Dépendance sexuelle

Bon je n'ai pas quitté le pC.... et pour les filles heu...disons que je suis plus en mode "reflexion" quand elle apparaissent dans mon radar.Je continue de faire un minimum de sport malgrès les rechutes, et ça atténue un peu mes symptomes de déprime et augmente mon assurance.Et en meme temps je fume un peu.... lol de lolDonc je ne controle presque rien dans tout ça. Bref j'ai remarqué que même après avoir considérablement réduit les souffrances après les rechutes, il restait toujours une chose : Le désir de revenir en arrière, d'annuler l'acte, si décevant au final malgrès tout ce qu'on peut penser, tous les mensonges qu'on peut se raconter et tout les supports et techniques qu'on peut utiliser.... un désir qui est impossible a combler. A quoi bon le refaire si ça genère un tel désir... reste a voir ce que ça donne d'ici quelque temps et a ne pas être stupide.La part de moi qui voulait toujours absolument ne pas rechuter s'est drôlement affaiblie.hé oh un peu de commentaires ici, y a que moi qui y erre Portez[/img][img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]

bonjour GHtu es lu, tu le sais. c'est pas evident de te repondre, tu fais des tours dans ta tete et on ne sait jamais ou tu en es exactement,  ce qui est visible c'est que tu cherches la sortie du labyrinthe mais ne la trouve pas...je ne sais pas quoi te dire, je te l'ai deja dit et redit, le forum ne suffit pas, la prise de conscience et le retablissement ont besoin de s'accompagner du miroir du therapeute, au minimum, je pense... alors comme tu n'es pas en situation de trouver cela aupres de toi semble-t-il, tu te retrouves a attendre apres l'avenir et des jours meilleurs ou ça se sera ameliore... tu es coincé en somme. quelque part, et tu sais que c'est avec gentillesse et bienveillance que je te dis ça et pas pour t'enfoncer, le sachant, et ne faisant pas l'impossible pour changer cela, tu t'y cantonnes, et c'est bien pour ça que tu tournes en rond sans doute... comme si tu preparais une recette de cuisine, mais qu'il te manquait un ingredient, que tu voulais absolument tout de meme faire ton gateau mais les supermarches sont fermés... tu as beau touiller, remuer, beurrer le moule, sans les ingredients qui te manquent tu ne pourras pas finir ton gateau... et on a faim!

a bientot

Citation : mondom a écrit: bonjour GHtu es lu, tu le sais. c'est pas evident de te repondre, tu fais des tours dans ta tete et on ne sait jamais ou tu en es exactement,  ce qui est visible c'est que tu cherches la sortie du labyrinthe mais ne la trouve pas... 

Ce que tu dis là me rassure, un peu, parceque justement je suis bien conscient de cela, alors je me dis que j'emmerde surement tout le monde a tourner en rond dans ma tête comme ça, je sais que ce n'est pas vraiment encourageant... j'avais besoin aussi d'un regard exterieur, à défaut de thérapeute, mais comme tu le dis bien, le forum ne suffit pas..... et je ne peut pas m'empêcher de croire que je peut m'en sortir rien qu'avec les moyens que j'ai, parceque pour l'instant, je n'ai pas le choix...merci et A+

à un peu plus de 2 semaines, il y a de bons et mauvais points :Les bons : je continue de faire du sport et je déprime moins, je ne fume plus, le dégout de moi même s'est barré, mes journées d'étudiant sont assez chargées donc ça m'occupe beaucoup Les mauvais : Les filles que je croise pendant toute la journée, et les "cliques" où je n'arrive pas a me sentir intégré (même si je le suis pour eux)..... du coup j'arrive le soir à la maison tout frustré et avec un grand sentiment de solitude (c'est un peu le blém que j'essaye de regler en ce moment). Il y a aussi les week-end où le risque de rechute est le plus élevé cause du temps libre.Bref pour l'instant je n'ai pas eu à négocier, avec ce que j'ai écris au post #31 à propos du désir, pour rechuter. l'idée s'est averée assez solide, mais pas indestructible. en parallèle j'essaye d'analyser un peu tout ce que je fais et j'ai decouvert plein de petits défauts....et ce n'est pas très beau.

Je pense qu'a un certain moment il faudra essayer d'oublier cette dépendance, et se détacher donc petit à petit du forum pour vivre sa vie......

Voilà je continue sur ce chemin. merci de m'avoir lu et bonne route à tous.

Je n'ai toujours pas eu à négocier avec ce que j'ai écris au post n°31 à propos du désir, mais j'ai rechuté quandmême [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img][img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d99c6eaa.gif"[/img]..... bon 3 semaines c'est déjà cool.Merci à J.Warsen pour les eBooks que t'a mis sur ton topic , que je suis entrain de lire, et qui aident beaucoup, surtout quand on est de l'autre coté de la mediterrannée !!!Merci aussi aux activités sportives  que je pratique régulièrement, et qui diminuent ces mauvaises sensations après compulsion.... mais c'est tout.A bientot

EDIT: je remet mon tout premier pseudo ^^

Décidément je bloque toujours à 2-3 semaines, avec des rechutes de 2-3 jours, mais j'ai quand même progressé.Je me rends compte que j'ai toujours été à la recherche d'une méthode miracle, d'un savoir qui serait libérateur... mais apparemment ce n'est que pour fuir la difficulté du sevrage,pulsions, manques...etc  qui finissent par écraser mes raisonnements.Remarque, je me tripote même quand je ne vais pas vraiment mal !! (sans raison, pour essayer...) mais qu'est-ce qui se passe p...!!?? c'est un sérieux coup de pied dans la fourmilière que je prends après ça, car ça dépasse la logique des schémas habituels.....dépendance sexuelle,  tu est à l'origine de moments ou on ne sais pas ce qu'on fait.... il suffit d'être seul pour que l'obsession prenne place, parfois elle n'a même pas le temps de le faire...C'est chiant de devoir fournir des efforts de dingue pour un truc aussi destructeur qui nous a tombé sur la tête, et qui menace d'y resterJe veux quitter toutes ces fâcheuses conséquences qui suivent ces plaisirs qui me filent entre les doigts, je veux enfin être serein, adroit et avoir le calme et la paix dans ma tête. Je veux que ma vie se mette enfin a avancer.à partir d'aujourd'hui je me battrai pour résister aux appels des sirènes, chaque jour et avec sincérité.je suis dépendant sexuel et je vais me battre.pour en finir une fois pour toutes avec cette maudite dép.

Ce soir ça sera le Jour n°1

c'est deja le jour num 1. ca l'est et le sera tous les jours. avec le nombre que tu y accrocheras. en effet, le savoir, lutter contre, ca ne suffit visiblement pas... j'en sais qqchose. il faut perseverer, suivre son parcours, et s'en sortir millimetre par millimetre chaque jour.  

Hello mondom,Oui c'est déjà le jour 1, mais il n'est pas complet tant que je ne serai pas couché sans m'être touché. Car je peux toujours rechuter dans la soirée, une baisse de vigilance (vigilance,nouvelle dimension du sevrage pour moi), un laisser aller et les risques augmenteront. Je suis dep sexuel, l'idée "masturbation" est omniprésent dans ma tête. Je me demande d'ailleurs si je l'entretiens en venant sur le forum, mais bon pour l'instant ça ne doit pas être bien grave.à présent je vais tartiner un peu d'introspection :J'ai remarqué que je m'imaginais souvent en train de faire l'amour (ce qui est une sorte de retour vers un chemin plus "sain" quand je me surprends entrain d'imaginer des baises).... et je me suis aperçu que les images que je faisait défiler dans ma tête ressemblaient comme deux gouttes d'eau aux scènes de films qu'on voit habituellement : deux bon coups l'un face à l'autre entrain de prendre du plaisir chacun de son coté et qui semblent ne vouloir que décharger leurs tensions...Alors je me dis que j'ai du voir ça étant petit, me disant : oh voilà donc la fameuse relation sexuelle/l'Amour !!... ça doit être le must du must... mais je ne peux pas encore vivre ça  , je suis dégouté, en colère et frustré :(Ce qui fait, je pense, ma recherche de l'amour qui se base sur une scène de film où le sujet est o-b-j-e-t-i-s-é ( d'ailleurs est-ce normal de le rechercher?).. et en plus de ça, la dep-sex qui se sert de ces images "validées", puisque c'est "l'amour", comme masque pour pénétrer ma conscience* (EDIT) .Bon c'est encore flou, je veux juste comprendre ça, il n'y a pas de paroles miracle, je suis un drogué du sexe, ça me détruit et me paralyse.

ET J'AI PEUR de rechuter ce soir (même sans porn) , car je vais me retrouver seul ,j'aurais aimé m'occuper mais rien ne m'intéresse, j'ai la flemme en plus... ouf ça fait du bien de se le dire, oui j'ai peur de rechuter ce soir... mais vous savez koi je vais me retenir, quitte a rester assis jusqu'a ce que je dorme, je ne le fais pas quoi que je sente comme sensation

Essayer de ne pas mentir ni a moi ni aux autres... je crois que je vais m'y exercer aussi

A bientot

J'ai eu du mal a dormir hier vu que j'accouchais d'une réflexion, je crois que ce que je vais écrire , avec l'introspection du post d'avant, peut se résumer en une phrase : Je ne dissocie pas la sexualité de l'amour. Donc voilà, si maintenant je pense qu'il est inutile de regarder les corps de femmes ds la rue pour en faire un aliment de la dep sex (parce que je veux m'en débarrasser, par mal-nutrition >, je reste attaché à la beauté du visage, que je semble dissocier de la beauté du reste du corps. Comme amour, je veux une femme belle de l'une des deux parties au moins. sinon l'amour n'en vaudrait pas cette peine? si j'avais à choisir, je prendrai une belle de la face... pourquoi? pour au moins satisfaire ma sexualité orale (l'embrassade...ça fait parti de la sexualité, pas de la "génitalité" hein) qui me semble plus en relation avec l'Amour si ce n'est carrément son expression number 1, parce que c'est ce que j'ai vu faire les amoureux à la télé quand j'étais petit, tout le temps..... (Il faut protéger les pauvres enfants ) C'est la TV qui s'est occupée d'un point sensible de mon développement, hélas !Petite piqure de rappel : Je suis un dependant sexuel, comme le "toxico" qui peut avoir une poussée d'adrénaline rien qu'a la vue de la farine, je penserai a la masturb dans n'importe quel moment de solitude, et a force de m'obseder ça pourrait se transformer en act   ... je peux rechuter a tout moment, mais je promet de rester vigilant aujourd'hui. car ce n'est pas NORMAL d'etre dependant. Jour 2