Dépendance sexuelle

Il est 22h24 ici, je me précipite sur le PC, pour graver ici l'expérience que je viens de vivre.....Je fut clean pendant 5 jours , mais aujourd'hui je  me suis masturbé 1 fois et devant la saleté de porn en plus, ensuite je commence a me dire que je n'aurais pas du faire faire ceci et cela, mais quelque minutes plus tard les images me reviennent->Pulsion->2eme MB.... je recommence alors a me poser des questions sur cette satanée dependance, je me retrouve comme d'habitude a tourner en rond dans ce cercle vicieux , ça me stressai, j'en ai eu marre et ça m'a mené à la 3eme MB qui ne s'est pas passée comme prévu, car j'ai décidé de supprimer l'excitation pendant que je le faisai (en me concentrant, ou un truc comme ça), j'ai eu du mal a continuer puis je me suis carrément arrêté, ça ne me plaisait pas dutout...ok... j'ai re-laissé l'excitation m'envahir, le "faux plaisir" revenait, puis j'inhibe encore l'excitation et paf, comme si j'avais appuyé sur le frein d'une voiture, tout s'arrete ,et là je me suis forcé a éjaculer, mais c'etait vraiment TROP NUL !! ça ne m'a pas plu du tout.... il n'y a pas eu de plaisir ! alors je me dis merde pourquoi j'ai fais ça?.... l'excitation nous aveugle, peut être somme nous accrocs a cette excitation? je me souviens quand j'étais petit la première fois que je me suis masturbé j'étais hyper excité...... mais cette excitation  peut ne pas être sexuelle aussi, si on la recherchait dans des activités non sexuelles, ça expliquerai la dependance au net? au jeux videos?..... j'ai fais le lien avec mon acharnation a trouver une copine, a vouloir draguer sans limite , donc a trouver comment et de quoi m'exciter plutot...Je vais mettre ça en pratique et je vous tiendrai au courant, même site, même topic Tout d'un coup je me sens capable de contrôler ce qui me paraissait incontrôlable, c'est bizarre comme sensation, je sais que je suis dépendant, donc la bébête  reviendra chercher sa nourriture maisça ne m'effraie pasJ'espere que tout cela n'est pas dû  a l'anesthésie ou aux délires provoqués par les MB ....... Peut être suis-je toujours à côté de la plaque? (heu comme d'hab) peut être que oui, mais je crois que dans ce cas il n'y a pas a avoir honte, donc je déballe tout

C'est qu'il est joli mon nouvel avatar !![img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]

salut GHmoi je suis passé par cette étape, ou l'excitation me rongeais et aprés je controclé l'éjaculation ou tout simplement j arivai à controler le plaisir et à l'arrêter quand je voulais, et je pense que cela m a servi  à renforcer l bête positive qui émergé en moi, cette bête une fois assez forte m'a prevenu par une grosse crise d angoisse et aujourd huis je compte deja plus les jours de sevrages, un sevrage que je trouve en plus  assez facil car peut etre inconsciement préparé!!enfin voila, continu d'essayer de maitriser ces pulsions je pense cela peut etre  que positif!! 

C'est qu'il est joli mon nouvel avatar !!mets-en qu'il est cute ton minou l me semble que ca doit etre le genre de face qu'un chat doit faire assis sur le bureau de son maitre et qu'il voit l'écran avec de la porno lollll en fait, il ferait ce genre de face devant n'importe quelle connerie qu'on peut trouver sur le net par moment l est vraiment beau comme tout ce miou :-)

Oui c'est important de se pardonner ses erreurs G.H. Il faut accepter de se considérer encore comme malade, ou sensible et il faut y aller progressivement. De toute manière le temps s'écoule toujours de la même manière il n'y a que nous qui pouvons contrôler la tendance de nos pensées. En l'occurence ça ne sert à rien de se lamenter car après risque de venir le désespoir et l'abandon.Il ne faut pas abandonner, il faut accepter ses erreurs et continuer la bataille. Pour moi je tiens bon pour le moment. La dernière fois que je me suis masturbé avec fantasmes c'était le 12 juin et ça m'est retombé dessus avec une relation ambivalente avec une fille. Encore maintenant je m'attache à certaines filles sans réelles raisons et je suis au courant que c'est dû à ma dépendance sexuelle. C'est comme si le démon s'accrochait à tout ce qu'il pouvait maintenant que j'ai arrêté de regarder du porno. Je crois avoir sous-estimé mon addiction. Si je ne fais pas attention et que je me crois assez fort pour regarder, mater une image (même soft qui m'a attiré l'oeil n'importe où facebook ou autre) j'entretiens ce démon, ces pulsions.  C'est ce qu'il s'est passé aujourd'hui en voyant une image d'une amie sur facebook en tenue de soirée avec décolleté et je me suis dit la même chose que ce que vous disiez avant. La salope...Elle en vaut etc mais il s'agissait que de moi en faite. Elle était juste habillée de manière à être jolie. Je me croyais assez fort de la veille où j'avais constaté ma dépendance et croyait avoir détourné pour de bon mon esprit de ces pulsions mais effectivement ça revient par réflexe.Il faut donc pour ma part que je sois plus modeste et que j'accepte de me détourner comme un allergique d'un produit allergisant. Il me faut m'armer de patience.Il faut aussi que je sois plus prudent dans mes relations avec les filles. J'ai remarqué que j'avais tendance à me venger de m'être accroché à une fille pour rien par du porno. C'est idiot et ça occulte le problème.Enfin bon tenons bon!!

P'ti bilan rapidos : j'ai collectionné les 20 jours de sevrage durant l'été, ensuite les 7 jours fin aout/septembrehier j'ai rechuté après une quinzaine de jours, j'etais seul, enrhumé, ennuyé....pourtant je ne pensais pas du tout a ça, il a suffit que je surf un peu sur le net quand une Pop-up s'est ouverte dans ma tête comme par magie...etcJe ne culpabilise pas trop, y a un bon site dont je m'inspire pour la dep sex (meme si il m'a bien désorienté les premiers temps)http://www.maieusthesie.com/nouveautes/a...olisme.htmil s'y trouve aussi des articles très instructifs, la structure de la psyché, les differents flux..etcControle parental activé (K9), je mets le mot de passe hors de ma portée

Il y a quelque jours, après une rechute, je me suis rendu compte que ma vie était 85% de souffrance... alors j'ai décidé d'être heureux, en étant créatif, en me distrayant avec quelque activitées quand je sentai que je me renfermait sur moi même pour déprimer, ça ne marchait pas toujours surtout avec le manque d'energie.... puis j'ai lu du yopisme/Dragonisme ici : LIEN BRISÉ là, yop1234iiiiiiiii !!! mais j'ai rechuté parceque je me suis fait croire que j'en avais envie (même pas besoin tsss), j'étais envouté (oui c'est bien le mot). Prise de conscience après celle-là : je culpabilisai un peu beaucoup inconsciemment, mais pt1 c'est pas ma faute ! j'étai envoûté !! mais je suis quand-même responsable de ce que je me fais. Du coup pas de culpabilité après une série de MB, c'était comme quelque chose de nouveau.... La nouveauté c'est surtout que maintenant le nuage de culpabilité dissipé, je la vois encore plus clairement cette saloperie ! et je l'ai bien vue quand j'ai annulé ce rendez vous (avec un ami pour faire du sport) auquel je tenais depuis longtemps, par manque d'energie ou a cause du vide que je ressentais si vous voulez.1-Il m'est apparu comme une sorte de choix : j'ai une quantité d'énergie, soit je m'en sert pour me faire plaisir tout seul et je me coupe automatiquement du monde qui m'entoure puisque je n'ai plus rien a partager, ou soit je la garde et j'attends (en ne pensant pas qu'a l'abstinence, comme le disai mieux que moi Orroz, et être créatif pour se trouver une activité--par exemple moi je jongle avec une petite balle et ça m'absorbe totalement-- ) pour l'investire ensuite dans quelque chose de moins egoiste et plus constructif2-Le porno et les fantasmes..... nous envoûtent (le mot colle bien je le repète.)... attirent aussi, comme des éments.Fuiyons les pour l'instant (nous qui avons choisi de partager), avant de gagner en maturité par rapport a ce domaine....Exemple pour le porno, pas plus tard qu'hier devant mon ordi je lisai tranquilement des articles quand l'idée de mater du porn passait et repassait par ma tête, une sorte de champ électromagnétique se créea entre nous... j'ai alors comme par hazard sorti prendre l'air au balcon, et quand je suis revenu au PC je me suis apreçu que ce champ avait cessé et qu'il etait revenu dès que je me suis approché de la source.Pour les fantasmes c'est plus difficile...... m'est venue quand-même l'idée d'imaginer quelqu'un fantasmer sur mon corps (comme moi je le fait ), j'avais l'impression de n'être qu'un tas de chair, c'est très rabaissant en fait...ça serait bien de crée un topic "Vos petits trucs" s'il n'en existe pas déja, ou chacun postera ces..ptits trucs, ça pourrait en inspirer d'autres a court d'idées.... enfin si ça peut être un minimum utileS'cusez moi pour les excès de blabla un peu désordonnés

Bon j'ai oublié un truc :3- Il se peut que la quantité d'énergie dont je parlais dans (1) paraisse suffisante à un moment donné, (une subtile fuite a la partie -1- que vient de me lancer ma propre intelligence) pensant être assez costaud ,où se dire qu'une seule branlette parceque ceci, parceque cela..... et basta , ou peut être qu'il n'y aurait même pas le temps de se dire quoi que ce soit et encore moins de faire un constat de la situation.Ce qu'il faut donc savoir a l'avance c'est que si je ne veut pas ou ne peut pas ou si j'ai peu de chances d'arriver à m'empêcher de me pogner maintenant (par exemple parceque inconsciemment je suis rassuré car je compte bien arrêter après),alors je le pourrais encore moins après m'être branlé, puisque cela rajoutera un vide en plus, ça sera encore plus dur de résister (ou de faire diversion c'est mieux), c'est même impossible puisque je n'y suis pas arrivé quand c'était moins dur, et en plus ma libido déreglée est allumée....En deux mots c'est quasiment impossible de s'arrêter avant d'avoir touché le fond, sauf si on a derriere nous un gros paquet d'abstinence, et encore !a suivre...il manque des choses, je ne suis pas trop sur, je ne suis pas concentré puisque je ferme la fenêtre du site a chaque fois que quelqu'un passe.

woow je rechute, puréeeC'est trop dur, c'est trop facile de rechuter, je vais encore me taper de la déprime pendant quelques jours, c'est inévitable (physiologique?)

Oh que je voudrais me sortir de là le plus tôt possible, pour ne plus avoir a revisiter mon coté branleur qui essaye de me dire quelque chose, parce que chez lui, il ne fait jamais beau . (donc là il est avec moi et j'en profite, j'essaye de comprendre ce qu'il me hurle)

J''ai décidé de couper les racine encore plus haut, c'est officiel : je quitte l'ordi : plus d'ordi, rien, zéroet ..... je reste célib, plus aucun contact avec une fille, au moins 6 mois, les nana ça m'inspire que des fantasmes pour l'instant (oui je suis vraiment déréglé)

reste a mettre en pratiqueallez [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]