salut always.normal, pas normal... pas indispensable de perdre du temps avec cette eternelle polemique, a mon avis. d'autant que si on regarde le nombre de gens qui semblent bien presenter des symptomes similaires, on pourrait etre tente de trouver ce nombre normalisateur... ce qui compte c'est que ca te bouffe la vie et participe de tes rapports faussés avec la realité, point barre.comme dire que tu envisages de trouver une femme dont tu exiges qu'elle soit belle de la face, ou du corps, ou des deux, pour pouvoir assouvir de la sexualite avec, qu'elle soit genitale ou sous forme de doux bisous... l'interaction avec une partenaire amoureuse n'est pas que frottement, temoignage physique de connivence physiologique, et la fameuse "beaute interieure" qui fait que tu resonnes avec la personne est tres differente de la joliesse plastique et d'apparence, qui est de toute façon subjective... si tu aimes ta compagne, a n'en pas douter, tu trouveras qu'elle est tres belle. je crois en ça plutôt que l'inverse, que si elle est belle tu puisses l'aimer... on n'aime pas la couverture d'un livre, on en aime l'ecriture. sinon on le garde comme objet decoratif en trouvant ça dommage que le contenu soit si creux... alors que si on aime le livre, même si on trouve le graphisme de la couverture ameliorable, on reconnait qu'il est celui qui orne un livre merveilleux...
Bonjour dom,Je n'arrivais pas à imaginer une interaction avec la partenaire sans "frottements" comme tu le dis, mais maintenant que je m'en rends compte le problème est réglé... d'ailleurs si je le dis ici c'est parce que quand je m'attardais sur ces images, ma conscience validait des images sexuelles qui ravivaient la dep et je fonçai droit vers la rechute, en dénudant petit a petit ma partenaire virtuelle... Au sujet de la normalité, peut être que j'aurais du mettre "
ça rend malade" à la place
, inutile de se casser la tête avec ça oui. En cherchant un peu sur le net , je lis qu'un sevrage de cocaïne a comme symptômes, entre autres: Un état de malaise et un sentiment négatif général ([url=http://fr.wikipedia.org/wiki/Dysphorie" title="Dysphorie]dysphorie[/url]), une incapacité à éprouver de la joie ([url=http://fr.wikipedia.org/wiki/Anh%C3%A9donie" title="Anhédonie]anhédonie[/url]) et un [url=http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89tat_d%C3%A9pressif" title="État dépressif" class="mw-redirect]état dépressif[/url]. Cela ressemble beaucoup à ce que j'éprouve, je me dis que c'est a cause de cette drogue et que ça ne durera pas toute ma vie !!Allez 18 mois et c'est fini !!
Journées difficiles en ce moment, et pour cause, quand je vois mon ancienne amie avec d'autres gars, je me sens petit, minable et pas à la hauteur. Il m'a fallu toute un aprém pour arriver à mettre des mots sur mon état. Ensuite il m'a fallu la soirée pour enfin arriver à cette conclusion : Elle me manque.Quoi? Manque? est-ce que c'est de la dépendance affective? dois-je me sévrer d'elle?Je prends depuis un bon bout de temps de la distance par rapport à elle, soit-disant pour la protéger de ma deuxieme personnalité avec laquelle "je n'etait pas a la hauteur" (tiens je ne peut pas m'empecher de me dire qu'elle a aussi un probleme affectif, mais c'est aussi pour conjurer ma grande peur d'avoir gâché une eventuelle relation belle et solide), je crois que ça lui a fait beaucoup de mal.Elle a du se sentir petite, minable et pas à la hauteur??Parfois je culpabilise beaucoup, je me dis que je devrais avoir honte si elle veut reprendre contact avec moi, je me dis aussi que je ne la mérite pas, car le plus triste dans tout ça, c'est que je suis encore vulnérable et je peut retrouver cet autre coté anesthésié.Je suis triste et me sens perdu et ne vois pas trop de lumiere blanche à l'horizon, et la bonne nouvelle c'est que au moins je n'ai pas fuit dans l'exitation sexuelle (ni dans la cigarette)La religion dit que c'est Satan qui te murmure a l'oreille "et si tu le faisai? hein?", Satan ça doit etre l'Archéocortex [img=../../../uploads/smil43aa203a65444.gif][/img], m'enfin en ce moment quand j'ai ces voies qui m'appellent je me dis que c'est le diable car le premier reflexe qui me vient c'est qu'il ne faut pas le suivre. J'me dis aussi que j'effacerai cette souffrance qui est censée me rendre plus mure. Il est temps de grandir.et merci de m'avoir lu.
salut always, tu sais je pense que nous sommes tous dépendant affectif quelque part, surtout quand il y eu une histoire, une relation. Après il faut savoir ce pardonné, accepter, même si c est difficil et j en suis le premier témoin, mais c est important pour l évolution, maintenant pour s accepter ce n est pas évident non plus!!Ne pas se sentir à la hauteur, encore un sentiment récurrent chez les addicts, mais alors agit, ma vision des choses en ce moment est vraiment, le passé c est le passé, le futur c est toi de l écrire!!!petite blague: " qu est ce que le sex de la femme???" - l'enfer parceque ça tend la bite, (Satan l habite)!!!! Voila, interpréter comme vous voulez, le mieux c est de ne pas interpréter mais de rire!!! Allez courage mec!!!
@Létudiant : Tu as sans doute raison ! il faut tourner la page. Et elle est bonne cette blague[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img] J'ai pris des notes ces derniers jours sur mon tel, c'est en gros mes états d'ame, là je ne veux pas me relire mais je me suis promis de les poster:Jour 4 et 5 : -incapable de sentir les plaisir simples ni éprouver de la joie sans excitation -sentiment de néant interne -incapable de partager un plaisir, la MB c'est je me fais plaisir tout seul sans partage, j'ai pas besoin de quiconque, je jette mon énergie, résultat: je suis vidé, je n'ai rien -moments de joie collectifs jamais regrettables et comblants, entre deux de ces moments je ressent un très fort manque d'excitation - il faut réussir a oublier la sensation de l'orgasme solitaire -néant et incapacité a partager ---> dure quelque jours manque et réclamations d'excitation ---> dure quelque mois, on doit être passifs dans tout ça alors vigilance et concentration. - Dépendance à l'excitation sexuelle - je me sens de plus en plus sensible psychologiquement. le manque se fait ressentir en souffrance psychologique. la souffrance augmente-->je prends conscience de mon état. petite décharge d'endorphines--> je pourrais être tenté de me récompenser--> la douleur diminue.Jour 6: -Au lever, baisse de la tension en général, un peu d'excitation tourne en tache de fond, forte sensibilité a l'excitation sexuelle, faible sensibilité psychologique (ex: je suis moins touché par des choses simples) - Pulsion : Le cerveau archaïque réclame de l'excitation (il a suffit de ne pas regarder des images et SURTOUT ne pas regarder dans son froc ni toucher a quoi que ce soit )--> c'est passé, je suis calme, sentiment de plénitude -->Le cerveau me harcèle quand la substance est à la portée d'un geste, mais je reste calme--> La tension remonte un peu, j'ai beaucoup envie de le faire, le cerveau réclame une éjaculation et s'en fout des autres excitants (je me dis que c'est parce que je me branle qu'il y a de tels manques et réclamations pour me branler) ---> je n'ai pas cédé, je me sens frustré, mais je vais souffrir une fois pour toutes, courage !! --> baisse de la réclamation ---> je m'ennuie, tout est trop plat, je me remets a rechercher une méthode miracle (car c'est dur le sevrage), je me ressaisis, je suis addict et il va falloir grandir. ---> semi calme, je me sens un peu plus lucide et plus fort contre le changement et la frustration, un peu moins dans la recherche de perfection mais.... toujours aussi vulnérable a une éventuelle rechute.Jour7 semi calme.
c'est bien, ce que tu ecris, always gh deranged.pas evident pour toi, livre a toi-meme, dans un autre pays, avec une autre culture, un acces au soin different aussi etc... je pense que ces notes c'est une bonne idee, et de les mettre en forme pour les poster aussi, parce que ca te recentre et te laisse moins te raconter des conneries.et ca te recadre, te prend un certain temps et "c'est toujours ça de gagné".je me demande, dans un tout autre domaine, si on devrait ouvrir un topic dans "le site web" ou qq ch comme ca, pour poster les blagues pourries qu'on a... il y a bien sur le site d'orroz une rubrique "humour"!evidemment, faudrait pas que ca risque de vehiculer des images alimentant de la compulsion, on n'a pas besoin de ca...a plus.
Je bloque encore a 3 semaines....Je vais tenter un sevrage d'internet et de TV, je pense que c'est lié a la dep-sex, même si je ne regarde pas de porno par exemple, je zappe/surfe jusqu'au dégout, je compulse quoi ...(je dirai meme que parfois ce qu'on voit nous frustre, comme par exemple la premiere fois que j'ai vu du porno, parceque c'est du virtuel, du vide, ça ne comble pas, et je ne comprends pas pourquoi on en re-regarde... peut etre que l'excitation cache la frustration qui nous ramène a engloutir encore plus)(même quand je joue de la guitare je compulse, vraiment !!! lol ).... et ça me mène, je crois, directement a compulser sur la MB jusqu'au dégout aussi... parce-que les deux dégouts se ressemblent !! ou un truc comme ça.Je vois déjà le nombre d'heures libres que j'aurai sans le net ! a utiliser j'espère pour au moins réviser mes cours.
J'ai parcouru le fil "Sevrage de Polo" et il consolide mon idée de sevrage du PC.J'y ai retenu aussi : Le temps guérit bien des maux.Je me sens un peu plus lèger après cette citation, entre autres parce que je sais qu'il y a des jours clean où on se sent tout neuf, bref ça m'évite de trop me casser la tête sur ma situation actuelle donc moins de pression c'est déjà bien. J'ai voulu faire cet engagement par écrit ici, sinon je m'aurais autorisé de compulser sur ce forum. Comme je le fais depuis quelque minutes déjà...Donc je me déconnecte dès que j'aurais posté le msg.
Et puis je vais essayer de ne pas compter les jours aussi, mais je prendrai la date de ce post pour le jour 1.
A bientôt et Bonnes fêtes a tous.
J'ai encore pris quelque notes sur mon tel : *ça peut paraitre bizarre mais lors d'une petite tentation seul dans ma chambre, j'ai identifié un enfant en moi et c'est lui qui voulait son petit plaisir... il me paraissait toujours si innocent que je ne pouvais rien lui refuser, et quand je le faisait ou essayait de le distraire et bien il voulait de plus en plus son truc et il se mettait a m'envahir, comme me posséder. Après j'ai pensé qu'il fallait juste lui faire comprendre que ça le mène au dégout de soi, a se faire du mal ainsi qu'aux autres, qu'il ne sera plus lui même, que tout lui paraitra 100x plus difficile a faire voir impossible, qu'il n'aura plus d'ambition et n'investira dans rien de concret, qu'il vaudrait mieux qu'il oublie et qu'il aura droit au calme après l'orage.**Sensation de manque de m£rd£, je me dis que je préfère le dégout après MB... mais je sais qu'on gagne plus a endurer le manque. C'est comme un petit cap en fait, c'est la souffrance du manque et celle de ne pas constater les bienfaits du sevrage... mais les vrais bienfaits sont derrière tout ça, et c'est un peu beaucoup le travail du temps, rien a faire ! (ou presque)
***Je suis un peu trop resté sur le PC, des voix me harcelaient pour cliquer là ou il ne fallait pas, après ça a fait remonter cet enfant à la surface il m'a possédé quelques instants (lol) et a failli m'avoir . Donc le pC est a déconseiller. Je ne pense pas qu'on puisse nous désintoxiquer nous memes de ces images, le cerveau les élimine (ou les enterre?) tout seul petit a petit, il ne faut juste pas polluer. et le reste suivra.****Une petite pensée me traverse l'esprit. Il y a quelque jours j'ai bien rigolé avec un ami , et en fait ça a évacuer toutes mes tensions et je me sentait très relaxé et de bonne humeur. mieux vaut donc libérer ces tensions comme ça en groupe que seul avec la MB (ce qui enleve un peu la capacité de rire, logiquement.....) donc voilà il faut que je (RE)mets ça dans ma vie car c'est un peu l'équivalent de la MB mais sans saper tout ce qu'on a de précieux.Bon courage a tous et merci de m'avoir lu [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]
coucou always. je ne vois rien d'extraordinairement "bizarre" a ce que tu ecris... les racines de la dependance sont probablement dans l'enfance, et puis on s'en sert souvent entre autres pour se masquer notre propre peur de grandir... c'est donc une bonne chose que ce genre d'idee je pense.merci a toi de les partager avec tous!
L'enfant peut-être capricieux. Il peut être aussi cet être innocent qui défriche d'autres chemins que ceux de la compulsion. Et qui fait confiance (à ses parents, à Dieu etc...) Tu fais bien de prendre du bon temps et de rire. Tu es du côté de la vie. Courage.