Dépendance sexuelle

Je me retrouve tout à fait dans ton message!  C'est dingue comme le cerveau en manque peut se satisfaire d'un rien pour t'amener à craquer. Des choses insignifiante qu'en temps normal, tu n'aurait même pas remarqué, vont se loger dans un coin de ta tête et germer insidieusement. Je trouverais ça presque impressionnant si c’était pas carrément si flippant !

La force de l'esprit, c'est réellement impressionnant. Je me dit que celui qui peut canaliser ça en quelque chose de positif doit pouvoir accomplir des choses incroyables !
Moi c'est les mécanismes de rechutes qui m’impressionne également. Cette manière qu'à le cerveau de réclamer sa dose, de manière consciente comme inconsciente (les rêves, c'est peut-être le pire car incontrôlables, et parfois, c'est dur d’évacuer ça et d'avancer au réveil)

Est-ce que tu ne pense pas que le fait de t'autoriser la masturbation (même sans support) n'entretien pas l'addiction ?
J'ai relancé un sevrage sans masturbation (comme à chaque fois) parce que j'ai remarqué que le sexe appel le sexe. En règle générale, après une période "d'abstinence" (très courte dans mon cas), la plupart de mes rechutes sont en générale suivis d'une période de MB plus intense. Comme si on avait ouvert les vannes et que ma libido rattrapais sont retard. Tu n'as pas peur de replonger plus facilement en entretenant ça ?

Je suis bien d'accord sur le pouvoir du cerveau, j'aimerai en apprendre plus sur la secretion d'hormones, c'est tout à fait passionnant.
Alors pour moi l'arrêt brut de la masturbation a été essayé et renvoie à un manque direct et intense. Je crois que sur ce sevrage -qui fonctionne pour l'instant-, les deux masturbation par semaine sont à la fois un moyen de baisser la pression mais aussi de travailler à retrouver des sensations physiques, sans images mentales. Pour comparer, je suis un alcoolique à deux "Mon chéri " par semaine.
Aussi je me rends compte que les écarts du mois ont été quelque chose de si léger que cela m'aura permis de ne jamais me sentir souillé (En gros 2 images de nu erotiques, quelques pensées...) ou compulsif. Clairement je vise très haut pour espérer arriver à un résultat qu moins correct.

Journal du 29.11.2019
Ce matin aux toilette mais main commence à me caresser sans que je m'en rende compte, il  faut le dire je pensais  à quelque chose mais je me reprends aussitôt, pas touche!
Journée passée à rencontrer des prestataires dans le cadre d'une rénovation, ai eu l'esprit un peu cochon à un moment mais je n'ai pas dragué et je me suis dit "sois comme tout le monde, oublie ça" Et effectivement j'étais encore dans une bonne période de fatigue, clairement pas bon! En avant!

Waw, tu avances, c'est génial parce que tu cherches ce qui te correspond sans te calquer sur un programme fait par quelqu'un d'autre et que tu peux modifier à chaque instant. Bravo, continue !

Merci pour ton message  ça me fait chaud au coeur! J'espère arriver à suivre cette idée encore longtrmps, jusqu'a être soigné!

Journal du 30.11.2019


La journée fut extrêmement remplie, rien à signaler à part que je suis très susceptible, plus que d'habitude. Et peu de temps pour souffler, cela doit y faire.
Soirée spéciale car il y a un mois jour pour jour je sortais d'une soirée avec des amis puis je me rendais à un sauna, me détruire, me salir...
Ce soir même soirée, même amis, mais je vais me coucher avec ma moitié. Dans un jour ce sera un mois avec seulement 2 ou 3 supports porn un jour de relâchement, mais surtout un mois de combat où j'ai gagné du terrain et mené rudement bataille. J'avais prévu initialement des bilans à 1, 3, 6 et 12 mois. Donc demain soir probablement un  nouveau post pour y entreposer mes bilans et l'évolution de mon projet, ses ramifications.
Sans vous et vos tendres messages, rien ne marcherait. Je suis le premier étonné d'un tel premier succès, je viens de très profond.
Soyez bénis, nous y arriverons tous ensembles!

Si je n'avais pas peur d'être condescendant, je dirais que je suis fier de toi.

Merci encore, tu es probablement celui qui a le plus soufflé sur la braise pendant ce mois et pour cela je te remercie profondément! Le pouvoir de la bienveillance des autres est incroyablement important.

Journal du 01.12.2019


Ce matin au réveil, sacré envie de me masturber, les pensées sexuelles affluent alors que je me réveille. Mais je me fais violence, et descend petit-déjeuner plutôt que de céder à la facilité. Journée sympa avec des personnes qui me font légèrement tourner la tête, mais il important que j'arrête d'envisager quoi que ce soit.
Ce soir aux toilettes je lis, et comme d'habitude j'ai la main plus ou moins sur le sexe, c'est machinal. Je me suis rendu compte que mon sexe a un peu changé, le fait de ne pas être compulsif l'a rendu moins "enflé", plus ferme, plus beau... Sans trop résister je forme un anneau entre le pouce et l'index et je me caresse juste la dedans, sans aucune pensée, juste une sensation de malade... Je n'aurai pas du me masturber avant demain mais ce fut vraiment beau, sain, agréable.

Journal du 02.12.2019

Voilà toute le cynisme dont fait preuve cette maladie.
Hier je fêtais mon mois réussi à rester sur la ligne, à peine quelques écarts vite rattrapés.
Je disais que je me suis hâté de repousser l'objectif à 3 mois car la satisfaction appelle la récompense, c'est risqué.
Aujourd'hui je suis resté seul avec beaucoup d'ordi pour travailler sur un projet immo, mais ça fait quelques fois ce mois-ci que je suis seul comme ça et que je le vis bien. Seulement pendant un mois j'étais en mode combat, là je suis en mode tentation. Même sans stimulus je sens l'envie tout prêt, toujours.
Alors que je pataugeais dans mon travail, je me suis vu ouvrir la ceinture, aller sur un site... Le pire c'est d'avoir ressenti tout le long un désespoir, comme si on me poussais vers le vide et que je ne pouvais rien y faire.Et ce fût compulsif, 3x en une heure avant de tout plaquer et de sortir.
Donc plus on s'échappe, plus on est durement rattrapé.
Je sais qu'il ne faut pas se miner sur ça, une rechute pour moi c'est un comportement infiniment plus grave. Mais là c'est un sacré écart, le pire pour l'instant.
Et je veux dire que je vais rectifier et que je suis encore debout, mais ce soir je veux aller dormir et ne plus penser, même ma femme à décelé une humeur sombre.
A demain, je serais debout.

C'est comme si tu t'autorisais un cadeau de récompense. Parce que ton cerveau n'a pas fait le travail de qu'est-ce qu'une vraie récompense satisfaisante.

Tu as raison, ma faiblesse a été de croire que j'étais suffisamment prévenu pour passer au dessus. Je n'aurais jamais du rester à la maison un jour pareil.
Pour les prochains bilans, je m'offrirai effectivement une récompense suffisamment belle pour qu'elle accapare mon attention pour quelque jours. Merci pour l'idée!

Journal du 03.12.2019
Une journée de travail des plus remplies, de celles qui au moins vous empêchent de réfléchir. Je suis très fatigué, je dois dormir plus. Mais néanmoins je tâche de relancer la meditation et la musique!

Journal du 04.12.2019
Journée à deux qui commence très bonne, notre projet immo avance, la banque assure, nous fetons fetons ça au resto... Puis on s'engueule pour une connerie d'iti erzires rt c'est l'eventration. Dzns l'après-midi elle veut oiblier oublier ça mais je ne peux pas passer outre cette peine. Nous parlons, elle me trouve l'air toujours sombre, que je ne lui parle pas. Je ne partage pas mes problèmes, je les gardes, mais cela se lit sur mon visage souvent. Alors que chaque soir je vous parle de tout.