Dépendance sexuelle

Salut,
bienvenu sur le forum. Je vois que tu as bien compris le fonctionnement.
En lisant tes posts, les mots qui me viennent à l'esprit sont "La guerre est déclarée". Tu as déclaré la guerre à la dépendance. Tu viens de te déclarer la guerre !
Comme l'a posté Tiago sur mon post: un pas après l'autre, une journée après l'autre. Chaque journée, chaque instant que tu gagnes, c'est du bonheur. La lutte est maintenant, dans l'instant présent. Mais je pense que cela tu en as conscience.
L'autre point que je voulais aborder était le travail sur toi. La dépendance est souvent une protection que nous avons créée car à un moment dans notre vie, la dépendance nous a paru la solution la moins douloureuse. Nous avons choisi de devenir dépendant. C'est peut-être une maladie, mais c'est une maladie que nous avons choisie. Tu as mis en place une dynamique et une discipline pour affronter la dépendance (CONTINUE ET NE LACHE RIEN)... Ce que j'ai remarqué (je parle de moi), c'est que cette lutte (GUERRE) m'a mis face à des douleurs, des tensions, des contradictions que j'avais enfouies au fond de moi, que je ne voulais pas peur. Ce ne fut pas la lutte contre la dépendance qui fut (est) difficile, ce sont ces angoisses terribles que j'ai eu à affronter. Je voulais mentionner cela, car dans mon cas, l'accompagnement par un professionnel (un psychiatre) a été salutaire. J'avais besoin qu'une personne me tienne la main, sois là pour m'aider à regarder en face ces angoisses. Ce travail sur soi peut demander une aide, c'est pourquoi je disais que tu viens de te déclarer la guerre.

J'espère que mon message ne te déstabilisera pas. Je voulais juste de faire partager mon expérience. Je trouve ta démarche courageuse. Tu as repris le contrôle et cela n'a pas de prix.

Courage et bravo pour toutes les petites victoires, elles sont essentielles. Savoure les, sois fiers de toi. Bravo !

Belle journée,

Fabrice

Salut Fabrice, merci! J'ai commencé à lire le post de ton histoire, je la trouve très touchante!

Effectivement il y a un moment où mon corps a choisi ça. Je pense même identifier une époque, mais tout de même il y a des choses bien plus vieilles qui me paraissent déjà en lien avec le recul. C'est un vrai boulot, il faut que je prenne le temps pour ça. Et sinon oui, les toutes petites pierres minuscules du grand édifice que l'on se construit permettent déjà un espoir fabuleux, c'est de l'émerveillement parfois! Juste le fait de ne pas vouloir penser à autre chose qu'a parler avec une personne sans ambiguité, ne pas se retourner dans la rue, ne pas emporter son telephone aux toilettes! Chaque soir je quantifie religieusement c'est petites habitudes en devenir et je remercie le ciel et la terre. Bon courage à toi aussi!

Journal du 08.11.2019
Globalement comme les autres jours la tentation n'est pas encore là. Mais le risque est présent à travers des petits signes: Gaule le matin car moment de l'habituelle branlette (car seul en journée), esprit qui vagabonde a un moment d'ennui... j'ai décidé de me masturber aujourd'hui pour la seconde fois de la semaine, après le quota sera atteint! Plus dur cette fois ci de controler l'esprit mais j'y suis arrivé tout de même: la moindre faille mentale qui s'ouvre et les images pornographiques s'engoufrent et il fzut un lourd effort pour refaire le vide! Mais j'ai joui pour des sensations, c'était le but. Sinon mauvais signe: très grosse fatigue depuis des jours, je dois faire attention, ça a tendance tendance à me faire zoner. La bise!

Attention à la petite déprime. Si tu es fatigué, et si en plus tu as dépassé tes mauvaises habitudes, ton corps et ton esprit vont se rebiffer. La déprime à ce moment là est classique, bien s'appuyer alors sur les fondamentaux de la motivation. Il y a tout une réorganisation intérieure qui s'opère pour une résurrection.

Merci pour ton message  je vais faire attention à plus de vigilance!

Journal du 09.11.2019
Soirée importante, il y a une semaine je craquais lamentablement. Mais trop tôt pour se réjouir, allons allons.
Journée de travail où je me suis rendu compte que deux collègues sont un peu ambiguës parfois et qu'il peut-être difficile de rester normal avec elles. Je dois rester vigilant car c'est une condition importante de sociabiliser sans arrière-pensée. Sinon journée faite dans.les règles que je me suis fixé.  Je pense avoir modifié mon besoin de sommeil en dormant plus parce qu'en ayant dormi une simple heure de moins, là je dors craiment debout.
Il y a une semaine je craquais, ce soir je suis en couple avec un film, quelle belle vie.

Journal du 10.11.2019
Journée qui ne commence que trop bien, nous faisons l'amour au réveil et je suis entièrement concentré sur mes sensations sauf au moment de jouir, j'avoue que mon esprit a dérapé et cela a suffi à me faire jouir. C'est donc une demi-victoire mais il y a encore un an, quand je commençais tout juste à avoir conscience de ma maladie, je ne jouissais qu'en me masturbant! Alleluia donc.
Ce fut une journée calme en tâches diverses, balade dans les bois puis jeux videos avant d'aller bosser. Honnêtement je me suis un peu ennuyé car je n'aime pas les dimanches peu actifs mais je n'ai pas déprimé non plus. Ce soir au travail il y avait une collègue et la soirée fut encore pleine de regards en coin, j'ai bien du mal avec ça.
Une semaine déjà que j'ai commencé  ce post! 
Globalement il se dégage selon mon carnet que je dors suffisamment une nuit sur deux et pareil pour le sport, que j'ai pas encore commencé la méditation .m, que globalement je me tiens à mes mesurettes anti-addiction. Juste un jour j'ai eu du retard sur mon journal ici et c'est pour moi l'erreur la plus grave, ça pourrait être le début de la fin. En avant donc, semaine deux!

En avant donc.

Journal du 11.11.2019
Je me suis levé tôt ce matin, trop tôt pour dormir suffisament mais finalement ce fût pour faire une bonne séance de sport! L'après-midi je me suis endormi et ai passé 2h de sieste...! Ce soir j'apprend une boulette effectuée au boulot et ça me mine. Mais bon peu de rapports avec ma maladie. La mauvaise nouvelle c'est que je pense être dépendant affectif aussi, je me rends compte maintenant que je cherche à fuir combien dans mon travail il peut y avoir de nanas qui vous tournent autour et de regards en coin. La bonne c'est qu'auparavant le manque de sommeil me foutait une gaule et des idées hypers sewuelles au réveil, que ce soit ce matin ou après ma sieste, rien de tour cela, incroyable. Pourvu que ça dure!

Journal du 12.11.2019
La journée a commencé par une masturbation "choisie" mais frznchement pas évident de se concentrer sur les sensations, l'esprit avait beaucoup de fantasmes récents à me proposer. La seconde journée en ville depuis mon craquage fût très bien, là encore je n'ai pas eu l'idée d'aller en sauna, et je n'ai pas non plus eu de regards plus bas que la ceinture pour qui que ce soit.

Après une reflexion entamée, je me lance dans la recherche de l'élément déclencheur de mon addiction. Futur post à venir!
A plus!

Journal du 13.11.2019
Passé près de la catastrophe! Je me réveille doucement, puis je regardais mon téléphone. Pendant longtemps j'étais convaincu que regzrder mon telephone seul au lit le matin était une chose à combattre. Mais finalement ce risque là est moindre, j'arrive à le vaincre.
Mais ce matin j'étais sur Leboncoin, et d'un coup une pub apparaît, une fille en lingerie pour un chat interdit zux moins de 18 ans.
J'ai vu des chose un milliln de fois plus hard mais là mon corps a réagi en une seconde. Je me suis senti comme figé, et de suite cet vague de chaleur qui me stimule l'entrejambe, qui me fait penser réellement "juste une..."

J'ai balancé le téléphone et suis allé me fzire un café et pe plonger dans les révisions pour une formation future. Je crois que ce fût tellement flippant de ressentir ça que je ne me réjouis pas d'avoir résisté, je me sens comme sous tension du coup. La journée fût malgré tout très bonne.

Rsll

Salut,

bravo pour ce matin. je sais que chez moi le tel est une faille dangereuse. Il faut mieux éviter. Au réveil, il y a de meilleures activités que de se plonger dans son tel...
Pourquoi ne pas commencer la journée par une méditation ?
Je suis impressionné par ta détermination sans faille à venir poster. Déjà 11 jours.
Comme toujours un jour après l'autre. Juste se concentrer sur le moment comme ce matin !
Au plaisir de te lire.
Fabrice