu le fais tout seul.Et hélas on ne peut pas t'y aider ici, parce qu'on n'est qu'un groupe d'entraide par l'écrit et par internet, très différent d'un psy. Or ta démarche semble tout à fait celle qui trouve tout son épanouissement avec un psy.Et il n'y a pas de "honte" à avoir à être tombé par hasard sur une jaquette ou un journal porno à 4,5 ou 9 ou 11 ans...
J+6, bientôt une semaine!Journée bien passée sans envie, ni images envahissantes, cool quoi. Vivement demain.Sinon pour répondre à ta question Mondom, oui c'est une recherche que je fait seul, car je ne sais pas vraiment si c'est un traumatisme de l'enfance qui a engendré cette addiction. En fait j'essaye de regarder et de voir si la réponse est là, pour l'instant j'en doute. Peut-être que je devrais aller voir un psy, mais je ne pense pas vraiment être dans une situation de mal être qui justifierai de faire appel à un professionnel. Contrairement à mon premier sevrage, je n'ai plus honte cette fois de mon addiction. Je sais qu'elle est là, je sais qu'elle fait partie de mon passé et j'essaye de la rayer de mon futur. Je serais même prêt à en parler avec ma famille. Cependant en l'occurrence je ne le fait pas car ça risquerais de leur faire plus de mal à eux que ça ne me ferait de bien (Ma mère l'avait assez mal pris lorsqu'elle avait appris que j'avais maté du porno lorsque j'étais plus jeune, niveau déception elle avait mit du temps à s'en remettre, j'ai donc pas envie de réveiller ça en elle sachant qu'elle ne me sera pas d'une grande aide). Donc bon pour l'instant j'envisage mon sevrage seul, enfin avec ce forum mais sans psy. J'ai été seul à créer ce problème, je pense devoir le régler seul pour pouvoir en ressortir plus fort.
Contrairement à mon premier sevrage, je n'ai plus honte cette fois de mon addiction. Je sais qu'elle est là, je sais qu'elle fait partie de mon passé et j'essaye de la rayer de mon futur.D'après ce que tu en dis, tu as "conscientisé" cette addiction et tu commences à l'accepter comme faisant partie de ton histoire de vie. C'est un grand pas accompli que de se faire face, plutôt que de se fuir.Si tu ne te sens pas le besoin de psy, c'est certainement que tu se sens assez fort, où que tu te penses fort.Je pense que nous n'avons pas tous les mêmes capacités pour l'introspection et que certains auront besoin d'un psy pour les guider dans leur démarche de recherche intérieure.
Félicitation pour ta persévérance, cultives-la.
bonjour,pour moi le psy m'inquiète beaucoup. Alors pour l'instant, je m'abstiens et cherche seul.je ne sais plus qui a dit ici qu'il fallait admettre nos défauts, tenter de les corriger puis de les accepter une fois lavés de nos addictions. C'est déjà pas mal. bon courage!
Merci de votre soutien, ça fait toujours plaisir =)J+8 et toujours pas de rechute ! ça c'est cool, même si bon 8 petits jours c'est pas la mer à boire. J'suis plutôt content de moi pour l'instant, les pulsions sont rares voires quasi inexistantes alors que je suis assez peu occupé ces temps-ci et souvent sur l'ordi. Aucune recherche coquine ou qui pourrait me faire tomber sur des images érotiques pour l'instant, tout est sous contrôle. C'est assez marrant d'ailleurs en ce moment j'arrive à désamorcer très rapidement une envie qui arrive. Quand je commence a entendre le petit démon me chuchoter "tiens ça te dirait pas un ptit porno ou une ptite MB vite fait? Alleeez t'as rien à faire ! ou même une ptite recherche sur google en tapant le nom d'une actrice..." ba tout de suite je me dit "hop hop hop j'te voit venir toi la, ça va mal finir tout ça et l'addiction va reprendre le dessus avec dégoût de soi même et tout ce qui s'en suit. Donc non merci je passe mon chemin." ça marche plutôt bien pour l'instant. Mais bon le plus important pour moi c'est de savoir si je vais pouvoir résister à la rechute quand le moral sera plus bas ou après un coup dur. Si je peux y résister pendant des moments de faiblesse, la j'me sentirais vraiment plus fort face à l'addiction.Donc bon j'vais arrêter de trainer en longueur, tout va bien pour l'instant (mis à part un gros problème de concentration, mais bon ça c'est la faute aux vacances qui arrivent ^^).
Bon courage à tous!