@mondom : y a pas de quoi
, je serai content si quelqu'un pourrait en tirer quelque chose de ce que j'ecris.@Bruno : l'enfant était vraiment capricieux. ça pourrait être une bête déguisée en enfant aussi, ou qui se cache derrière. Et oui, j'essaye de profiter des rares moments où je suis du coté de la vie. comme tu le dis.merci pour vos réponses et bon courage.
Quand je rechute je me pose souvent plein de questions, les doutes et les idées noires me prennent d'assaut... par exemple : je continue mes études ou alors être musicien? et je reste bloqué là dessus. alors que quand je vais mieux je me dis bah je finis mes études ensuite on verra !! lol. on se pose moins de questions existentielles et tout... Je sais maintenant qu'il me faut du concret dans ma vie et pas du virtuel.Et puis l'autre jour je me suis senti comme "déçu" en fait parce que j'étais entrain d'attendre les "bienfaits" du sevrage, comme des +,des cadeaux...Maintenant je crois que le sevrage nous rend juste la vie beaucoup moins difficile, mais aussi il s'opère une sorte de changements en nous avec le temps, quand on ne compulse pas, qui font que nous retrouvons notre place de "personne ordinaire"...ça parait très plat mais je crois que c'est bien là qu'on arrive a vivre l'infinité du moment présent. Cette idée m'est venue car quand je vois une fille ordinaire je me demande comment je pourrai prendre du plaisir avec une personne comme ça sans finir par m'en lasser...
Aussi, hier je n'ai pas failli craquer mais j'y ai bien pensé, il y a des moments où on n y croit plus... mais maintenant je me répète que ça va me rendre la vie moins difficile et me rendre ma merveilleuse place de personne ordinaire. Jour 10 
. Un peu de patience !!!
Je vous souhaite à tous une excellente année 2010.
Je poste encore des notes, je ne vais pas pouvoir poster pour un moment..:*Plein d'idées me traversent la tête à propos de la dépendance et c'est...trop ! je dirai même que je m'en sert pour fuir un peu la réalité. Et puis elles ne tiennent et ne me feront pas tenir longtemps ces idées. Pourquoi au fond de moi je n'y ai pas encore totalement renoncé à cette habitude?? Pourquoi je ne me dis pas simplement "j'y renonce pour une vie meilleure"?.**petite peur de perdre un peu la tête parce que quand je m'abstiens je suis un peu agressif, mais en fait je crois qu'avec le temps, la Vraie sensibilité prendra place. ***une sorte de frustration quand je pense qu'il suffit que je me MB une fois pour finir comme un légume avec ces sensations dégueu. j'ai peur aussi de ressentir ça après l'avoir fait avec une éventuelle copine.****Là c'est chaud...je cesse de me mentir : j'ai envi de me MB....je m'allonge et je résiste , en fait j'ai envie de savoir ce qui va se passer si je ne le fait pas. parce que dans le cas contraire je le sais.-> c'est passé->là je n'ai plus du tout envie de le faire ! ->encore plein de questions dans ma tête, je me sens vraiment perdu ->Je pense à Dieu car c'est tout ce a quoi je peut penser là -> Et Enfin j'accouche de quelque chose : Il faut accepter qu'on ne peut pas toujours avoir la femme ni le job de nos rêves dans cette vie. Et du coup je remet les pieds sur terre et suis moins ébloui par les étoiles....> là la sensibilité est revenue un peu, je me sens bien et j'en profite puisque ce n'est pas encore terminé !En parlant de rêves...ça fait un moment que j'en ai pas fait de beaux
, que des rêves zarbi de chez zarbi ! et des cauchemars.. lol. peut être parce que ça fait longtemps que je n'ai pas dormi en paix (intérieure). AD. (un ado qui ,forcément, se pose plein de questions sur son avenir mais qui est aussi un peu remué par le début de sevrage.)
Bonjour a tousEncore des notes, je les écris ici machinalement car je n'ai pas envie de replonger dans ces vieilles pensées parmi lesquelles certaines reviendront si je rechute... : *Je suis dans une sorte de processus d'acceptation de ma vie telle qu'elle est maintenant **J-14, matin sans aucune pensée obsédante. cool c'est parce que j'ai arrêté... ***J-15, je suis énervé, j'ai la haine contre tout ce monde. Là je me dis que c'est comme si j'avais rompu avec quelqu'un (les filles virtuelles), et que forcement on souffre des déchirures des liens qu'on a tissé avec et qu'on repensera a lui de temps a autre, de moins en moins, mais qu'il ne fallait surtout pas céder et retourner le voir. ****J-17, Pulsion-> le corps veut sa dose-> c'est passé ,tristesse, un peu tenté aussi parce que stressé par les examens, seul car début de weekend, peur dela rechute, tout ça m'affaiblit... mais il faut accepter ma situation actuelle en attendant des jours meilleurs. *****J-18, sensation de m£rd£ ce matin-> c'est passé, je me sens clean et énergétique!! -> mais c'est retombé et je suis un peu tenté. il faut que je m'habitue, la perfection n'est pas de ce monde mais son illusion si...La pulsion me parait "saine", mais je me relis. Pff je me sens perdu là. Quand on se MB, on ne peut pas s'empêcher de nous dire qu'on aurait pu mieux faire, quand on fait un truc, cette pensée reste là comme une tache de fond. Et c'est surement vrai puisque il y a une baisse d'énergie ou de vie ou les deux... ******J-19, un peu perdu ce matin. Pas de MB -> moins ébloui par des illusion, avec le temps.Tenté, triste, diverses pensées obsédantes, stress... j'y crois plus trop, aux bienfaits du sevrage, a ce processus. Mais je l'ai bien écris quelque part il y a quelque jours, qu'il y auras des moments où on y crois plus /où ça nous parait sain/ où on oubli un peut tout ça.Là je n'ai pas envie de réviser, il m'a fallu du temps pour que je me le dise... c'est peut être que je prends les études pour un "devoir", je ne pense pas que s'en est un, m'enfin c'est peut être du a mon éducation (hors sujet !?) *******J-20, Pollution nocturne ! c'est la 3eme en 20 jours.. je dirai que ça m'enlève la peur d'éclater ^^. J'ai eu de la chance aujourd'hui quand j'ai passé un examen..lol ********J-21, Il fait un temps de m£rd£ et en plus je dois bosser... a se la tirer, si je n'avais pas peur de refaire mon année scolaire et n'avais pas envie de voir ce qu'il y a après 21 jours. Difficulté a me concentrer a cause de pensées obsédantes. Je sais bien que le J-21 est un J critique. c'est dans les environs que je rechute d'habitude.Là j'y crois plus, mais heureusement je me relis. je l'avais prévu aussi. le sevrage nous rend la vie ordinaire et bcp moins difficile, il faut que je redescende sur terre, je dis ça parce que j'ai l'impression de croire parfois que j'ai un truc de plus que les autres, et c'est ce qui me fait penser par exemple a laisser mes études pour faire carrière dans la musique parce que soit disant j'ai un truc de plus alors qu'en vérité je n'ai pas d'"incroyable talent" lol, et c'est beaucoup trop risqué pour mon avenir je le sais bien ... je pense que ce truc viens du début de la Dep, où on croyait avoir cette vie sexuelle que les autres n'ont pas et qui fait de nous un gars différent....Bon je ferais mieux de ne pas trop étaler mes pensées ici. Si je me MB je vais regretter !!. *********J-22. C'est comme si je prenais un médoc qui me rendait passif, inoffensif. c'est très efficace comme truc.Il faut que j'arrête d'avoir envie d'avoir la raison absolue car...Personne n'a la raison absolue.Un point positif du sevrage : On peut apprendre a se connaitre et donc par exemple prendre des précautions genre: je fais ce truc maintenant car si je laisse a la dernière minute je serai stressé..etc **********J-23. Ce matin en pensant a mon ancienne amie, j'ai remarqué que cet espèce de lien spécial qui m'attachait a elle c'était beaucoup affaibli. ça m'a surpris car ça c'est fait tout seul je n'y pensait pas du tout. et je ne me sens pas vide, au contraire j'ai l'impression de ne plus croire que c'est la seule femme au monde .... difficile a expliquer... Il est tard, je continuerai demain. désolé pour la longueur du post.A+
Aujourd'hui J-26: Les exam sont terminés et j'ai envie de me récompenser donc c'est super chaud...c'est le weekend en plus mais pas de MB ni de porn aujourd'hui c'est
promis. cette promesse va me faire oublier ça pour aujourd'hui c'est pas mal non?
Et puis ça fait 2 jours que ma mère dors dans ma chambre parce que c'est plus calme..quelle chance !!!^^ je l'aurais repoussée si je n'était pas en sevrage
Donc voilà la suite des jours précedents : ****J24 :Peur de devenir debile avec le sevrage, ça doit etre parce que je me sens perdu.. mais c'est bel et bien le contraire qui va se passer.--Le sevrage nous rend mieux avec nous meme, quand je rechute je ne le suis pas et j'ai l'impression de croir que tous les gens ne le sont pas aussi. Faux.--Quand on arrete le comportement -> des pensées nous obsèdent -> On s'y habitue -> on n'y prête plus attention et on oublie.--je me sens mal, ne croit plus aux effets du sevrage...mais il y a au moins un qui va me convaincre: le calme ds la tête.--Pulsion -> le cerveau essaye de reproduire la sensation de shoot, j'en peut plus -> là c passé--Impression que je ne rate rien en restant du coté sombre, mais la MB a des limites, on va jusqu'au dégout...etc--Une vie sans MB? là tout de suite ça ne m'attire pas du tout car ça me parait trop plat, on dirai que j'ai été castré mais je tiens quandmême.
----Je me pose une petite question : Quand je regarde du porn, est-ce que je ne me mets pas plutot a la place de la meuf??? sa jouissance plus forte me donne t-elle envie de ressentir la meme chose??---Comme je suis encore puceau je n'arrête pas de penser comment va être ma première fois, ça m'obsède... c'est inutile d'y penser puisque je ne sais ni où ni quand ni comment ni avec qui ça va se passer. Pareil pour une eventuelle copine. Bonne journée a tous et bon courage.
Il est bon ton résultat d'exams?
Sinon pour le reste, c'est super de te lire...
Salut mondom, c'est également super de te lire dans les differents fils de discuss
. Pour les résultats c'est moyen car quelque trucs, autres que la dep, m'empêchaient de me concentrer. Mais ce qui est certain c'est que ça aurait été catastrophique si je n'était pas clean. je m'estime donc bien chanceux.La semaine va commencer, j'ai décidé d'assister aux cours a la fac pour ne plus faire de grasses mat et être assez crevé le soir pour ne pas compulser. Je suis content de sortir de ce weekend sain et sauf et clean ^^ et j'ai constaté toute a l'heure que la musique était efficace pour détourner mon attention quand je restai seul dans ma chambre. venir poster ici m'occupe également, me concentre... Merci et a bientotAD
Oups ! rechute hier soir avant de me coucher et ce matin, sans support heureusement. j'ai été tenté biensur de cliquer sur x.com mais j'ai refusé de nourrir mes fantasmes, qui avec le sevrage me semblent plus réels... j'ai eu affaire a une pulsion dans le genre la nuit de J 26.Alors ce qui a joué en faveur de la rechute :*une vidéo x trouvée sur le PC 1 jour plus tot*un pote qui n'arrête pas de parler de Q *je me suis habitué a me coucher tard (et je manque de sommeil )*Je passe trop de temps sur le PC et les jeux en ligne depuis 4 jours
En fait je savais bien que j'allais rechuter, vraiment, et a mon avis la fausse excuse que je me suis fait gober c'est de ne pas vouloir (Peur de) bousiller une précieuse nuit de sommeil, car je sentait bien que je n'allait pas dormir sans.Mais m£rd£, j'aurais préferé faire une nuit blanche (qui n'aurait surment pas eu lieu ) , que d'avoir saboté cette belle journée d'aujourd'hui. Orroz disait bien que le manque de sommeil pouvait amener la rechute. Là je vais me relire aux jours zéros pour voir un peu ce qui s'y passe. Je ferai un tour sur le site d'orroz aussi. Alors je fais la promesse de ne pas me salir encore aujourd'hui .Merci de m'avoir lu et bon courage a tous.
HelloAujourd'hui ch'hui a 7 jours, je continue de prendre des notes dont je poste l'essentiel, right here.L'autre jour, j'ai eu l'idée de faire une présentation de moi même... et en fait en me relisant bien j'ai remarqué un truc : après le dégout passé, je déplace tout ça de la catégorie "probleme"comme si ce dernier était juste ces affreuses sensations, mais en fait il est au delà surtout.Maintenant comment bien me l'approprier ? car je sens un grand refus interne ou difficulté a le faire. Pourtant je sais, je constate qu'il y en a un, mais il y a bloquage.(Là j'ai besoin de dire que la MB m'empêche d'aller vers l'autre, car ce n'est pas moi et je ne me reconnais pas à ça, parceque le sexe ne m'obsédait pas avant, je m'en foutais royalement. Biensûr maintenant j'ai honte de ça, je ne veux pas que ça influence/conditionne/contrôle/définisse ma vie, je veux moi SEULEMENT !)Après les quelque jours pour remonter la pente, c'est là que je dois redoubler de vigilance, mais c'est toujours le contraire qui se passe. Déjà là à 3 jours seulement je commence a tourner le dos au probleme, j'ignore et n'arrive pas a réaliser.... peut etre ais-je peur de sa lourdeur? mais c'est surtout que ça me parait absurde de me charger de ça car je ne vois ni ne trouve de probleme lorsque je suis cleanJ'ai quandmeme du mal a avancer alor remarques, conseils, suggestions ou n'importe quel truc sur quoi je pourrais rebondir sera plus que bienvenue.
Le problèlme des moments "clean" et des moments où on est de toutes façons dans le caca, trop profond pour qu'une quelconque action soit inefficace...J'ai eu grâce à mon amie certaines réflexions à ce sujet, je t'invite si tu le souhaites à les lire...LIEN BRISÉ si ça te dit quelque chose? A plus!