Bonjour ou bonsoir à tous, ça va dépendre dans quelle partie du continent vous vous trouvez.

Cela fait plusieurs mois que je suis dans la rechute, à vrai dire depuis octobre, ou j'avais atteint mes 7 mois de sevrage tout fier de moi. Je pensais que ça allait se tasser, je croyais encore naïvement comme un petit bleu que par magie et sans faire d'effort que j'allais retrouver un équilibre, niet, nada...

Puis lundi matin, ma fille fait une tentative de suicide, médicaments, ambulance, hôpital, etc.. Finalement tout va bien, un suivi à l’hôpital quelques jours pour de l'arythmie au cœur, mais bon inquiet quand même, retour en pédopsychiatrie demain, etc.. cela commence à devenir la routine.

Ma femme doit rester avec elle dans la nuit de lundi à mardi et moi à la main. Normalement je devrais être effondré (ce qui est le cas à ma façon), mais au lieu de cela je profite de l'absence de ma femme pour me jeter sur sites porno, tchat, etc.. comme dans le bon vieux temps et ce jusqu'à 6h le lendemain matin, soit un total d'environ 10 heures de branlette de quoi foutre le matos en l'air.

Finalement, quel est le constat de tout cela ? Je me sens comme une merde, aucun égard par rapport à ce que ma fille à fait, aucun respect pour ma femme. 

La réalité, c'est que dès les premières minutes, je me retrouve sur un tchat, accoste une fille, celle-ci ne veut rien savoir, je parle de ma fille, ma tristesse, je me demande ce que je fais ici, on discute et après s'être dit au revoir, je continue mes conneries, parce que je suis triste et que c'est mon mécanisme à moi de me retrouver la dessus, me sentir comme une merde à me faire niaiser par le monde, à perdre mon temps, à insulter les filles, etc.. ça doit me libérer d'un poids, trop de stress, bref quelque chose qui me fait du bien finalement momentanément comme une dose de drogue j'imagine car l'effet une fois disparu (éjaculation est la finalité), on se rend compte que l'on est pas plus avancé que la veille.

Mais bon c'est ainsi que je marche, il faut que je touche le fond du baril, le "bas fond" comme on dit dans le jargon pour que les lumières s'allument et que je reprenne les choses en main. Ainsi j'ai lancé un SOS à ma femme pour me faire aider, il va falloir s'occuper de ce modem, le retirer si je suis seul à la maison, rajouter de nouveaux sites de cul à bloquer, de nouveaux mots clés, etc.. mais la motivation est là, aujourd'hui tout c'est bien passé, un premier jour, une première victoire, pourtant l'envie était là.

Cette dépendance est plus forte que moi, quand elle prend possession de moi, je n'ai plus aucune valeur, les filles sont des moins que rien, je suis un salaud et ma famille n'existe plus. Comment un homme peut changer ainsi en l'espace de quelques secondes et mettre ses valeurs de coté ? Putain ! il me semble que les valeurs c'est dur à changer, dans la vie de tous les jours, c'est très difficile de me faire changer.  Par exemple je suis végétarien, je ne bois pas d'alcool, pas de café, je ne fume pas, etc.. Le dernier qui m'a vu manger de la viande ou boire un verre d'alcool il doit pas résider ici au Canada en tout cas ! Voir pour l'alcool ne pas encore avoir d'acte de naissance.

Mais je suis sûr que la pornographie pourrait m'amener à boire une bouteille d'alcool ou m'enfiler un steak. Genre, une fille qui ressemble à mes fantasmes me demande : Si tu veux me sauter, voici une bouteille et un big McDo, englouti moi ça et je suis à toi. Et moi comme on con je le ferais.. sérieux j'en suis sûr lol.. Combien de fois des homos sont venus me proposer des trucs qui ne m'intéressent pas en échange de sauter leur fuckfriend mais qui dans l'espace d'un instant m'a fait hésité. Moi 100 % hétéro, me faisant "prendre" par un mec contre les faveurs sexuelles d'une nana.. c'est pour dire comme quoi cette addiction est très puissante, elle doit agir sur une partie du cerveau sinon je ne vois pas comment on pourrait changer du tout au rien.

Bref, moralité, dans mon cas il faut toucher le fond du baril pour que je me bouge, espérons que cela va durer encore quelques jours le temps de lancer la machine.

À bientôt

Pikmin. 

• Tu as échangé des centaines de fois avec des gens constructifs, conscients et bons sur un problème qui plombe ta vie.
• Tu as apporté de nombreux changements à ta vie pour te prémunir de la pornographie.
• Par amour envers ta femme et envers toi-même, tu lui as fait confiance et avoué ton fardeau le plus intime, le plus pesant. C'est très courageux.
• Tu as fondé et t’investis corps et âme dans un projet qui a, depuis plusieurs semaines, changé ma vie. Tu continus encore à ce jour de donner de ton temps alors que tu vis des moments insupportables.
  

Tu as touché le coeur des autres, Pikmin. Sais-tu combien de gens vont accomplir cela dans leur vie ? Que la rechute aille au Diable, personne n'est parfait. Laisse moi te dire, malgré le mince mois où j'ai pu lire tes pensées, que tu es un être d'exception quoi qu'il arrive. Je veux te témoigner ma solidarité face aux difficultés supplémentaires avec lesquelles tu dois composer en ce moment et t'encourager à poursuivre les efforts du sevrage. Et si tu échoues, ça ne changera absolument pas ma vision de toi. Tu es un gagnant et tu le resteras tant que tu continues de te battre. Si tu trébuches, tu trouveras ici l'appui sur lequel te relever.

Pikmin, que te dire?
Je suis très touché par ton témoignage. A un moment extrême de ma vie, où la mort rodait autour d'un être qui m'était très cher, je me suis "évadé" dans le sexe et bien au-delà des frontières que je m'étais fixées.J'ai vécu cela comme une honte totale. Avec le recul, je pense que le sexe extrême et la mort font asssez bon ménage.
J'aime beaucoup la pensée de Stef:" Lorsqu'on chute, on ne repart jamais à zéro, mais du point où l'on est tombé".
Tes très longues périodes d'abstinence sont un bonus. Courage et bonne journée.

Hello Pikmin

Que dire de plus que n'ont pas dit Charlot et Alessandro? Tu as bien fait de venir vider ton sac ici. Ce forum que tu as créé doit aussi te servir à toi. Nous te devons beaucoup, et ne te décourage pas. Il nous arrive à tous de chuter parfois, même lourdement. Le stress que l'on a besoin d'évacuer... A chacun ses démons, l'alcool, la drogue, le porno... Te mets pas la rate au court-bouillon. Franchement, ça arrive à tout le monde et ça n'efface en rien tout ce que tu as pu accumuler lors des 7 mois de ton sevrage.

7 mois! C'est un acquis extraordinaire ça! :-)

Alors franchement, occupe toi de ta femme, prend soin de ta fille, et ne te dévalorise pas. Tu as fait d'énormes progrès, en dépit de tes errements de ces derniers jours. Sois en sûr! Et ta famille a besoin de quelqu'un de fort. Je t'embrasse.

Pikmin,

Tu commences à bien savoir comment tu fonctionnes. Tu as du mal à faire face et la porno t'offre un échappatoire. Ce n'est pas forcement conscient. Les mécanismes de cette dépendance sont largement inconscients et extrêmement puissants. Au point de neutraliser la meilleure volonté possible.

Tu as touché le "bas fond" comme tu dis et tu es en train de te bouger. C'est déjà une bonne chose ! Moi aussi il m'arrive souvent d'avoir besoin d'être au plus bas pour pouvoir me relancer. Vu que tu es sur une lancée positive, profite en pour bousculer ta vie, prendre des décisions, poser de nouvelles bases ou remettre en place des bases qui ont déjà fonctionné dans le passé. Tu as déjà tenu 7 mois, ce qui est énorme. Regarde ce que tu pourrais reprendre de cette période. Il y a forcement des enseignements à en tirer et que tu pourrais reprendre.

Et bien sur que la dépendance est plus forte que nous tous. Nous ne pouvons pas lutter frontalement. Il faut remplacer les mécanismes - difficultés à faire face -> porno - par d'autres modes de fonctionnement. Il faut construire, construire et construire des espaces où l'on puisse sainement se réfugier et surtout s'épanouir. On a tous besoin de moments où s'échapper quand la pression devient trop forte. Mais on est pas tous obligés de tomber dans la porno, la drogue ou l'alcool. Et Alessandro a raison de revenir là dessus, tous ces mois de rechute n'enlèvent rien à tes 7 mois de sevrage. Il ne reste pas rien de cette expérience de 7 mois. Et le jour où tu arriveras à reprendre durablement le chemin du sevrage, ce sera avec 7 mois de sevrage parcourus derrière toi. Tu ne repartiras jamais de zéro. Le compteur est un peu trompeur pour cela.

Courage Pikmin !

Courage Pikmin, ne te culpabilise pas, nous le savons tous que le porno n'est qu'un échappatoire. Ça pouvait être une autre addiction. Tu n'es pas une mauvaise personne, ton forum m'est d'un grand secours.Sois fortifié!

Salut Pikmin, ton témoignage est très touchant, garde le courage et ne culpabilise pas, comme tout le monde l'a dit ici tu cherches à neutraliser ce stress dans une situation très très tendue et l'addiction prend le dessus...C'est pas ta faute, dis toi que tout ce que tu as accompli jusqu'ici n'est pas vain, toute l'aide que tu offres aux membres de ce forum surpasse mille fois cette putin d'addiction !

Merci à tous pour vos précieux messages cela va m'aider à passer ce moment difficile ! Je vous embrasse tous.

Quelle bien piètre image de toi as tu camarade !! C'est très compliqué mais essaye de te regarder avec bienveillance. Ton exemple du steack et de la bouteille est très parlant, on a l'impression d'une telle exigence envers toi même ! Cette exigence est incompatible avec ta condition de dépendant, un dépendant est et sera tjs faible par rapport à l'objet de son addiction. c'est comme ca inutile de se convaincre de l'inverse, nous sommes faible par rapport à ca c'est un état de fait.

La compulsion est pour nous un moyen de faire face au quotidien, c'est malheureusement le moyen que nous avons développer pour gérer notre stress ou nos angoisses. Tout à fait logique donc que tu compulse alors même que tu vis des évennement objectivement très difficiles et épouventables vis à vis de ta fille. C'est bien là le problème, tu te rabaisse encore en te disant que ce que tu fais est encore plus abjecte dans ce contexte. Mais au contraire c'est ton moyen de faire face. Alors certes c'est un mauvais moyen, on est daccord. Observe toujours et avec bienveillance ce que ta pulsion vient te signifier. Trouver des paliatifs, d'autre moyens d'exprimer ou d'évaquer ses angoisses c'est la clé.

Mais en fait tu te complique la vie : même ta position de créateur de ce site tu en fais une pression supplémentaire, je l'ai lus dans tes anciens écris, qu'en ta qualité de fondateur tu ne t'autorisais plus à communiquer sur tes rechutes ou tes doutes (ce n'est plsu le cas maintenant d'ailleurs et c'est une bonne chôse). La encore c'était pour toi l'abomination, le conseilleur du forum qui continue à compulser, et bien camarade là encore tu te mettais une pression trop importante ! Tu n'as aucune espèce d'obligation d'exemple, tu as tes difficultés, tu vis ton parcours singulier de sevrage dans ton histoire de vie. Il n'y a pas de mauvaise ou de bonne voie, il y a ton chemin et tes avancées.

Je vais pas te sortir les tirades réconfortantes car jsuis pas sûr que cela t'aide bcp. En revanche je te propose d'observer froidement (sans animosité, ni bienveillance) ton parcours.
- Tu as cette année franchi un cap dans le sevrage.
- Tu vis des moments familliaux objectivement très difficiles
- Tu continue de trop te dénigrer

Interogge toi aussi (si je puis me permettre) sur ta fantasmatique, prends tu toujours du plaisir à ces chats ? Si oui la encore inutile de s'en culpabiliser mais par contre essentiel d'analyser pourquoi cet illusoire espace d'expression d'excite encore ? sans doute encore des croyances à déconstruire.

J'ai visionné cette semaine, en général apres une période de sevrage cela devrait me miner le moral, me rabaisser plsu bas que terre et me noyer pour qq semaines.
Est ce que cela fais de moi un moins bon conseilleur ? Non au contraire
Est ce que j'ai compris pkoi j'ai visionné ? Oui
Est ce que j'ai pris plaisir ? 2/10 je dirais
Voir cette actrice en fin de scène (je vous passe les détails) s'exclamer je suis la femme la plus heureuse du monde, et  bien maintenant, fruit des 4 années de travail sur moi, je ne n'arrive plus à la croire. Je me suis remis en selle du sevrage sans en éprouver la moindre frustrations.

Quand je lis que l'on t'écris : tu as resisté 7 mois bravo !  et bien non si tu as resisté (ce n'est pas forcement le sentiement que j'ai à légard de tes 7 mois) c'est qu'il te reste des choses à résoudre. Je crois que notre salut ne passe pas par la resistance, il passe davantage par l'acceptation, la compréhenssion et la bienveillance envers soi même. Plus que 7 mois de sevrage c'est ce que tu as fais de ce temps gagné qui est important.

Ton exemple de la bouteille d'alcool et du steack est me semble t'il très parlant, qu'est ce qu'il vient signifier si là encore on l'observe objectivement ?
- Tu serais près a outrepasser tes valeurs profonde pour avoir ton shoot.
Et tu choisit d'en culpabiliser, mais cette culpabilité c'est ton pire ennemi !
Je te propose un autre niveau de lecture, je suis dépendant, cette dépendance me conduit à faire ou penser des choses qui ne font pas parti de mes valeurs  au fond je ne suis pas comme ca. Je travaille donc à m'en sortir et j'en suis fier.

Pourquoi viens tu nous livrer ici cette incohérence (ton exemple de la bouteille et du steack),
- Pour que l'on te prenne pour un sale type ?
- Pour que l'on mesure avec toi combien tu es esclave de tes fantasmes ?
- Pour que l'on te plaigne ?
- Pour que l'on t'apporte du soutien ?
- Pour que tu puisse te convaincre que tu es mauvais ?


Qu'est ce que vient signifier pour toi cette "flagellation publique" ? 

Ces questions n'attendent pas de réponses, mais je pense qu'elles peuvent être des pistes de reflexion pour toi.

Nos fantasmes ne nous constituent pas et ne signifient rien de ce que nous sommes fondamentalement. Dépendant ou pas nous avons tous des fantasmes plus ou moins avouables, c'est le propre de la fantasmatique humaine.

Amicalement.

Salut à toi Neil,

Très intéressant ta réponse, car cela m'amène à me poser des questions sur mes agissements, et c'est ce que je veux au final, comprendre.

Je suis exigeant envers moi, pour moi ce n'est pas une surprise, je suis perfectionniste de nature, cela a ses avantages mais aussi des inconvénients, vouloir toujours tout faire parfaitement, cela me prend plus de temps que les autres et puis cela se reflète sur ma personnalité. Si aujourd'hui je tient vraiment à ne pas manger de viande ou boire une goute d'alcool c'est par mon éducation (être différent des autres, ne pas rentrer dans la masse) mais sans doute aussi si j'y met autant d'effort c'est parce que j'aime avoir le contrôle sur moi même et mes gestes (incompatible avec la dépendance comme tu me le rappelles ici).

Ceci dit, si je donne ces exemples ce n'est pas pour me péter les bretelles c'est pour donner un exemple significatif de mes valeurs, peut être que certains s'y retrouveront et d'autres non, mais ce qu'il faut retenir c'est la "Dépendance est plus forte que tout" car des valeurs, c'est normalement dur à changer. Ici le but était finalement d'en faire la démonstration pas forcément d'avoir d'avis sur la question, car ceux qui ont répondu on pas de leçon a recevoir à ce sujet, enfin j'espère qu'ils savent comment ca marche, mais pour des nouveaux qui arriveraient peut être que oui.

J'aime bien quand tu utilises des mots comme "Tu te rabaisses" ou la flagellation, parce que cela me rappelle un intervenant qui me suivait et qui était comme choqué à chaque fois de voir que tout ce que je faisais dans la vie ou disait c'était comme pour me faire punir en place public, comme si je cherchais à me faire battre, blesser d'une faute que j'aurais commise. C'est vraiment la chose qui m'avait alors le plus  marqué dans cette aide que j'avais reçu car quand je m'explique sur ce que je fais, ce n'est pas pour cela, mais inconsciemment ça l'ai très souvent.

Finalement si je viens écrire ici c'est un témoignage pour me libérer, je trouve que l'écrit est très utile pour se vider le coeur, puis se sentir soutenu par d'autres cela fait du bien aussi. Mais très sincèrement, quand je viens écrire ici je ne vois pas cela comme de l'auto-flagellation mais je ne suis par contre pas étonné que ce soit perçu ainsi. Très souvent, je veux juste témoigner pour que mes expériences puissent servir aux autres, parce qu'il y a bien quelqu'un qui va passer ici et se dire "Ok je ne suis pas tout seul finalement à avoir fait ça".

De là à dire que je culpabilise, possible mais normalement cela fait déjà plusieurs mois maintenant voir deux-trois ans que j'ai passé le cap et que je sais que malgré les rechutes, je reste encore sur le rail à continuer le "combat" et que même si je rechute je ne sombre pas.

Tu dis que je ne me donnais pas le droit de venir écrire ici en tant qu'admin. Il est vrai que fût un temps c'était comme ça que je pensais, je me dis que si l'administrateur ne pouvait pas faire son boulot qui allait le faire ? Si moi j'arrive sur un forum et l'administrateur est au fond du trou, c'est pas sur que je vais vouloir lui demander de me régler tel ou tel affaire, mais là encore on revient sur mon coté perfectionniste qui veut toujours donner une bonne image de lui même. Cette idée là que je dois toujours rester droit, honnête, propre avec de bonne valeurs prend beaucoup de place dans ma vie. Mais la vraie raison pour laquelle j'avais arrêté de poster c'était parce que ma femme lit mes messages et que le soir venu je devais justifier chacune de mes paroles et que c'était lourd à porter. Aujourd'hui j'ai envie d'aller de l'avant, je n'ai rien à me justifier parce que je suis un être qui en souffre et qui à perdu le contrôle alors comment me justifier de choses que je regrette aussitôt les avoir fait et qui au final n'en garde que peu de plaisir si ce n'est sur l'instant.

J'ai déjà mis des efforts pour analyser qui je suis quand je suis en tchat, ce que je dis aux filles, comment je les aborde, etc.. c'est une longue réflexion et je n'ai pas encore trouvé de réponse avec laquelle je vais pouvoir cheminer.

Continue d'analyser mes messages, cela m'aide

Au plaisir de l'administrateur parfait que je suis haha