Bonjour à tous et toutes,

J'aimerais savoir ce que vous entendez par le mot rechute, ou plus précisément, qu'est-ce qui ferait en sorte que votre compteur de sevrage se remette à zéro. Que vous utilisiez l'outil disponible en place ici pour compter le nombre de jours que vous êtes en sevrage ou tout autre moyen personnel, à un moment donné ou un autre, si vous rechutez, il faut remettre ce compteur à zéro. 

J'imagine que c'est basé sur un jugement personnel ? Y'a pas personne qui gère votre compteur à votre place et qui va vous surveiller pour dire : Oups, là tu dois remettre ton compteur à zéro.

J'aimerais vous entendre la dessus, même si ça parait évident à première vue.

Merci

Bonsoir Pikmin,

Je trouve que c'est une bonne question, car c'est sûr que tout le monde n'aura pas la même définition. Personnellement, je vais remettre à zéro mon compteur dès qu'il y a mb, mais quand le corps est habitué à sa dose quotidienne et qu'on arrête d'un coup, il arrive d'avoir des douleurs, a ce moment je ne remets pas à zéro, mais je ne m'autorise ni porno, ni tchat etc.. j'essaie de ne pas laisser mes pensées m'envahir, et aussi de ne pas culpabiliser.

Bonjour Pikmin,

En ce qui me concerne, la remise à zéro du compteur passe (passait ?) par la passage sur des sites d'échanges (chat textuel ou vidéo, sites de rencontre, etc.) et de pratiques masturbatoires associées (souvent systématiquement en chat vidéo).
Je consomme sinon peu voire pas d'images pornographiques et si ça peut être un signe avant-coureur, ce n'est pas nécessairement un élément déclencheur de rechute, donc je ne le considère pas en tant que tel comme une rechute. De ce point de vue là, il est possible que mon cas soit relativement différent d'un certain nombre d'autres utilisateur⋅rice⋅s du forum.

Salut à tous,

Je ne sais pas si c'est me mentir à moi même, mais il m'arrive de ne pas remettre le compteur à zéro, si je fais une première petite rechute en me disant : Bon bah tu voulais te masturber, tu as été voir quelques vidéos, ça t'a pris 5mn, c'est pas si pire. Là, pas de remise à zéro du compteur. Est-ce correct ? Je ne sais pas, d'ou ma question initiale, est-ce qu'il y a une règle qui s'applique à tous.

Malheureusement, quand cela arrive le lendemain ou deux jours après, je commence à me dire que ce n'est plus anodin, et là je commence à me sentir coupable de pas remettre le compteur à zéro, mais ouf après l'avoir fait une troisième fois dans un écart assez court je me dis que cette fois-ci c'est une vraie rechute !

Voilà

J'en vis une rechute en ce moment. Suite à ma dernière relation de couple très active au niveau sexuelle, souvent abusive même, quand tu peux passer des journées entières juste à avoir des relations sexuelles vous voyez le genre, on devient très vite accro et dépendant à ce plaisir. Puis quand la personne nous quitte ensuite c'est difficile d'en accepter parce que ça veut dire qu'on aura pas la qualité de sexe qu'on avait ensemble, la chimie partagée... rien de ça-> va exister, alors j'ai essayer de me changer les idées, bien sûre avoir d'autre partenaire, mais jamais j'ai pu retrouvé ce plaisir que j'avais quand on faisait l'amour avec mon ex... Suite à lui mes envies étaient certainement de retrouver le même genre de sensation que ça me procurait, seulement, c'était par mécanisme que je le faisais et je ne sentais rien d'heureux d'en ce que je faisais... Alors j'ai décidé d'abolir cette envie comme on arrête la cigarette. Voilà donc essayer de faire que ma dépendance sexuelle soient relié à des échecs amoureux ou a des partenaires sexuels maladroits qui équivaut pour moi à du dégoût et de la tristesse. Mais voilà que mon ex est devenu une vedette et je le vois partout dans les publicités que ce soit dans les journaux, sur les réseaux sociaux, des membres de ma famille qui m'en parle, même si je l'ai bloqué et supprimer de les réseaux sociaux, je rêve de lui en plus. Je veux dire comment ne pas y penser alors que ton environnement t'envoie des photos de la personne avec qui tu as le plus tripper au niveau sexuel.... C'est de la torture. Alors voilà après un an de travail personnel à me changer les idées, à voyager, à prendre mon courage et couper les liens avec lui et lui redonner ses choses personnels et lui dire que je ne veux plus lui reparler. Après un an d'effort: Je rechute. Je lui ai écris récemment... J'ai craqué et je sais que si on se revoit ça va être la même histoire; de la grosse dépendance pour ma part. Et lui qui en fait ce qu'il veut de ma dépendance! et qu'il stop quand qu'il veut. Et ce n'est certainement pas ça que je veux... J'ai besoin qu'on me considère comme une personne, pas seulement comme un objet sexuel sans sentiment... Donc voilà, c'est pas si simple s'en sortir... Puis j'ai des grosses pensées qui ne pense qu'à des scénarios sexuelles de lui et moi. Et je me parle toute seule pour séduire le «lui» imaginaire. Et je m'imagine qu'il me regarde avec son regard sauvage qui me rend folle! Et que voilà qu'il s'approche et qu'il m'embrasse et que je ne peux lui résister tellement l'envie est grande en moi, même si dans les faits je devrais le détester parce qu'il n'a pas été respectueux envers moi... Et je me sentirais coupable d'accepter de vouloir le revoir, parce que je sais que ça finirait comme ça indéniablement! Je panique de ne pas être capable de me débarrasser de ses images de traumatismes qu'il m'a fait qu'il profitait de moi au fond, mais moi qui confondait cela avoir de l'amour aveugle et qui avait tellement de plaisir dans cette intensité amoureuse. Ma définition de rechute ça serait : quand on a lutté contre sa dépendance pendant longtemps et d'un coup elle resurgit de manière indélébile. Un souvenir graver dans ton subconscient qui refait surface et qui te dit ben voilà t'as pas réussit à te débarrasser de ta dépendance finalement. C'est toujours là! BAM.