Bonjour,
Hier soir c'était un peu difficile en allant me coucher, des fantasmes, je les chassais et ils revenaient, ça me chatouillait pas mal sans pour autant ressentir de pulsion violente.
Ce matin j'ai identifié qu'il s'agit du moment auquel je me livre habituellement à mon rituel masturbatoire.
Peut-être peux-tu te créer un nouveau rituel pour remplacer l'ancien?
Bonjour Ekeiloh,
Je réflechissais à la situation ce matin, comment gérer ce moment, ce qui serait idéal et ce que je peux mettre en place.
L'idéal à ce moment aurait été d'avoir une compagne, non pas pour me vider les bourses, mais quelqu'un dont la sexualité répond à la mienne et vice-versa.
Ce scénario idéal n'est bien sûr pas réalisable, il m'a juste renvoyé à d'autres reflexions sur mon rapport aux femmes, ce qui est important pour moi dans une relation.
En parcourant le fil d'Alessandro et certaines interventions que j'y ai trouvé, il apparait que la sexualité est quelquechose d'important pour moi, je ne sais pas si je suis hypersexué, mais je sais qu'il me faut une partenaire chez qui c'est également quelquechose d'assez développé.
Ca m'a amené à revisiter mes relations passées, particulièrement celle qui a duré 3 ans et qui reposait sur la sexualité.
J'ai accepté qu'une femme ne soit pas objet sexuel et j'en suis justement arrivé à la conclusion que ma partenaire devra avoir une sexualité assumée et qu'elle n'en soit pas l'objet mais le sujet (Merci Sonia Feertchak).
En attendant et pour l'instant, je travaille à mon sevrage, préalable hygiénique relationnel incontournable.
Je ne sais pas si avoir une compagne qui puisse répondre à tes pulsions à la place du porno et de la mb soit très sain. Pour ma part je sais que j'ai dû distinguer mes pulsions égoïstes centrées sur moi des relations sexuelles que j'ai avec mon compagnon. Le prendre comme "défouloir" aurait été très mauvais, pour moi, pour mon sevrage, et surtout pour lui, j'ai dû réapprendre le respect de la sexualité partagée. Vois si ça peut te correspondre aussi, car une sexualité, même très développée, n'est, pour moi, pas à confondre avec ce qu'on fait en mb ou porno.
Tout à fait, je parlais d'un scénario idéal à ce moment, de ce qui m'était venu spontanément à l'esprit, mais temporellement invalide.
Il est bien évident que je ne vais substituer une recherche de partenaire sexuelle à ma dépendance, ce qui n'aurait aucun sens.
Il s'agissait surtout d'être honnête avec mes désirs, quitte à identifier qu'ils sont pour l'instant influencés par ma dépendance et manque induit par le sevrage.
Concernant le discernement entre fantasmes et sexualité, je pense paradoxalement être assez au clair dans ma tête pour avoir connu cette période d'entente sexuelle qui me permet d'avoir une référence valide en base de réflexion, même si j'ai bien conscience que ce n'est pas quelque-chose de reproductible sur base de simple volonté réciproque, voir que je ne retrouverai peut-être pas, je ne suis pas dans cette quête.
Je me souviens juste que nous communiquions avec une certaine aisance sur le sujet, je me souviens qu'elle n'hésitait pas à évoquer ses désirs et formuler ses demandes, elle fut l'une des rares personnes avec qui je me suis senti vraiment à l'aise, dommage que nous n'avions que ça à partager.
Au temps pour moi alors, c'est très bien que tu puisses identifier de quoi tu pensais avoir besoin à ce moment-là, mais surtout de savoir qu'ils sont influencés par la dépendance. Je ne peux que t'encourager à continuer à tout poser à l'écrit comme ça !
Bonjour,
Hier soir c'était plutôt difficile, cette petite voix qui me disait "allez quoi, arrête de te faire mal comme ça, fais-toi plaisir", suivi d'une insomnie.
Ce matin ça va plutôt bien, bien que je réalise que je tourne en rond, ça m'obsède, je procrastine, je me dis que ce n'est pas possible cette histoire, comment j'ai pu en arriver là?
J'ai réalisé que je devais faire gaffe, je vide les packs de bières un peu trop vite, je ne me cuis pas, pas de problème comportemental, mais je picole.
Je parcours vos témoignages, ça m'aide beaucoup, je suis ému et impressionné par votre humilité, sincérité, courage, vous êtes mes nouveaux héros
Ca me permet également de réaliser que je suis ne suis pas encore totalement honnête avec moi-même sur certaines choses.
Encore merci à vous d'être là et de ce que vous faîtes.
Soirée restau avec mes filles, très positif, je me suis surpris à pouvoir apprécier le charme de charmantes créatures sans fantasmer sur leurs atouts physiques.
Echanges de regards et sourires, je suis rentré le coeur léger.
Super ! Déjà des grandes avancées ! Essaie de ressentir ce que tu as vécu à ce moment de temps en temps, de l'ancrer en toi pour avoir ce comportement là le plus souvent possible. Tu PEUX le faire, tu avances, c'est génial !
Aujourd'hui c'est une journée difficile, j'accuse le coup de tout ça, à la fois moralement fatigué et énervé comme un fauve en cage.
Ma libido me travaille, je me suis réveillé de ma sieste avec une érection, j'ai resisté mais c'était presque un supplice.
J'ai également réalisé que depuis ma dernière relation qui remonte à quelques années, j'ai bien enfoui, caché et fui mes problèmes en me réfugiant définitivement dans la masturbation compulsive sous prétexte de prendre du recul.
Bien joué, je passe à la caisse, maintenant que j'affronte le problème ma demande affective et libido refont surface et me taraudent.